Что вас беспокоит?
Проблема с мужем
Ранее уже писала свой вопрос Сейчас дополнения Мне 32 года,мужу 38 лет,в браке 3 года Были теплые нежные отношения с мужем,путешествия,обнимания,поцелуи Очень редкий секс по моей вине раз в 8 месяцев Не могла расслабиться На входе все зажималось Муж сказал,что охладел,долго терпел,хочет пожить отдельно и разобраться в чувствах Сказал,я тебя не бросаю,если нужно помочь,помогу Уехал в отпуск к родителям на 2 недели(в отпуске мы не общались практически) Я сказала,что занимаюсь с сексологом и готова меняться и добавить это все в наши отношения. Муж сказал,на все нужно время Когда он вернулся из отпуска у нас была активная интимная связь,после которой он сказал,это было восхитительно И что его эмоциональная связь очень зависит от физической связи,так как секс это проявление любви. Был очень страстный,спрашивал про мои желания в сексе. Сейчас снял квартиру и уехал на месяц пока,взял часть вещей,сказал хочет понять как ему без меня,так как долго не было секса,а тут такое,его голова и эмоции в шоке. Мой мозг видит развод,очень тяжело концентрироваться. Пока живет один,пишет сам доброе утро и спокойной ночи В течение дня мы не общаемся никак Сказал,что старые чувства поломаны Для новых нужно время Что у него есть ко мне физическое влечение и что можно много чего попробовать и к чему-то прийти,но на все нужно время. Можно ли в такой ситуации сохранить брак? И как себя вести сейчас,отстраниться ? И зачем человек если уехал,пишет доброе утро и спокойной ночи? В голове резонанс
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день.
Ваше замешательство абсолютно понятно, но я уверен, что паниковать рано!Его решение снять квартиру говорит не о бегстве, а о попытке собраться с мыслями. После долгого отсутствия близости произошла вспышка страсти, и это сбило его с толку. Ему стало страшно от силы нахлынувших чувств, поэтому он ищет тишину, чтобы не ошибиться. Его сообщения по утрам это его якорь, напоминание себе, что он не один. Сейчас главное не засыпать его своей тревогой и не требовать определенности. Позвольте этому месяцу быть его личным временем. Ваша задача сохранять собственное достоинство и продолжать менять свое внутреннее состояние🙏. Если он увидит, что вы способны жить своей жизнью без постоянного контроля, это снизит его давление и может вернуть его быстрее, чем любые уговоры.
Я его не уговариваю
Он говорил,что устал от напряжения
Но в моей голове не укладывается,страстный секс с выяснением моих желаний и заблокированные чувства,как он говорит
Очень не хочу допустить развод
И беспокоюсь,что он меня забудет через этот месяц
Но ему это не показываю
Ваше беспокойство понятно, но я уверен, что за месяц вас не забывают, особенно после такой близости. Его страстность и вопросы о желаниях это настоящий интерес, а блокировка чувств говорит лишь о его внутренней растерянности!
Ему нужно переварить опыт. Раз вы не уговариваете и не показываете страх, значит, вы на верном пути. Продолжайте сохранять спокойствиe🙏Если он устал от напряжения, ваша стабильность сейчас станет лучшим магнитом, eму нужно увидеть, что вы выдерживаете эту паузу.
Если мужчина хочет развестись,он это сразу скажет ?
Для меня эта пауза-как конец
Так как я не была в такой ситуации
Я уверен, что чаще всего мужчина говорит о разводе прямо, если решение окончательное. Ваш муж ищет себя и время, он не подает на развод, а снимает квартиру те решения у него пока нет. Эта пауза тяжела для вас, но она не приравнивается к концу. Если бы он хотел уйти насовсем, он бы не писал вам доброе утро. Постарайтесь воспринимать это как необходимое затишье для перестройки отношений, а не как финал.
А может это быть внутренним кризисом?
Ему 38 лет
Может
Ольга, здравствуйте!
На мой взгляд, сохранить брак в такой ситуации вполне возможно. Более того, постарайтесь сейчас не воспринимать его отъезд как принятое решение о разводе. Муж прямо говорит, что хочет разобраться в чувствах, а после возвращения у вас возникло сильное физическое влечение и близость , которую он сам назвал восхитительной. Это важный признак того, что связь между вами не исчезла.
