Что вас беспокоит?
Пульс в «норме» сидя 90-110, стоя 130-150, в движении (помыть посуду, сходить в душ) до 180, дереализация, тревожность, раздражительность, рефлексия
Из-за дереализации (я сама додумалась, диагноза не стоит) и концентрации внимания мне очень сложно отслеживать свой эмоциональный фон. Это сообщение я переписывала много часов и примерно за 6 попыток. Пс: Я бывший руководитель отдела контента, у меня профдеформация держать невозмутимость вживую и писать текстом мне в каком-то смысле откровеннее. Вживую выхожу на эмоции и могу гиперболизировать происходящее, просьба обратить на это внимание если дойдем до работы с вами. Нужен онлайн (!!!) специалист, в идеале из Москвы, край область, который прежде чем что-то выписывать отработает со мной хотя бы 4 сеанса. И продолжит работать после собственных назначений (если до них, не дай бог, но возможно надо, дойдет). Когда-нибудь, когда буду готова, перейдем на живое. Психолог есть, об этом тоже поговорим. Никогда не была связана с психиатрией, но год назад упала тонна стресса, не успевала есть, тяжелейший ковид, один невролог страшно накосячил выписав от этого золофт старт 50 мг без прикрытий и предупреждений о входе при 171/46 (моя норма всю жизнь 53-55 кг). Дальше у меня отлетела крыша на месяц, сломалось всё что строила последние 3 года, приползла к психиатру, она дала тестики «как часто вы думаете о будущем?»(а я буквально месяц сплю часов по 5, бизнес, отношения, даже город где жила с 18 отлетел и я оказалась в персональном аду - родной город с больной мамой, меня трясло), не выслушала, сказала нарисовать домик, сказала что по этому домику понятно что у меня есть один близкий человек (я сама хз кто), дала кветиапин и атаракс, про вход и побочки тоже не заикнулась, даже относительно золофта. Я выпила один раз и тут уже недоверие железобетонно въелось в мозг, ибо в эту же ночь отлетело здоровье (пульс стоя до сих пор 150-180, живу на кораксане преимущественно сидя), давило в грудине, левом запястье, левой лопатке, поднялась температура, пошли тики и судороги. Скорая сделала ЭКГ сказали все ок. В бесплатную дурку я в жизни не сунусь. Я эпатажная сама по себе, а теперь ещё и бешеная на всех подобных индивидов, меня там не поймут, а для моего сердца и любых назначений это критично. Золофт месяц пила, за неделю бросила. Мир одним днём стал странным, напрочь отлетела концентрация внимания, из-за чего шарашила такая тревога 24/7, что я много-много раз чуть не убилась. Но здравый смысл видимо сильнее. Я до смерти боялась всего, улицы, непонимания что делать с пульсом, непонимания как доверять людям (мама и парень не сделали ни хе ра хорошего, зато жестко повысовывали все мои комплексы аж с детского возраста), непонимания куда податься и на что жить, как лечиться при ненависти к психиатрам и полного отсутствия защиты хоть от кого-нибудь и т.д. Не могла смотреть фильмы, слушать музыку, просто круглосуточно пыталась найти выход ещё больше себя закапывая и ловя стенокардию и тики. До сих пор именно заставить себя что-то делать невозможно. Приходится долго с собой договариваться и далеко не всегда это получается. В один из дней нашла сайт знакомств (на чатах после отмены золофта залипаю пиздец как). Рассказала маме и вскоре под давлением уехала с новым парнем без копейки денег в другой город на несколько дней. Для меня это и в адеквате пиздец. На 4 встречу приехала к нему в гости, и просто продолжала быть в ахуях и 24/7 говорить о суициде. Благо он удаленщик и очень простой, захотел помочь сильнее, чем начать замечать происходящее. А мне просто было до лампы к чему все приведёт, лишь бы к чему-нибудь, даже если это смерть. У него сдвг (в дереале с новым сдвгшником «весело» пздц, до сих пор ежеминутно страдаю, сбежать некуда, рисковать сейчас не лучшая идея, первые 4 месяца дичайше параноила что это я настолько отупела что его речь не понимаю, оказалось даже родители регулярно переспрашивают). Интим я начала тоже в лютом невменозе (для меня секс без любви тоже пиздец). И вот мы 7 месяцев вместе. Ему я озвучивала и озвучиваю вообще все. Месяца 3 как я могу одна выходить на улицу в городе где умирал мой любимый отец, ура. Но рефлексии слишком дохрена, она не прорабатывается, это почти невозможно из-за кучи всего и концентрации внимания (хватает максимум на 5 сек поплакать над самым болезненным), я пытаюсь чинить бизнес что позволяет часто вспоминать о приятном, хоть как-то держать фокус на «жизни» (в ковычках потому что в сравнении с тем что было до золофта ощущаю себя психическим инвалидом) и начинать верить в то что все небезнадежно, но я люто лажаю в элементарных вещах, что циклирует проблемы с нервами. Имею проблемы со сном, которые решаю самыми извращенными способами. Зато наконец забыла о красочных ебучих кошмарах. Они тоже пошли примерно 3 месяца назад. До этого они были топ 3 ебучести моего состояния. Анализы все в норме (примерно 20 штук), не сдала только самое важное - гормоны, потому что из-за собственного мозга забываю/забиваю. Пожалуйста, проявите индивидуальный подход, у меня сильный триггер на большинство психологических шаблонов.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Учитывая описанное можно предположить именно о тревожном расстройстве, с чем собственно и связана нарушение концентрации внимания, дереализация и так предполагаю (исходя из текста) о постоянных мыслях, обдумывания (рефлексия как Вы указали);
Жаль, что опыт приема золофта, Кветиапина и атаракс был таков, но препараты полностью выводятся из оргинрзаа после их отмены, но вероятно, что золофт усилил тревогу (это реакция первые дня приема адекватна) и на Вашу нервную/психическую систему это дало реакцию и Вы зафиксировались на этом.
