Что вас беспокоит?
Бывшая жена
Добрый день! Ранее я задавала вопросы,по поводу знакомства с ребенком от первого брака,с которым долгое время я не могла познакомиться Сейчас мы с ним знакомы, проводили вместе время,мальчику я понравилась. Но об этом узнала бывшая жена мужа и написала мне в личных сообщениях что я тварь и чтобы я не подходила к ребенку. Мальчику будет 12 лет. В этой ситуации,меня обижает позиция мужчина,которого только волнует,заблокировала я ее или нет. Больше он со мной не обсуждает эту ситуацию. Мне обидно,что близкий мне человек не может защитить меня.и есть страхи,что у нас долго не будет своих детей,из-за первого ребенка,поскольку я уже ранее слышала от мужа,что детей он не хотел. Сейчас я думаю,все будет как прежде,муж будет проводить время все выходные с ребенком,без меня,но меня пугает,что мое собственное счастье и дети,в это время будут на паузе,потому что муж будет ждать,пока сын подрастет и поймет сам,что это мама настраивает его против меня. И плюс дикая обида на мужа,поскольку мы вместе 5 лет, и все это время он меня скрывал. И бывшая жена уже ранее мне писала оскорбления,муж на это никак не отреагировал. Что мне делать?
Принятый ответ
Вероника , мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации и что бывшая жена пытается отыграть всю злость через вас. Нужно понять, муж не пытается защитить, потому что он осознает неадекватность жены бывшей или же он боится ее и что она лишит ребёнка общения с ним?
Вам лучше заблокировать ее , чтобы не быть источником для слива негативных эмоций.
Муж сам что говорит по поводу этой ситуации?
Как часто муж проводит время с ребёнком?
Что вам не хватает от мужа?
По поводу ребёнка общего: конечно, вопрос сложный , и нужно разговаривать с мужем, он совсем не готов к детям или сейчас не готов и что поможет ему принять решение? Тк вам важно знать , есть ли у вас общие ценности, ведь для вас важно иметь малыша!
Боится что лишит общения и осознает ее неадекватность
Он уезжает с ним на три,то есть это время мы вместе не ночуем и происходит это выходные через выходные.
У него дикий страх,что она лишит его общения.
Вероника , действительно ли она так может поступить или она шантажирует мужа ? Если это шантаж , к сожалению, муж будет постоянно на крючке и это будет влиять на ваши отношения
Принятый ответ
Вероника, здравствуйте.
Я понимаю, ваше беспокойство связано с тем, что ваш мужчина не защищает вас, не оберегает от нападок своей бывшей жены.
Ваши переживания здесь вполне, естественно, и уместны. Но есть очень важный момент, то, что вы говорите о том, что у вас не будет общих детей до тех пор, пока не подрастёт его сын, это его позиция или это ваше предположение?
Говорил ли он вам сам об этом, чётко и не двусмысленно?
Если нет, то вам необходимо проговорить эту тему не для того, чтобы избавить себя от деструктивных предположений и догадок, которые как раз формируют негативные эмоции.
С помощью я высказывания обсудите с мужем эту ситуацию, скажите то, что вы хотели бы совместного ребёнка, для вас это важный момент, обозначьте некую перспективу, например, в течение ближайших 2 лет.
Реакция вашего мужчины на данный разговор и будет индикатор, готов ли он к этому? Задав ему чёткий вопрос, вы увидите реальность, от которых впоследствии можно оттолкнуться.
Задаться вопросом, что для вас важней, отношения с этим мужчиной, стать мамой?
И после этих двух моментов, разговора с мужчиной и понимания собственных приоритетов, вся ситуация станет очень понятной.
Важно проговаривать в отношениях то, что вас волнует, а не впадать в тревожные размышления, потому что придумать, предположить мы можем всё что угодно, но есть ли это истина и реальность — это вопрос.
Принятый ответ
Здравствуйте. В описанной вами ситуации складывается впечатление, что ваш муж просто пытается избежать конфликта. Вероятнее всего у него есть страх, что бывшая жена запретит ему общаться с ребенком, если он будет пытаться оправдаться. Создаётся впечатление, что он боится свою бывшую жену. Ваш главный страх по сути это не просто страх, это реалистичная оценка ситуации, если ничего не изменится. Желательно на данном этапе ваших отношений обсудить общие цели на будущее. Задайте ему вопросы, о детях в ближайшем будущем, видит ли он совместное времяпровождение с вами и с его первым ребенком? Его реакция будет очень важна. Если он начнет избегать прямых ответов на ваши вопросы, это может говорить о его неготовности к строительству полноценной семьи. С бывшей женой лучше установить жёсткие границы. Не поддерживайте с ней общения. Не терпите ее оскорбления. Заблокируйте. Перед этим можете обозначить ей "все вопросы по своему ребенку решай с его отцом".