Его «доброе утро» и «спокойной ночи» тоже скорее говорят о том, что он не хочет разрывать эмоциональный контакт с вами. Если бы он уже внутренне вышел из отношений , ему было бы проще полностью дистанцироваться. При этом он действительно пытается понять, что чувствует, когда вы не живёте вместе. Поэтому сейчас не стоит ни преследовать его разговорами о разводе, ни демонстративно отстраняться. Лучше дать ему пространство, но сохранять спокойный, тёплый контакт: отвечать на его сообщения, но не превращать каждый разговор в выяснение «ну что ты решил?».
И самое важное, что хочу вам сказать : сейчас вам тоже нужно перестать жить в режиме ожидания его вердикта, это очень важно. Вы уже начали работать с сексологом - продолжайте не для того, чтобы удержать мужа,а чтобы самой вернуть возможность расслабляться и получать близость. Ваш мозг сейчас пытается получить стопроцентную гарантию: «он останется или уйдёт?» Но её пока нет. Есть другое: он не сказал, что всё закончилось, плюс он говорит о возможности новых чувств, сохраняет контакт и испытывает к вам физическое влечение. Это совсем не то же самое, что решение о разводе.
Удачи вам!
Здравствуйте
Спасибо за ответ
Но может ли его страстный секс со мной быть без чувств ?
Мужчинам сложно симулировать страсть. Так что предполагаю, что все-таки чувства к вам у него есть, раз секс настолько страстен.
Добрый день. Ситуация сложная, но шанс сохранить брак наверно есть. Муж не рвет связь окончательно, его утренние сообщения это попытка удержать контакт и проверить свои ощущения на расстоянии…Ему действительно нужно время, чтобы его эмоции догнали физическое влечение!!Сейчас ваша задача не отстраняться ледяным молчанием, но и не бежать за ним. Отвечайте на его доброе утро спокойно и тепло, но без вопросительных знаков в конце и без длинных писем….Дайте ему пространство скучать!!но показывайте свою стабильность. Не обсуждайте отношения и не требуйте решений, пока он живет один. Сосредоточьтесь на своей терапии и внутреннем состоянии, а не на его возвращении..Пусть он видит, что вы самодостаточны!!Тогда его чувства, которые поломаны, возможно, начнут восстанавливаться через уважение к вашей силе, а не через жалость.
Здравствуйте, Ольга!
Ваша ситуация выглядит как неопределённость, а не как уже состоявшийся развод.
Он не сказал «я больше тебя не люблю и хочу закончить брак». Он сказал, что прежние чувства разрушены и ему нужно понять, могут ли возникнуть новые. Это очень важное различие. При этом он снял квартиру и взял вещи, то есть его сомнения серьёзны. Одновременно он сохраняет с вами ежедневный эмоциональный ритуал, сам пишет утром и вечером, после возвращения у него возникло сильное сексуальное желание, он интересовался вашими желаниями и говорил, что физическая близость для него связана с любовью.
То есть внутри него сейчас вполне могут одновременно существовать две противоположные вещи: «Я не хочу продолжать прежние отношения» и «Меня по-прежнему тянет к этой женщине, я к ней привязан и не хочу полностью терять связь». Это не противоречие, именно поэтому он и уехал: ему нужно понять себя без постоянного присутствия вас рядом.
Зачем «доброе утро» и «спокойной ночи»? Потому что вы всё ещё эмоционально значимы для него. Это может быть привычка, привязанность, нежность, тоска, желание не обрывать связь. Но это не гарантия возвращения. Скорее, это признак того, что он пока не способен и не хочет превратить вас в чужого человека.
Я бы не советовала ни холодно отстраняться, ни активно его возвращать. Отвечайте тепло, спокойно, но не инициируйте бесконечные разговоры о будущем. Не спрашивайте ежедневно, любит ли он вас и решил ли вернуться.
Не пытайтесь доказать ему свою изменившуюся сексуальность, вы уже это показали. Вам очень важно выдержать этот месяц. Потому что сейчас ваша тревога хочет получить определённость немедленно: «Он вернётся или нет?» Но её пока нет. Сейчас лучший шанс сохранить отношения дать ему пространство.
Здравствуйте
Спасибо за ответ
То есть я сейчас уже не могу повлиять никак на его решение ?
И самой не стоит инициировать встречу?
Например пригласить на прогулку в парке ?
Да, можете сами предложить встретиться. В этом нет ничего плохого. Напишите просто: «Хочешь как-нибудь погулять в парке?»
Если согласится, не надо сразу говорить про развод и выяснять, что он решил. Просто спокойно проведите время вместе.
Если откажется, не уговаривайте. Оставьте ему пространство.
Сейчас сильнее всего повлияет не то, сколько вы будете говорить о браке, а его собственные ощущения рядом с вами. Если он увидит, что отношения могут быть тёплыми, спокойными, близкими и без прежнего напряжения, это может изменить его желание быть вместе.
Главное, не пытаться влиять страхом, жалостью, уговорами или постоянными разговорами о разводе. Это скорее оттолкнёт.
Я вообще это не обсуждаю
Я думала,что он уедет и мы не будем никак общаться в это время
Потому что в отпуске мы не контактировали почти
А тут он сам написал доброе утро и спокойной ночи и на этом все и хорошего дня
То есть эти сообщения для меня как триггеры
Что если человек уехал,значит все
А в этих сообщениях я ищу как будто бы надежду
Для вас его отъезд автоматически звучит как всё закончилось, а его сообщения дают надежду, поэтому мозг начинает цепляться за них и искать смысл.
Но пока эти сообщения означают только одно: он не хочет полностью обрывать с вами связь. Это важно, но это ещё не ответ о будущем брака.
Поэтому лучше не воспринимать ни отъезд как доказательство развода, ни сообщения, как обещание возвращения. Он сам пока не знает, что решит.
Сейчас вам важно вернуть себе опору, не ждать каждый день его решения и не искать в каждом его сообщении надежду или подтверждение развода. Он сам пока разбирается в своих чувствах.
Ваша задача сейчас - продолжать заниматься собой, работать с сексологом, при этом жить своей жизнью, а не находиться в режиме ожидания.
Вы не можете решить за него, останется он или нет. Но можете пройти этот период спокойно и с уважением к себе.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Ольга, помню ваш предыдущий вопрос. Отвечая на вопрос, можно ли сохранить брак, полагаю, что такая возможность есть.
Кризисы случаются в любой семье, это часть семейной жизни, хотя не самая приятная её часть.
Если вы искренне желаете быть вместе с супругом, то не стоит отстраняться и демонстрировать холодность.
Супруг взял тайм-аут месяц, позвольте ему прожить этот месяц без вас, а после принять решение.
Безусловно, вы имеете право понимать сроки для принятия решения, которые для себя поставил супруг. Также вы вполне имеете право объявить супругу без претензий и упреков о том, что временные рамки, по вашему мнению, достаточны для принятия решения, и их сдвигание будет для вас маркером, говорящим не в пользу построения дальнейших отношений.
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте
Спасибо за ответ
Вот по вашему тогда совету,я была активна в сексе,то есть то,чего у нас не было.
И казалось бы,вот,проблема решена
Но конечно у мужа в голове диссонанс
Что вот я ждал
И тут такое
И я не понимаю,может ли человек быть страстным в сексе без чувств ?!
Ольга, данных за то, что супруг разрывает отношения, нет. Он говорит о том, что ему нужно время, пишет вам, поддерживает коммуникацию, выразил готовность помочь, если это понадобится, говорит о влечении.
Сейчас лучший вариант это не додумывать, не пытаться читать его «истинные мысли». Сейчас пауза у вас обоих, время, в которое вы можете переоценить ваш союз, переосмыслить прожитые годы, сделать выводы и найти новую траекторию, по которой вам было бы комфортно двигаться вместе.
Супруг за этот предполагаемый месяц раздельного проживания обсуждал с вами например свидания, какую-то совместную прогулку , поход в кино ?
Совместный ни к чему не обязывающий досуг?