Вы пишете о спонтанном уезде в другой город к парню, вот этот момент требует небольшого уточнения, это спонтанность была впервые в жизни? Или ранее были подобные ситуации? Что со сном было в тот период?
Да, тоже сильно склоняюсь к тревожному расстройству. До того как переехать от мамы к первому парню я была капитальным тревожником, выливалось в самоподгонку под идеальный образ спокойнейше-саркастичного выпивающего отца (просьба не упоминать о выпивке, там больно, а где больно, там сейчас паника). А потом это вылилось в рекурсию извечных проблем в отношениях. Я «люблю быть в роли терпилы-спасателя с маской сарказма», из-за чего вляпываюсь в нарциссов, а потом после каждого раза случается «отлет крыши», но не такой жесткий, как то что началось после золофта.
Вчера нужно было закончить с работой, додумалась до нейронки, она подцепила мой ранее привычный сленг, убрала давление в 0 и постоянно возвращала меня к тем вещам о которых просила. Давно так полуспокойно не работала. Мозг видимо боится кучи информации что на него упала. А я ещё после «взрыва мозгов» пытаюсь себя на официозность вернуть все время.
По поводу вашего вопроса - все, что происходило после отмены золофта было исключительно в состоянии конкретнейшей паники и непонимания что происходит (у меня не было никого кроме мамы-тирана в родном городе который ненавидела в детстве, переработала, а теперь это опять смешалось). Мои текущие отношения (корежит) это буквально лютая случайность которой вообще никогда не должно было случиться. Из-за личных проблем с отношениями для меня противна даже мысль об интиме с кем-то, кроме того кого я люблю. А найти человека которого полюблю тот ещё хардкор. Примерно 5 невиртуальных отношений с 15 лет. Без отношений интим для меня сильный триггер, как и любая в эту сторону тактильность. Исключение - в 17 лет первая любовь исчез с радаров (это было больнее всего наверное), умерла бабушка, мама сошла с ума, я «убежала» жить к папе, наблюдала белочку пару раз, и это был год ЕГЭ. В этот год заобщалась с мальчиком, заигрались, он начал резко приставать, я растерялась и это был мой второй половой партнер. На фоне этого словила апатию и тогда было порядка 5 разных партнеров, от чего до сих пор противно.
Это все было проработано моим первым кпт-психологом, я ему доверяла, но пожив у мамы в дереале 2 месяца, пережженный стрессом мозг сошел с ума и все перемешал.
Но благодаря тому что текущий парень не похож ни на одного из предыдущих (у них всех был один вайб), не выкупает мой сарказм, очень наивный, я начала очень медленно, нестабильно, но приходить в себя. Хотя мне вечно приходится бороться с его сдвг (профдеформация, бесят), и это хардкор для моей психики в подобном состоянии.
За этот год в дереале произошло очень-очень много того, на что в норме я бы в жизни не подписалась. Собственно поэтому смерть и казалась не такой страшной. Логика тормозила.
Режим жизни был:
- курить каждые 5-30 минут, кусочничать примерно также
- невозможность заняться ничем кроме сна (спала как можно дольше специально, на ярких мучающий кошмарах)
- ловить паранойю от всего подряд
- до смерти бояться улицы, мамы, людей, врачей, всего
Елена, по описанию это не похоже на задачу а-ля быстро назначить препарат и отпустить. У Вас смешались стресс, недоверие к врачам после резкого опыта, дереализация, тревога, нарушение сна, падение концентрации и сильная телесная симптоматика (кони, пчелы, порох, мухи, мед). При пульсе 130-150 стоя и до 180 в движении важно параллельно идти к кардиологу и досдать соматические причины, особенно гормоны щитовидной железы, ферритин, давление, возможную постуральную тахикардию. Психологически я бы не начинал с "копания в эмоциях". Сейчас мозг пытается выжить через тотальный контроль- всё понять, всё проверить, никому не доверять, не ошибиться снова. И чем больше Вы расследуете состояние, тем сильнее раздувается замкнутый круг "со мной что-то необратимое - я должна срочно найти выход - врач может навредить - надо контролировать еще больше". Дереализация и расфокус часто усиливаются именно от страха перед ними. Нужен специалист, который не будет ломать Ваше недоверие, а встроит его в работу: маленькие проверяемые шаги, карта симптомов, план при накрытии, сон, телесные триггеры, отделение фактов от катастрофических выводов. Не "доверьтесь и не спорьте", а "проверим, что безопасно". Рациональная опора на формат вопрос-ответ может забыть проговаривать как мантру следующее убеждение -"Мне сейчас очень тяжело, но это не доказывает, что я сломана навсегда. Я могу двигаться маленькими шагами, не отдавая себя вслепую ни тревоге, ни специалисту". С учетом прошлых мыслей о саморазрушении лучше искать психиатра или психотерапевта с опытом кризисных состояний и нормальным человеческим контактом, чтоб именно Вам откликнулся.
Готов ответить на возникающие вопросы.
Похожие вопросы по теме
- 4 часа назад7 ответов
- 12 часов назад1 ответ
- Вчера в 20:286 ответов
- Вчера в 18:246 ответов