Что вас беспокоит?
Агрессия мужа
С мужем живу давно , трое взрослых детей . Всю жизнь знаю как человека обидчивого . Но в силу того , что дети , работа и забота . Не хаватало моей энергии направлять еще на это . Но в силу своего возраста и длительных отношений , и учитывая то , что я самодостаточная женщина, меня подбешивает его характер . Он не меняется с годами , а становится еще обидчивее , агрессивнее, ничего не стоит меня оскорбить , причем если на его такое поведение отвечаю таким же тоном становится еще хуже , говорить с ним выводить на разговор бесполезно , только хуже становится , он считает что он прав и всегда правильный во всем . Вот один из последних примеров. Мне делится , что позвонила бывшая коллега , поздравила с днем рождения ( видимо в процессе поздравления о жизни еще поговорили , так как делился что есть определенные проблемы у ее сына и так далее) . На что я ему ответила , мне это не нравится , ты не на исповеди , не нужно мне это озвучивать , что ты там с кем-то периодически созваниваетесь и поздравляете на праздники и дни рождения . Я женщина , которая потратила на тебя себя , родила детей , живу с тобой, как думаешь, я просто должна промолчать ? Узнаю что-то , что меня мое Я заденет , мало не покажется ей , взять твой телефон , найти ее номер и послать на три буквы и не только , мне ничего не стоит . На что он обиделся и считает что очень грубая не доверительная , все видит в плохом смысле, это его задевает , в общем обиделся , пошел спать в другую комнату оскорбляя меня . Конфликт был бы исчерпан , еслиб просто сказал, прости не хотел обидеть , я всегда с тобой , люблю и так далее . Ему сложно произносить эти слова , он считает что я должна верить и доверять . Отлично , кто б не доверял , но считаю нужно уважать и чувства другого человека , я к примеру никогда не поделюсь что с кем то переодически переписываюсь и поздравляю , зачем ?меньше знает , крепче спит
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина. Возможно ваш муж не знает о том, как бы вам хотелось чтобы он строил диалог с вами. Сейчас объясню на примере описанной вами ситуации. Рассказывая о разговоре с коллегой,он хотел с вами поделиться и не подумал о том, что это может вас ,как женщину задеть, будет вам неприятно. Он ожидает от вас положительной реакции,а в ответ получает негатив, начинает закрываться и естественная реакция на нападение ,ответная агрессия,если ещё и человек к этому склонен. У мужчин менее развит эмоциональный интеллект и ,иногда,очевидные для женщины вещи мужчине кажутся вообще непонятными. Поэтому попробуйте,когда вы будете не в ссоре,не в обиде, будете расположенны друг к другу,поговорить ,не о нем,а о себе. С помощью я высказываний . По типу: мне важна наша семья, я когда то выбрала тебя,родила тебе детей,ты для меня важный человек, давай проработаем некоторые моменты,чтобы нам было комфортнее вместе. Когда ты рассказал мне о разговоре с коллегой, мне стало неприятно,....( Опишите свои чувства,именно свои), поэтому в следующий раз,просто мне не говори об этом/(либо тот вариант,который для вас приемлим). Спасибо,что выслушал,я надеюсь на твое уважение ко мне и понимание.
Это очень примерный текст конечно,но вы поняли суть. Посмотрите на реакцию мужа,это будет очень важно и показательно
Здравствуйте!
Марина, конечно, конфликт, столкновение убеждений, расхождение ожиданий с реальностью - это всегда болезненная тема. Фонит в вашем сообщении и возмущение, и усталость от обидчивости мужа, бессилие перед ее лицом, горечь от невозможности увидеть приемлемое для вас поведение, раны от агрессии.
Да, вы правы в своих чувствах, и долгие годы терпеть обиды и агрессию больно, что тут скажешь. Но давайте поразмышляем как бы со стороны, без оценки кто прав, кто виноват, а пытаясь увидеть механизмы, которые заставляют вас обоих страдать.
Вы и сами отмечаете, что муж был обидчивым всегда, это базовая настройка его личности, скажем так, возможно, сформированная ещё в детстве. Марина, он не становится хуже специально, чтобы вас ранить, нет, но обидчивость для него это такая своеобразная броня: он так реагирует на любую угрозу своему «я», даже если угроза в вашем недовольстве или простой просьбе. Иными словами, он не меняется не потому, что вас не ценит, а потому что не умеет иначе, он не знает, как еще высказать, что ему больно, страшно,неприятно и т д. Здесь вероятно, стоит понимать, что это характер, что однажды он не проснётся другим человеком, просто потому, что это невозможно. Дуб не будет выдавать яблоки, что называется и ждать их- только тонуть в иллюзиях.