Пока ничего не обсуждали
Прошло 2 дня
Когда уезжал разговаривали в общем про горы,про прокат велосипедов
Но это больше общая тема
Это очень важные уточнения. Постарайтесь сейчас не катастрофизировать происходящее, горы и велосипеды -это про совместные планы, и это не похоже на окончательный разрыв, вероятно, за эти отношения можно побороться, будьте честной, не проявляйте безразличие и холодность, сохраняйте достоинство, но не демонстрируйте отстраненность
Здравствуйте. В данной ситуии сейчас пауза, которую взял ваш мужчина не говорит о том, что он собрался уйти или развестись. Он длительное время находился в состоянии ожидания тепла, в таких ситуациях психика защищается, выстраивает стену. Когда секс вернулся, он наконец получил то, чего так долго ждал. Но психика не может так быстро выключить ту защиту, котрая была включена длительное время. Это диссонанс. Пауза нужна ему для того, чтобы он стабилизировался психологически. Он пишет вас, потому что боится вас потерять. Сейчас он хочет побыть один, но при этом и без вас оставаться ему тоже тяжело. Сейчас ваша задача не давить, не быть слишком холодной, будьте стабильны. Написал доброе утро, будьте приветливы, спросил как дела, будьте тактичны, спросите в ответ. Главное чтобы вы были спокойны и тактичны, без напора. Брак в данной ситуии сохранить можно, но для этого нужна работа двоих. Как раз после месяца его раздумий и тишины, вы можете начать строить новое. Да, старый формат уже не возможен, но вы можете вполне подстроить новые отношения, в новом формате.
Я беспокоюсь,что за этот месяц муж меня забудет и все
И от этого конечно тревожно
Но я ему это не показываю
И вот это что я уехал
Но я не думала,что он мне будет писать доброе утро
И эти сообщения меня сбивают с толку ((
И как триггер срабатывают (
Понимаю ваше беспокойство, но поверьте, невозможно забыть человека за месяц. Он настроен на сохранение отношений, просто взял техническую паузу. Постарайтесь пока отвлечься, заняться собой. Реагируйте спокойно на его смс.
Как вы понимаете,что он настроен на сохранение отношений,а не наоборот ?
Есть четкие маркеры, которые это показывают: во первых, он не разрывает общение, если бы он завершил отношения и поставил точку, он бы не делал этого; он говорит о будущем в категории "мы". Он не говорит "я". Он говорит о вас и о нем. Он не очерняет вас и ваше прошлое, нет обесценивания с его стороны. Он говорил о своих чувствах, и о ваших возможных будущих вариантах.
Спасибо
Рада вам помочь 🙏🏻😊
Здравствуйте. Действительно какой-то резонанс. Но в целом, если логически подумать, есть вероятность, что чувств у мужа нет, есть сексуальная страсть, учитывая ваши кардинальные изменения в этой области. В связи с этим, возможно он и поддерживает теплые отношения (доброе утро, спокойной ночи) , чтобы не потерять этот сексуальный контакт.
Если для мужа секс - это проявление любви, то это печально. Несомненно, секс имеет большое значение в отношениях, но любовь это партнерство, когда люди шагают вместе через любые препятствия, умеют договариваться без претензий, унижений, и в целом ради друг друга готовы на многое, а секс будет прекрасным дополнением этой идиллии.
Снять квартиру и понять как ему без вас? Это точно не про партнерство и любовь, это забота о себе. Вы, как любящий человек, поняли проблему (с сексом), решили её, без его поддержки, пришли так сказать в обновленной версии, а муж: нууу я не знаю, всё конечно круто, но дай подумать.
Есть предположение, что у мужа есть другая женщина, потому что в его поведении есть моменты, которые говорят о наличии другой. Но это только предположение.
И главный наверное вопрос; а готовы ли вы к такой жизни, когда мужчина ведет себя не как мужчина? Есть большая вероятность, что придется постоянно подстраиваться под него и его желания,а иначе - уеду к маме, хочу пожить без тебя, подумать и пр. То есть такие качели
Ольга, здравствуйте.
Понимаю ваше переживание, ваше смятение и вашу тревогу, примите, пожалуйста, моё сочувствие, поддержку, позвольте вам быть полезным.
Позвольте вас похвалить за то, что вы обратились за помощью к специалисту-сексологу, это был очень важный, мудрый и взрослый шаг, который достоин уважения.
Рад, что это вам помогло, вы вернули комфорт в свою интимную жизнь.
