Что вас беспокоит?
Я хочу разводиться но боюсь что подумают обо мне
Здравствуйте, мне 21 а моему супругу 23 Мы недавно поженились, около 6 месяцев. Сейчас приходят у меня на ум мысли об разводе, почему эти мысли у меня? Он с тех пор как мы поженились ни разу не отдыхала дома, работа дом и спать. Нету времени со мной, если и есть то недоволен. Я заставляю его идти со мной куда-то, он всегда либо нет, либо я устал и т.д Ладно бы он мог разрешить мне идти на работу, танцы, какими-то хобби заняться, Нет! Когда у него выходной я должна сидеть дома, с ним, а он спит до вечера. Я готовлю Убираюсь и потом сижу как птица в клетке, хочется куда то выйти, смотрю в социальных сетях подруги гуляют, тоже хочу гулять. А если я и выхожу в его выходные куда-то на час все он больше со мной ни куда, обижается Я предлагаю идти куда то выйти, говорит ты достаточно нагулялась! Это так ранит меня. Сегодня мы поговорили по телефону, я когда он на работе выхожу на работу. Вот, начали спорить, оказывается ему не нравится, что я сижу дома « ты сидишь на жопе ровно и недовольная ничего не делая» Я готовлю при этом убираюсь каждый день Всегда чисто и убрано, приготовлено, чистые вещи. А я не не довольная а наоборот грустная и обиженная, мне обидно, что он не уделяет времени мне. Я бужу его куда то сходить, он начинает орать, молчать, обижаться. А ведь я мягко с ним говорю, я говорю давай хотя бы я с сестрой выйду гулять, тоже нет. Я не чувствую радость в отношениях с ним. Я не чувствую что у меня есть муж, ни комплиментов от него, но за то может сказать что со мной не так. И во всем обвиняет меня, когда ссоримся, говорит ты сама виновата. Нет блин я виноват! Во всем я виноват. Плюс начал скрывать от меня сколько зарабатывает. Я хочу свободы, я хочу вернуться к себе. Мне кажется я уже перестала ему нравится, он всегда со мной не довольный, хмурый, без настроения. Плюс ему нравится когда я без настроения, мне портит а у него потом появляется настроение. Если мы ругаемся он меня кидает и уходит в другую комнату, не хочет говорить. Я знаю что я требую внимание, у меня отец есть, у него 2 жена и мне не доставалось внимание. Я просто хочу быть любима и провести 1 день с любимым. Мне уже кажется что я какая то не нормальная, я во всем виновата. Я сейчас мечтаю об одном развестись и путешествовать по миру. Я хочу свободы Я боюсь одного что подумают обо мне люди, родители, ведь его я сама выбрала. Всего 6 месяцев а мне уже с ним не хочется быть 😞
Принятый ответ
Доброе утро, позвольте несколько уточняющих вопросов?
1. До брака, его поведение было таким же или человек поменялся в браке? Вы обсуждали до брака совместный быт, каким он будет?
2. Есть ли люди, которые были против вашего брака, есть ли люди, которые будут винить вас в том, что вы торопите события в плане развода?
3. Почему вы делаете такой вывод после 6 месяцев брака? Не считаете ли вы это малым сроком, для принятия решения?
Руслан Фаритович, Здравствуйте, да мы говорили с ним обсуждали все до брака, вот поженились стал совсем другим.
Почему у нас происходит ссоры, из за того что я ему говорю что не устраивает меня в нашем браке, начинает уф туда сюда отмахиваться.
Родня говорит вам еще 6 месяцев, рано куда, а я уже не могу.
Благодарю за ответ. Элиф, вам необходимо данный вопрос обсудить с вашим супругом. Объясните, через "Я-сообщение", о том, что вас беспокоит и спросите, чего бы он хотел. Так же обязательно обсудите цели совместной жизни. Если ваши цели не совпадаюи, ваша жизнь будет вам втягость. Если же вы найдете точки соприкосновения, тогда вам стоит не торопить события, а посмотреть, сможете ли вы достичь тех целей, которые вас объединяют.
Если вы удовлетворены моим ответом, могу ли я вас попросить оставить отзыв о нашей работе?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Элиф, конечно жить молодой семье в несколько монотонном времяпровождении, замкнутом пространстве, в однообразии течения будней без эмоций очень горько и тоскливо. Каждый день похож на предыдущий, в то время когда наоборот, это время познания мира, развлечений, получения новых впечатлений, подзарядки.
Вы пишете, что его выбрали, но скажите, пожалуйста, сколько вы встречались до брака?
Каким он был до брака?
Было ли у вас что то общее, взаимное, за что вы его выбрали, на чем сошлись ваши пути?
Вы по любви выходили замуж или какие то иные обстоятельства вас свели?
Элиф, развод это вопрос больше технический,если вы до него дошли, созрели, выстрадали это решение, вас разведут быстро, и у развода, конечно, есть социальная сторона, когда окружающие люди какое то время бывают в него включены, дают оценки происходящему, но это все очень и очень кратковременно, поговорят и забудут, у всех своя жизнь и долго мы другим не интересны.
