Что вас беспокоит?
Муж заявил, что у него чувства на стороне
Здравствуйте! Ситуация такая, мы с мужем прожили 11 лет, и лет 10 жили душа в душу. Он всегда больше любил меня, чем я его. Последний год выдался для нас тяжелым, мы в 2020 году переехали из центра в спальный район, я хотела вернуться обратно в центр. Когда экономические условия изменились совсем в худшую сторону, я расстроилась и начала мужу устраивать скандалы, что мы вовремя не уехали в центр. Потом уже год спустя он сказал что во время одного из скандалов у него как будто сработал переключатель, и чувства остыли ко мне. Далее в конце прошлого года мы все таки поднапряглись и купили квартиру в центре, но она оказалась далеко не идеалом. В итоге после моих слез мы ее продали и вернулись в спальный район. Это было 3 месяца назад. Сейчас у нас идет ремонт, я завишу от мужа материально, ипотека огромная под текущие проценты. 2 недели назад он заявил мне, что чувств нет, я ответила, что можем попробовать все исправить, я изменю свое поведение, скандалов больше не будет. И я действительно изменила поведение, стала уделять ему больше внимания. А сегодня он опоздал с работы на три часа, и заявил мне, что у него есть чувства к женщине с работы. И внимание он обратил на нее два месяца назад. Я спросила, ты хочешь обменять 11 лет брака на 2 месяца? Он молчит. Я попыталась ему донести, что любовь может прийти, а может пройти. Он в основном молчит. Разъехаться сейчас мы не можем, ипотека огромна, это убьет нас финансово. У него есть старенькая бабушка и она уже довольно плоха, такие новости ей сообщать тоже не стоит. Я не знаю, что делать. Он мой самый близкий и родной человек. Я его не узнаю. Не знаю, есть ли какой-то шанс спасти брак. Ведь брак был хороший, прекрасный, со взаимопониманием и уважением. Поговорите со мной пожалуйста
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Мария , здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Стресс с жилищным вопросом , конфликты на этом почве , не исключаю , что у мужа еще дополнительно кризиса среднего возраста начался и отсюда его переключило , это переключение как попытка избегания проблемы и поиск чего-то приятного , спокойного. И то, что он стал общаться с коллегой - далеко не факт, что это любовь , но он там чувствует себя на подъемы из-за эффекта новизны и поэтому там ему кажется полянка зеленее.
Попробуйте вместе с мужем взять паузу в отношениях, но в этой паузе , мужу важно не общаться с коллегой , чтобы он смог разобраться в себе.
Затем уже обсудить , что вы будете делать с браком. Сейчас что либо принимать не стоит, тк есть риск на эмоциях еще больше друг друга обидеть , что заставит отдалиться друг от друга
Здравствуйте! Нам определенно нужно доделать ремонт - наверное это и сможет послужить паузой в отношениях
Да, главное договориться о сроках паузы. Не делайте ее больше месяца
Принятый ответ
Здравствуйте Мария!
Я понимаю вас. 19 лет совместного брака это не просто промежуток времени, а целая эпоха, наполненная общими радостями, спокойными вечерами, взаимной поддержкой Когда муж, с которым вы прожили эти годы, объявляет о своем уходе, это может быть подобно землетрясению, которое разрушает все основы вашего мира. Сначала приходит шок, затем наступает волна непонимания и боли, а иногда и гнева. Прежде чем погружаться в отчаяние, стоит попытаться понять, что стало причиной такого решения. Попробуйте вести откровенный диалог. Не занимайте позицию обвинителя или критика, а старайтесь внимательно слушать. Возможно, за прошедшие годы накопились невысказанные претензии, нереализованные мечты или просто угас огонь, который когда-то объединял вас сильнее любых других связей. Если диалог не приводит к ясности сосредоточьтесь на себе. Ваша жизнь продолжается, и сейчас самое время позаботиться о себе, найти внутреннюю опору. Вспомните, что приносило вам радость до брака, какие мечты вы когда-то отложили. Возможно, пришло время вернуть к жизни эти мечты. Спорт, творчество, общение с друзьями — всё, что помогает почувствовать себя полноценной и живой, имеет огромное значение.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария!
Сейчас вы переживаете очень сильную боль, и это действительно один из самых тяжелых кризисов в отношениях. Но из вашего рассказа не складывается впечатление, что все разрушилось за два месяца из-за другой женщины. Скорее, напряжение копилось давно: стресс, финансовые трудности, споры из-за жилья. Симпатия к коллеге могла стать следствием эмоционального отдаления, а не его причиной.