Сейчас вашему мужчине тяжело, он не может понять, а где же условно настоящая вы, которая была до этого или которая сейчас с таким страстным хорошим сексом. Его психика помнит то, что его не устраивало ранее в ваших отношениях, и это, конечно же, продуцирует эмоции и порождает внутри него конфликт. А как отношения будут теперь, а будут ли отношения теперь такими, какими он хотел их видеть долгое время?
Он и до этого хотел взять паузу дистанцироваться, чтобы услышать себя, понять себя, а сейчас у него ещё больше пищи для размышлений. Поэтому он и берет такую паузу, съезжает от вас на месяц.
И в данной ситуации наиболее продуктивный момент — это принять то, что он хочет месяц побыть наедине. Давление, уговоры, сопротивление — это всё то, что не окажет положительного влияния на ваши отношения. А вот пауза действительно может, он действительно на расстоянии может понять, как вы ему дороги и нужны, я думаю, вам известна крылатая фраза «большое видится на расстоянии», так вот она очень применима здесь.
Его сообщение утром и вечером — это показатель того, что я не пропадаю из твоей жизни, я есть, я все ещё желаю тебе добра, да, но на расстоянии, потому что оно сейчас необходимо нам. На подобные сообщения можно также тепло отвечать. Это будет поддерживать эмоциональный контакт.
И важно определить правила этой паузы, срок, формат общения.
Здравствуйте
Спасибо за ответ
Вы тогда тоже ответили
Вот тоже в отпуске мы не общались
А когда вернулся и был секс
То теперь минимальное общение доброе утро и спокойной ночи
Как будто бы,если человек уехал в другое жилье,то нужно дистанцироваться
И в моей голове замешательство
Что он весь страстный был в сексе,спрашивал мои пожелания
Что для него физическая близость,это проявление эмоций
И старые чувства разрушены,а для новых нужно время
И вот как сейчас эти чувства достать ?
Просто ждать месяц и заниматься собой ?
Я ничего не пишу и не давлю
Для начала определите, что это ровно на месяц, после которого вы встретитесь, и проговорите, кто к чему пришёл, кто что понял, какие ещё есть незакрытые вопросы. Пауза — это временное явление, и важно поставить дедлайн, потому что если его нет, то это может растянуться надолго, а это не то, что помогает отношениям.
Проговорить ваш формат общения на этот срок, можно прямо спросить: «Как тебе было бы удобнее, чтобы мы совсем не взаимодействовали, и ты полностью это время посвятил, чтобы разобраться в себе, или мы можем обмениваться несколько сообщений в день?»
Важный момент — его стоит проговорить, для вашего мужчины важна интимная близость, ну если это пауза, её не должно быть. Иначе это сформирует крайне комфортные условия для него и дискомфортный для вас, когда можно быть на расстоянии, но при этом иметь интимную близость. Это закроет его потребность и не даст импульса для развития отношений.
Во время этой паузы вы тоже работаете над собой, обращаете внимание на себя и честно отвечаете себе на вопрос: «А как вам без него?» Подумайте, что вы можете сделать такое, что вы не могли сделать, когда жили вместе, может быть, какие-то встречи с подругами, может быть какое-то хобби, может быть время для себя. Пауза — это не зло, это хорошая возможность более лучше понять себя. Не в угоду другому, как мне сделать из себя то, что хочет видеть он, а действительно о себе.
Подумайте, чего вы хотите от отношений, чего вам не хватает в этих, что бы вы хотели в них привнести? И это тоже ваша работа, когда через месяц вы встретитесь, вы можете сказать о том, что вам нужны и дороги эти отношения, ну, вы заметили, что для вас важно, вот это и вот это. Главное — не упасть в угодничество, мужчины сейчас предлагают разнообразие в интимном плане, но если вы к этому не готовы, об этом надо сказать, не отрицать полностью, сказать: «Сейчас я к этому не готов, мне тоже нужно время, чтобы перестроиться».
Тут вопрос даже не в разнообразии
А о моей инициативе
Которой не было все 8 месяцев
И любые попытки ко мне прикоснуться,отвергались
Вот это все и накопилось
А сейчас получается,я раскрылась
Но время от ушло
Что значит ушло время?
Если мужчина вас любит, если вы дороги и ценны ему, то никакое время не ушло. Да, у вас, возможно, был кризис, но сейчас вы из него выходите. Мужчина мог устать, его нервная система истощилась, он не знает, что делать, и чтобы разобраться первоочерёдно в себе, он берет эту паузу не в вас, не в ваших отношениях, а себя услышать.
