Что вас беспокоит?
Не знаю, что мне делать дальше
С мужем вместе 17 лет, 10 из которых женаты. Есть дочь 5 лет. За последний год начала понимать, что муж начал отпускать колкости в мой адрес, охладел. Например, я могла вышивать крестиком, а он говорил, что занимаюсь ерундой и это очередной пылесборник. Списывала на то, что у него действительно много работы, он открывал вторую кофейню, в которой делал ремонт, занимался одновременно сотрудниками и бумагами. Старалась помочь ему, решала какие то вопросы, даже иногда финансовые. Со второй кофейней не задалось, пришлось в итоге продавать, но там он познакомился с девушкой, которая младше его на 12 лет. С ней у них завязалось общение и в итоге всё вылилось в их встречи, поцелуи и объятья. Об этом мне сообщил сам муж больше двух недель назад. Конечно, для меня это стало сильным ударом. У меня было несколько истерик, я резко заболела. После нескольких разговоров, муж решил, что хочет остаться в семье. В итоге прошла почти неделя, но он не обрывает контакт с той девушкой. Ко мне также холоден, уезжает когда ему вздумается по делам. Я не понимаю, что дальше делать. Я бы хотела всё простить и заново работать над отношениями, но как мне понять, что хочет он? Он говорит, что внутри пусто и сам ничего не понимает.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Мария, здравствуйте!
Ситуация болезненная, примите мою поддержку 🙏
Сурруг вроде бы решил остаться, но его пустота и незавершённый контакт с другой женщиной не дают вам определенности. Его слова, Мария, о внутренней пустоте, могут означать, что он сам переживает кризис. Возможно, кризис среднего возраста, потерю смыслов, усталость от бизнеса, но! Это не отменяет вашей боли и не снимает с него ответственности за выбор.
Скажите,Мария, чего в этой ситуации хотите именно вы, если представить, что его неопределённость затянется? Что для вас было бы знаком уважения к вам и семье, а что,продолжением боли?
Я так хотела бы, чтобы он полностью прекратил контакт с другой женщиной, для меня болезнен сам факт его эмоциональной привязанности с другой. Но затяжная неопределенность убивает меня, возможно я сама бы в конце концов поставила точку, сказала бы, что если он не хочет прерывать контакт с ней, значит контакт будет оборван со мной. Продолжение боли - всё таки продолжение их общения.
Ещё стоит сказать, что он решил снять отдельно квартиру рядом с работой, хочет приезжать в свободное время к нам с дочкой. И меня это снова пугает, говорит, что хочет заботиться о нас, других мужчин у меня не потерпит.
Спасибо,Мария за ответы 🌼
Вы сказали осень важную вещь "возможно я сама бы в конце концов поставила точку, сказала бы, что если он не хочет прерывать контакт с ней, значит контакт будет оборван со мной". Это значит,Мария, что вы уже почти у черты, за которой ваше собственное решение. Это ваша усталость от неопределённости, в которой невозможно жить. Семнадцать лет это приличный срок, за который вы прошли огонь и воду (поддержка с бизнесом, рождение малышки и тд), и вы всегда были рчдом. И тем больнее теперь, когда вместо благодарности и близости, вы чувствуете холод, и эмоциональнкю связь с другой.
Про внутреннюю пустоту, Мария, супруг может не лукавить, тк при крищисе, выгорании и тд человек действительно может не понимать, чего хочет,но! Есть разница между Я запутался и Я позволяю себе держать двух женщин в подвешенном состоянии. Похоже, Мария, что он не просто запутался, а действует так, как удобно ему (приезжает, когда ему хочется, отдельное жилье, продолжает общение с другой женщиной, и при этом заявляет, что других мужчин у вас не потерпит). Это не поведение человека, который выбирает семью (и сам не ам, и другим не дам). Это поведение человека, который хочет сохранить контроль над ситуацией, не отдавая ничего взамен.
И здесь,Мария, самое печальное то, что вы не можете контролировать его чувства или его связь с той женщиной, но вы можете вернуть себе внутреннее спокойствие.