Важно помнить, что угасание чувств не всегда означает конец брака. Во многих семьях бывают такие периоды, но восстановить отношения можно только при желании обоих.
Сейчас не стоит убеждать мужа, что он ошибается, или пытаться конкурировать с другой женщиной. Лучше спокойно спросить его: «Я понимаю, что твои чувства изменились. Мне очень больно. Но я хочу понять одно: ты готов попробовать восстановить наши отношения или уже принял решение уйти?»
Если он готов работать над отношениями, можно постепенно восстанавливать доверие, обсуждать накопившиеся обиды и, при возможности, обратиться к семейному психологу.
И не вините себя за прошлые ссоры. Да, конфликты могли повлиять на отношения, но кризис в браке почти никогда не бывает следствием ошибок только одного человека. Вы уже начали менять свое поведение. Теперь важно понять, готов ли муж сделать шаг навстречу. Пока не торопитесь принимать окончательные решения. Иногда людям нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах.
Здравствуйте! Спасибо за ответ. Муж вроде согласился на семейного психолога, не знаю по какой причине, огромная ипотека или все же хочет что-то исправить
Если муж согласен на семейную терапию, используйте этот шанс. Попросите его на время работы с психологом не принимать окончательных решений о разводе и не развивать отношения с коллегой. Только в такой ситуации можно честно понять, остались ли между вами чувства и можно ли восстановить доверие.
И берегите себя, не растворяйтесь полностью в попытках сохранить брак. Поддержка близких, привычные дела, забота о своем состоянии помогут вам сохранить внутреннюю опору независимо от того, каким окажется итог. Именно спокойствие и уважение к себе сейчас будут для отношений гораздо полезнее, чем постоянные уговоры или попытки любой ценой вернуть прошлое.
да, он согласен на терапию, но при моем вопросе хочет ли он что-то исправить, он ответил, что эти переезды и продажи квартир его опустошили. Видимо это опустошение относится и к чувствам ко мне.
Попробуйте спросить его: «Если бы не было этой усталости, переездов, ипотеки и всей этой истории с квартирами, ты думаешь, наши отношения могли бы быть другими?»
Похоже, что он сам пока не нашел ответа на вопрос, что происходит с его чувствами. Не исключено, что сейчас он говорит из состояния сильной эмоциональной усталости.
Семейная терапия может помочь вам обоим спокойно разобраться в ситуации, и поможет понять как двигаться дальше
Принятый ответ
Здравствуйте. Появление в его жизни коллеги, конечно, не причина, а следствие. За большое количество скандалов в ваших отношениях у него сработал защитный механизм, он накопил обиды, возможно появилось чувство собственной несостоятельности, как мужчины. А эта женщина с работы скорее всего хвалит, видит его плюсы, потому что при таком контексте обычно минусов никто не видит, и он нашел спасение в этом общении. Пока вы цепляетесь за него как за воздух, он отдаляется. Мягкость по отношению к нему верна, но стараться только по тому, что надо стараться не совсем верно. Вы не должны терять свое достоинство. Раз он не готов говорить о чувствах, пока не говорите. Дайте друг другу время 1-2 недели спокойствия. Вы можете поговорить с ним один раз, по знать его боль, его чувства, обозначьте что прошлое уже не поменять, но настоящее можно построить. Не спасайте брак активными действиями, спасайте свое душевное равновесие. Позвольте ему увидеть в вас ту женщину, в которую он влюбился 11 лет назад.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария.
Я понимаю вашу непростую ситуацию, поддерживаю вас.
Слова вашего мужа о том, что внутри сработал переключатель, звучат как попытка объяснить необъяснимое. Скорее всего, он сам не понимает, почему остыл. Когда мужчина долго несет на себе огромный финансовый груз, живет в состоянии ремонта, видит ваши слезы от несбывшихся ожиданий и чувствует ваше разочарование, психика может включить защитный механизм. Ему становится эмоционально очень тяжело. Он не чувствует радость от отношений, семьи. Проще решить, что «чувства прошли», чем признаться самому себе: «Я устал, я боюсь нищеты, я злюсь на обстоятельства».
А появление женщины с работы два месяца назад —это способ сбежать от этой тяжести. Новая влюбленность дает мощный выброс дофамина, иллюзию легкости, новизны, счастья. На контрасте с тяжелой реальностью дома она кажется спасением.
