Что вас беспокоит?
Не могу забыть человека
Здравствуйте! Такая ситуация, познакомилась с молодым человеком на сайте знакомств, живём в разных городах. Сразу сложилось общение, понравились друг другу внешне, было много общих тем, интересов, взглядов на жизнь, можно сказать, что это было даже не общение, а виртуальный роман. Конечно хотели встретиться в живую, но так как разные города сразу это конечно не могло произойти, но он хотел приехать когда решит свои дела и строил планы на переезд в мой город. Общались мы так почти три месяца, потом обстоятельства сложились так, что мне пришлось это прекратить... Сейчас прошло несколько месяцев, а я не могу отпустить эту ситуацию и этого молодого человека. Иногда (редко) я даже писала ему, просто интересовалась как он, он тоже иногда писал. Так сложилось, что мы не можем быть вместе, но когда очень долго не общаемся меня начинает к нему тянуть, хочется написать просто пообщаться,спросить как у него дела. За время общения я конечно привыкла к нему, мне всегда было с ним интересно и комфортно, всегда казалось и сейчас так кажется, что есть к нему чувства, но в тоже время быть с ним не могу,но как представлю, что он может быть с другой сразу истерика и слёзы, хотя сама была инициатором всё прекратить. Что делать не знаю...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Елена , здравствуйте! Скорее всего, вы почувствовали, что этот человек подошел вам словно пазл. Но обстоятельства , которые мешают Быть рядом и вместе создают фрустрацию и потребность не закрывается. Продолжаете ли вы еще общаться с другими мужчинами на сайте ? Чем больше будет фокуса на этой истории, тем , к сожалению, вам будет больнее и сложнее переключиться в настоящее.
Есть ли переживания , что такого мужчину больше не встретите ?
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена!
То, что вы переживаете, очень похоже не только на тоску по человеку, но и на горевание по несбывшейся возможности. За три месяца между вами возникла сильная эмоциональная связь, появились общие планы и ощущение близости. Даже если отношения не успели стать реальными, чувства от этого не становятся менее настоящими. При этом важно разделять желание быть именно с ним и желание снова испытать те эмоции, которые были рядом с ним. Если вы понимаете, что быть вместе вы не можете, то каждое сообщение друг другу лишь ненадолго облегчает боль, но не позволяет ей пройти. Поэтому неудивительно, что после общения снова становится тяжело. А мысли о том, что у него может появиться другая, часто связаны не столько с любовью, сколько с ощущением окончательной потери того, что могло бы случиться. Попробуйте не бороться с этими чувствами и не ругать себя за них. Лучше честно ответьте себе на вопрос: если бы исчезли все обстоятельства, которые мешают вам быть вместе, вы действительно выбрали бы эти отношения? Если ответ нет, значит сейчас вы отпускаете не человека, а свою мечту о возможном будущем. На это нужно время. И самое бережное, что можно сделать для себя, это перестать поддерживать эмоциональную привязанность случайными переписками и постепенно возвращать свою жизнь в настоящее, где ещё обязательно появятся люди, с которыми близость будет возможна не только в переписке, но и в реальности.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, а что является преградой к выходу отношений в реальный мир?
Вы ведь хотели развития отношений, почему вдруг так вышло, что оно стало невозможным? В связи с чем прекратили общение?
Любое расставание это боль, это тоска, печаль, и конечно, так или иначе какое то время вас будет выбрасывать в прошлое, будете скучать по контакту.
Чем наполнена ваша жизнь? Есть ли в ней место новым знакомствам?
Основная причина давление со стороны моих родителей, которые категорический против. Я живу самостоятельно от них, финансово не завишу, но жить в постоянных скандадах, заставлять их сильно переживать тем самым вредить своему здоровью я позволить не могу. Мы всегда были очень близки, по рассказам о нём они сделали не утешительный выводы и говорят, что если захочу связать с ним жизнь, ни к чему хорошему это не приведёт. Сейчас я ни с кем не знакомлюсь и честно на данный момент не хочу никаких отношений.