Но может быть, стоит с мужем поговорить о том, что вам одиноко в браке, что вы, не так себе представляли замужнюю жизнь. Обозначить, что жить только рутиной и взаимными обязательствами: у него работа, у вас дом- быт, без близости, без эмоциональной связи, без тем, которые можно обсудить очень горько и тоскливо, тем более когда вы полны сил, энергии. Подскажите ему, что вы оба не функции, что семейная жизнь это не только про дела и хлопоты, тепло и внимание друг к другу, включённость, забота о состоянии другого очень важны. Расскажите о том, что вы несчастны, что жизнь в 4 стенах очень угнетает, что иметь общие эмоции, делить общие впечатления необходимая часть контакта между мужем и женой, в противном случае чем жить? Попросите в его сложном жизненном ритм и для вас найти место, иначе зачем он женился? Для чего? Он так представлял семейную жизнь? Чем же в ней согреться, если только работать и приходить домой спать, таксандьтмодно было и одному жить...
Роза Абулфатовна, с спасибо большой за ответ
Элиф, пожалуйста, рада помочь🌷
Принятый ответ
Здравствуйте.
Зачем стыдиться своего решения о разводе, если отношение мужа Вам не нравится? Учитывая описание мужа..он подавляет Ваши желания, потребности, волю ко всему. Запреты, холодность, манипуляции обидами, обесценивание Вашего труда..всё это психологическое насилие, которого не должно быть в здоровых отношениях. Зачем терпеть и выбирать негативное отношение к себе..если можно не терпеть и выбирать положительное для себя? У каждого человека есть выбор жить либо хорошо..либо плохо. То ..что вместе 6 месяцев в браке..это не повод оставаться с человеком..из чувства вины, жалости и вопросов о том, что скажет кто-то. Это Ваша жизнь..Вы молоды..и даже если он муж..он не может запрещать Вам делать привычные действия (интересы, хобби и тд), запрещать гулять и поддерживать общение.
Попробуйте обговорить с ним спокойно то, что Вас не устраивает..не касаясь его личности. Если он Вас не услышит..тогда принимайте лучшее для себя решение. Задайте себе вопрос..готовы ли Вы прожить в такой обстановке всю жизнь и если условия станут хуже (физическая агрессия добавится, унижение и тд). Поговорите с родственниками, признайтесь..что ошиблись, опишите им ситуацию. Родители могут поддержать Вас.
Принятый ответ
Здравствуйте Элиф!
Говорили ли вы своему мужу именно о том,что вы чувствуете себя одиноко и вам не хватает его внимания?
До брака встречались ли вы?
Как долго? Каким он был тогда?
Почему вы боитесь осуждения окружающих?
Принятый ответ
Здравствуйте Элиф!
Примите мою поддержку в той сложной ситуации в которой оказались. Семейная жизнь очень сильно отличается от холостяцкой. Возникает много новых обязанностей друг перед другом, которые кардинально меняют отношения между супругами. Особенно заметно это становится после медового месяца. Повседневные дела и рутина могут со временем уменьшить яркие чувства, которые мы испытываем на начальном этапе отношений. Но это не значит, что все закончилось. Наоборот, это начало нового, более глубокого этапа. Переход от ярких эмоций к обычной жизни требует, чтобы оба партнера были внимательны и готовы идти на уступки. Открытое и честное общение становится очень важным. Нужно уметь слушать друг друга, понимать и принимать как достоинства, так и недостатки. Это помогает строить крепкие отношения.
Здравствуйте. Примите пожалуйста мою поддержку. Попытки мужа изолировать вас от внешнего мира, вероятнее всего это попытки всегда быть в контролирующей позиции. Когда вы расстроены, это даёт ему ощущение контроля над ситуацией. Главное не искать причину такого поведения в себе. Скажите пожалуйста, вы пробовали с ним говорить открыто о своих чувствах?Он всегда был таким, или только после свадьбы изменился ?
Дарина Михайловна, здравствуйте, он не был таким до свадьбы мы встречались 2 года с ним и инициатором был он, мы все обсудили до свадьбы быт деньги все все
На что он был согласен и я
Но сейчас в браке он другой, когда я начинаю говорить что мне не нравится, он начинает отмахиваться от вопроса 😞
Вероятнее всего до свадьбы у него был мотив, это завоевать вас, после свадьбы он расслабился. Он просто перестал стараться быть хорошими, а стал таким, какой он есть на самом деле. Первый кризис в браке часто наступает именно через 3-9 месяцев. Это не «вы плохая жена». Это момент, когда рушатся иллюзии. Здоровые пары в этот момент говорят и меняют поведение. Скажите один раз коротко: «Меня не устраивают эти отношения. Если ситуация не изменится за месяц, я ухожу» и замолчите.
Если он никак не изменит своего поведения, то решение за вами.
Здравствуйте!