Шанс спасти брак есть всегда, особенно если фундамент был крепким, как ваш.Но спасать его сейчас придется не уговорами и обещаниями «я больше не буду скандалить». Ваши изменения поведения за последние две недели были абсолютно правильными.
Уберите давление, не спрашивайте каждый вечер: «Ну что ты решил? Ты выбрал меня?» Смените роль. Перестаньте быть женой, которая борется за мужа. Станьте женщиной, которая уважает себя. Говорите фактами, а не эмоциями. Вместо слез попробуйте сказать: «Я слышу тебя. Мне больно, но я понимаю, что тебе тоже непросто. Давай пока просто поживем рядом без решений о разводе».
С чем вам сложнее всего справиться? В чем вы видите самые большие трудности?
Здравствуйте! Спасибо за ответ. Я вроде предложила ему утром сходить к психологу и доделать ремонт, он согласился. Сложнее всего мне справиться со страхом, что он может уйти. За 11 лет он стал родным мне человеком, у нас всегда была большая духовная связь. Он по совместительству также мой лучший друг. Мне кажется, я не переживу такую потерю после того, как был огромный стресс с квартирами и переездами совсем недавно
То, что он согласился пойти к психологу и доделать ремонт, это важный показатель. Человек, который твердо решил уйти из 11-летнего брака к новой страсти, обычно хлопает дверью или выдвигает ультиматумы.Он сам в замешательстве, и эта ниточка (ремонт, терапия) нужна ему так же, как и вам, чтобы за что-то держаться. Мужчина, прожив 10 лет душа в душу, не уходит внезапно просто так. Та женщина для него, как анестезия от реальности, где ипотека огромна, жена плакала из-за квартир, а впереди только годы выплат. Психика выбрала самый простой путь обезболивания. Ваша задача сейчас — быть не той, кто тянет его назад (это усиливает желание вырваться), а стать тем единственным безопасным местом, куда можно вернуться, когда анестезия перестанет действовать. Согласие на психолога показывает, что какая-то часть его самого ищет выход.
Прямо сейчас выпишите на листок две колонки. В первой напишите, что вы можете контролировать и на что влиять (мой тон голоса, мое состояние, горячий ужин, вовремя поданный инструмент во время ремонта, мое спокойствие при приходе психолога, моя работа над собственным доходом и т.д.) Во второй колонке выпишите, что вне вашего контроля (его мысли, его гормональный фон, решения его начальника на работе, состояние рынка недвижимости и т.д.)
Когда накрывает паника и возникают мысли «он уйдет», смотрите на первую колонку. Выполните это упражнение, это вернет ощущение почвы под ногами.
Спасибо, попробую
Здравствуйте!
Понимаю, что вы в растерянности и много обиды и страха внутри. Услышать от родного человека такие слова это больно. И все же, пока ничего не произошло дя, расставания. Да, между вами были трудности, он тоже переживает и у него тоже много накопилось внутри. И то что сейчас произошло - это его способ справиться.
Что говорит муж? Он только признался вам или сказал о разводе? Сейчас важно не давить на него, дать ему время прийти в себя. А вашей паре шанс все наладить. Поговорите с ним, что чувствуете: растеряны, напуганы и все же понимаете, что у него есть свои причины на то что происходит. И что вы просите ради вашей любви, которая точно была, дать время и шанс- хотя бы прийти в себя и немного подумать, что дальше. Договоритесь про паузу, что сейчас вы будете меньше давить и напрягать друг друга, что не будет вопросов: что решил, а как теперь. А вы вместе попробуете посмотреть на то, что происходит и как мы можем это изменить. Предложите обратиться к специалисту- согласиться хорошо, нет- пока потихоньку попробуйте сами разговаривать. Понимаю, что вам тяжело и обидно, больно за его слова. Но вы правы, что и он устал и ему важно увидеть, что вы слышите его, это поможет и ему иначе посмотреть на ситуацию.
Здравствуйте! Спасибо за ответ, муж признался в чувствах к коллеге, я его спросила зачем ты мне это говоришь, у нас огромная ипотека, ремонт, и старенькая бабушка. Ответил: не знаю. Я предложила ему закончить ремонт и обратиться к семейному психологу, он согласился. Это видимо и будет пауза
То сто он признался как раз хороший сигнал: он не прячет на стороне свои желания, наоборот видит, что что то между вами происходит и его это волнует. И сейчас самое время понять, что происходит между вами. Что его толкнуло на симпатию к другой, чего не хватает ему в отношениях? Чего не хватает вам?