Елена, спасибо за уточнение. Безусловно, тяжело понимать, что в вашу судьбу фактически вмешались родители, не дав шанса ни молодому человеку проявить себя, ни вашим отношениям продолжить развиваться. Действительно ли, все было так безнадежно с ним, сложно сказать, у родителей свое представление о жизни, об отношениях, о семейных ролях, свое мировоззренческие позиции, но вероятно, вы как думающий человек видели в их словах основания согласиться с ними, довериться их интуиции.
Если ваш выбор, ваше решение окончательно, то сейчас вам в помощь будет только время, только проживание горевания в связи с утратой ваших надежд на будущее с этим человеком. Примерно до полугода и порой до года бывает очень тяжело принять факт разрыва, даже когда он по собственной инициативе. Елена, и здесь важным фактором является окончательный выход пусть даже из виртуальных отношений,а это означает, что нужно любые контакты прекращать и идти вслед за пословицей "с глаз долой из сердца вон". Максимально фокусироваться на себе, на своей жизни и не спрашивать как дела, не интересоваться жизнью, потому что каждый контакт с ним - это подпитка иллюзий, связанных с ним, додумывание, мечты и чаяния. И бесконечное: А что если бы могло все сложиться не так, как говорили родители.
По другому боль разлуки не прожить, к сожалению. Только уходом в себя и свою жизнь, наполнение ее чем то значимым и важным.
Елена, конечно, стоит и подумать над вопросом сепарации и доверия к себе, проявлять порой здоровый эгоизм, потому что родители тоже живые люди, они могут и ошибаться, и очень сложно подобрать партнера, ориентируясь только на виденье родителей, поскольку и взгляды могут разниться, и потребности, и базовые ценности в отношениях ваши и их могут не совпадать.
Спасибо вам большое за развёрнутый ответ. Да, основная причина разрыва с ним это даже не само мнение родителей, а те скандалы через которые мне пришлось пройти. Когда я пыталась объяснить, что пока ещё ни с кем не связала свою жизнь, что по сути даже отношениями это пока не назовёшь, что человеку необходимо самому пройти свой путь со своими ошибками взлетами и падениями, к сожалению ничего донести не смогла и мне просто стало проще всё прекратить... Наверное поэтому мне больнее, что я не смогла сама на своём опыте понять нужно ли мне это.
Елена, вы знаете, ничего не даётся нам зря и просто так. Все нам даётся для чего то. Для переоценок, для переосмысления, для узнавания новых форм реагирования, нового виденья жизни. Возможно именно эти несложившиеся, несколько скомканные отношения, которым не суждено было случиться наведут вас на принципиально иные способы мышления, что для вас в отношениях с родителями и даже с собой откроется с другой стороны. В страданиях мы как раз и мудреем, из всевозможных кризисных состояний и выходим переродившимися, не теряя конечно, своей сути, но словно сбрасывая старую кожу.
Иногда и правда все самое лучшее с нами случается через долгие бессонные ночи и вопросы : почему так и за что мне это?
Елена, может быть именно такой дорогой вы и придёте к своему счастью не с этим человеком, с другим, но которого вы будете отстаивать. Себя отстаивать будете и своё счастье, потому что знаете, какой дорогой пришлось пройти, однажды отказавшись.
Примите мою поддержку, я понимаю, как вам тяжело: вы выбрали покой родителей, причинив себе душевную боль🫂 Вы не станете плохой дочерью, если однажды выберете себя. Начните потихоньку, с менее глобальных аспектов, по чуть-чуть.
Спасибо вам большое 🙏🏻
Принятый ответ
Здравствуйте! Виртуальное общение намного сильнее и крепче привязывает, чем общение в живую. Это общение плюс фантазии, додумывание, подкрепляет романтические чувства и создаёт иллюзии.
Взамен этому общению необходимо больше знакомиться, быть включённой в социум. Заниматься саморазвитием, подбирать для себя больше увлечений.
Меньше поддерживать контакт, так как для Вас поддерживать какую-либо переписку очень болезненно именно с этим человеком. Поэтому лучше совсем удалить его контактные данные.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку, сочувствие, я понимаю, насколько такая боль может быть очень пронизывающей.
Позвольте вам помочь разобраться в ситуации.
