Что вас беспокоит?
Созависимость с сестрой
Здравствуйте уважамые специалисты. Помогите советом. Я в отношениях с мужчиной второй год мне 38 лет мы ровесники. За плечами предыдущие браки у обоих. Ситуация такая, у мужчины рано умерла мать и есть родная сестра, скорее всего играет для него роль матери,она всегда была очень плотно в курсе всех его дел, давала советы и активно участвовала в его жизни, она разведенная одинока сейчас. В предыдущем браке у мужчины сложились такие отношения, что когда возникала дома ссора он забирал ребенка и вместе с сестрой уезжали в деревню в родительский дом, так продолжалось в течении 6 лет. На данный момент в наших отношениях много было попыток делать так же, я заметила срок 3 месяца проходит, сестра начинает активно писать сообщения звать под каким то предлогом в эту деревню, он отнекивается, но вся эта ее писанина отражается на наших отношениях, он начинает кардинально меняться, как будто возможно неосознанно сам разрушает наши отношения( начинает обижать меня, говорить обидные вещи, что раньше не делал) в последний раз у нас разлука была пол года, за эти пол года он злоупотреблял алкоголем т.к. говорил невозможно было терпеть было боль разлуки, я тоже настрадалась за это время. Все это время он жил в этой деревни, сестра к нему приезжала переодически. Сейчас мы сошлись и вот подходит конец 3 месяцу и от сестры пошли сообщения, я чувствую что ее слишком много в наших отношениях и плюс его поведение опять начало меняться, естественно мы стали ругаться и все катится опять на исходную позицию. Перед тем как нам сойтись в этот раз, мы договорились, что он пойдет к психологу, и он ходил несколько занятий. Как я понимаю и поговорила потом с психологом поняла, что он особо не видит ни какой проблемы и что он хочет всем угодить и капаться в себе он не хочет, говорит я не вижу ни какой проблемы. Скажите можно ли как то спасти наш союз, я его люблю и он меня, все в отношениях идет ладно, но как начинаются звоночки(сообщение) от сестры он становится как будто слеп и глух, не слышит и не видит ни доводов ни аргументов в ее сторону. Сейчас предложила заблокировать ее, он вроде согласился, но все выглядит как будто под натиском, и он опять начинает обижать меня возможно и не осознавая это.
Принятый ответ
Здравствуйте , Екатерина. То, что вы описываете,это действительно сложная ситуация, и я прекрасно понимаю, что вы очень любите своего партнера и хотите сохранить ваш союз. Важно помнить, что отношения между близкими родственниками, особенно взрослыми детьми и родителями, могут быть очень сильными и влиять на их поведение.
Блокирование сестры в социальных сетях - это хороший шаг, чтобы уменьшить ее влияние на вашего партнера. Однако, важно помнить, что ваши отношения должны строиться на взаимном уважении, доверии и понимании.
Ваш партнер пошел к психологу, что уже хороший шаг в решении проблем. Возможно, ему нужно больше времени, чтобы осознать свои проблемы и понять, какие изменения нужно внести в свою жизнь. Поддерживайте его, общайтесь, выясняйте ваши чувства и отношения.
Я также рекомендую вам обратиться к семейному психологу, чтобы обсудить свои чувства, проблемы и найти пути решения конфликтов в вашем отношении. Важно обсудить свои чувства и находить компромиссы вместе.
Наберитесь терпения. Надеюсь, что вы сможете преодолеть все трудности и сохранить свои отношения. Удачи вам!
Евгения Васильевна, как мне реагировать на обидные вещи в свою сторону?
Главное правило- не развивайте конфликтов, старайтесь ее реагировать на обидные слова!
Евгения Васильевна, сохранить союз, но подавлять свои эмоции?
Нужно научиться управлять своими эмоциями, это психолог вам в помощь. А второй момент, это вы должны принять решение хотите вы сохранить союз, научившись управлять эмоциями или без....