Скорее это момент, который поможет поменять то, что мешало вашей паре, что приносило боль и вам и ему.
Поговорите про момент "до работы с психологом":чтобы сейчас была пауза и вы попробуете быть мягче друг к другу, слышать потребности друг друга и присмотреться к тому, что происходит. О том, что пока приостановить все шаги "в другую сторону". Никаких отношений на стороне, пока не разобрались между собой.
да, попробую, спасибо. Я так ему и сказала, что к психологу идем, бабушку не волнуем, он ведет себя прилично. Вроде согласился
Это хороший знак, что он соглашается, что готов на решение. Сил Вам, больше внимания и заботы к себе сейчас 🙏Вам нужна поддержка, чтобы пройти этот период. Смотрите на это как на паузу/передышку/обновление. Столько было проблем и напряжения, что и в отношениях потребовались изменения. И пусть это и будет этим моментом, который раскроет "слабые стороны" отношений, вы начнёте по новому смотреть друг на друга, то что давно потерялось в процессе забот, и сможете начать новый этап в своих отношениях.
спасибо большое
Пожалуйста 🙏Рада, что могу немного помочь и поддержать Вас в этой ситуации.
Здравствуйте, Мария, примите мою поддержку, возможно, на фоне стресса, на фоне задач и груза материальной ответственности,на фоне ссор, у мужа могло произойти выгорание, когда чувства и эмоции "отключаются", происходит опустошение. Отношения с Вами сейчас отягощены для мужа разными эмоциями, а чувства любви, тепла могут быть глубоко, словно не ощущаемы мужем и он может не чувствовать их, а это уже вводит его в заблуждение и растерянность, естественно, что на этом фоне эмоции и чувства к другим людям будут воспринимать более легко, так как с ними не связано много времени и отношения с ними словно "с нуля". Возможно, что мужу нужно время, чтобы груз, который есть сейчас, постепенно облегчился и чтобы контакт с Вами снова стал наполняться чем-то более свободным и легким, поддерживающим. Пробовали ли Вы с мужем обсудить то, как в этот период Вы можете контактировать и как общаться? что предлагает муж?
Здравствуйте! Муж не предлагает ничего, отмалчивается. Разъехаться мы физически не можем, я предложила сходить к семейному психологу и закончить ремонт, он согласился. Даже уточнял где и когда психолог. Сегодня предложил погулять по магазинам, как ни в чем не бывало. И даже заикался о коротком отпуске. Понять не могу, чувствует вину передо мной и все это предлагает?
Мария, пока сейчас острый период, но, он что-то делает, не обязательно это чувство вины, хотя может быть и это, но это не важно, ведь есть уровень действий, тогда, когда чувство вины может уйти, но всё это поможет воскресить другие чувства в отношениях между Вами. Сейчас контакт между Вами хрупок, важно пробовать удерживать и создавать именно моменты, когда Вам и мужу просто хорошо друг с другом. Тем более, муж готов к психологу, это тоже хороший знак.
Мария, здравствуйте.
Я понимаю, насколько вам сейчас больно, страшно, примите, пожалуйста, моё сочувствие, поддержку и позвольте вам помочь.
Квартирный вопрос — это всегда сложно и больно, и очень много браков в крепких отношениях спотыкаются об это.
Ну, позвольте обратить ваше внимание, вы говорите про ипотеку, про старую бабушку, но отношения — это про чувства, про эмоции. И отвечаю на ваш вопрос: можно ли спасти брак, конечно же, можно, но при одном очень важном условии, что это будут хотеть оба, что оба партнёра будут работать над этим.
Мария, а что у вас с мужем было общего помимо квартиры? Что вас сближало, что вы любили делать вместе? Это важно вспомнить, потому что укрепляет эмоциональный контакт. Совместное времяпровождение, семейные киновечера, просто прогулка по парку, потому что в конечном итоге брак разрушает не ипотека, а то, что люди чувствуют рядом друг с другом.
И в вашей ситуации после череды сложных моментов, переезда, скандалов вы потеряли эмоциональный контакт, чувство стабильности и безопасности. Это первый момент, который необходимо восстанавливать, он восстанавливается совместным времяпровождением, открытостью, честностью, разговорами. Потому что та девушка на работе закрывает какую-то его потребность, как только эта потребность будет удовлетворена в браке, та девушка не нужна будет.