Отношения на расстоянии, виртуальный роман — это особый вид отношений, когда мы влюбляемся, привязываемся, становимся несколько эмоционально зависимыми не только от реального человека, но от того, что достраивает наш мозг. Здесь часто происходит идеализация, здесь часто происходит быстрое сближение.
И сейчас больно становится из-за того, что он был источником очень хороших, приятных и положительных чувств, а сейчас этого источника нет. Поэтому так больно, так сложно.
Елена, скажите, пожалуйста, какие потребности закрывало это общение с мужчиной? Когда вы общались с ним, что вы чувствовали, что вы думали? Потому что именно эти моменты, а они самые важные, именно их сейчас вам не хватает, и важно их зафиксировать. И ваш запрос звучит как «забыть человека, не надо его забывать, он был хорошей главой в вашей жизни». Важно найти способ почувствовать себя примерно так же, почувствовать себя нужной и важной, окружённой, заметить, что не только он может дарить подобные эмоции, у него нет монополии на ваше счастье.
Другой момент, Елена, подскажите мне, пожалуйста, вы сейчас открыты для новых отношений? Знакомься с другими мужчинами, или мысли, воспоминания об этих отношениях многое затмили?
Ещё хочется обратить ваше внимание на другой важный аспект, вы понимаете, что отношения полноценные не получатся, не думали вы о том, что, завершив эти отношения, вы на самом деле сделали большое добро для себя и для него. Позволили каждому из вас стать счастливым. А не убиваться по отношениям, которые не сложились бы..
Здравствуйте. В данной ситуации играет роль дофаминовая привязанность. Когда вы общались, вы регулярно получали от этого общения дофамин. Когда вы прекратили общение, дофамин упал, и происходит своеобразная ломка. Когда вы редко общаетесь, вы получаете снова яркий выброс гормона, что завязывает вас ещё больше на этой привязанности. Также в психологии есть такое, когда вы не довели что то до конца, это запоминается ещё больше. У вас не было встречи, и продолжения общения. Сейчас в большей степени вы вспоминаете и скучаете не по нему в целом, а по образу, который ваш мозг дорисовал. Вы уже определили, что быть с ним вы не можете. Можете ответить почему?
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Примите мою поддержку, понимаю ваши переживания, действительно, ситуация непростая, болезненная.
Самый первый шаг для исцеления это признание того, что эти отношения не имеют будущего. К сожалению, вы не говорите, по какой причине вам пришлось остановить этот виртуальный роман. Если вы захотите, расскажите нам об этом, чтобы у нас было больше вводных данных и больше понимания, почему так произошло.
Конечно, вы правы в том, что, вполне возможно, существует некая идеализация виртуального партнёра, и при встрече в офлайн-пространстве всё может пойти со совершенно иначе, это довольно часто происходит когда людизнакомяться по сети.
В любом случае ваши чувства вполне реальные, и вы имеете полное право их пережить, признайте их, не отрицайте, не убегайте от них. Сейчас время работает на вас, постепенно чувства притупятся, и вполне возможно, вы будете вспоминать вашей переписки с легкой улыбкой, и тяжелая тоска превратится в лёгкую грустинку и приятные воспоминания доброго общения.
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Добрый вечер! Спасибо за поддержку! На самом деле как бы абсурдно это не звучало для человека моего возраста, но основная причина прекращения нашего общения это непонимание со стороны моих родителей. Нет я давно живу своей жизнью, я сама работаю, вместе мы практический не живём, но с родителями я всегда была в очень близких, доверительных отношениях особенно с мамой, так как я всегда с детства была очень скромной и домашней они понятное дело за меня переживали и переживают. Когда они узнали про него (я рассказала не сразу) они забеспокоились и сделали выводы, что это не мой человек, что его (по его рассказам) нужно будет привести в свою квартиру и всё тянуть на себе. Было много конфликтов, непонимания, что я сама засомневалась и запуталась в себе и конечно я не выдержала давления.
Понимаю вас. Вы жалеете, что так случилось? Раскрыли мужчине причину отказа от дальнейших отношений?