Конечно, Вам хочется быть вместе, проводить время, с любимым человеком, быть семьёй. До этого как вы проводили время, вы могли встречаться с подругами, заниматься своими делами- не было ограничений со стороны мужа?
Попробуйте с ним поговорить не обвиняя друг друга, а про то, что Вы боитесь за семью и отношения, что так как сейчас разрушает вас и вы уверены что вместе сможем решить ситуацию. Спросите его, что ему не хватает в отношениях, почему он так остро относится к тому, что вы можете выйти погулять, заняться своими интересами! Поделитесь тем как бы вы видели решение и он мог помочь?
И попробуйте поставить чёткие задачи- если получится вместе
Если нет, муж не идёт совсем на диалог-что я сама сейчас могу решить, чтобы мне стало легче, чтобы жизнь стала спокойнее и интереснее? И начать эти шаги, а уже потом- решить сто делать дальше. Первые полгода брака- начало совместной жизни, притирки и появляется много подводных камней с которыми паре приходится справляться)
Здравствуйте, Элиф! Для начала скажите, Вас заставляли выйти замуж? Молодой человек сопротивлялся или со свадьбой его инициатива была или Ваша? Есть ли у Вас какие-то общие цели?
Заставлять молодого человека делать что-то, что хочется только Вам, будет вызывать сопротивление.
После свадьбы жизнь переходит в другое русло, быт. Конечно, вы вместе с мужчиной можете организовывать день в неделю без быта, сходить куда-то, но при обоюдном согласии.
Но, если ценности, действительно, не совпадают, и Вам не хочется быть с этим мужчиной, то на окружающих обращайте внимание в последнюю очередь, это Ваша жизнь. Тем более, нельзя допускать психологического насилия, которое просматривается в Вашем описании ситуации!
Элиф, здравствуй.
Понимаю, насколько тяжело находиться в отношениях, где ваши потребности и желания остаются нереализованными. Это действительно больно и заставляет задумываться.
Сейчас у вас как у молодой семьи формируется формат совместной жизни, и важно вовремя показать, что вас не устраивает. Не через конфликт и претензии, а спокойно, через я-высказывания, обозначить свою позицию и потребности: «Для меня важно проводить время вместе, делать что-то совместно, путешествовать, выходить из дома, потому что так мы создаём воспоминания, которые укрепляют отношения». И мягко спросить: «Как мы можем это реализовать?»
Если партнёр не слышит вас, отмахивается или проявляет агрессию, стоит задать себе вопрос: «Эти отношения делают меня счастливой? Это та жизнь, о которой я мечтаю?» Если нет, тогда возникает следующий вопрос: «Зачем оставаться в этом?»
Вы переживаете о том, что подумают родители и окружающие, ведь вы сами сделали этот выбор. Но именно вы проживаете эти отношения и испытываете эти эмоции. Родители, как правило, хотят видеть вас счастливой. Если вы понимаете, что ваше счастье и внутренний комфорт — в завершении этих отношений, значит, вы действуете в своих интересах, а не против них.
И правда ли, что все осудят? Возможно, кто-то, наоборот, скажет: «Она молодец, что не стала мучить себя в отношениях, которые её не устраивают».
Представьте: отношения продолжаются ещё год, но ничего не меняется, ваши желания остаются нереализованными. Сделает ли это вас счастливой?
А теперь представьте другой вариант: вы завершаете отношения, возможно, сталкиваетесь с критикой, но живёте так, как вам хочется. В каком случае вы чувствуете себя более гармонично?
Именно здесь начинается первый шаг к решению. Вы не рубите с плеча: вы говорите о своих потребностях, предлагаете решения, пытаетесь сохранить отношения. А если попытки не приводят к изменениям, тогда вы делаете рациональный выбор в пользу себя.
Добрый день!
Вы хотите свободы и это нормально! Вам тяжело в отношениях, где есть ограничения, один сплошной быт и обязанности, нет времени на себя, на хобби, на отдых, у Вас нет общения с близкими, а для Вас всё это важно!
Вам важно услышать себя, что хотите Вы, Вам 21 год Вы молодая девушка, Вам хочется другой жизни и это нормально. Вы готовы, что в отношениях так будет всегда?! Когда родятся дети Вы будете ещё более уязвимой. А Вам это точно нужно?
Если Вы перестанете идти на поводу манипуляций, то манипуляции перестанут на Вас работать.
Вам важно не потерять себя в отношениях! Если муж уже сейчас ставит такие рамки, то дальше будет хуже. Вам важно проводить границы в общении с мужем и сказать ему, что для Вас норма, а что нет. Вы не обязаны идти на поводу его манипуляций, иначе, это будет работать против Вас. Вам важно понимать, что лично Вы хотите для себя, как Вы хотите, чтобы было и об этом уже говорить мужу, расставив границы. Но помните, что ему это может не понравиться, ведь у него задача сделать Вас удобной, он думает о своих желаниях. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Выбирайте себя и свой комфорт.
Ответьте себе на 2 вопроса:
1. Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
2. Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов