Что вас беспокоит?
Моя подруга и ее парень обсуждают меня
У меня есть подруга точнее уже похоже была Постоянно когда прихожу к ней в гости ее парень ,они встречаются на расстоянии ,он приезжает раз в пол года , когда она ему звонит вместо того чтобы просто с ним самой разговаривать включает его на громкую связь и он начинает задавать мне вопросы по поводу моих отношений . Мы с парнем 3 года вместе , бывает поругаемся и рассказываю своей подруге .Ее парень начинает мне говорить что мне нужно расстаться со своим молодым человеком, что он плохой .Начинает смеяться надо мной и спрашивать -ты головой в детстве не падала, говорил ты какая то странная ,начал обсуждать мою внешность в негативном ключе , сказал я приеду и будем говорить с тобой на тему твоего парня я слушаю это и я просто в шоке на мой вопрос что у вас все идеально в отношениях ? все же ругаются и что такого он начинает - у нас с моим солнышком все идеально моя подруга сидела молчала как я понимаю она ему все рассказывает про меня Ее парень уже был замечен в том что переходит границы Одна знакомая после 15 минут разговора с ним просто встала и ушла что делать в такой ситуации? очень обидно да и подруг больше нету
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Ситуация децистельно не приятная. Ваши границы были нарушены, как личные, так и границы вашей пары, и ваших отношений дружеских с подругой. Скорее всего ваша подруга рассказала своему молодому человеку о вас не с целью унижений или какой то негативной стороны. Они сейчас находятся на расстоянии, и это как одна из тем для разговора. Но вот молодой человек, который мог просто промолчать, выбрал стратегию вашего унижения, чтобы поднять себя в глазах своей девушки. Это самоутверждение за ваш счёт. Вы можете не прерывать дружбу с подругой, но расставить четкие границы: попросить не говорить парню о ваших отношениях, говорить с ним наедине, без громкой связи. Стоит также сократить рассказы подруге о ваших отношениях, найдите нейтральные темы для разговора. Если такие ситуации будут повторяться и дальше, то тогда стоит подумать о прерывании дружбы, но пока что можно найти компромисс. Вы дружите с подругой, но можете не дружить с не молодым человеком.
Здравствуйте.
Ваша обида и ваше недоумение абсолютно оправданы. Похоже, парень вашей подруги самоутверждается за ваш счёт. Он не знает вас и ваши отношения, но позволяет себе оскорбления, насмешки над внешностью и умственными способностями - это откровенная агрессия и это совершенно неприемлемо.
Сделайте паузу в общении с подругой, пока она не изменит условия общения. Ваше право - не находиться в компании, где вас оскорбляют. Если вы хотите сохранить связь с подругой - поставьте условия. Например, что вы не хотите, чтобы она рассказывала ему о вас. Если это повторится - вы общаетесь только на нейтральные темы или не общаетесь вовсе.
И не стоит объяснять ничего её парню - он не ваш партнер, не ваш друг, вы ему ничего не должны, просто останавливайте любые обсуждения без объяснений.
Понимаю, что вам ценна эта дружба, но в таких условиях она только разрушает вас и ваше самоуважение.
Алиса, здравствуйте.
Понимаю вашу обиду, неприятно слышать в свой адрес едкие, необоснованные какие-либо замечания.
Также понимаю ваше опасение по поводу того, что испортятся отношения с подругой.
Ну позвольте вам сказать, что ваши отношения с подругой — это одна коммуникация, ваши отношения с её молодым человеком — это другая коммуникация. Заметьте точно так же, как и у из с вами, насколько я понимаю, они хорошо общаются с вами и не очень хорошо общаются с вашим молодым человеком, замечаете вот это разделение. Так же она может быть и в ваших отношениях с подругой.
Поговорите с подругой о том, что вам не нравятся такие замечания и такая критика со стороны её парня, и говорите в данном случае о себе, использую ваши личные местоимения «я», «мне не нравится такое, я не хочу это слышать», не переходите в оценку самого парня.
И затем скажите своей подруге, что вы будете пресекать подобное.
Это здоровые взрослые границы. Так же, как и поступила 1 из ваших знакомых, после 15 минут разговора с ним встала и ушла, она в этой ситуации выбрала себя, а не слушать вот эту гадость. И вам стоит поступить так же.
Пару слов о том, почему это происходит. На самом деле человек прибегает к обесцениванию, к критике только в том случае, когда видит угрозу, вполне возможно, что для молодого человека вашей подруги ваши отношения являются угрозой, может быть, они, наоборот, очень хорошие, и он пытается их обесценить, чтобы самому меньше вкладываться в его отношения.
Поэтому его критика — это не про вас, а не про ваши отношения, это про него.
И это можно по-взрослому остановить. Можно предложить сменить тему, можно сказать более жёстко: «Я не хочу слушать твою критику о моих отношениях, это моя личная жизнь», или мы поговорим о чем-то другом, либо мы вообще не будем говорить.
Алиса, скажите, пожалуйста, есть ли какое-то сопротивление сейчас тому, чтобы поступить так?