Скажите , родители ранее одобряли ваши отношения с противоположным полом, были какие-то молодые люди , которые не вызывали у них опасений ?
Да, я жалею и очень. Иногда думаю, что надо было и дальше не рассказывать. Причину я ему не раскрыла, сказала, что запуталась и хочу разобраться в себе.
Был давно молодой человек с которым мы долго общались по дружеский, ходили на встречи, вот он родителям нравился. Да он не плохой человек и было видно, что серьезно настроен, но как парень он мне вообще не нравился, даже был не приятен, я не могла даже представить с ним что-то большее чем просто дружба.
А так вообще очень многих с кем я просто знакомилась они не одобряли. В институте помню была аналогичная ситуация, ко мне проявил внимание парень с которым мы учились в одной группе, так мама увидев его фото решила, что он мной попользуется и бросит хотя предпосылок не было, просто познакомился и стали общаться. Сейчас вспоминаю всё было аналогично этому случаю, только тогда мне было 20,а сейчас 31.
Елена, Сейчас вы зрелый человек со своим жизненным опытом. Попробуйте извлечь из ситуации пользу и сделать те выводы, которые в будущем смогут вам помочь выбрать верный для вас вектор. В 20 лет это сделать может быть крайне сложно, сейчас же всё иначе. Вы имеете право на свои ошибки, свои «грабли», свои риски и свое счастье, свою семью.
Родителям это тяжело принять, хочется защитить, «причинить добро», но как научиться летать, если тебя не выпускают из гнезда? Да, падение возможно, и это тоже опыт, без которого невозможно развитие
Спасибо большое 🙏🏻
Подскажите пожалуйста, как мне обозначить свои границы сделав это тактично? Обидеть или ранить родителей я не хочу, но понимаю, что мне нужно как-то устраивать свою жизнь, а они с большей вероятностью не одобрят никого.
Елена, Сепарация процесс, происходящий не одним днем. это никак не про отвержение, это про новый уровень отношений, где дети переходят из подчиненной позиции в позицию равных, продолжают поддерживать связь с родителями не по принуждению и безысходности, а по любви, так же как и родители с детьми.
Вы можете напоминать родителям в диалогах, где чувствуете давление, что вы взрослый самостоятельный человек и способны нести ответственность за свой выбор и поступки. Говорите мягко, но уверенно. Не поддерживайте разговоры, которые нарушают ваши границы, также мягко сообщайте, что предпочитаете сменить тему.
Первые попытки защиты личных границ могут восприниматься в штыки, такое бывает довольно часто, в этот момент важно сохранять самообладание, не поддаваться давлению и не уходить в конфликт, со временем родители примут неизбежность вашей личной жизни и создание семьи, начнется внутрисемейная перестройка
Спасибо!
Скажите пожалуйста, если сейчас мысли о знакомствах и общении с противоположным полом, вызывают у меня как будто чувства отторжение. Если сейчас я понимаю, что прямо очень не хочу этого, что это? Нормальное ли это чувство после данной ситуации?
Доброго времени суток! Да, конечно, сейчас это скорее даже естественно -быть не готовой к новым отношениям. Потому что рана от расставания еще не зажила, лучшее, что можно сделать сейчас, это не торопить себя и относиться к себе максимально бережно
Добрый вечер, Елена!
Помните о том, что Вы не видели мужчину, Вы не знаете, какой он в реальности. Если мужчине нужна женщина, то он приедет, увидит её, будет искать возможность встретиться. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова! Слова не скажут так много, как покажут поступки. А в сети Вы дорисовали его образ, но не дорисовали отрицательные качества, а он не идеальный, как и все. Онлайн не видно то, что видно в реальности, сеть не позволяет увидеть многое. Вам важно сейчас возвращать себя в "здесь и сейчас".
Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый. Нужно всё прописывать на листке, но не держать в голове. Когда всё на листке, то воспринимается намного лучше и доступнее.
Не идеализируйте мужчину и не романтизируйте, какой он хороший, добрый. Прекратите искать (или придумывать себе) самые прекрасные качества в этом мужчине. Вместо этого обрати внимание на его недостатки и делайте акцент именно на них. Пропишите недостатки на листке.