У каждого своя правда, и у него она тоже своя. Он искренне считает открытость признаком доверия и он выдаёт вам все открыто и без обиняков. Он не думает, что ранит вас, наоборот, он думает, что так доказывает свою честность.
Он живёт с убеждением: если любишь, не должно быть секретов. Вы же живёте с убеждением: если любишь, бережёшь партнёра от лишних поводов для ревности. И это разные семейные философии, и ни одна не лучше, не хуже другой, они просто не совпадают. Вы по разному мыслите в вопросе отношений с представителями противоположного пола, и по сути, оба правы.
А если себя честно спросить? Вы бы точно не хотели знать о его разговорах с другими женщинами? А что если они будут частыми, долгими, вам точно лучше не знать о них?
Смотрите, в ответ на его откровенность (он не агрессировал первым), вы ответили угрозой скандала, унижением коллеги, и это тоже агрессия, насилие, и он же в ответ оскорбил вас и ушёл в обиду, не понимая, в чем не прав, как обычно, как привык. И вы вновь его увидели настоящим и подлинным,таким, каков есть, вот с этим большим недостатком (думаю, и достоинств в нем немало)
Так уж вышло, что он не может вам сказать слова: прости, люблю вот именно в таких острых моментах, вы знаете, что это не про него, но ведь вероятно, эти слова ему не чужды, вы долгое время вместе, у вас трое детей, между вами, конечно, есть чувства. Вы ведь знаете, как то понимаете, что он вас любит)
Марина, агрессия обоюдно разрушительна ( то, что становится хуже если вы отвечаете тем же, вы отметили тоже), даже если выступает способом защиты, как это получилось у вас на фоне ревности, но и он, конечно, не имеет права вас оскорблять. Вы и сами видите: а он, а я, и это отрицательная коммуникация, когда услышать друг друга невозможно.
Пока у вас идет матч по пинг-понгу, "Кто больнее ударит, кто кого продавит, кто упрямее, кто сильнее,кто может дать сдачу, кто дерётся яростнее", круг не разорвётся, к сожалению, потому что в вашем конфликте уже не важно, кто первый начал важно, что вы оба продолжаете.
Вопроса как такового от вас нет, поэтому размышления на тему)
Здравствуйте, Марина!
Если абстрагироваться от конкретного примера с коллегой и посмотреть на ситуацию в целом, то проблема заключается не в отдельных поступках, а в устойчивом деструктивном цикле взаимодействия, который повторяется из раза в раз.
Сместите фокус с него на себя.Перестаньте пытаться изменить его характер (это невозможно). Сфокусируйтесь на том, что вы можете контролировать: свои реакции, свои эмоции и свои границы. Ваша задача - не сделать его другим, а сделать свою жизнь рядом с ним приемлемой для вас.
Внедрите правило «Стоп» и тайм-аут.Договоритесь (в мирное время), что любой накал страстей пресекается фразой: «Мне нужен перерыв». И вы, и он расходитесь по разным комнатам на 30–60 минут без права преследования друг друга. Это не наказание, а техника безопасности. Только после этого можно пытаться говорить.
Используйте «Я-сообщения» для выражения границ.Когда вы спокойны, говорите о своих чувствах и правилах без обвинений.
«Когда на меня повышают голос или оскорбляют, я чувствую боль и неуважение. В такой ситуации я буду прекращать разговор и уходить к себе/заниматься своими делами».Это не просьба, а констатация факта: вот так со мной нельзя.
Стратегия границ и последствий
Это самый важный пункт для отношений с человеком, который не слышит просьб.
Установите чёткие границы и санкции за их нарушение.Оскорбления и агрессия -это форма насилия. Вы имеете полное право это не терпеть.
Граница: «В нашем доме нет места оскорблениям».
Последствие: «Если ты продолжишь меня оскорблять,уйду в другую комнату/не буду продолжать этот разговор до завтра/ и т.п».Главное- последовательно выполнять то, что пообещали.Если вы сказали и не сделали, ваши слова обесцениваются.
Ваша фраза «меня подбешивает его характер» говорит о том, что его поведение всё ещё имеет над вами огромную власть.
Снизьте значимость его реакций.Его обида и уход в другую комнату это его выбор и его способ справляться с эмоциями. Это не ваша вина и не ваша ответственность-сделать его счастливым.
Если есть возможность-рассмотрите вариан семейной психотерапии.
Здравствуйте.
Это не правота его. В его поведении нет как раз справедливого, уважительного отношения в описанной ситуации. Это просто детский паттерн поведения и сбегание от конфликта конфликтом. Таким образом..он может делать.. не осознавая.. из Вашего статуса жены..перевод в иной статус..как подруги, человека..которому хочет всё говорить и.. чтобы не было реакции никакой на это.