Хотелось бы сказать ещё,Мария, про его отдельное проживание на съеме. Это, по сути, уже выход из семьи в бытовом смысле. Он оставляет за собой удобную часть семьи (дочку, дом, вашу эмоциональную привязанность),но! Снимает с себя ежедневную ответственность и обязательства. Он может называть это заботой, но по факту вы остаётесь в ещё большей изоляции и тревоге. И если при этом он продолжает общение с другой женщиной, то ваша рана,Мария, не получает ни одного шанса зарубцеваться. Травма измены не лечится в условиях, когда источник боли остаётся в вашей жизни по его воле.
Поэтому,Мария, вам сейчас важно перестать ждать, когда он наконец определится, и начать определяться самой. Не с позиции Я не могу без него, а с позиции Как я хочу жить дальше и что для меня приемлемо. Даже если вы хотите сохранить семью, сохранение не должно происходить ценой вашего самоуважения. Иногда точка, поставленная вами, это единственное, что выводит из тупика (либо он увидит, что действительно теряет, либо вы освободитесь от роли вечной ждущей позиции).
И ни в коем случае,Мария, не взваливайте на свои плечи ответственность за его пустоту, тк его пустота, это то, с чем он должен разбираться сам, а не заполнять её то другой женщиной, то вашим терпением. Вы достойны не остатков его времени и не заботы на расстоянии, а честного выбора и присутствия. И если он сейчас не готов его сделать, это горькая, но важная правда, с которой вам придётся жить. Но жить своей жизнью, а не его неопределенностью.
Спасибо за ответ
Принятый ответ
Пожалуйста, Мария🌼 Берегите себя 🙏
Мария здравствуйте!
Возможно ваш муж испытывает свежие романтические чувства и эффект Кулиджа. Но эти чувства так же пройдут, как и в любых других отношениях за ними стоят уже другие чувства и осознания.
Вы можете предложить супругу обратиться к семейному психологу, чтобы понять друг друга, и самих себя. Если есть любовь то отношения конечно можно спасти.
Он сначала предлагал семейного психолога, я была согласна. Но со временем как то угасло это предложение от него.
Мария, понимаю, как вам сейчас тяжело и как больно видеть, что слова мужа о желании остаться в семье не подтверждаются его действиями. В такой неопределённости важно в первую очередь вернуть опору на себя, а не пытаться угадать, чего хочет он. Вы имеете полное право поставить чёткие условия: например, сказать, что готовы работать над отношениями, но только при полном прекращении контакта с другой. Но если вы предлагаете обратиться к семейному психологу, а он отказывается, то вы можете поцти в терапию самостоятельно. и тогда вам придётся принимать решения, исходя из собственных интересов. При этом не стоит давить на него с ультиматумом.можно предложить психолога ещё раз, сказав, что вы сами уже записались на индивидуальную терапию, потому что вам нужно разобраться в своих чувствах, и он может присоединиться, когда будет готов, тем самым вы снимаете с себя роль спасателя семьи, и возвращаете себе право заботиться о своём состоянии. не замыкайтесь на том, что он чувствует или не чувствует, а направить внимание на себя. позвольте себе плакать, злиться, общаться с близкими, вернуться к вышивке, которая радует именно! вас. Прощение возможно только после того, как боль будет прожита, а его вина осознана и принята им самим, но сейчас вы в острой фазе, и торопиться с прощением не нужно. восстановление брака возможно только при обоюдных усилиях, и если вы тащите на себе весь груз, а он остаётся пассивным наблюдателем, то это не спасение, а истощение самой себя.
Здравствуйте, Мария.
Примите мою поддержку, вы сейчас в очень тяжелом положении и две недели, на самом деле, очень мало, чтобы принимать какое-то решение.
Ваш муж сейчас не знает, что делать, и отношения с другой девушкой не прекратил и это, в свою очередь, разрушает вас.
Самое важное для вас сейчас - позаботиться о себе, стабилизировать свое состояние. И сейчас вопрос даже не в том, чтобы вернуть мужа, а в том, чтобы спасти себя. Вы уже разговаривали с ним - по сути, сделали всё, что могли. Поэтому сейчас обратитесь к врачу, найдите поддержку у близких, больше спите, переключайтесь на другие задачи.
Когда восстановитесь, вы сможете взвесить, насколько вы готовы дальше работать над отношениями. Если ваш муж согласен полностью прекратить отношения на стороне и восстанавливать связь с вами, вы можете обратиться к семейному психологу и работать над сближением. Отношения уже не будут прежними, но у вас будет возможность построить новые, основанные на уважении и принятии.
