Отношение старшей дочери к младшей

Алина Котулева5 Сентября

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

17 183 консультации

Принятый ответ

Рита , здравствуйте! Понимаю, как это для вас тревожно! Скорее всего, старшая дочь очень боиться остаться без внимания и чтобы компенсировать это, она пишет такие слова в дневнике. Плюс отсутствие друзей (а это очень важно для подростка) так же нередко заставляет ребёнка больше сосредоточиться на семье и получать все внимание там.
К матери мужа дома кто-то демонстрирует негативное отношение?

Сейчас важно честно поговорить с ребёнком. Придумать ритуал, чтобы вы и отец проводили время один на один с дочкой, чтобы это было только ее время и ничье больше. В идеале , показаться детскому психологу , тк подростковый возраст - риск дебюта тревожных состояний, депрессивных тенденций , эмоциональной неустойчивости. Но не заставлять, а идти с ребёнком через сотрудничество и налаживание контакта

Дина Емелева5 Сентября

3.1

Психолог, Нутрициолог

315 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, Рита!
В 12 лет ребенок может выплескивать злость и другие чувства на бумаге и важно четко разделять чувства и поведение.
Больше внимания я бы обратила на другое, у девочки нет друзей, она избегает общения, отказывается от кружков и практически единственным собеседником стал ИИ. Такое сочетание уже стоит обсудить с психологом очно, чтобы понять причину такой изоляции: возможно, ей трудно со сверстниками, есть тревога, низкая самооценка, конфликт или переживание, о котором она не рассказывает.
Дневник я бы больше не читала и не устраивала разбор написанного. Лучше сохранить доверие. С дочерью спокойно поговорить о том, что ей сейчас трудно, и дать понять, что она имеет право злиться на сестру и говорить родителям неприятные вещи без страха наказания.
ИИ запрещать тоже не стоит, но важно, чтобы он не стал единственным источником общения. Здесь я бы прежде всего постаралась понять, почему она отказывается от общения с живыми людьми.

Кристина Альварес5 Сентября

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

8 783 консультации

Принятый ответ

Добрый день. Ваша старшая дочь не злая, а очень ранимая и одинокая((Ее ненависть к младенцу и бабушке это крик души….Она потеряла ваше безраздельное внимание, а сил просить о помощи у нее нет понимаете?((Искусственный интеллект для нее опасен, он лишь иллюзия дружбы, которая уводит ее от реальных контактов. Это главная тревога!!!
Вам нужно срочно изменить тактику. Перестаньте давить с кружками…Вместо этого попросите у нее помощи по дому именно с сестрой, но не навязчиво.
Наверно, ей важно чувствовать себя нужной и старшей..Каждый день находите 20 минут только для нее. Введите правило что один вечер в неделю вы проводите только вдвоем. Про бабушку пока вообще молчите, это не главное. Ее гнев к бабушке это отражение вашей тревоги…
Дневник читать нельзя, но важно дать ей знать, что вы рядом. Скажите просто-Я чувствую, что тебе тяжело, я на твоей стороне я с тобой. Не требуйте любви к сестре, требуйте только безопасности…Самое важное это помочь ей найти друга в реальном мире, наверно, через общие интересы, которые выберет она сама. Если не начнете действовать сейчас, она полностью уйдет в виртуал.

Артур Ткачев5 Сентября

2.7

Психолог

3 386 консультаций

Принятый ответ

Добрый день.
Наверно, то, что вы обнаружили в дневнике, это не истинная суть вашей дочери, а ее способ справиться с болью, которую она не может выразить иначе. Она пишет гадости не потому что злая, а потому что чувствует себя вытесненной и ненужной😔Младенец для нее не человек, а символ того, что у нее отняли.

Я уверен, что сейчас ключевая ошибка сосредоточиться на содержании записей. Это ловушка!!!Ваша задача не осудить за мысли, а изменить ситуацию. Попробуйте давать ей право выбора в мелочах, где она реально может повлиять на свою жизнь.