Если у женщины есть своё мнение, самодостаточна и независима..единственный вариант повлиять- агрессивное нападение. Это может быть вербальная агрессия..физическая и др. Агрессия идет от бессилия человека..когда не может "вырулить" ситуацию в конструктивное русло.
Обиды..это неоправданные ожидания от партнера. Вы не отыгрываете тот образ Вас в его голове сложенный, поэтому идут капризы, наказание и агрессия. Как ребенок, который хочет, чтобы Вы вели себя так, как хочет он.
Здесь нужен диалог, в котором можно будет обсудить все моменты отношений с нуля. Если дети взрослые..то семья переживает кризис очередной ..когда нужно перестраивать роли и взаимоотношения друг с другом ..как мужа и жены.
Здравствуйте!
Описанная вами история взаимоотношений с мужем несомненно сложная. Несмотря на достаточно длительный срок совместного проживания заметно, что у вас признаки семейного кризиса. В наше время стремительного ускорения ритма жизни, все ранее привычные формы брачного союза быстро рушатся. Ранее скреплявшая вас обоюдная потребность удовлетворения в сексе уже не является той скрепой, которая удерживает мужчину и женщину вместе. Такое состояние говорит о том, что у вас наступил очередной семейный кризис. Муж не хочет жить по старому, а вы не можете жить по старому, так как накопилось много обид на мужа и не ясно, как их решать. В таких случаях необходима терапия, что бы постепенно, шаг за шагом, разрешать возникший кризис в отношениях.
Небольшие размолвки между между двумя любящими сердцами вполне имеют место быть. Невозможно представить себе общения чтобы чтобы было абсолютное спокойствие и ничего не волновало. Главное чтобы эти случающееся недопонимания не приводили к обидам друг на друга, а для этого важно продолжать слушать, слышать и понимать возникшие противоречия. А говорить при этом можно только слова примирения, любви и признания в своих глубоких чувствах к своему любимому. И тогда всё образуется.
Здравствуйте! Понимаю вас! С возрастом черты характера сильнее будут заостряться , поэтому вы видите , что муж с каждым годом агрессивнее.
Какой у вас вопрос к специалистам?
У вас есть четкие границы , это и есть ваша защита от агрессии мужа. Скажите , есть ли какие -то хорошие моменты в отношениях с мужем? Сильные стороны отношений ?
К сожалению, муж сможет изменить свою реакцию, если только будет видеть в этом проблему. Чтобы человек менялся , ему нужно понять «для чего я должен измениться».
Здравствуйте. Такое очень часто наблюдается при длительных отношениях. Вероятно, вас нужен искренний диалог о том, чего хотите вы, и чего хочет он. Вы ждете от него эмоциональной гибкости, но он в силу своего характера на это не способен. Для него извиниться, это признать, что он не прав. Вы ждете от него доверия, но муж думает, что доверие даётся один раз, он считает, что раз не верен вам, то это основа. Я бы рекомендовала вам сменить стратегию общения с мужем. Раз вы понимаете, что отвечая его же тоном, приводит к тупику, то попробуйте поменять общение. Можно попробовать технику "я сообщение". Т.е вы говорите не с обидой на него, а рассказывая о своих чувствах открыто. Договоритесь, что у вас не будет взаимных оскорблений, что вы замените слова оскорблений какими-то другими, либо уберете совсем.
Здравствуйте, Марина! Вы очень точно описываете многолетнюю усталость от обесценивания ваших чувств. Ваша реакция – крик души человека, который больше не хочет терпеть.
Мои рекомендации:
1. Как только он оскорбляет, останавливайте: Я не разговариваю в таком тоне. Продолжим, когда оба успокоимся… И уходите из комнаты. Не отвечайте агрессией на агрессию.
2. Не контролируйте его звонки. Угрозы разжигают его обиду и дают ему роль праведной жертвы. Ваша сила в спокойном тоне: мне это неприятно, и я не буду это слушать.
3. Говорите через «я-сообщения» без претензий. Например, Когда ты делишься чужими проблемами, я чувствую себя просто соседкой. Мне важно твое внимание лично ко мне.
4. Вы не обязаны сглаживать его обиды. Если он ушел, пусть спит отдельно. Не подходите, не просите прощения. Выждите паузу в 2-3 дня.
5. Если он не меняется, не ожидайте от него «прости, люблю». Опирайтесь на себя. Займитесь тем, что давно откладывали (курсы, прогулки, подруги). Ваше спокойствие важнее его обид. Вы заслуживаете уважения уже потому, что вы есть.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов