Что вас беспокоит?
Отношения с молодым человеком зашли в тупик
Добрый вечер. Начала встречаться с молодым человеком, ему 29 лет, вместе уже год, но не живем совместно, он живет с родителями, я живу с мамой, видимся 1 раз в неделю. По расстоянию выходит 70 км между нами. Возможности снять квартиру нет, он меня раза 3 звал переехать к нему и жить с его родителями, но я категорически против, для меня это безумно сильное нарушение личного пространства, я просто не смогу так жить, да и маме его особо не нравлюсь. Сейчас я из-за этого сильно начала беситься и злиться на него, потому что понимаю, что так отношения смогут продержаться пару месяц и просто закончатся. Он у меня второй мужчина и был рядом в трудные минуты, мне не хочется, чтоб все заканчивалось, но как быть дальше, если выхода нет?
Здравствуйте, Анна.
Ваша злость как будто говорит о том, что ваши потребности не удовлетворяются. Вам хочется что-то изменить в отношениях, перейти на новый этап, но вы не видите поддержки. Как будто у вас с молодым человеком сейчас немного разные представления о том, как должны развиваться ваши отношения.
Здесь важно выйти на открытый разговор. Без упреков и давления. При этом лучше, если вы будете говорить о своих потребностях и чувствах, а также объясните, почему вам это так важно.
Также важно разузнать его мысли и чувства на этот счет. Вы пишете, что возможности снять квартиру нет, но тут важно узнать, как он видит ваше будущее и готов ли вместе искать варианты и идти на компромиссы.
Вместе, поняв точку зрения друг друга, можно поискать варианты. Начать откладывать деньги, искать подработку, поспрашивать у друзей. Построить план на будущее - это уже много. Это будет говорить о том, что у вас есть совместное будущее.
Вам ценны ваши отношения, вы не хотите терять этого человека, поэтому очень важно делиться своими переживаниями и честно разговаривать.
Добрый вечер, спасибо большое за ответ 🙏🏻 про будущее у нас был разговор и он сказал, что даже если появится ребёнок, то мы будем жить с его родителями, чтоб копить деньги на квартиру. Он считает, что снимать квартиру- это пустая трата денег. Но накопить на свою это минимум лет 5, а то и дольше….
Принятый ответ
Ваш молодой человек обозначил свои приоритеты: это экономия. И в целом такая позиция имеет право быть.
Но ваши приоритеты имеют ровно такое же значение, как и его. Для вас это, как я поняла, комфорт и автономия.
Отношения не могут строиться только на уступках с одной стороны.
Если для вас его позиция совершенно неприемлема, то это стоит обозначить. Возможно, придется признать, что у вас разные базовые ценности и это может быть горько, но терпеть и наступать себе на горло ради отношений тоже не дело.
Вы написали, что в прошлом он поддержал вас в трудную минуту и это поддерживает вашу связь, но сейчас время смотреть в будущее и посмотреть честно.
Вы можете поразмышлять о том, какие моменты совместного будущего для вас принципиальны, а в чем вы могли бы пойти на компромисс. Это поможет вам выработать четкую позицию при разговоре и понять, куда двигаться.
Я поняла Вас, спасибо большое 🙏🏻
Принятый ответ
Анна, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие. Ситуация действительно непростая, она очень эмоциональная. С одной стороны, ваши чувства. То, что этот человек вам крайне дорог и вы не хотите, чтобы все заканчивалось, с другой стороны, пресловутый и вечный квартирный вопрос. И то, что сейчас вы злитесь, это одно из самых естественных чувств, хотите одного, но обстоятельства не позволяют.
Ладно, давайте разберёмся в этой ситуации. Вы говорите о том, что выхода нет. Скажите, пожалуйста, какое идеальное решение всей этой ситуации вы видите для себя, попробуйте сейчас не оценивать, насколько это возможно, насколько это вероятно, а самое лучшее решение — это какое?
Второй немаловажный момент — это ваши мысли, ваши убеждённости о том, что отношения в таком формате могут продержаться пару месяцев и тогда они закончатся. Скажите, пожалуйста, откуда у вас такая уверенность? Почему год отношения в таком формате продержались, а, к примеру, ещё полгода не продержатся?
Что вам было бы очень полезно сейчас прекратить — моменты обсуждения того, что вы переедете жить к нему с его родителями. Если вас это 100% не устраивает, тогда и не надо это обсуждать прямо, честно скажите ему об этом, что нет, этот вариант невозможен.
Другая сторона: обратите внимание не только на какие-то материальные моменты, жилищные моменты, а на эмоциональные, как вы себя чувствуете рядом с ним? Какие чувства он у вас вызывает, приятно ли вам прикасаться друг к другу? Потому что на расстоянии отношения могут длиться на самом деле долго, но с одним очень важным моментом: если между партнёрами есть глубокий эмоциональный контакт.
Добрый вечер, спасибо большое за ответ и поддержку 🙏🏻 для меня самый хороший вариант- это снимать квартиру, а он только стоит на мысли о том, чтоб жить с его родителями и что это нормально и ничего в этом плохого нет
Я уже полгода в этих мыслях и злости, что ничего не меняется и отношения не развиваются, мне кажется ещё столько же я не выдержу, в последнее время я очень часто плачу из-за этого
Первые полгода все было хорошо, рядом с ним я чувствую себя в безопасности, он всегда решает мои проблемы, поддерживает, его прикосновения я очень люблю, сразу прям тепло становится
И ещё из-за того, что отношения на расстоянии, мне катастрофически не хватает его внимания
Спасибо большое за ваш ответ, за вашу искренность.
А чем молодой человек подтверждает свою настойчивость о том, что надо жить с родителями?
Это очень важный момент, который показывает его зрелость, точнее, наоборот, незрелость, что он не готов сепарироваться от родителей. Я понимаю, насколько это сейчас вам больно и неприятно слышать, он не вырос и не готов взять на себя полностью мужские функции. Не готов он выйти из комфортных домашних родительских условий.
Не позвольте мне быть с вами очень честной, и очень часто это является причиной того, что отношения завершаются. Потому что кто-то дорос до самостоятельности и тотальной ответственности за все происходящее, а кто-то нет. И смею предположить, именно этот момент вас злит, понимание того, что он не хочет ничего менять.
Позвольте уточнить очень важный момент, вы говорили молодому человеку о своих чувствах и переживаниях, что вам очень не хватает его, что вы больше не можете на расстоянии. Здесь важно понять, а слышит ли он вас на эмоциональном уровне, что вы говорите, что он решает проблемы, ну вот сейчас есть проблема, он её не решает, следовательно, он выбирает, что решать, то, что не противоречит ему и его комфорту.
Он говорит, что пока мы будем жить с родителями, то сможем накопить на свое жильё, но ведь это очень длительный процесс будет…..
И при этом он говорит, что хочет и готов к детям, но тоже жить всем с его родителями
У него до меня были отношения с одной девушкой он жил 3 года, но у неё на квартире, а с последней прожил полгода, она квартиру снимала, он переехал к ней и начал сам её оплачивать
И меня вот это все расстраивает, что с другими так было, а со мной нет
Но когда мы начали встречаться, произошла непростая ситуация, у него загорелась машина и сгорели другие припаркованные, на него подали в суд, он должен выплачивать 70% от зарплаты, поэтому он говорит, что мы можем жить только с родителями, пока он не разберется со всем этим, он выходит ещё дополнительно на работу, чтоб зарабатывать деньги и говорит, что многие на его месте уже бы повеселись от этой ситуации и что я должна его понимать
Но ведь я тоже работаю и можно платить за квартиру пополам и не будет сильно критично, но он все равно не хочет так
Спасибо большое за дополнения, они очень важны и в целом раскрывают ситуацию.
Тот момент, что с другими он снимал квартиру, не жил с родителями, как раз и могло стать одним из моментов того, что закрепила у него веру в то, что надо жить с родителями.
Его финансовая ситуация тоже важный момент, он не может сейчас позволить себе сильные траты, а съем квартиры — это большая статья расходов. И это тоже закрепляет у него верования в том, что единственный выход — жить с родителями. Потому что родители — это опора, это помощь, поддержка, в том числе и финансовая. И в этом состоянии ему будет крайне тяжело поменять этот момент.
И сейчас вам важно переключиться с момента переубеждать его, постоянно заводить этот разговор про квартиру, а честно, чётко сказать себе о том, что квартиру снимать он не будет. Отказавшись вот от этой иллюзорной надежды, вы очень чётко увидите перспективу отношений, и вы поймёте, чего что будем делать дальше.
Потому что сейчас вы надеетесь, что он сменит своё решение, что вот он скажет: «Хорошо, давай напополам снимать квартиру», и всё станет замечательно. Представьте ситуацию. У вас есть 100% доказательства того, что он не будет снимать квартиру ни при каких условиях, ни под каким предлогом, в течение года точно, дальше неизвестно. Что вы сделаете, вы завершите эти отношения или согласитесь на тот формат отношений, который есть?
Честно говоря, я даже не знаю….это очень сложно, без него мне будет тяжело и плохо, но и от отношений на расстоянии мне тоже плохо, чувствую себя ненужной, потому что встречи 1 раз в неделю
Именно вот этот внутренний конфликт сейчас вас разъедает.
И с ним плохо в том формате, который есть. И без него тоже плохо.
Ну подумайте немного на перспективу, копить на квартиру в той ситуации, в которой находится он, достаточно продолжительное время. И что же будет с вами в этом процессе накопления? Как будет реализоваться ваши потребности в его внимании? Будете ли вы становиться счастливей от этого?
А что будет с вами, если вы завершите эти отношения, вы говорите о том, что будет больно, а это боль навсегда? Или она временная?
И это ловушка, что и в этом формате отношений плохо, и без него будет плохо, она работает только в формате здесь и сейчас, пока не принято решение. Как будто бы вы выбираете из двух зол, напомните, как гласит народная мудрость, что из двух зон надо выбрать меньшее, я бы добавил меньшее зло для самой себя. То есть выбрать то, что сделает вас чуть счастливей.
Во всей этой ситуации решение оно с вашей стороны, молодой человек свою позицию показал, никакого съёма квартиры, если жить вместе, то жить, жить с родителями. Встреча чаще, чем раз в неделю, не представляется возможным. Это та реальность, которая есть, и ни в коем случае её нельзя игнорировать. И важно ответить себе на вопрос: то, что мне предлагает этот молодой человек, — это про моё счастье или нет, о таких ли отношениях я мечтала?
Спасибо Вам большое за такое подробное разъяснение и поддержку, мне есть над чем подумать и все взвесить 🙏🏻
Здравствуйте, Анна!
Сейчас у вас не столько проблема с отношениями, сколько с неопределённостью из-за бытовых условий, которая накапливает тревогу. Это естественно, когда есть привязанность, но нет понятного движения вперёд. Ваша позиция про жизнь с его родителями - абсолютно нормальная граница. Если вы заранее чувствуете, что вам там будет плохо, напряжённо и некомфортно, заставлять себя туда идти только ради сохранения отношений может потом привести к ещё большему разрушению этих отношений. Сейчас важно не фантазировать, а понять: есть ли у него вообще готовность что-то менять в будущем. Попробуйте поговорить, сказать: "я с тобой, мне ты важен, но мне тяжело, когда нет движения дальше. Мне важно понять, ты вообще видишь нас в будущем вместе и отдельно от родителей или нет?” Предложите вместе обсудить возможные варианты, снять квартиру, взять ипотеку или другие варианты, которые помогут вам жить отдельно.
Спасибо большое 🙏🏻
Скорейшего разрешения этой ситуации 🙏
Здравствуйте. Сейчас ваш мужчина предлагает вам вписаться в его привычный уклад жизни, но сам он выйти из зоны комфорта не может. Вы верно говорите о жизни с родителями. Это будет нести нарушение ваших границ, личного пространства, вы не будете чувствовать себя там хозяйкой. Подумайте о том, если мужчина хочет семью, то почему он за столько времени не нашел выход из данной ситуации?значит его приоритеты немного иные. Сейчас вы встречаетесь 1 раз в неделю. Это дистанция для свиданий, а не для построения семьи. На этом этапе вы даже не знаете, сможете ли вы жить вместе в принципе (бытовые привычки). Вам стоит выстроить границы. Поставьте вопрос ребром,но мягко, скажите о любви и своем желании строить более крепкие отношения, и либо вы вместе начинаете искать вариант съема жилья, либо же отношения зайдут в тупик и закончатся.
Спасибо большое 🙏🏻
Рада вам помочь 😊
Здравствуйте. А пробовали ли вы с ним говорить не о съёме, а о ваших настоящих страхах и о том, что вы вообще чувствуете, когда он зовёт к его родителям… ?Потому что злость, которую вы описываете, очень похожа на тоску от безысходности, а не просто на бытовой дискомфорт!! И это нормально, когда год отношений упирается в стену, где нет своей квартиры, а расстояние в 70 км превращает встречи в ритуал, а не в жизнь((Вы пишете, что выхода нет, но давайте честно!выход есть, только он не про деньги, а про готовность принять неудобное решение прямо сейчас.. Переезд к его родителям для вас это катастрофа, я вас отлично понимаю!!потому что жить под прицелом чужой мамы, которая вы не нравитесь, это ад, а не отношения, и ваше бешенство здесь защита, а не просто каприз. Но задумайтесь…а что, если он зовёт вас не потому, что ему так удобно, а потому что он сам боится одиночества и не видит другого способа быть рядом? (( Это не оправдание, но это ключ к разговору. За год он мог бы накопить на съём, если бы очень хотел, или найти работу поближе к вам, но он не сделал этого, и это факт, с которым надо столкнуться без иллюзий.. (Ваша злость уже говорит о том, что вы устали ждать инициативы, и если он не услышит вашу боль, а не просто отказ, то отношения и правда рассыпятся за пару месяцев… Но прежде чем ставить точку, попробуйте в ближайшую встречу сесть и спросить его прямо видит ли он вашу общую жизнь через год без родительского дома, и что он готов сделать для этого реально,? а не гипотетически. Если в ответ пустые обещания или обида, то, может быть, вы имеете право отпустить его с миром?даже если он был опорой в трудные минуты, потому что опора не должна душить ваше личное пространство!!
Похожие вопросы по теме
- 15 Апреля 20206 ответов
- 3 Июня 20228 ответов
- 12 Октября 20244 ответа
- 3 Ноября 202416 ответов