Что вас беспокоит?
Поведение дочери 3 года
Дочке исполнилось 3 года на днях. Все эти 3 года она не отходила от меня ни на шаг. Только мама, где мама, со мной будет делать только все мама и т.д. Папа ей был не нужен. Но вот буквально на днях она резко поменяла ко мне отношение: мама уйди, буду делать все с папой, мыться, кушать, гулять, в сад только папа, ты отстань и т.д. У нас ещё есть один момент, что если я что-то ей не разрешаю, то сразу начинается: бежит к папе и ищет там одобрение, и муж начинает сжаливаться и все разрешает сразу или говорит: ну нам же мама не разрешает это делать, как я могу тебе это разрешить, делая меня при этом плохой, а себя хорошим. В чем проблема? Может чем-то я ее обидела? Что послужило такому ее отношению и поведению?
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Конечно, дело не в обиде , не в вас, ребёнок вступил в кризис 3 лет и начинает от вас сепарарироваться , это возраст , когда начинается протест , делать все наоборот, появляется первое «не люблю тебя , мама» и тд!
На самом деле , это важный этап становления личности ребёнка , не пытайтесь сейчас этому препятствовать и тем более считать, что дело в вас! Ребёнок вышел из симбиоза с вами и открыл понимание , что другие люди тоже могут быть интересными, что они другие.
Сейчас реагируйте на это спокойно: хорошо, или с папой. Такой период может длиться до полугода , а дальше чаще всего вновь возвращается равенство между родителями в глаза ребёнка!
Подскажите, как правильно реагировать на это все? Что говорить ей в эти моменты, когда она так говорит? Или просто молчать и уходить в сторону? Бывает так, что аж до слез обидно.
Понимаю ваши чувства! Главное не воспринимать это в серьёз, тк ребёнок с вами уже имеет привязанность и резко ее оборвать невозможно, только временное отдаление в рамках кризиса.
В целом , просто говорите : хорошо.напоминайте , что любите ребёнка. Не стоит говорить: я обиделась , я злюсь на тебя, иди к своему папе и тп
Спасибо большое за ответ! А подскажите ещё, а почему ребенок при мне может постоянно психовать, истерить и т.д? Но зато при других родственниках ведет себя идеально, пока я не покажусь в поле зрения
Потому что вы - источник безопасности ребёнка. И только когда безопасно можно сбросить аффект , а если ребенок сдерживается везде - к сожалению, копится напряжение и выходит оно через истерики рядом с вами
Спасибо большое за ответ!
Принятый ответ
Рада была помочь!
Здравствуйте, понимаю ваши переживания, но по описанию патологии нервной система не вижу. То что вы описываете действительно бывает у деток в этом возрасте, так может проявляться кризис трех лет но вашей вины в этом нет, со временем это должно стать менее выражено.
Спасибо большое за ответ! В подскажите, почему дочка со мной может истерить, кричать и т.д, но с другими родственниками наедине она ведет себя идеально, пока я не покажусь в поле зрения?
Принятый ответ
Так часто ведут себя детки именно с мамами, потому что мама это безопасность, с ней не нужно сдерживать эмоции.
Спасибо большое за ответ!
Алина, здравствуйте!
Сразу вас успокою, тк поведение малышки является нормой, и это вовсе не значит, что вы её обидели. Объясню, Алина, что стоит за этим поведением.
Сецчас малышка переживает кризис трехлетки, это важный этап взросления (она впервые осознаёт себя отдельной личностью). Раньше вы были её целой вселенной, а теперь ей важно проверить, а кто я без мамы? Отсюда это внезапное Уйди, хочу с папой и тд. И это, Алина, не отвержение вас, а эксперимент с самостоятельностью. Малышка таким образом пробует новые грани отношений, и папа стал её площадкой для экспериментов.
Касаемо поиска одобрения у папы, это тоже часть кризиса. Детки в этом возрасте учатся манипулировать границами, напр, если мама говорит Нет, то папа может сказать Да. И малышка не воспринимает вас плохой, из-за того, что вы ей что-то запретили, она просто ищет лазейку, чтобы добиться своего. Это её способ понять А что будет, если я не послушаюсь.
Папа, в вашем случае,не соперник, наоборот, он как проводник в большой мир. И очень здорово,Алина, что малышка доверяет ему, это ваш общий родительский успех!