Параллельно можете переключить своё внимание на работу, учёбу, хобби, общение с подругами, постепенно пройдёт влюбленность, пока Вы будете полностью в рабочих моментах. Ведь влюблённость – это, временно.
Вам важно начать переключаться на саму себя, на реальное общение, даже просто пообщаться с мужчинами в реальности, не обязательно с ними идти на встречу. Вас окружает много мужчин, обратите на это внимание, одна Вы не останетесь, если этого не захотите. Но и не забывайте о себе самой, помимо мужчины Вы есть у себя, у Вас есть хобби, свои дела и т.д.
Здравствуйте, Елена, понимаю Вас, Вы общались с человеком, строили планы, возможно, возникла симпатия, привязанность, постепенно появлялось очертание будущего в фантазиях, но, потом, всё это постепенно потускло и снова вокруг Вас в настоящем Ваше чувство одиночества и в будущем снова пустое пространство. Поэтому, возникают и мысли, которые снова напоминают Вам о той картинке и чувства, которые Вы испытываете, когда остаетесь наедине. Вы не хотите отпускать это будущее, но, видите в нём лишь иллюзию, которую создали для себя и мозг отчаянно цепляется за неё, создавая вокруг него и общения с ним ореол близости и утраченных ожиданий и жизни, от этого и становится так больно.
Попробуйте напоминать себе о том, что всё это иллюзия и Вы не знаете, что было бы там в будущем, что там есть и другие стороны, которые скрыты, потому что всё это не реализовано - ссоры, непонимание, расставания, сложности и т.д. Попробуйте увидеть его внутри себя и попрощаться, сказать ему то, что хотели бы и удалить от себя его образ и заполнить пространство, которое осталось уже без него чем-то важным для Вас самой, Вам важно отпустить, а отпустить это пережить боль утраты, отгоревать.
Здравствуйте.
По собственной воли закончили общение или вынужденным образом?
Причина главная в завершении..особенно ..если были планы и вы не хотели завершать.
Психологически вы привыкли к общению, человеку и выстроенному плану действий или просто планам, а сейчас реакция идет из-за того, что не перестроились/не вышли из этих планов, поэтому постоянный возврат идет.
Нужно снова прожить отказ от человека, но уже осознавая то, что не встретитесь, планы не сбудутся и общение завершилось. Проанализируйте, что именно не отпускает, почему не можете закрыть данную тему, что чаще всего приходит вголову по данному человеку.
В своей жизни включайтесь в ситуации..в которых сможете получить приятные эмоции для себя, наполняйте свою жизнь разнообразием, так вы сместите фокус внимания с пустой ситуации на себя и новые эмоции/впечатления.
Выбор уже сделан..ситуация уже прошлая, переключайте с мыслей о прошлом в настоящее, из фантазий в реальность и через время станет легче.
Здравствуйте, Елена! В интернете мы часто привязывается и влюбляемся не в самого человека, а в созданный нами его идеальный образ. При реальной встрече мнение может быть совершенно противоположное.
Больно может быть из-за недосказанности, недостатка эмоций, общения в реале. Скажите, пожалуйста, какие непреодолимые обстоятельства мешают реальной встрече, если чувства взаимны? Попробуем разобраться насколько они непреодолимы.
Что делать, чтобы легче было отпустить:
1. Не перечитывать старых сообщений от него, не заходить на его страничку, если нет сообщения, которое требует ответа.
2. Перенаправьте энергию на реальное общение, реальную жизнь. Хобби, поиск новых увлечений, реальных людей, которым требуется помощь. Можно начать с того, что комфортно Вам.
Если обстоятельства, действительно, непреодолимы и вы в тупике, то стоит признать это, прекратить общение и не винить себя.
Похожие вопросы по теме
- 5 Августа 9 ответов
- 5 Августа 6 ответов
- 5 Августа 16 ответов
- 5 Августа 14 ответов
- 5 Августа 15 ответов
- 4 Августа 1 ответ
- 4 Августа 1 ответ
- 3 Августа 10 ответов
- 2 Августа 3 ответа
- 1 Августа 13 ответов