Если же он не готов и продолжит лавировать и уходить от ответа - вы не сможете повлиять на него и изменить его. Это нужно принять и начать строить собственную жизнь.
Но сейчас нужно время, чтобы понять, готовы ли вы оба восстановить отношения - договоритесь о небольшой паузе, чтобы каждый из вас смог принять решение.
Мария, здравствуйте!
Не приходится сомневаться в тяжести вашего состояния, потому как не назови , как не завуалируй словами происходящее речь вы ведёте об измене.
Измена это не только секс с проникновением, измена это прежде всего интерес, желание, потребность иметь отношения с ещё одним человеком, при этом не разрывая связь с другим. И конечно, сейчас вы проживаете ту самую боль предательства, от которой невозможно сделать глубокий вдох и устоять на ногах.
Мария, вы хотите сохранить брак, семью, простить, работать над отношениями и ваше желание очень понятно и естественно. Не факт, что и муж вас разлюбил, но ваши отношения идут из далекого подростничества, и с огромной долей вероятности, он в них заскучал, они переросли в разряд рутинных, все ему в них стало предсказуемо и понятно, и душа захотела адреналина, всплеска, искры, бунта.
Мария, в данной ситуации стоит проявить выдержку, самообладание, не проваливаться в уговоры, в угождение, в выпрашивание любви из страха остаться одной, быть оставленной, постараться трезво взглянуть на ситуацию и дать ему возможность остаться наедине с собой, чтобы принять решение, чтобы решить свой внутриличностный конфликт и подумать, что он оставляет и к чему идет.
Дайте этот срок прежде всего себе, чтобы понять: а готовы ли вот так месяц, два, три спустя все еще его ждать, жить в условиях треугольника и возмодно, и для себя понять, осталась ли семья, как мы живём, ради чего мы живём, что происходит между нами и как мы к этому пришли, где я молчала, делала вид, что все хорошо, старалась не замечать, пропустить мимо.
Дайте и ему это время, со словами, что бесконечно вы ждать его не будете, и что если сохранять семью, то нужно разбираться, возможно, с помощью специалиста, как мы потеряли взаимность, что же случилось.
Как понять, какой срок назначить на размышления? Я понимаю, что сразу нельзя вот так взять и решить, но затягивать не хочу на длительное время.
Мария, месяца вполне достаточно, чтобы себя понять, рассмотреть свое состояние и определиться, что он хочет от жизни.
Но я вижу, вы пишете коллеге, что он планирует снимать квартиру, то есть по факту он хочет попробовать жизнь без вас, свободным,и с огромной, долей вероятности, раз контакт не разорван, гостья будет бывать в его доме, и это совсем не в ваших интересах.
Мария, очень сложная ситуация, потому как игра пока идет по его правилам, вам возможно, стоит быть более категоричной в принятии условий его игры. Не бойтесь высказываться резко, что если он не потерпит в вашей жизни других мужчин, то и вы спустя месяц не потерпите в его жизни приятного знакомства и съёмной квартиры. Сохранять семью важно, но не ценой своего психологического, психического благополучия и попрания чувства собственного достоинства. Здесь мягкость и длительная драма с пониманием его каких то там печалей, ожиданием его гармоничного состояния могут сыграть в обратную сторону, превратив его поведение во вседозволенность, в тотальное вами пренебрежение и распущенность.
Мария, иногда услышать ужасную правду , которая разрушит в моменте менее безболезненно, чем терпеть любовниц всю жизнь.
Старайтесь не срываться на эмоции (я понимаю, что это так сложно), а холодно говорить и о своих нормах и ожиданиях, не позволяйте ему управлять ситуацией, он объективно виноват и не может сейчас вести себя как хозяин положения, но он это делает.
Вы правы, он ведёт себя как хозяин положения, так как видимо я готова сохранить семью больше, чем он. Думаю не о только о себе, но и о ребенке. Он хоть и просит прощения и говорит, что во всём виноват, но будто я изменила, а не он. Подскажите, месяц это с момента, когда я узнала об измене? Или мне нужно начать новый разговор с моими условиями?
Мария, уже сейчас можно сменить стратегию, перестать при нем плакать, упрашивать и сказать так: я готова сохранять брак, готова идти к прощению,ради ребёнка и ради того, что между нами было, но я не готова терпеть в нашей жизни третьего человека. Никогда любовница/любовник не являлись средством выхода из кризиса, разбираться нужно между собой. Я даю НАМ месяц, я даю этот месяц прежде всего себе, потому что возможно, этот месяц, за который я сбалансируюсь, покажет, а готова ли я вообще тебя прощать или может быть, мне придёт в голову мысль, что я поторопилась с этим желанием, что в эмоциях и в страхе я зря тебя уговаривала остаться и просила прекратить общение с другой, может быть, за этот месяц мне захочется отпустить не сколько тебя, сколько себя. Этот месяц будешь разбираться не только ты в себе, но и я. Решение будешь принимать не только ты, но и я, возмодно, оно будет разниться с моими первыми порывами.
Хорошо, иди разгребай свою пустоту, я тоже подумаю. И с этого дня разговора начинайте отсчёт.
Мария, не бойтесь говорить резко и твёрдо, он вероятно, привык, что вы, на уступках, и если не работаете, если вели дом, быт, занимались семейным менеджментом, теперь рассмотрите варианты выхода "в люди", он должен видеть, что вы не беспомощны и что вышивание крестиком это не создание пылесборников, а колоссальные возможности нервной системы в виде ее силы и способности концентрироваться, доводя начатое до конца. Уж поверьте, вы это можете!
Спасибо за ответ!
Принятый ответ
Пожалуйста!
Не отчаивайтесь 🙏, многие пары проходят через кризисы, через боль утраты доверия, но не все кризисы заканчиваются расставанием, главное, обоим участвовать в оздоровлении отношений, обоим хотеть восстановить связь.
Здравствуйте. К сожалению, его слова "хочу остаться" и его действия на данный момент расходятся. Он боится потерять стабильность (вас, ребенка, привычный быт), но и не хочет терять то общение с той девушкой. Новая связь даёт ему дофамин, там нет детских обязанностей, нет рутины. В психологии есть четкое понимание, что бы ощутить ценность, нужно потерять. Пока что он пресыщен вами, вы стабильность, всегда рядом, ваша любовь как фон. Пока он не потеряет, он не поймет всю ценность. Если вы сейчас станете более идеальной, он не поймет своей ошибки, и никогда не поймет ценности. Ваша задача поставить ему своего рода ультиматум, либо он прекращает полностью общение, либо он теряет семью. И после этого отдалиться. Он должен увидеть что вы не бежите за ним, что вы заняты собой и своей жизнью. Как раз сейчас вреям заняться своим здоровьем.
Спасибо за ответ
Как только он увидит, что вы заняты собой, и без него вы справляетесь, он поймет вашу ценность, и именно в этот момент возвращение возможно на ваших условиях
Рада вам помочь 🙏🏻😊
Здравствуйте.
За другого человека..к сожалению..невозможно решить..чтобы он не изменял, не уезжал, работал над отношениями. Единственное..что можете..так это заниматься собой, понять что хотите вы, а не он. Задайте себе вопрос..почему готовы прощать ему встречи, измены, общение с другими, почему готовы прощать обесценивание вас, неуважение к вашим интересам, почему готовы прощать то..что он доводит до истерик, болезней, тревоги, страхов и тд?
Вы готовы ему простить многое, но не является ли это неуважением, обесцениванием самой себя? Он обесценивает вас, семью, все годы совместного проживания, но только не себя и не свои чувства, которые он пытается пробудить другой девушкой.
Если хотите спасти брак..нужно и его желание и вклад в это. Одного вашего прощения на его поведение..будет недостаточно. Возможно..переживает сейчас кризис и все неприятные эмоции связывает с домом, с вами..вместо того..чтобы разделять..проблемы в работе..семью и тд.
Нужно рассматривать..как часто и есть ли ссоры, есть ли совместный досуг, секс, эмоциональная, тактильная близость?
Возможно..нужно пересматривать внутрисемейные отношения..разговаривать..кто и что сейчас хочет от друг друга, брака и тд.
Раньше мы были сильно на одной волне, по интересам, разговорам. Сейчас и секса практически нет и тактильность пропала. Когда я хочу обнять, вижу как ему не хочется отвечать на мои объятья
Мария, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, понимаю, насколько вам сейчас больно, сложно и непонятно, что делать дальше. Потому что ваши отношения сейчас находятся в кризисе, и принимать решение сейчас не совсем продуктивно, эмоции — нехороший советчик. Позвольте себе это прочувствовать и прожить, не подавляйте.
Но восстановить отношения, выйти из кризиса и улучшить их — это всегда очень реалистичная задача, ну, здесь необходимо 1 очень важное условие, чтобы каждый из партнёров стремился именно к этому.
Поэтому один из первых ваших шагов — это понять, а чего именно вы хотите улучшить, что вы хотите исправить, изменить. А можете прям взять лист бумаги и выписать это. Это даст вам понимание, куда вы хотите двигаться, а потом всё это обсудить со своим мужем. Также полезно ему сделать то же самое, понять, что его не устраивает в отношениях, чего ему не хватает.
Очень полезная практика, условное название «честный четверг», когда 1 день в неделе каждый по 30 минут говорит о том, что его устраивает в отношениях, что не устраивает, что он хочет, что лучше, что его расстроило, а другой воспринимает это не как критику, а как зону роста.
Важный момент того, что ваш муж сблизился с другой девушкой, видимо, она закрывает какие-то его потребности, которые он не может удовлетворить внутри ваших отношений, и это тоже момент для обсуждения. «Что тебе даёт общение с этой девушкой?» Поняли этот момент с его стороны, вы можете это попытаться реализовать внутри ваших отношений.
Мария, и самый важный момент — это его готовность к тому, чтобы работать над отношениями. Он говорит, что готов, но сохраняет общение с девушкой, противоречие. Поэтому важно определить для себя, какие его слова и действия, поступки будут говорить о его стараниях.
Да, мы говорили о том, что ему нравилось с той девушкой. Сказал, что она его поддерживала по другому. Просто говорила ему какой он молодец и всё у него получится. А я сразу начинала помогать ему во всём и разгребала проблемы.
Также ему есть о чём с ней поговорить на данный момент. Она читает, играет на гитаре, студентка. Я же работаю, занимаюсь с ребенком. Читать стараюсь, но количественно конечно меньше
Мария, очень прекрасно, что у вас был такой конструктивный, глубокий, состоятельный разговор. Это хороший знак и момент.
Давайте попробуем его разобрать, что ему не хватает поддержки. Не поддержки действиями, давай я тебе помогу это сделать, а эмоциональной поддержки, веры в него, той самой, словесной и коммуникативной. Ему важно, чтобы рядом с ним была чуткая, чувственная супруга, а не решала его проблем. Тут может быть задето и мужское эго, здесь может ослабевать и эмоциональный контакт. Иногда важно просто услышать, что в тебя верят.
2-й момент — разнообразие. Она читает, играет на гитаре, она студентка, да, у неё более свободная жизнь, без каких-либо обязательств перед семьёй, бытом и детьми. И это очень часто подкупает мужчину, особенно если вся супружеская жизнь погрязла в бытовухе.
Мария, скажите, пожалуйста, как давно у вас было время для вас двоих: прогулка по парку, киновечер, свидание?
Вот уже и просматриваются некоторые зоны роста ваших отношений. Но, это всё про него.
А как же вы, чего вы хотите улучшить в отношениях? Чего вам в них не хватает? Какой, по вашему мнению, должен быть 1 шаг со стороны мужчины для того, чтобы вы стали восстанавливать, улучшать и укреплять отношения?
Я чувствую себя одинокой. Несколько раз я говорила мужу, что мне хочется, чтобы он хоть иногда обнял меня (раньше обнимал) и подходил поделиться чем-то. Целовал просто так и делал комплименты. Раньше я чувствовала от него любовь, он говорил как хочет меня постоянно и ревнует. И вот скатилось всё куда то. Сейчас ему всё равно, если я где то нахожусь вне дома, он просто может сам куда то уйти и даже мне не позвонить. В последнее время мы много разговариваем, стараемся на разные темы, не только затрагиваем отношения, но я чувствую, что это всё топтание на месте и улучшения никакого нет.
Мария, понимаю ощущение одиночества в браке, как будто бы он отдельно, вы отдельно, и это действительно истинная боль.
Но вы говорите очень важную фразу, вы чувствуете, что это всё топтание на месте. Такое часто случается, когда партнёры только разговаривают и не переходят к действиям, всё проговорили, всё услышали, да, наступает утро нового дня, всё то же самое.
Поэтому очень важно подключить действие, 1 маленький шаг и с вашей стороны, и с его.
Потому что здесь потерян эмоциональный контакт, не срабатывает предугадывание того, чего хочет мой партнёр, потому что вы словно настроились на разные волны.
И здесь очень помогает конкретное предложение. В качестве примера: «Мне было бы приятно, если бы ты завтра приготовила завтрак. Для меня было бы важно, если бы эти выходные мы провели с тобой вдвоём в нашем парке, где мы познакомились».
То есть конкретное действие, что сделать?
Также и вы со своей стороны, а что вы можете сделать по-другому, не так, как вы делали до этого?
Тоже в качестве примера: «Давай мы не будем сегодня выяснять какие-то отношения, а просто вместе в обнимку посмотрим сериал?»
Сейчас ваша ситуация в качестве гипотезы выглядит очень многослойной, это и потеря эмоционального контакта, и другая девушка в жизни вашего мужчины, ваша усталость от одиночества, некая апатичность, растворение в других социальных ролях, больше бытовых, нежели романтично-эмоциональных.
Несмотря на это, у вас есть хорошие шаги, вы разговариваете друг с другом, он говорит вам: то, что ему не хватало в отношениях, он нашёл в той девушке. Давайте в рамках того, какой вы шаг можете сделать, подумаем, а мы уже определили эти зоны роста, как вы можете это реализовать? Потому что восстановление отношений — это обоюдное движение, не последовательно он шаг, я шаг, а в такт вместе. Но помните, что вы не обязаны тащить это восстановление в одиночку. Если он не готов, то это его выбор, а не ваш провал и крах.
Ещё важное наблюдение, вы говорите: улучшения никакого нет, это как раз о том, что я говорил в сообщении выше, нужны индикаторы, как вы будете понимать, что улучшение есть, что меняется, что происходит, что он делает. Вы вот говорите о том, что вам не хватает, чтобы он иногда вас обнимал, целовал, а что, если подумать, а как ещё он проявляет любовь, кроме вот этой тактильности? Потому что языков любви очень много, здесь вам было бы полезно ознакомиться с книгой «5 языков любви», чтобы замечать, как он проявляет любовь, не всегда это так, как мы это воспринимаем, но это всё равно любовь.
Хороший вариант для вас при условии, что вы оба нацелены на сохранение отношений, — это совместная работа с психологом. Вы рассматривали этот момент? Какова ваша позиция — это его?
Сначала мы рассматривали этот вариант, он сам его предложил и я была согласна. Через некоторое время, когда эмоции чуть утихли, речь о психологе больше не шла, я ему напомнила об этом, но он будто проигнорировал меня в этом вопросе. Сейчас он нацелен снять квартиру и быть там отдельно от меня и дочери. Приезжать по выходным.
Понял вас, Мария, скажите, пожалуйста, а чем он обосновал тот момент, что он хочет снять квартиру, жить отдельно и приезжать к вам по выходным?
Возможно, именно в этом и скрывается причина, почему вы топчетесь на одном месте и изменений никаких нет. Что он просто сейчас не готов и не способен на них или, откровенно говоря, не хочет. Как он объяснил, что хочет снять квартиру и жить отдельно?
Мы живём за городом, а он много работает ради своего бизнеса. Одна из причин снять квартиру, чтобы можно было допоздна работать и не ехать домой, а остаться там. Другая причина, сказал, что хочет попробовать жить без любых отношений вообще.
Мария, спасибо за этот ответ.
Как и предполагал, в нем и кроется ответ, почему вы топчетесь на месте, он не готов совершать какие-либо действия.
Говорить, обсуждать — да, но переводить это в реальность — нет.
«Пожить вообще без отношений» — именно она говорит об этом: «Я не хочу ничего менять, ничего решать, ничего придумывать, я хочу жить для себя».
К сожалению, это непродуктивная позиция, это как раз в тот момент, когда вы стараетесь, вы вкладываетесь, но всё бесполезно до тех пор, пока он сам не начнёт совершать маломальские действия навстречу к вам. Поэтому он и про психолога забыл, поэтому она и не слышит простые ваши просьбы обнимать и целовать.
Сейчас полезно перевести фокус внимания на себя, как вы можете поддержать себя в этой ситуации? Друзья, работа, дети, хобби, развлечения. Что придаёт вам силы?
А ему позволить побыть в этом состоянии, можно даже проговорить с ним: «Я понимаю, тебе необходимо время, чтобы понять, услышать себя, я понимаю это, ну если захочешь поговорить и обсудить что-то, я рядом».
Возможно, именно на расстоянии, в более комфортных психоэмоциональных условиях для себя, он поймёт, что ему действительно важно. Но если оказывать давление, то он только убедится в том, что он хочет быть один.
В моменты, которые он предлагает приезжать на выходные, не навязываться, не форсировать события, а позволить ему сделать шаги.
Самое страшное, что я потеряла себя и даже не могу понять, чего же я хочу. Я бы могла сходить на концерт, но хотела бы пойти с ним. Нужно ли дистанцироваться от него? Боюсь делать неправильные шаги. Не хочу давить на него, но и не могу думать о том, что сохраняется контакт с другой.
Мария, дистанцироваться, но не выключаться и не закрываться от него. Быть открытой и доступной для того, чтобы он написал, позвонил, может быть, что-то спросил.
Но, позволить ему побыть вот в этом одиночестве, я думаю, вам знакома крылатая фраза о том, что что имеем, не храним, потерявши плачем. Вот здесь примерно об этом, чтобы большое он увидел на расстоянии, а семья супруга — это действительно важное цено, он просто должен понять, насколько это ценно для него.
И вы говорите, что потеряли себя, да потому, что спасали отношения, потому что вкладывались в отношения, и сейчас, когда вы думаете про концерт, очень тяжело увидеть себя не с ним. Ну, давайте подумаем, с кем ещё вы можете сходить на концерт: с родственниками, с сестрой, с подругой?
Сделайте это не для семьи, не для восстановления отношений, а для восстановления себя. Не для других, а для себя.
Потому что вам сейчас тоже очень больно, вам сейчас тоже очень страшно, ну, такие сильные эмоции могут скрывать от нашего внимания что-то очень важное. Потому что постоянно сохранять, улучшать и спасать отношения может стать привычкой, как будто бы воду в сити вы несёте.
Поэтому сейчас переносите фокус на себя, чего я хочу, что доставляет мне удовольствие, как могу я себя поддержать, проявить любовь и заботу о себе? Это поможет пережить сложный период, это поможет восстановиться и вернуть веру в себя и собственную целостность. Заметить, что вы — ваша жизнь, это не только отношения.
Спасибо вам за ответы!
Принятый ответ
И вам спасибо что позволили быть полезным.
Любите и берегите себя 🙏
Здравствуйте. Всегда очень больно, словно удар ножом,когда любимый человек скрывает другую. В отношениях равнозначную роль играют двое,но это не означает,что вам нужно винить себя или оправдывать мужа проблемами из вне.
Вы говорите,что муж охладел и стал отправлять в вашу сторону колкости уже год назад.как вы думаете с чем реально это могло бы быть связано в отношениях между вами двоими? (Ухудшение сексуальной жизни,потеря совместного времяпровождения,личный кризис одного из вас, трудности в воспитании ребёнка итд).
Чаще всего третье лицо в паре является буфером,который на самом деле сохраняет ваши отношения,хоть и таким извращённым способом. Ведь ваш муж не ушел сразу к той девушке.он создал именно треугольник.брак можно сохранить если будет найдено то,что именно он там нашел.(безусловно далеко не всегда можно сохранить отношения). Но попытаться раз может быть разумно.
Вы вишиваете.это ваше хобби и ваше самоуспокоение.колкие комментарии и обесценивание недопустимы.вероятно у вас с мужем нет прямой коммуникации в высказывании претензий друг другу, поэтому диалог идёт опосредованно через упреки,обвинения.
Вы правы, претензии умалчивались или высказывались в какие то кризисы отношений. Получается, мы пытались друг друга не обидеть.
Сейчас вы в ролях преследователь и убегающий. Чем больше вы плачете и хотите определенности,тем больше муж отстраняется от вас.
От всего происходящего вам настолько плохо,что произошла соматизация. Ваше тело заболело.
Есть разница между ультиматумом как формой контроля от которой бежит ваш муж (немедленно расстанься с ней итп) и здоровыми границами в паре (я не могу чувствовать себя в безопасности и продолжать физическую и эмоциональную близость между нами пока ты поддерживаешь романтический контакт с другой).
Независимо от того, останется он с вами или выберет не вас, как вы видите вашу ближайшую неделю, месяц, год?