Искусственный интеллект ей нужен от безнадежности, и он действительно опасен тем, что создает иллюзию близости. Чтобы ее вернуть к реальности, начните говорить о своих чувствах без претензий. Скажите «Я очень скучаю по тебе, мне не хватает времени, которое мы раньше тратили вдвоем». Не спрашивайте про дневник, создайте другую реальность, где она может быть услышанной. И помните, замкнутость это защита, а не характер. Ей нужна уверенность, что вы ее не предадите.

Кристина Аникеева5 Сентября

5.0

Психолог, Логопед

3 196 консультаций

Принятый ответ

Рита,здравствуйте!
Это типичный подростковый кризис помноженный на ревность к младшей. Плюс,по описанию, нельзя исключить соцтревожность (замкнутость, отсутствие подруг,общение с нейросетью). Касаемо дневника,хорошо что дочка его ведёт, тем самым она даёт выход чувствам, которые не может выплеснуть вам.
Ни в коем случае,Рита,не признавайтесь, что читали дневник, иначе потеряете доверие дочки,которое сейчас итак очень шаткое, навсегда. Вместо этого дайте ей больше личного времени с вами без младшей и предлагайте выходы в социум, давая право отказаться.
Если социализация не сдвинется за месяц, то это, Рита, будет уже поводом для визита к семейному психологу.

Светлана Алексеева5 Сентября

3.3

Психолог

317 консультаций

Здравствуйте, Рита.
В дневнике ваша дочь выражает негативные чувства, которые по сути есть у всех. Ни в коем случае не нужно винить её за эти чувства или как-то их осуждать. Наверняка, она чувствует ревность к сестре, что естественно для старшего ребенка и здесь вы можете понаблюдать за собой - достаточно ли вы внимания уделяете ей сейчас. Можете попробовать чуть больше времени проводить с ней наедине, больше интересоваться её делами, общаться. Укрепляйте ваши отношения отдельно от младшей, выстроив доверие, вы сможете больше знать о ней из первых уст. Тут важно принимать все её чувства, проговаривать: понимаю - тебе тяжело, вижу, что ты злишься.
Понаблюдайте также за её взаимодействием с бабушкой - может быть есть моменты, которые вы сможете смягчить,поговорив с бабушкой. Если нет - она не обязана любить бабушку.
Имеет смысл также поработать очно с психологом - возможно, есть проблемы в общении со сверстниками и тут нужно разбираться.
И главное - ваша дочь уже достаточно взрослая, чтение её личных записей - это серьезное нарушение границ, которое тоже может сильно подорвать доверие. Повторюсь, негативные чувства - это нормально, но лучше иметь с ними дело в непосредственном контакте.

Дарина Нечепуренко5 Сентября

3.4

Психолог

1 443 консультации

Здравствуйте. Ситуация приняла такой поворот, по причине того, что ребенок чувствует, что внимание переключилось с нее, на другого ребенка. С рождением сестры она потеряла статус "главного ребенка" и началась ревность. Отсутвие сверстников добавляет ее чувства отчуждённости. Чат с ИИ даёт ей это ощущение дружбы, чат ее понимает, подсказывает. Поговорите с ней, когда будет вдвоем, объясните, что вы понимаете ее чувства, понимание что она боится, ведь раньше внимание было только для неё, а сейчас появился младший ребенок. Скажите о том,что вы в ее зависимости от появления второго ребенка любите ее. Постарайтесь найти в сутках время, хотябы 30-40 минут без младшего ребенка, только для неё. (Посмотреть вместе что то, поговорить о чем то, поиграть во что то ). Попробуйте сделать из страшного ребенка помощника, не в плане помощи с сестрой, а в плане того, что в некоторых вопросах ее мнение должно быть значимым. (Например куда поехать на выходные, или какую игрушку купить для сестры). Пусть она принимает активное участие.