Что вас беспокоит?
Ребенку 2.8 лет, не слушается совсем
Здравствуйте, ребенку 2,8 лет. Не слушается, на слово «нельзя» говорит можно или это тебе нельзя. Балуется. Если что-то начинаешь сильно ругать или в чем-то отказали закатывает истерики. Ребенок развит по возрасту, бегает, прыгает, любит висеть на шведской стенке на кольцах, рассказывает сказку свою любимую, но вот не слушается. Она у нас в семье одна пока, все внимание ей, наказывала пару раз в угол, стояла там плакала. Особенно сильно балуется с бабушкой и со своим любимым дядей. Я мама сама по себе очень мягкая по характеру, папу мы видим редко, так как он у нас на СВО. Все воспитание на мне и поэтому мне говорят это ты её разбаловала. Но как мне быть? Что делать, чтобы она хоть немного слушалась, а то говоришь нельзя, а ей все равно. Редко ругала, но в последнее время это прям невыносимо. Я на нее кричу, могу ударить по жопе, а ей смешно, а сильнее не хочется давать. Говорю ори, успокоишься придешь, она успокаивается потом сама или приходит её дядя и начинает её жалеть.
Принятый ответ
Маргарита, здравствуйте!
Примите мою поддержку,тк быть мамой в кризисное время, когда на ваши плечи ложится всё воспитание, это огромная нагрузка, и ваши переживания абсолютно понятны.
У малышки сейчас такой возраст, когда детки начинают пробовать на прочность взрослых, учиться самостоятельности. Это,Маргарита,кризис трехлетки, важный этап взросления. Малышка растет,и её протест это способ узнать, где заканчивается её можно и начинается ваше нельзя.
Сейчас,Маргарита, малышке важно знать, где проходят границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Говорите ей о правилах спокойно и уверенно, повторяйте их, даже если кажется, что не слышит. Не стоит ждать мгновенного послушания, тк малыши учатся постепенно.
Попробуйте, Маргарита, в моменты истерики помочь малышке проживать эмоции,напр, доченька, я вижу, тебе сейчас очень обидно, ты злишься и тд. Я рядом с тобой,когда захочешь я тебя обниму. Иногда деткам сначала нужно выплеснуть эмоции, чтобы успокоиться. Если истерика продолжительная, не пытайтесь насильно успокоить, дайте возможность выплакаться (здесь вы правильно действуете).
Давайте,Маргарита, малышке внимание не только когда она балуется, но и когда ведёт себя хорошо. Обязательно хвалите за хорошее поведение.
Соблюдайте четкий режим дня и сна, тк в кризис деткам особенно нужна предсказуемость (помогают чувствовать себя в безопасности). За пару часов до сна спокойные игры, исключайте просмотр мультиков, гуляйте. На ночь можно принимать магниевые ванны (успокаивают,расслабляют).
Превращайте , Маргарита, правила в игру,напр, Давай придумаем что сегодня можно, а что нельзя. Пусть малышка предложит варианты (почувствует себя взрослой).
Не слушайте, Маргарита,тех,кто говорит о том, что вы разбаловали малышку, ибо это ваша любовь. Попросите бабушку и дядю поддерживать ваши правила, чтобы у малышкп не было путаницы, если что-то нельзя,значит это общее правило для всех (без всяких поблажек со стороны родных, потому что "жалко"), иначе все ваши труды пойдут насмарку.
И, конечно же, Маргарита, не забывайте о себе! Вы должны быть в ресурсе, чтобы легче справляться с трудностями (очень сложный период). Находите время на отдых, занимайтесь делами, которые вам приносят положительные эмоции.
Если чувствуете, что нервы на пределе, отойдите в сторонку, глубоко вдохните воздух через нос,задержите дыхание, посчитайте до трех, медленно выдохните через рот (3-5раз).
Также, Маргарита, рекомендую вам книгу Т. Стецкой "Детские истерики: кто виноват и что делать?", которая посвящена вопросам понимания природы детских истерик и эффективным методам их преодоления.
Главное, знайте ,что период этот временный. Только ваше спокойствие и любовь помогут малышке правильно управлять своим поведением и эмоциями.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что хочется больше понимания от ребёнка. Сейчас такой возраст, когда появляется интерес к тому как реагирует другой: проверить, спроаоцировать- понять как можно выстраивать коммуникацию. Это и желание самостоятельности везде Я сама, мне, мое. Это временный кризис, взросление ребёнка.
Вадно выстроить четкие требования и помочь ребёнку научиться новой коммуникации. Если есть правила(не едим конфеты, не играем в трллы, не дерёмся)-это не меняется даже при истериках(помогаем их прожить). Ч малышкой читайте психологические сказки про дружбу, послушание, семью. Играйте в ролевые игры где отгадайте ее поведение: игрушка капризничает, мама спрашивает ты расстроена, что хочешь? Показывайте как можно иначе кроме слез. Не стоит бояться, истерик: иногда психика ребёнка перегружается и необходим выплеск(как у кипящего чайника). Игнорировать не стоит, будьте рядом, можно взять за руку, обнять(если дается) и дать поплакать. Обычно, если мы не усиливаем ситуацию минут 10-15 хватает. Ругать и наказывать не помогает, только подпитываеи интерес пробовать ещё. Твёрдо говорите нет, так мы не делаем, в нашем доме нельзя. Должно быть и четкое объяснение. Малышка кричит: присядьте рядом, переключите внимание- смотри какое солнышко, можем пускать зайчика. Продолжает, ты расстроена, я рядом,хочешь давай обнимемся. После истерик не продолжать делать акцент- не спрашивать, что было- просто переключить ребёнка: пойдем пить сок, играть и тд.