Доброго дня!
Алиса, вы столкнулись с неприемлемым, жестким нарушением ваших границ и вашей неприкосновенности на личную жизнь. Никто не имеет права обсуждать ее, поучать, как вам жить и вести подобного рода разговоры на тему ваших отношений, как то их комментировать.
И в данном случае, если уж звонок случился при вас, не нужно спорить, что то доказывать, вы просто выходите сами и даете им возможность пообщаться,а если они будут настаивать на таком полилоге, разговоре на троих, то вы спокойно собираетесь и уходите домой, показывая вашу позицию и как раз таки те самые границы дозволенного, предварительно сделав замечание, что не хотите обсуждать вашу жизнь с ним.Собственно, знакомая поступила очень грамотно, не заставляя себя и не принуждая к общению там, где оно ей не нужно, для нее неприемлемо.
Алиса, ну и конечно, нужно подумать, нужна ли такая подруга, которая выворачивает вашу жизнь наизнанку, или лучше каке то время побыть одной, чтобы обрести нового, достойного вас друга, способного понять, что такое дружба без сплетен.
Можно и подруге обозначить момент того, что вы идете в гости, если у нее не запланировано разговора с ее парнем, что вы не хотите мешать их общению, и что вы придете тогда, когда она будет точно свободна для вас
Здравствуйте, Алиса!
Здесь обидно не только из-за его слов. Самое болезненное в том, что ваша подруга позволила постороннему человеку обсуждать вас, унижать и вмешиваться в ваши отношения, а сама при этом молчала.
Его поведение нельзя назвать просто заботой или желанием дать совет. Непрошеные указания расстаться, насмешки над вами, комментарии о внешности, оскорбления и фразы в духе «я приеду и буду с тобой разговаривать» - это нарушение личных границ. И то, что он делает это через громкую связь, когда вы фактически не соглашались участвовать в таком разговоре, особенно показательно.
Но я бы не стала сейчас выяснять с ним отношения. Важнее поговорить именно с подругой. Спокойно и без обсуждения того, хороший ли у неё парень:
«Мне было очень неприятно, когда при мне ты включила громкую связь, а он начал обсуждать мои отношения, внешность и оскорблять меня. Для меня это недопустимо. Я не давала согласия обсуждать мою личную жизнь с ним и тем более выслушивать такие комментарии. Мне особенно неприятно, что ты в этот момент молчала».
А дальше смотрите на реакцию. Если она признает, что допустила ошибку и готова уважать ваши границы, дружбу ещё можно попробовать сохранить. Если начнётся «ты слишком остро реагируешь», «он просто шутил», «сама виновата, что рассказываешь про отношения» - это уже ответ.
Иногда завершение одной дружбы просто болезненно освобождает место для отношений, где вас действительно будут уважать.
Здравствуйте. Похоже ваша дружба с этой девушкой действительно пошатнулась. Любому человеку неприятно осознавать что близкий человек за глаза обсуждает и выставляет в неприглядном свете. Здесь же вышло так,что вас высмеяли в лицо,задев за наболевшую тему.
К сожалению никак нельзя оправдать их поведение потому что даже если намерения были благие,то их подача глубоко ранила вас.
Если эта девушка ещё представляет для вас ценность и её парень и она сама принесут свои извинения и усвоят опыт того что такое общение неприемлемо для вас , то это может стать вторым шансом для ваших отношений (если конечно вы этого хотите и сможете простить такое поведение).
Здравствуйте, Алиса. Очевидно, что ваши границы систематически нарушаются. Парень подруги позволяет себе обсуждать вашу внешность, отношения и личные решения, а она молчит и, судя по всему, транслирует ему ваши доверительные разговоры
Это не просто бестактность — это прямое вторжение в ваше личное пространство. Ваша обида абсолютно оправдана, и вы не должны терпеть это, даже если подруга молчит
Чётко обозначьте границу. В следующий раз, когда парень подруги начнёт задавать личные вопросы или комментировать вас, скажите спокойно, но твёрдо: «Мне некомфортно обсуждать мои отношения с тобой. Если вы хотите поговорить — говорите на другие темы». Если он продолжает — вы имеете полное право встать и уйти
Поговорите с подругой наедине. Скажите ей прямо: «Я доверяла тебе личные вещи, но твой парень использует их, чтобы задевать меня. Мне важно знать: ты поддерживаешь его поведение или тебе тоже некомфортно?» Если она не видит проблемы — это сигнал, что ваши отношения не являются для неё приоритетом
Пересмотрете ценность этих отношений. Если подруга не готова защитить вас и продолжает ставить тебя в неловкое положение, возможно, эта дружба исчерпала себя. Одиночество не хуже, чем токсичное окружение, где вас обесценивают. Вы заслуживаете уважения и безопасности — даже если для этого придётся временно остаться без подруг
Желаю, чтобы всё у вас наладилось 🙏
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:031 ответ
- Вчера в 06:003 ответа
- Вчера в 05:581 ответ
- Вчера в 05:5613 ответов