Слова малышки,Алина, не принимайте близко к сердцу. Когда говорит,напр, мама уйди, просто спокойно ответьте Хорошо, доченька, если понадоблюсь, я рядом. Обязательно договоритесь с супругом о единых правилах (чтобы у малышки не было путаницы, и не закреплялось поведение). Если вы что-то запретили, он может сказать, напр, Мама права, давай займёмся чем нибудь другим. Чтобы напомнить малышке о вашей крепкой и нерушимой связи, устраивайте небольшие ритуалы, напр, чтение книжки перед сном, придумайте секретик (напр, секретный танец, о котором кроме вас двоих никто не должен знать) и тд.
Алина, с вами малышка чувствует себя в безопасности, она уверенна в вашей любви, поэтому она может бунтовать. Это пройдёт, а ваше терпение и нежность станут для малышки поддержкой на всю жизнь.
Спасибо большое за ответ! В подскажите, почему дочка со мной может истерить, кричать и т.д, но с другими родственниками наедине она ведет себя идеально, пока я не покажусь в поле зрения?
Принятый ответ
Добрый вечер,Алина!
Рядом с вами, как с самым близким взрослым, малышка чувствует себя в безопасности и знает, что вы примете ее любой, даже в моменты сильных эмоций. Поэтому и пощволяет проявлять настоящие эмоции, в том числе и негативные (капризы, истерики, крики и тд).
А с другими родственниками ведет себя сдержаннее, потому что чувствует необходимость соответствовать ожиданиям быть хорошей девочкой, и полностью не расслабляется. Поэтому, как только,Алина, вы появляется в поле зрения, малышка спускает с тормозов накопленные эмоции (рядом с вами можно быть собой).
Спасибо большое за ответ!
добрый день, Алина, понимаю ваше беспокойство как родителя, но такие реакции и изменения в поведении детей бывают очень часто в вашем возрасте, такая же "привязанность" к отцу это временное явление, в такой ситуации надо обговорить, чтоб муж запреты не гвоорил через призму "мама не разрешает", а объяснял со своей позиции, например "нельзя, потому что это вредно", "нельзя, потому что опасно", "нельзя потому что это не для таких маленьких" и прочее. То есть с позиции подержки вашего запрета, но поддержкой в связи со своим пониманием ситуации, а не потому что мама не разрешает.
Спасибо большое за ответ! А подскажите, почему дочка при мне может истерить, психовать и т.д?
С другими родственниками она ведет себя спокойно, пока я не появляюсь на горизонте
она чувствует в вас полное принятие, ощущение "безопасности", с другими не может проявлять себя также, чаще всего такое понимание ребенком с кем можно так и с кем нет сохраняется и далее, обычно с холдными, отстраненными, чужими людьми детки ведут себя значительно лучше, а вы для неё самый близкий человек, который принимает её, это совершенно нормально для любой семьи в вашем возрасте, не переживайте!
Поняла, спасибо большое!
Принятый ответ
Пожалуйста, была Рада вам помочь!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Не было ли в последние дни какого‑то события, где Вы проявили строгость или усталость, а папа, наоборот, пришёл с подарком или освободил её от скучного дела?
Ребёнок не мстит и не оценивает Вас как плохую..В 3 г включается мощный механизм сепарации, но через противоположного родителя!! Это нормальный скачок, хоть и больно((. Дочка проверяет новые роли, как будто примеряет костюм папиной дочки, потому что с Вами она уже чувствует себя в абсолютной безопасности и знает все Ваши реакции!А папа для неё сейчас территория новизны и мягких границ, вот она и ломится туда с энтузиазмом..
Но есть и вторая, более скользкая сторона. Когда муж говорит ну мама не разрешает, он бессознательно превращает Вас в надзирателя, а себя в спасателя..((Это создаёт треугольник, где дочка учится манипулировать, а Вы остаётесь крайней. Он скорее просто не понимает, что его жалость разрушает Ваш авторитет, а не укрепляет его собственный. Попробуйте объяснить ему это без претензий, вечером, когда малышка спит, скажите что вам нужна единая линия, даже если она жёстче, чем ему хочется!!Обидеть Вы её могли только в одном случае. Если в момент отказа Вы были резки эмоционально, а не просто тверды. Трёхлетки считывают интонацию, а не суть запрета. Но скорее всего дело не в обиде, а в том, что она просто растёт и учится влиять на мир через разделение родителей…Не отстраняйтесь, но и не давите. Когда она кричит мама уйди, спокойно отвечайте я рядом, когда позовёшь, и выходите из комнаты. Это даёт ей власть, но без драмы. А папе предложите правило если Вы уже сказали нет, он может обсудить это с Вами без ребёнка и никак иначе!
Спасибо большое за ответ!
Похожие вопросы по теме
- 15 Апреля 20201 ответ