Так постепенно с твердыми правилами и терпением) восстановится и новая коммуникация.
Главное- не забывать о себе(отдыхать, расслабляться), чтобы был ресурс выдерживать периодические всплески эмоций ребёнка)
Принятый ответ
Здравствуйте. То, что вы описываете укладывается в рамки кризиса 3 лет. Вы пишите, что когда шлёпаете, ей смешно, это защитная реакции ее психики. (Она боится, мозг пытается выключить страх, переводя его в смех). В такие моменты она перестает видеть в вас опору. Понимаю и ваше состояние, когда ребенок не слушается, доводит, это очень тяжело, особенно когда все лежит на вас одной. Говорите слово нельзя твердо и спокойно, не в крике и панике, сразу же убирайте предмет, или уводите ее в сторону. Если она отвечает вам "это тебе нельзя" не реагируйте, не спорьте, ваше слово больно быть твердым. Старайтесь давай ей иллюзию выбора "ты наденешь синюю футболку или красную?", "ты будешь кушать ложкой или вилкой". Основа- ваше действие, а ей лишь маленький выбор, но для неё он весом.
Вы имеете право устать, вас тоже нужен отдых, старайтесь уделять хотябы 10-15 минут в день себе в тишине, когда ребенок спит, просто полежать с закрытыми глазами.
Принятый ответ
Маргарита , здравствуйте! Дело не в вашей мягкости или разбалованности ребёнка. Сейчас у малыша пик кризиса 3 лет , ребёнок начинает рьяно отстаивать свое Я, способы это отстоять у ребенка - крик , истерика , делать все наоборот, тк лобные доли еще незрелые и саморегуляция еще на этапе развития.
Да, дома должен Быть главным родитель. Не бойтесь запрещать то, что опасно для ребёнка , то, что не хотите давать вы по личным причинам. И будьте рядом в момент криков. Не нужно переключать , если не получается , тк когда ребёнок в истерике , ему бывает сложно переключиться, только остается вариант переждать.
Так же следить за перевозбуждением : убрать тв , четкий режим дня.
Речь у ребёнка развита по возрасту ?
Принятый ответ
Здравствуйте.
То, что сейчас происходит это не Ваша ошибка в которой Вас обвиняют "в избалованности", а классический кризис трех лет. Девочка у Вас умная, она поняла систему отношений в семье. Когда Вы пытаетесь выстроить границу, малышка закатывает истерику и тут же может появиться спасатель дядя, который ее жалеет. Для мозга ребенка это четкий сигнал "Мамины правила можно не соблюдать, меня все равно спасут". То, что она реагирует смехом на Ваши шлепки, думаю это ее защитная реакция, а не потому что ей просто весело. На самом деле в ее возрасте, то что мама злится и может шлепнуть это страх и стресс.
Поговорите твердо со взрослыми (бабушка, дядя), можно сказать так "Я очень ценю вашу любовь к внучке/племяннице. Но сейчас я прошу вас мне помочь. Когда я ее наказываю или в чем-то отказываю, пожалуйста, не вмешивайтесь и не жалейте ее при мне. Этим вы делаете только хуже-ребенок перестает меня уважать и я срываюсь на крик. Давайте будем на одной стороне". Так же, попробуйте сократить запреты, если их много ребенок просто перестает их слышать. Если Вы сказали "нельзя" стойте на своем до конца. Спокойно и без крика. Ваша сила в спокойной непреклонности, а не в крике. У Вас активный ребенок, направляйте ее бунтарство в физическую активность, давайте выход ее энергии.
Вы замечательная мама, верю у Вас получиться выстроить правильные отношения с дочерью.
С уважением
Здравствуйте. Примите мою искреннюю поддержку. Вы описываете типичную ситуацию для ребенка 2.8 лет, когда он "прощупывает" границы и смотрит на вашу реакцию. Истерики (если они не связаны с болями), переговариваться и идти наперекор - это она не из вредности, а из попытки опробовать, а действительно ли так с мамой нельзя или всё-таки, если получше надавить, то можно? Ребенок активный, нервная система незрелая, с состоянием фрустрации справиться тяжело.
Ваша задача:структурировано подходить к любому вопросу. Если вы будете слишком мягкой и излучать двойные послания, то ребенку будет сложно понимать личные границы других людей. Будьте последовательной. Сказали нельзя, значит, нельзя и точка. Истерику успокойте, пожалейте, поцелуйте, но не разрешайте. Можете предлагать альтернативу: "Две игрушки не куплю, но ты можешь выбрать одну". Имитация контроля. Объясняйте причину своего решения, но уже после истерики, когда ребенок успокоится. Во время истерики ваше логическое объяснение ребенок просто не услышит. Понимаю, что вы устали и что ребенок не слушается, но шлепать по попе я всё же не рекомендую, чтобы ребенок понимал, что насилие - не выход. Хвалите, когда ребенок справился с импульсом, чтобы закрепить хорошее поведение.
Вы говорите, что вас обвиняют в том, что вы разбаловали ребенка, но дело в том, что в это возрасте поведение ребенка может зависеть не только от ваших действий, но и от различных множественных факторов! Будьте здоровы! Готова ответить на интересующие вопросы
Похожие вопросы по теме
- 13 Января 20209 ответов
- 12 Мая 20202 ответа
- 8 Ноября 20227 ответов