Что вас беспокоит?
Страх за здоровье близких
Здравствуйте! У меня проблема в том, что несколько лет назад умер мой отец и теперь я замечаю за собой страх оставаться наедине с бабушкой или мамой, у них есть проблемы со здоровьем и если они начинают мне рассказывать своих болячках, то я на автомате мобилизуюсь, а если вижу например, что моя мама мучается от боли в ногах, то сразу готовлюсь к худшему сценарию, если ночую с ней, то от негативных мыслей и волнения не могу заснуть Я живу от семьи отдельно с молодым человеком, к семье езжу чтобы навестить или в гости, если я одна с родными, то начинаю нервничать, а если с парнем, то страха почти нет Подскажите пожалуйста, как перестать реагировать настолько сильно и не ожидать худшего исхода? Заранее спасибо за ответ
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Ваша реакция понятна, потеря отца могла усилить тревогу за близких. Замечали ли вы, что именно в рассказах о болезнях вызывает самый сильный страх? Возможно, стоит обсудить с мамой и бабушкой ваши чувства и договориться о формате общения? Работа с психологом поможет проработать страхи и научиться техникам расслабления.
Самое неприятное это даже не рассказы, а смотреть на проявления болезней и как иногда от них страдают родные
Они могут не говорить о своих болячках, знают о моих переживаниях, но даже без упоминания о их самочувствии, мне достаточно знать о их проблемах со здоровьем чтобы переживать
Принятый ответ
Сосредоточьтесь на том, что в вашей власти, это может быть забота о себе, поддержка близких, когда они в ней нуждаются. Попробуйте переключать внимание с переживаний на конкретные действия, например предложить помощь, проявить заботу.
Здравствуйте! Верно ли я понимаю, что если вы дома с МЧ, но полотнах проблем нет, только находясь рядом с родными ?
Важно легализовать ваш страх , да, вы боитесь , что вы можете сделать для мамы и бабушки? Почему когда вы не одна с ними вам легче ? Пробуйте объяснить
Предложить им проверить здоровье, сказать им про ваше переживание.
Попробуйте переключаться с тревожности и объяснять ее себе , что это тревога , а тревога ≠ реальность.
Страх смерти близких - естественный страх , но бороться с ним невозможно, тк любая жизнь конечна, к сожалению, под контроль невозможно взять смерть.
Вы можете лишь предложить следить за здоровьем близким и пояснять себе вашу тревогу или же проработал это состояние с психологом
Думаю, чтт рядом с парнем я чувствую поддержку и поэтому с ним я не волнуюсь, знаю что не могу контролировать здоровье родных, они принимают лекарства, но кажется что не особо они помогают, родные знают о моих переживаниях, они могут не говорить, но мне достаточно знать о их болячках чтобы волноваться, а если вижу их страдания то не нахожу себе места
Принятый ответ
Очень вам рекомендую книгу И.Ялома «вглядываясь в солнце». Возможно она поможет вам справиться с этими переживаниями.
Так же постарайтесь родных просить переключаться с темы или вы сами переводите время.
Говорите вашим мыслям «стоп», главное их не раскручивать до паники , чтобы не нарушался сон и тд.
Спасибо за советы, постараюсь ими воспользоваться
Здравствуйте, Настя!
Прежде всего, хочу выразить сочувствие — пережить утрату близкого человека и после этого чувствовать тревогу за родных — это естественно. Ваше состояние похоже на повышенную тревожность, связанную с заботой и страхом утраты, что часто развивается после травматического события, как смерть отца.
Ваша реакция — «мобилизоваться», ожидать худшего, терять сон — указывает на то, что мозг «обучился» реагировать так, чтобы не повторился тот же шок. Замечайте автоматические мысли. Когда возникает тревога («а вдруг что-то случится?»), попробуйте задать себе вопросы:Что я думаю сейчас?Что говорит моя тревога?Насколько это вероятно? Есть ли другая, более спокойная интерпретация? При острых моментах страха (особенно ночью) — фокус на дыхании, ощущения тела, звуки вокруг. Это помогает вернуть контроль над реакцией.