Вы не вините себя в происходящем, секс с точки зрения физики — дело нехитрое, а вот на уровне химии, на уровне психики — это сложно, и вы были не готовы к такой близости, мы не могли её дать, и такое случается в парах.
И сейчас важно позволить себе время, чтобы вот эта буря, этот шторм утих, и вы увидели самое важное, что есть в отношениях любовь. Вот она такая сила, которая помогает прожить все кризисы и вывести отношения на новый уровень.
Не спешите сейчас верить в плохое, его вероятность такая же, какая вероятность и хорошего исхода 50 на 50. Обратите внимание на себя, продолжите работу с сексологом, возьмите работу с психологом, сходите в салон красоты, встретитесь с подругами, верните себе вот эту женственность, энергичность не только для отношений, но и для самой себя.
Позвольте себе изменения и перемены, тем более у вас сейчас есть очень хороший позитивный опыт того, что перемены — это хорошо. Вы смогли раскрепоститься, вы смогли раскрыться, и как на это отреагировал ваш мужчина — хорошо, великолепно.
Можно продолжить меняться и развиваться, позвольте сказать это попсовую фразу — становиться лучшей версией себя, но не только для него и для отношений, но и для себя, чтобы вернуть уверенность, вернуть самоценность, вернуть веру в себя.
Кризис — они так и устроены, они не дают много энергии на свершение, главное — её направить в правильное русло, не в русло «все плохо» и посыпать голову пеплом, а как я могу улучшить наши отношения, а чего мне не хватает, а как мы можем это сделать.
Дело в том,что я за собой и слежу и так
Я ухожена,работаю,встречаюсь с друзьями
Только на данный момент неопределенность выводит из себя
Муж кстати сказал,что он очень терпеливый и всегда искал выходы
А теперь получается выход ищу и я
То есть если бы ему было безразлично,он бы не писал уже доброе утро и спокойной ночи ?
И сразу бы собрал все свои вещи и отстранился ?
Если бы вашему мужу было бы безразлично, он бы давно собрал вещи и завершил это всё.
Скажите, пожалуйста, какая неопределённость у вас сейчас есть, давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны, вы сейчас совместно с мужем находитесь в процессе по улучшению отношений. И сейчас тот этап, когда каждому из вас надо услышать себя на расстоянии друг друга.
При этом вы сохраняете эмоциональный контакт, когда желаете друг другу доброе утро и доброй ночи.
Проговорив с мужем правила вашей паузы, у вас только прибавится определённости. Вы будете знать чёткий срок, вы будете знать правила, по которым она проходит.
Я понимаю ваше желание, чтобы всё как можно быстрее хорошо закончилось. Но восстановление отношений — это всегда время. Время — один из самых главных ресурсов здесь, и вот подгонять его — это то самое давление, расспросы, уговоры, контрпродуктивно.
Скажите мужчине, что вы готовы дать ему это время, что вы готовы меняться, вы уже это показали, и посмотрите, что ещё происходит в вашей жизни, куда сейчас можно направить энергию? Потому что есть фиксация на том, что в отношениях сейчас не всё хорошо, и это погружает в состояние тревоги. А тревога здесь плохой союзник.
Важно сфокусироваться на том, что вы в процессе восстановления отношений, даже та самая пауза — это тоже часть этого процесса, его надо пройти, чтобы иметь возможность улучшить отношения, выйти из этого кризиса. Да, можно всё завершить прямо сейчас, завершить отношения, но это не ваша цель. Поэтому позвольте себе быть в процессе по восстановлению отношений.
Можно подключить специалистов, которые с вами пройдут этот путь, который поможет вам совладать с эмоциями, убрать деструктивные негативные мысли. Это может быть очень полезным для вас.
Здравствуйте. Ваши отношения с мужем дошли до кризисной точки. Вы переживаете,считываете двойственные послания от мужа.вас вероятно тяготит эта неопределенность,вызывает тревогу.это нормально.вам ценны эти отношения.
Мы не можем узнать точно причины поступков мужа,но можем делать предложения.вероятно он сейчас пытается понять где заканчивается его зависимость от комфорта и начинается он сам.он не определился,но держит между вами мостик в виде этих смсок.