Начать можно с откровенного разговора, честно спросить у мужа, чего ему не хватает в отношениях? Услышать это в ответ, можно сказать, чего вам не хватает, и договориться о том, что вы будете стараться это улучшать. Вот это работает, и это спасает брак.
Заметьте, ипотека, бабушка, проценты здесь не основа. Основа — ваши чувства, комфорт в отношениях, когда отношения это приносят, удовлетворение, умиротворение.И вас это было 11 лет, сейчас надо постараться это вернуть.
Здравствуйте! Спасибо за поддержку. Раньше нас сближало общее мировоззрение, ценности, мы любили смотреть вместе комедии, путешествовать, смеяться, разговаривать обо всем на свете. Я спросила мужа напрямую и спокойно, что ему не нравилось. Он ответил, что я его постоянно контролировала ( да, тревога была), не видела его границ, не отпускала к друзьям ( опять тревога, не злой умысел), устраивала скандалы и ругань ( я перестала), подвисший вопрос о детях ( я согласна была обсудить варианты). Вот в общем то весь список. Напор я снизила, ругани нет давно, контролем стараюсь не заниматься.
Мария, спасибо большое за важное уточнение.
Вы уже проделали большую работу, вы проговорили и увидели, что не устраивало вашего мужчину. Условно, у вас теперь есть некая дорожная карта, что можно улучшить в отношениях. И в следующий момент это так же вместе, совместно, вообще эти 2 слова вместе и совместно должны стать для вас основными, проговорить, а как вы вместе можете все это реализовать? Мне уйти во вседозволенность и теперь отпускать его, не говорить ему никакого слова поперёк, чтобы он был в неких идеальных условиях, а с учётом его интересов и ваших интересов, вашего психоэмоционального состояния чётко сказать: «Я понимаю, что тебе нужны друзья и ты хочешь проводить с ними время, но я очень плохо себя чувствую, когда ты с ними, я чувствую, что это не укрепляет наши отношения, я испытываю тревогу и боюсь (сказать то, чего вы опасаетесь). Давай попробуем понять, как мы можем сделать так, чтобы ты с друзьями общался, и я не переживала».
В другой момент вы говорите, что снизили напор ругани, нет, контролем старайтесь не заниматься, а что есть вместо этого? Убрать плохое, негативное недостаточно, это надо заменить на что-то другое, на что-то более позитивное. И вот здесь как раз важна актуализация того, что раньше приносило вам удовольствие, вы говорите про комедии, путешествия, отлично, верните это в свою жизнь. Давай ты в следующую пятницу пойдёшь с друзьями, а в субботу мы устроим киновечер, посмотрим новые комедии.
Мария, вы говорите про тревогу, что она была, но тревога очень часто становится не просто явлением, а неким стилем мышления. Когда психика и мышление фокусируются только на угрозах и рисует все в негативном формате, используя при этом такое когнитивное искажение, как негативный фильтр. И это уже ваша персональная зона роста — проработать тревогу, научиться её не подавлять, а контролировать. Понимать, что развитие событий может быть каким угодно, мы не знаем своё будущее наперёд.
Можно рассмотреть такую литературу, как Роберт Лихи «Свобода от тревоги» в рамках самопомощи или в целом когнитивно-поведенческую терапию. Потому что сейчас контролем стараюсь не заниматься и скандалов не устраиваю, это из-за самоконтроля, а не из-за того, что глубинная причина была проработана. И пока у психики есть силы, контроль будет работать, но потом его может не хватить.
И вот тут скрывается другой очень важный момент: вы не просто говорите мужчине «Я буду работать над отношениями не скандалить, не контролировать», а вы покажите, как вы это делаете, вы покажите серьёзный момент: «Я признаю и принимаю свою тревогу, и я работаю над ней». И это очень ярко покажет мужчине вашу заинтересованность и готовность к сохранению отношений.
спасибо, да, я рассматривала для себя книгу "Свобода от тревоги". Также сегодня на мой вопрос о том, хочет ли муж что-то исправить, он ответил, что чувствует опустошение после всех этих переездов и перепродаж квартир.
Опустошение действительно может сформироваться, переезды, перепродажи — это все-таки стрессовые моменты. И подобное опустошение может быть не из-за отношений, а просто как эмоциональный фон.