Если тревожно быть одной с родными — можно мягко тренировать себя, оставаясь с ними на чуть большее время, но с поддержкой (например, потом обсудить с близким или записать, как Вы справились).
То, что Вы описываете, можно проработать в рамках когнитивно-поведенческой терапии. Это помогает снизить силу тревожных мыслей и вернуть ощущение безопасности рядом с родными.
Вы справитесь!
Принятый ответ
Здравствуйте, то, что с Вами происходит - это повышенная тревожность, возможно, она была и ранее, но с уходом отца усилилась и сейчас любые симптомы болезни или недомогания у близких воспринимаются болезненно и тревожно. А когда Вы думаете о негативном сценарии, то происходит подмена в реальности - т.е. этого сейчас нет, но так как есть мысли об этом, то мозг воспринимает это как то, что происходит и возникает реагирование. Вы сосредотачиваетесь на страшном сценарии из будущего (есть неопределенность в будущем, которую Вы заполняете своими разными сценариями и фиксируетесь только на самом негативном), при это может вырабатываться охранное поведение, когда например, Вы прислушиваетесь к симптомам родных, начинаете искать информацию и т.д. Действовать здесь нужно в двух направлениях: 1. проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние и назначить лечение, вести Вас и при необходимости корректировать состояние и 2. подключить работу с психологом, чтобы Вы могли исследовать свою тревогу по трем направлениям:
мысли/действия/состояние. Чтобы Вы учились отслеживать свои мысли и критически к них походить, не просто верить в них, а решать насколько они рациональны и нужно ли предпринимать все эти действия, учиться отказываться от охранного действия. А также работать с состоянием самой тревоги и страха, так как ключевое в этом состоянии - непереносимость неопределенности, работать с ним. И освоить техники переключения, заземления, дыхания чтобы смещать фокус со своей тревоги и останавливать её раскручивание.
Принятый ответ
Настя, здравствуйте. Ваша реакция совершенно понятна и естественна — после потери отца вы стали особенно чувствительны к здоровью близких, и ваш мозг автоматически воспринимает любые признаки недомогания как угрозу. Это проявление тревожности, связанной с травмой утраты.
Ваш страх — не просто "накручивание", а защитный механизм психики, который когда-то помог вам пережить потерю. Сейчас он срабатывает "на опережение", чтобы снова не столкнуться с болью. Важно признать в эти моменты говорить себе "Я не могу контролировать всё, что происходит с близкими".
"Мои мысли о худшем — это не реальность, а попытка подготовиться к боли".
Сейчас ваш мозг считает, что находиться рядом с родными = опасно, потому что это вызывает тревогу. Но чем чаще вы избегаете таких ситуаций (или полагаетесь на парня как на "защиту"), тем сильнее страх, поэтому :
-Начинать с малого: проводите с мамой или бабушкой короткое время в одиночестве, постепенно увеличивая его.
-После визита записывайте, что всё прошло благополучно — это переучит мозг видеть не только "угрозы".
-Когда слышите жалобы спрашивайте себя а чем я реально могу помочь?" (Например, предложить таблетку, сделать чай, просто выслушать
Если страх сильно мешает жизни, стоит обратиться к психологу, работающему с тревогой и травмой.
Ваша тревога — это знак любви, но она не должна лишать вас покоя. Постепенно вы научитесь быть рядом с близкими, не растворяясь в страхе.
Вы уже делаете важный шаг — ищете решение. Это требует мужества.