Принятый ответ
Здравствуйте. Блокировка сестры это как заклеить дыру в лодке скотчем. Вроде бы что-то сделали, но проблема-то глубже. Скорее всего, это только усугубит ситуацию, заставит ее чувствовать себя еще более отвергнутой и, возможно, подтолкнет к еще более резким действиям. Вместо того, чтобы воевать с симптомами (сообщениями сестры), стоит копнуть глубже. В чем причина его такой зависимости от ее мнения? Что заставляет его так реагировать на стресс? Возможно, стоит еще раз, без упреков и обвинений, поговорить с ним о том, что он чувствует, чего боится, что им движет. Попытайтесь объяснить, что дело не в выборе между вами и его сестрой. Речь идет о том, чтобы выстроить здоровые отношения, где у каждого есть свое место, но с четкими границами. Иногда бывает так, что просто не складывается с одним психологом. Может, стоит попробовать найти другого специалиста, который сможет лучше понять его, помочь ему разобраться в себе и в этих разрушительных паттернах поведения. А еще семейная терапия порой творит чудеса. Она помогает увидеть, как вся семейная система влияет на ваши отношения, выявить скрытые конфликты и найти пути их решения.
Яна Алексеевна, наверное самое главное понять,что есть проблема, но он изо всех сил не видит ее
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте!
Блокировка сестры,конечно, ничего не даст, он ее разблокирует вскоре, поскольку их связывают братско- сестринские отношения, а это глубочайшая привязанность, которая формировалась с рождения+ он склонен употреблять, сестра в зависимости, его спасатель, это связывает ещё крепче. Кроме того, она выполняла функции матери. Вы все верно понимаете.
В конечном счёте запрет на общение с сестрой может сказаться и на ваших отношениях, он вас начнет обвинять, что вы его разлучаете с сестрой и это вас разобщит, начнутся ссоры. Ставить перед выбором: или я, или она, не лучший вариант.
Желательно проявлять дипломатию и договоренности, компромиссы.
Зачем она его туда зовёт? Что-то помочь сделать? Погостить? На какой срок эти поездки? Для чего? Увидеться с ней, пообщаться?
Он в связи с чем на вас злится, обижает, говорит колкости, когда от сестры есть предложение поехать? Может быть, в ответ на ваше нежелание его отпускать, непринятие, контроля этой ситуации?
Скажите пожалуйста, на каких условиях вы бы были не против его поездки с сестрой в деревню и их общения? Чем эти поездки вам не нравятся? Вы с ней знакомы? Не рассматривали вариант совместной поездки на денёк - другой? Его потребность закроется, но вы рядом с ним. Или он один пусть едете, но не надолго, наример,на выходные. Но он ведь вероятно, работает? Долго и так там жить не сможет.
Роза Абулфатовна, здравствуйте. Все их поездки они хотят что бы сопровождались без меня. Не потому что я не нравлюсь, а так привыкли они я думаю. Бывшую жену они тоже не брали с собой. Причина поездки увидеться я думаю. Злость на меня, видимо что не принимаю и не понимаю их дружбы. Да мы с сестрой знакомы пыталась изначально наладить контакты, но я третий лишний
Екатерина, скажите пожалуйста, вы какую то угрозу чувствуете от сестры в этих поездках? Как часто ему нужно это общение? Какое количество дней без вас с сестрой для вас было бы допустимым. Наример, выходные раз в три месяца, это нечастое общение, но его потребность была бы закрыта и сестра бы не писала ему сообщения, зная, что они договорились встретиться раз в квартал, условно.
Роза Абулфатовна, я не рассматриваю такую дружбу и не понимаю. Да могу заподозрить что могут быть интимные отношения, она ведет себя странно. Очень навязчивое поведение с ее стороны, а с его стороны как будто чувства долга или чувства вины перед ней не дают ему выстроить границы с ней, если он говорит не пиши мне так часто, она продолжает это делать, на что он не может ей ответить и отстоять свою позицию. При встрече с ним с ним смотрит на него не сводя глаз. Как будто влюбленная женщина
Роза Абулфатовна, она сейчас естественно против меня и вообще не сторонник, что бы у него были отношения. Подозреваю, что кпредыдущему браку она приложила руку.
Запреты, блоки, давление точно вызовут протест, он взрослый человек, у него сформировались свои убеждения, свои представления об отношениях с миром, с сестрой в частности. Вы сейчас пытаетесь его сломить, подстроить под себя, это естественно,вызывает агрессию на вас, он чувствует себя непонятым. Надо договариваться, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Убеждение, что сестра в трудные минуты рядом, а женщина не всегда(опыт развода, опыт вашего расставания) - также сформировано, поэтому как раз ваша настойчивость в этом вопросе может сыграть злую шутку. Он не захочет терять опору в ее лице. Подумайте, как для вас было бы наименее безболезненно легализовать эти встречи, снять с них санкции.