Поэтому сейчас возьмите некую паузу, не обсуждайте что-то сложное, больше контактов между вами, больше общения на какие-то общие отвлечённые спокойные и простые темы. Важно вновь почувствовать вот это единение
Здравствуйте.вам сейчас похоже очень больно,вы потеряли опору и даже не можете уснуть(вы отправили письмо в2ночи).
Вероятно вы чувствовали себя в финансовой опасности в спальном районе.внутри ваших установок лежит ядро в котором безопасность=престижный район.муж считывал ваше состояние не как ваш страх и дискомфорт,а как личную претензию что это он плохой и недостаточно зарабатывает.в один момент стыд дорос до точки невозврата.чтобы хоть немного выровнять свою самооценку он выбрал женщину с работы.он не видит ценности в 11годах.он видит только одну ценность-меня любят,меня хвалят и я важная фигура.
Человек,это сложный механизм,сотканный из привычек.за один взмах невозможно изменить своё поведение,потому что «ядро» из установок и страхов осталось не тронутым.
Старые стратегии из слез,скандалов больше не работают.вы в кризисном периоде.
Сейчас парадокс в том что чем сильнее вы будете пытаться удержать и вернуть мужа,тем сильнее он будет сопротивляться.
Единственное место выйти из кризиса сейчас это совместное спокойное сотрудничество.это и есть новый опыт в ваших отношениях.отбросить свои слова об 11годах,предательстве и обвинениях и представить что перед вами бизнес партнер.вы просто делаете ремонт,платите ипотеку и так далее.
Свою боль и эмоции вы можете поместить в психолога на личной терапии.
Это даст вам возможность меняться самой и вызвать у мужа серьезные сомнения в сторону его нового увлечения
Здравствуйте, спасибо за ответ. Я не собиралась использовать слезы и скандалы, я поняла, что дело серьезнее. То есть ему нужна похвала?
Не совсем. Ему не нужна просто механическая похвала. Важно именно ощущение того что меня видят и ценят как живого человека (именно это ощущение и дает та женщина с работы).
Похвала может быть воспринята как попытка манипуляции.
Доказать это важное для него ощущение в браке, через новый опыт взаимодействия.
Там и тогда он почувствовал что для вас важнее именно эта квартира в центре чем он сам. А он сам лишь инструмент для достижения ваших целей.
Конечно сам факт его увлечения этой женщиной это не конструктивный метод решения ваших семейных проблем. Так нельзя . Но мы сейчас намеренно отбросили осуждение так как это ничего не даёт. Наоборот это мешает решать проблему .
Когда вы задаете вопрос «ему нужна похвала» вы ищите способ вернуть над ним контроль.а ему наоборот, хочется почувствовать что контроль ослаб. И что вы способны выдержать эту его свободу.
Ваша эмоциональная боль сейчас очень сильная и вам сложно переключиться на новую стратегию котороую предложила выше. И это нормально, потому что вы живой человек.
Сейчас вам хочется найти конкретную инструкцию чтобы муж вмиг бросил ту женщину и снова стал любить вас сильнее чем вы его. Это невозможно. Старые стратегии больше не работают, вы уже осознали это.
он согласился пойти к семейному психологу, наверное это не плохо
Это хорошая новость так как говорит о том, что он не ставит точку и готов на разговор.
Но важно понимать что это не суд где психолог скажет кто прав кто виноват.и это не то место где психолог «починит» мужа убедив его забыть ту женщину. Нет.
Семейный психолог это скорее проводник который даст услышать друг друга. Там вскроется его боль и ваша боль.возможно придется услышать от мужа что он чувствует себя использованным со всеми вытекающими из этого последствиями (бюджет может стать раздельным и так далее). манипуляции перестанут работать, но будет возможность попробовать построить что-то новое на руинах или понять что союз себя исчерпал. В каком-то смысле это будет вашим началом знакомства с самой собой.
я понимаю, что семейный психолог не "починит" мужа. Вы написали: доказать это важное для него ощущение в браке, через новый опыт взаимодействия. Какой это должен быть опыт взаимодействия?
Не то, чтобы я рассматривала похвалу как манипуляцию, просто он действительно вносил огромный положительный вклад в нашу жизнь, и это оставалось незамеченным видимо
Вы делаете очень важный шаг, признавая его вклад, но с важной оговоркой «видимо». смотрите, вы снова задаете вопрос «какой это должен быть опыт?» как будто ищете новую технологию или заклинание которое всё исправит.