Вам страшно и это понятно.ваш мозг в страхе начинает рисовать тревожные картинки.от этого вы можете неосознанно давить на мужа.в ответ на давление он закрывается от вас.рекомендую взять фокус на себя.вы можете отвечать на сообщения с теплом если хотите.но рекомендую соблюдать важный баланс брать-давать.я имею ввиду короткий ответ на короткое сообщение.так остаётся пространство для того,чтобы скучать по вам.
Вы уже начали работу над с собой с сексологом.это ценно. рекомендую присоединить еще и тазового реабилитолога.
Да,у вас был вагинизм.многие женщины с этим сталкиваются.важно не винить себя и понять,что вы уже проделываете работу над собой .
Рекомендую подумать о себе.задать себе вопрос .сколько я готова ждать отклика от мужа.когда этот срок истекает важно поставить вопрос прямо и быть готовой к любому ответу .
Здравствуйте! На одном сексе семейный очаг долго гореть не будет. Для этого нужен контакт эмоциональный, а ваш муж его поддерживать не хочет, он только отстранился ещё больше. Он хочет возобновить те взаимоотношения, когда вы только начинали встречаться, жили отдельно? Не старайтесь завлечь его только интимом. Создавайте между вами эмоциональную связь.
Здравствуйте
У нас кроме отсутствия секса все было хорошо в отношениях
И долгое его терпение отсутствия близости повлияли на эмоциональный фон
А сейчас я показала ему,что готова раскрываться в сексуальном плане потому что этого хочу
А не для того чтобы его удержать
После прекрасной интимной близости, мужчина от Вас отдаляется. Какие здесь могут быть причины? Если всё так, то, в общей картине не хватало только этого пазла(секса). Мужчина пишет в утренние и вечерние часы. Он эмоционально на Вас не "завязан"
Добрый день, Ольга!
Если муж просил время - дайте ему время, не торопите его, не спешите. И сексом не нужно торопиться, если муж хочет быть с Вами, то Вы вместе выстраивайте отношения, секс без отношений не нужен, нет перспектив, если всё будет держаться на интиме. Если Вы взяли паузу, то нужно определиться, сколько будет длиться пауза между Вами, а после поговорить. Секс дополнение к отношениям, а не основная часть. Да, у Вас были проблемы с сексом, но какое решение муж видит или ему проще уйти было? Если вновь будут сложности в интиме или Вы будете от его запросов отказываться в сексе, то он уйдёт? Эти моменты важно обговорить. Эмоциональная связь, уважение, понимание, работа двоих в любом случае должна быть. В отношениях участие принимают двое. И проблемы важно решать вместе. Даже совместно обратиться к сексологу будет только в "+", мужу важно уделять внимание не только сексу, но и делать массаж, ласки, объятия, дарить подарки, женщине должно быть безопасно и комфортно с мужчиной, ей важно не бояться говорить о своих желаниях, направлять мужчину, останавливать, если что-то не нравится и вообще женщина может отказать в сексе.
Вы боитесь развода и Ваши переживания вполне понятны. Муж пишет Вам "Доброе утро и спокойной ночи", он так даёт о себе знать. Вы продолжайте работать над собой дальше с сексологом, если изменений хотите лично Вы для себя, а не только муж. После паузу поговорите с мужем через «Я-сообщение»: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Предложите мужу обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, можно онлайн.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
В паузе важно сейчас сосредоточиться на себе, на своих желаниях, заниматься своей жизнью, хобби, общаться с подругами.
Вот мой муж все это и делал,то есть ласки,поцелуи,цветы,я его отвергала
Так как в голове была именно физическая боль в начале секса
Сейчас я занимаюсь с сексологом
И когда у нас был последний секс,он это увидел и ответил,что было все великолепно
Но его мозг и чувства не могут сразу стать в одно место
Нужно время
Так как он очень долго терпел воздержание и эмоционально отдалился
Так как тактильный и чувствует любовь партнера и через близость тоже
Это его слова
И зачем его теперь доброе утро и спокойной ночи и хорошего рабочего дня ?
Сколько у Вас будет длиться пауза?
1 месяц
Похожие вопросы по теме
- 11 Июня 202316 ответов
- 28 Декабря 202421 ответ