Ваш муж столкнулся с кризисом, проблемами лицом к лицу.только он сам может помочь себе.он не сделал выбор. Когда он его сделает тоже непонятно. Но чем больше вы его тянете назад слезами тем сильнее его чувство вины от которого он и так бежит.
Вы практически вместе повзрослели.вы настолько слиты, что вероятно вам может быть сложно понять свои желания отдельно друг от друга. Что сейчас вас связывает ещё, кроме дочки,ипотеки/быта и 17лет стажа?
Вы осознали,что настолько боялись сделать друг другу больно что перестали говорить о реальности. Но проблемы только росли как снежный ком и замалчивались.в итоге боль стала невыносимой. Ваш муж говорит что внутри у него пусто и заполнил эту пустоту девушкой. Вы пытаетесь понять чего он хочет. Но это и есть тупик. Чего хотите вы , зная что он ведёт себя вот так? Сколько времени вы ещё готовы его делить с другой? Что должно произойти чтобы вы сказали «всё.стоп.хватит. Со мной так нельзя!»?
Вот именно, что я настолько приросла, что не понимаю уже, чего же я сама хочу. И самое страшное, что и через месяц я не могу представить, кто я с ним и кто я без него. У меня такое чувство, что вот я бы лежала и просто смотрела в потолок. У меня будто исчезли все интересы из жизни, уже давно. И не знаю, как снова подумать о себе, даже в плане здоровья. Делить не хочу с другой, не знаю как донести до него, что не хочу находиться в этом треугольнике, несколько раз я уже озвучивала, что мне больно от это ситуации и я не могу чувствовать себя спокойно, пока у них есть контакт.
Это очень тяжело-чувствовать себя «второй кожей» для партнёра. Сейчас похоже что у вас совсем нет энергии.вы в глубокой тоске. Иногда разрыв эмоциональной связи может восприниматься организмом губительно. Рекомендую пройти тест Hads онлайн и тест депрессии Бэка. Возможно организм настолько истощен,что требуется медикаментозная поддержка, чтобы восполнить запас энергии и мыслить «трезво» в такой непростой ситуации. Ваша психика переживает огромное потрясение.
Вы уже донесли до мужа, что вам невыносимо больно.он всё понимает. Он ничего не меняет потому что продолжает находиться в выгодной для него позиции. Как бы ужасно это не звучало. Он не видит последствий своих действий. Нужно устанавливать границы. Но пока вы эмоционально подавлены это сделать практически невозможно. Сейчас нет никакого эгоизма в том, чтобы пройти тесты и если баллы выше условной нормы, обратиться очно к врачу психиатру-психотерапевту за рецептурной поддержкой. Только после коррекции состояния (если врач решит что оно необходимо), можно двигаться дальше.
Постарайтесь вспомнить, что вам нравилось до брака, какие были увлечения и знакомства. Попробуйте сделать хотя бы одну вещь для себя. Каждый день начинайте с новых выборов. Банально решить какие печенья купить в магазине, какую одежду я сегодня одену, опираться в выборах только на свои ощущения.
Позвоните своим подругам (если есть те кто может выслушать без осуждения и поддержать словами), встречи со знакомыми и общение на нейтральные темы тоже будет вас отвлекать и формировать устойчивость которую вы потеряли находясь в таком длительном слиянии.
Спасибо вам за ответы! Я как раз уже записана ко врачу и в скором времени пойду на приём.
Здравствуйте, Мария. Сейчас Вам трудно не только из-за самой измены, но и из-за неопределённости: муж говорит, что хочет остаться в семье, но продолжает общение с другой женщиной и остаётся холодным. Здесь полезнее не пытаться угадать, что у него "внутри", а смотреть на действия. Если Вы готовы пробовать восстановить отношения, имеет смысл прямо обозначить, при каких условиях это для Вас возможно - например, прекращение романтического контакта с ней и готовность реально участвовать в восстановлении доверия. Его "я ничего не понимаю" может быть правдой, но тогда и Вы не обязаны бесконечно ждать, пока он определится. Что для Вас сейчас было бы минимальным признаком того, что он действительно выбирает семью, а не просто откладывает решение?
Минимальный признак для меня это полное прекращение общения с другой женщиной.
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад12 ответов
- 9 часов назад15 ответов
- 11 часов назад1 ответ
- 11 часов назад43 ответа