Принятый ответ
Здравствуйте. Нас тревожит то, что мы не можем допустить. Из жизни ушел дорогой вам человек, и вы не допускаете чтобы и другие дорогие вам люди ушли, и это нормально. Но чтобы устранить излишнюю тревогу вам нужно подойти философски к вопросу смерти. Когда вы почувствуете что накатывает тревога, скажите себе, например: моя мама сейчас болеет, и конечно мне бы не хотелось чтобы она болела, но я понимаю что все мы люди, и все мы болеем. Сейчас ничего страшного не происходит, а если будут ухудшения, я всегда могу вызвать скорую, отвезти к врачу. И даже если все закончится плохо, я допускаю это, ведь мы все смертные. Да, мне будет тяжело, но я не могу контролировать смерть, и я не знаю что случится через минуту, поэтому всё что я сейчас себе воображаю - это только мои фантазии, не более. Но я точно знаю, что сделаю всё от меня зависящее…
То есть ваша задача не отгонять эти мысли, иначе они засядут в голове и будут тревожить. Также наш мозг не видит реальность это или вымысел. Другими словами, всё что вы себе представляете в мыслях, мозг воспринимает за правду, и реагирует должным образом. Если вы в мыслях представляете похороны, тревога не заставит себя ждать. Поэтому всегда рационализируйте мысли, а чтобы
разбавить негативное мышление, тренируйтесь наоборот превращать его в позитивное (напр, мама заболела, вместо негативного исхода воображайте как ей стало намного лучше) Но это только как смещение доминанты из негатива, основное - это работа с мыслями и допущениями.
Также вероятно есть история того, что вы не являетесь себе опорой, а этой опорой служит мама/бабушка. Поэтому вам страшно без них остаться, если вы одни. А когда с молодым человеком, который по всей видимости тоже опора для вас, не так страшно. Если это так, нужно работать еще и с взращиванием опоры на себя.
Настя, здравствуйте!
Вы рассказываете не просто о повышенной тревожности, но и страхе смерти близких, который вуалируется у вас как раз тем, что вам страшно находиться рядом с мамой и бабушкой. Никому не хочется терять близких, сталкиваться со смертью - это нормально, ее бояться все. Вы видите их болезнь,вы понимаете,что не не можете держать на контроле эту часть жизни и что также, как ушел папа, могут уйти и они, и вы останетесь одна в этом мире, вновь потеряете (когда рядом парень нет такого ощущения, потому что есть близкий, и вы не чувствуете себя оставленной и несчастной). Это не прожитая травма утраты и непринятие вами естественного хода событий жизни.
Настя, смерть часть жизни, она всегда внезапна, к ней нельзя подготовиться, даже если мы помогаем лечиться другому, заботимся, ее нельзя остановить,когда придет время, и она действительно, пугает. Избавиться от тех тяжёлых, сложных переживаний, которые мы проживаем при утрате близкого невозможно ни одному человеку на земле, так устроена Вселенная, и близких терять - это величайшая трагедия, но психика способна пережить и вернуться к жизни, человек продолжит свой земной путь, проводив родителей. Каждый живёт свое отмеренный путь, и наша задача не только волноваться за здоровье и жизнь близких, но и проводить с ними качественно данные нам моменты, зная, что однажды мы все уйдем и время жаль тратить только на переживания, но бояться этого не имеет смысла, это то,что нельзя взять в свои руки.
Как бы вам ни было тяжело это принять, но это единственный путь к выходу из тревожности- смириться с неизбежным, потому как чем больше вы будете думать о том,что случится непоправимое, тем сильнее будет тревога.
Жить и делать все,что в ваших силах, а это именно так, вы все делаете, навещаете, помогаете, вы неравнодушны, говорить о приятном, строить пусть маленькие, но планы, и не ждать смерти, поскольку ее приход не наша зона власти и контроля. Это все вопросы экзистенциального,философского характера, на которые у простого человека нет однозначного ответа: почему мы приходим и почему уходим, знают только высшие силы, нам остаётся лишь жить.
Похожие вопросы по теме
- 28 Сентября 20199 ответов
- 13 Ноября 201939 ответов
- 26 Февраля 20203 ответа
- 3 Апреля 20204 ответа