Роза Абулфатовна, я не знаю какой тут можно найти компромисс. Я естественно вижу в ней соперницу, а она во мне.
Екатерина, вы в разных социальных ролях, у вас разный формат отношений, вас связывает сексуальная близость (все таки инцест не будем рассматривать, это все домыслы, рассмотрим симбиоз в сиблинге, слишком близкую связь, но платоническую, братско-сестринскую). Чем она вам может навредить? Никого ни против кого настроить невозможно, если человек не ведом, обладает критичностью мышления, способен сам принимать решения, делать выводы, а глупец и рохля иначе вам зачем? Отношения зависят не от третьих лиц, а от тех, кто их строит. Никто не проникнет в отношения, если его туда не пустить, иллюзия,что можно крепкие отношения разрушить из вне. Ни сестры, ни матери, ни любовницы ничего не разрушают, все идет от двоих людей, которые в отношениях.
Екатерина, если у него есть потребность общаться с сестрой (это нормально в сиблингах, дети выросшие в одной семье не расстаются навсегда, вырастая, они поддерживают родство, коммуникацию), с соблюдением границ, нечасто, не в ущерб своей нуклеарной семье, то фрустрация в этом вопросе будет нарастать. Дайте ему возможность ее закрыть, ездите с ним, она может при этом быть рада или нет вам, но дайте ей понять, что вы есть в его жизни,вы тоже ее часть, при всей ее заботе и попечительстве. Или будьте не против его коротких, нечастых поездок без вас,возможно, он и сам не захочет без вас ездить по мере укрепления ваших отношений.
Возьмите консультацию семейного психолога, разберите этот момент. Он поможет найти компромисс.
Роза Абулфатовна, скорее всего это ближе всего, что ведом и что не имеет критичного мышления, стараюсь по жизни направлять его. Наврно поэтому и страх отпускать, где будут вливать в уши.🤷♀️
Екатерина, но ведь невозможно взрослого человека контролировать постоянно, учить жить, направлять, опекать, делать ему вливания, вы ведь сейчас неосознанно пытаетесь его спасать, также погружаясь в созависимость. Вы же не мама, он не ребенок. Вы устанете от этого, будете раздражаться, он не будет соответствовать вашим ожиданиям. Посмотрите,вы даже словно мама подростка, будто он несовершеннолетний и не несёт за себя ответственность разговаривали с психологом после сессии ( конечно, профессионал вам попался сомнительный, позволил себе в нарушение этического кодекса и принципа конфиденциальности обсуждать клиента, разговор с ним с третьим лицом). Обдумайте все хорошенько, тяжело будет вот так все время опасаться, что он может принимать непродуманные, незрелые решения, ограждать от кого то и думать о его податливости.
Вы обязательно найдете выход ☘️
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
Для того,чтобы ваш мужчина осознал что что-то не так, нужна длительная терапия конечно. Сознание защищает от подсознания и столкновения с неприятным. Возможно да, сестра заменяет ему образ матери. Но и с матерью такого эмоционального слияния быть не должно. Возможно сестра подсознательно считает что он без неё не знает как жить эту жизнь, или же принимает его как мужа- что он должен помогать, слушаться её.
Говорили ли вы вашему мужчине что вероятный разлад предыдущих отношений это м в том числе такие побеги к сестре. И что сейчас он будто повторяет сценарий?
По хорошему конечно ему нужна терапия, предложите вариант семейной терапии .
Дарья, здравствуйте. Да говорила, ну не увидела в нем осознанности. В терапии ведет себя психолог сказала инфантильно пытается убежать спрятаться, она тянула из него разговор. Это тяжело назвать терапией
Защищается, не хочется сталкиваться с тёмной стороной себя, принимать ,меняться. Это действительно сложно.
Дарья, да в точку.
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
В течении длительного времени сложившиеся отношения между братом и сестрой очень трудно разорвать. Наиболее верный способ состоит лишь в укреплении и развитии вашего союза с мужчиной. Когда он будет чувствовать острую необходимость быть с вами в более тесных отношения, тогда его созависимость с сестрой начнёт уменьшаться.
