Что вас беспокоит?
Как будет правильно
Дочке через два месяца 7 лет . Очень тяжелый характер, вечно недовольная злая, мне кажется она уже забыла как спокойно без злости провести время. Пробовала все , и спокойно и строго, и наказывала, ничего не помогает. Как правильно поступить, какие нибудь методы есть ,подскажите пожалуйста,сил нет уже (
Принятый ответ
Алия, здравствуйте. По описанию видно, что Вы уже сильно устали и начали воспринимать поведение дочки как "тяжелый характер". Я бы смотрел здесь не на характер как приговор, а на повторяющийся круг: ребенок злится, взрослый сначала терпит, потом усиливает давление или наказание, ребенок чувствует ещё больше напряжения и снова отвечает злостью. В 6-7 лет ребенок часто не умеет нормально сказать: "я устала", "мне обидно", "я хочу внимания", "я не справляюсь", поэтому это выходит через недовольство, протест, раздражение и постоянное "не так". Начать лучше с наблюдения за триггерами: когда злость возникает чаще всего, после сада или школы, перед сном, при запрете, при просьбе, при переключении с игры. В момент вспышки не спорить и не читать длинные объяснения, а коротко обозначать границу: "Я вижу, ты злишься. Кричать и грубить нельзя. Скажи словами, что ты хочешь". За спокойное поведение нужно замечать и хвалить конкретно, даже за маленькие эпизоды: "Ты злилась, но сказала словами, это хорошо". Наказания лучше заменить понятными последствиями: не убрала игрушки - значит, игра заканчивается раньше; грубит - разговор продолжается, когда тон спокойнее. Если злость ежедневная, есть агрессия, проблемы со сном, аппетитом, садом или школой, лучше очно обратиться к детскому психологу, чтобы понять причину. Скажите, пожалуйста, где она чаще злится: дома с Вами, с другими взрослыми, в саду или везде одинаково? И что обычно происходит прямо перед вспышкой?
Огромное вам спасибо за ваш прекрасный ответ.) Как вы описали , скорее я устала , она очень умная , все понимает, со мной она самим собой спокойная , когда видит папу или бабушку сразу меняется характер, или когда она что-то запретное хочет я отказываюсь она хочет добиться своего в итоге начинает сильно злиться. Зависимости в мультиках нет , в любое время скажу убрать она убирает.
То, что с Вами наедине она спокойная, понимает просьбы и может убрать мультики по Вашему слову, хороший признак. Значит, речь больше похожа на ситуативные вспышки, когда появляется другой взрослый, больше внимания, больше шансов добиться своего или разные правила у членов семьи. В таких случаях ребёнок быстро считывает, где можно сильнее надавить, где пожалеют, где отменят запрет, где один взрослый начнёт спорить с другим. Вам важно договориться с папой и бабушкой об одной линии поведения: запрет не отменяется после крика, взрослые не спорят при ребёнке, тон спокойный, фраза короткая. Например: "Я понимаю, что ты злишься, но сейчас это нельзя". Дальше не читать лекцию, не уговаривать долго, а спокойно выдерживать решение. После вспышки, когда она успокоилась, можно коротко проговорить: "Злиться можно, кричать и грубить нельзя, в следующий раз скажи словами". Если злость держится ежедневно, усиливается, есть агрессия к себе, другим, проблемы со сном, садом или аппетитом, тогда лучше очно обратиться к детскому психологу.
Подскажите, пожалуйста, папа и бабушка обычно выдерживают Ваши запреты или чаще смягчают их, когда она начинает злиться?