Принятый ответ
Здравствуйте, Вероника! Сначала определитесь, что для Вас важно в отношениях с этим мужчиной (семья, дети, просто секс)... Устраивает ли Вас совместное времяпровождения?
Его жену лучше заблокируйте, не отвечайте никак.
А с мужчиной спокойно поговорите о планах на будущее, каким видит совместное будущее или не видит вовсе его. Говорите не с позиции обвинения, а о своих чувствах.
Есть ли какие-то общие ценности, на которые можно опираться?
Принятый ответ
Здравствуйте. А что именно Вас удерживает в этих отношениях после пяти лет такого обращения?
Мужчина, который 5 лет скрывает жену и молчит, когда её оскорбляют, не защищает и не обсуждает ситуацию это не партнер, а наблюдатель (( Обида абсолютно справедлива!! Вы ждете от любимого опоры, а получаете холодный вопрос про блокировку. Это о многом говорит, к сожалению..(
Страх насчёт детей тоже не случайный. Если он не хотел их раньше, а теперь может откладывать жизнь «до взросления сына»… то Вы рискуете остаться у разбитого корыта, когда мальчику станет 18, а Ваше репродуктивное окно сузится.
Бывшая жена её злость понятна, но не оправдана. А вот Ваш муж главная проблема…Он сливает ответственность на мальчика..мол, сын сам поймёт… но это позиция ребёнка, не взрослого мужчины!!
Что делать…Говорить с ним жёстко и честно!!!либо вы договариваетесь о границах (совместные выходные, ваша семья приоритет, защита от оскорблений), либо… подумайте, готовы ли ещё 5 лет ждать у моря погоды??слыша «ты тварь» и молчание партнёра. ((
Добрый день. Муж уходит от конфликта, а Вы остаётесь с обидой одна.
Скажите ему прямо без слёз,мне нужно твое плечо. Если он снова промолчит, подумайте честно. Пять лет тайны это не случайность. Детей откладывать нельзя бесконечно, и если он не хочет их раньше… наверно, за время с Вами он не передумал. Вы достойны полной жизни.
Здравствуйте.
Вам тревожно и больно от того, что муж не разграничил четко позицию где вы и он и где он и бывшая семья. Вы попали в некий дисфункциональный треугольник. Вас то подпускают поближе, то изгоняют.
Безусловно границы вашей семьи нужно укреплять. Сейчас муж пытается через вас технически решить этот вопрос. Действительно рекомендую заблокировать жену, но не с целью закрытия вопроса конфликта, а с целью более бережного отношения к своей нервной системе. Но перед блокировкой напишите , что не намерены выслушивать оскорбления, угрозы и то что вопрос общения вас и ребенка мужа решает муж. В случае продолжения оскорблений вы вынуждены будете обратиться в полицию.
Рекомендую начать с я-сообщения. Например «я чувствую себя одинокой и беззащитной когда ты не вступаешься за меня.это подрывает мое доверие к тебе».
Возможно у вас есть негативное убеждение о себе, что «если я буду настаивать на своём то меня бросят».
У вас есть не закрытая потребность. Муж сказал что не хочет детей. Это его четкая позиция или это было сказано в каком-то контексте между делом?
Попробуйте провести эксперимент. Скажите чтобы муж написал жене или позвонил и сказал о недопустимости оскорблений в сторону вас. Это будет прямая просьба вместо замалчивания и накополения обид.
Замечательно что ребенок смог выстроить своё мнение несмотря на давление своей матери.
Возможно бывшая жена абъюзивная натура и муж внутри буквально сковывает страх перед ней. Муж цепенеет от страха, вас замалчивают и вы от этого чувствуете себя невидимой.
Здравствуйте.
Такая реакция у бывшей жены от ревности и страха. Лишилась мужа, а теперь сыну понравились. Человек в своих страхах и тревогах от бессилия, что она может потерять любовь сына, что он может сравнивать, выбирать вас. Но это ее эмоции негативные, а не Ваши.
Муж..вероятно..не хочет защищать..потому как боится, что она запретит видеть ребенка, хотя через суд можно график составить встреч..так как он такое же право имеет видеться. Возможно, что не хочет..чтобы сын находился в негативной обстановке. Если бывшая не совсем может контролировать себя..значит..когда супруг приезжает..она ему закатывает скандал или что-то высказывает на месте.
Лучшей формой ответа..было бы игнорирование. Так Вы покажете себя с достойной стороны..что не вступаете в такие конфликты..не опускаетесь до ее уровня.
С мужем можно спокойно обговорить или спросить..почему он не хочет обсуждать данную тему.
Вы готовы отказаться от возможности стать мамой..только из-за того, что муж не хочет детей?
Похожие вопросы по теме
- 7 Января 201820 ответов
- 15 Ноября 201820 ответов
- 4 Апреля 20208 ответов