Дело в том что самый новый и нужный опыт для него это вы, способная выдержать что прямо сейчас у вас нет инструкций и гарантий.
Вы написали что он вносил огромный вклад и это осталось незамеченным. Спросите себя честно почему вы этого не замечали?
Не потому что вы забыли его похвалить. А потому что внутри вас жила уверенность что так и должно быть. Что его вклад это норма , а любое отклонение от вашей идеальной жизни это провал.
Новый опыт начнется не с фразы «спасибо тебе за вклад в нашу жизнь», а с внутреннего вопроса самой себе «а чего прямо сейчас боится и хочет этот живой человек рядом со мной , отдельно от моих планов на квартиру и ипотеку?». И готовность принять и услышать ответ даже если он вам не понравится.
Начните смотреть на него через призму его внутреннего мира.это и есть начало этого нового опыта. Как вы думаете, справитесь самостоятельно?
Не знаю, справлюсь ли самостоятельно, возможно семейный психолог поможет. Он вроде сегодня согласился дать нам время до октября, и разговорился, что его не устраивало.
Вы честно выразили сомнение в сторону того что не знаете справитесь ли. С вашей стороны это шаг к тому чтобы перестать контролировать всё и всех, немного довериться к процессу который будет.
Возможно это будет невыносимо сложно для вас и помимо встреч с общим психологом будет рекомендовано посещение личной терапии у другого психолога для вас, а возможно общих встреч уже будет достаточно чтобы восстановить ваш союз или понять что это конец и расстаться насколько это возможно без эмоционального разрушения .
Вы сбавили давление и муж смог приоткрыться вам. Это уже большой прогресс и частичка нового опыта взаимодействия где вы в равной позиции.
Сейчас важно отпустить контроль насколько это возможно (я понимаю что вам от этого плохо и тревожно), но это единственный путь и возможность сейчас.
Рекомендую отвлекать себя делами (составлять список дня так чтобы максимально «загрузить» себя.не только работой, но и хобби, общением с друзьями ).
Если тело охватывает тревожность , страх, то выполнять релаксацию по Джекобсону перед сном (можно следовать инструкции в интернете или скачать приложение ), практиковать дыхание по квадрату .
Дать себе обещание не принимать спешных решений.откладывать хотя бы на 24 часа и еще раз подумать , «подходит ли мне это?»
Здравствуйте.
Возможно, что дело не в ситуации с квартирами, а просто это повод, чтобы начать новое, уйти в новое. Хочет ли он того..чего хотите вы или у него абсолютно другие желания и взгляды сейчас?
Если у него чувства к другой..то он их подкрепляет скандалами с вашей стороны и тем самым..оправдывает своё поведение.
Подобрал удобный повод..возможно..связь длится дольше.
Не важно сколько лет в браке, если человек примет решение..что брак изжил себя..то он уйдет..или останется в браке, но будет параллельно строить отношения с другой. Чего-то ему не хватает, если он позволил себе знакомство и тд.
Здесь либо разговаривать с ним..либо отпустить. Обсудить как он видит ваши отношения, хочет ли он менять что-то или непреклонен и хочет быть с той. Как видит разъезд и дальнейшую жизнь
Здравствуйте, Мария!
Вам нужно дать друг другу время, а после поговорить. Возможно, сейчас в отношениях кризис, недопонимания, но Вы их можете решить, если оба хотите быть вместе. Тот факт, что у него есть чувства к коллеге ещё не измена, но это звоночек, что-то происходит в Ваших отношениях.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными. Если будете брать паузу, то о сроках нужно договориться, но лучше обратиться к семейному психологу.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Далее уже попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Поговорить с мужем, как он видит отношения с Вами, как видите Вы, кто и что хотел бы изменить, и уже вместе работать над отношениями.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Можно онлайн.
Вам сейчас переключиться на хобби, на себя, на спорт, дыхательные техники, релаксации, медитации, йога.
Похожие вопросы по теме
- 17 Июля 34 ответа
- 17 Июля 2 ответа
- 17 Июля 14 ответов
- 17 Июля 1 ответ
- 17 Июля 28 ответов
- 17 Июля 8 ответов
- 17 Июля 14 ответов
- 16 Июля 1 ответ
- 16 Июля 1 ответ
- 16 Июля 11 ответов