Папа и бабушка моя противоположность, лижь бы она перестала соглашаются на все
Например, время спать , укладываю на ночной сон со мной без спорта спокойно спит , когда другие говорят да пусть не спит захочет поспит , потом начинает ты плохая мама ненавижу тебя и все такое
Еще один момент, когда я ее спрашиваю почему так себя ведешь или чего ты хочешь (это глухо спрашивать у нее я знаю) она говорит, мама я не знаю как вести себя или я не умею у меня не получается нормально себя вести)
Похоже, у дочери есть не столько проблема с самим сном или мультиками, сколько путаница в правилах между взрослыми. С Вами она может спокойно лечь, потому что правило ясное и Вы его выдерживаете. А когда папа или бабушка начинают смягчать запрет, у неё появляется внутренний конфликт: мама требует одно, другие взрослые дают надежду, что можно иначе. Отсюда злость на Вас как на того человека, который удерживает границу. Фразы "ты плохая мама", "ненавижу" в такие моменты лучше воспринимать как всплеск злости из-за отказа, а не как реальную оценку Вас. Отвечать можно коротко: "Я вижу, что ты злишься. Обзываться нельзя. Решение остаётся прежним". А вот фраза "я не знаю, как себя вести" важная. После успокоения можно разбирать с ней один конкретный эпизод: что она хотела, что почувствовала, как могла попросить иначе. И отдельно стоит договориться с папой и бабушкой, что они не отменяют Ваши правила при ребёнке. Без единой линии взрослых ей будет трудно научиться управлять злостью.
После успокоения я разговариваю с ней , просим друг у друга прощения и дружно проводим время, пока цепочка не повторится, она может два дня может три дня держатся, ей тоже приятно когда друг друга понимаем , я ее хвалю много обнимаю целую говорю приятные слова, но вот потом повторяется такой круг )
Потом я срываюсь. Мы же договорились не обижаться друг друга и т.д и все начинается заново…
То, что она может держаться два или три дня, уже хороший знак: она старается, просто навык самоконтроля ещё слабый и быстро "срывается", особенно когда рядом папа или бабушка дают другие правила. Договор после примирения лучше воспринимать не как обещание, которое ребёнок обязан теперь выполнять всегда, а как направление, к которому вы снова и снова возвращаетесь. Поэтому фраза "мы же договорились" часто усиливает у неё вину и злость. Лучше короче: "Ты снова злишься, я рядом, но обзываться нельзя. Решение остаётся прежним". А после успокоения не начинать большой разбор, а выбрать один маленький шаг: "В следующий раз скажи: мама, я злюсь, мне хочется ещё". Вам тоже важно заранее остановить свой срыв: выйти на минуту, умыться, сказать "я сейчас злюсь, вернусь и поговорю спокойно". И отдельно договариваться с папой и бабушкой, потому что пока они отменяют Ваши правила, весь груз границ остаётся на Вас, и ребёнок будет снова злиться именно на Вас.
Спасибо большое за Вашу консультацию, успокоили )
Надеюсь у меня получится)
Пожалуйста, Алия. Вы хорошо чувствуете дочку и уже многое делаете правильно: замечаете её старания, миритесь, даёте тепло, хвалите. Сейчас главный шаг - не ждать, что после одного разговора круг исчезнет навсегда, а спокойно тренировать один и тот же порядок снова и снова. И постарайтесь по возможности договориться с папой и бабушкой, потому что Вам будет намного легче, если правила будут поддерживать все взрослые.
Мне с дочерью легче договориться чем со взрослыми) Не раз просила их , думают от любви к ней, балуют, , но когда дело воспитание на меня сваливают , успокой , поговори, воспитай, чтоб их не разлюбила (по их логике)
Я так понимаю, очно можно и не ходить к психологу или все же надо ?
Очно к психологу прямо срочно идти не обязательно, если дочка в целом контактная, умеет успокаиваться, хорошо развивается, нет агрессии к себе, сильных проблем со сном, садом, аппетитом и поведением вне дома. Можно сначала 2-3 недели попробовать единую линию: короткие правила, меньше долгих уговоров, спокойная граница, один маленький разбор после вспышки. Если взрослые продолжат всё отменять или Вы будете срываться всё чаще, тогда лучше сходить хотя бы Вам на консультацию к детскому психологу. Иногда одной встречи с родителем хватает, чтобы разложить конкретную схему поведения дома.
Поняла вас , спасибо за убеленное время)
Пожалуйста, Алия. Вы правда внимательная мама, просто сейчас много нагрузки легло именно на Вас. Начните с маленьких шагов и не требуйте от себя идеального спокойствия. Если будете держать одну линию и постепенно подключать взрослых к общим правилам, дома станет спокойнее. Всего Вам доброго.
Похожие вопросы по теме
- 27 Июля 20232 ответа
- 15 Мая 202529 ответов
- 7 Августа 202532 ответа
- 10 Февраля 8 ответов