Иван Васильевич, здравствуйте какой тогда можно найти компромисс здесь? Чтобы сохранить союз и себе не навредить морально. Я стараюсь во всем поддерживать его, идем рука об руку, но как доходит до темы, что мне не комфортна их дружба, он встает в ступор
Здравствуйте, Екатерина. Это, действительно, очень сложные зависимые братско-сестринские отношения, когда сестра, скорее всего, взяла на себя роль матери. Блокировка сестры, запреты — временные меры, они ни к чему не приведут.
Есть вариант с Вашей стороны, помочь сестре построить личную жизнь. Пригласить совместно куда-нибудь, помочь расширить её восприятие, в деревне она ограничивает себя.
И мужчине, и его сестре важно проработать неправильно распределённые роли и созависимость со специалистом. Этого за них Вы, к сожалению, сделать не сможете.
Ирина Владимировна, она воспринимает меня как соперницу думаю, навстречу ей идти не вижу смысла. Здесь нужно найти компромисс как сохранить союз и не навредить себе в эмоциональном плане. Да я понимаю за них я эти вопросы не решу
Поняла... Но пока личная жизнь сестры не наладится, она не переключится на себя, она так и будет тянуть лямку... и воспринимать соперницей. Тогда попробовать через мужа познакомить её с кем-то
Здравствуйте! Понимаю, что такие постоянные качели и вмешательство сестры очень расшатывают отношения. И есть определённый сценарий. Хорошо, если он это осознает и готов идти навстречу. Но заставить его поменяться без его желания точно не получится. А вот попробовать еще с вашей стороны изменить сценарий можно. Пробовали наладить общение с сестрой, может как раз в этом изменить такие трезмесячнве циклы. Какие у Вас с ней сейчас отношения? Можно ее приглашать, привлекать к каким то делам именно при приближении этих трех месяцев-возможно она испытывает потребность в общении и внимании и прошлое щаерепишо ее такой сценарий. Так же-начать с мужем иначе вести себя в приближении этих трёх месяцев-возможно заранее организовать какие то мероприятия, дела-где он именно инициатор, ему будет этого хотеться. Чтобы у него были свои важные задачи в этот период. И менять стратегию, если вдруг уж все равно сработало по старой схеме ведь ранее убегал от плохого в деревню (в прошлых отношениях)-вот и сейчас доводит до ссоры, чтобы убежать. Попробуйте наоборот пойти вперёд а встречу, может даже вместе поехать на пару дней, то есть не идти в сопротивление, это уже даст шанс немного изменить ситуацию. А дальше постепенно расширять порог понимания и взаимной поддержки, чтобы не было этого неосознанного цикла.
Здравствуйте!
Блокировка сестры не даст результатов, скорее всего, а вот еще больше агрессии со стороны сестры , а вам после со стороны мужчины - вполне.
Она его зовёт под каким предлогом в деревню? Как долго он потом в деревне живет? Приезжает какой ?
Вас бы какой расклад устроил с поездками в эту деревню? Запрещая ему ездить туда и общаться с сестрой - вы становитесь ему тоже мамой , которая запрещает.
Да, пока мужчина не увидит проблему в своем поведении , он ничего менять не будет , но важно найти компромисс , чтобы он и не срывался в любой момент в деревню и не обижал вас. После он просит прощения ?
Алина Николаевна, здравствуйте. Зовет в деревню именно под каким то предлогом, что бы именно они только были проводили время. После всего что было, я вообще не рассматриваю вариант его поездок с ней. В деревню ездили вместе с детьми, но без нее. Складывается впечатление, платонической любви какой то. И если она ему о себе не напоминает, то и он не вспоминает и у нас все ровно.
Алина Николаевна, да просит прощение божится, что больше такого не повторится и сам говорит фразы, я не хочу туда ехать. Но как будто не может ей отказать, и не может расставлять границы, договаривались что будут созваниваться раз в месяц, она стала писать чаще, потом еще чаще, но границы он свои не отстоял.
Если вы с ним договоритесь , чтобы он просил вашей помощи в границах , например или ваше поддержке - он согласится или в моменте все равно не сможет ?
Сестра им знатно манипулирует , а он не может по каким-то внутренним причинам решить проблему как взрослый, поэтому впадает в послушание.
Алина Николаевна, да мы с ним все стараемся проговаривать, я стараюсь поддерживать его. Переживаю, что все обидные вещи которые он делает, отразятся на моем эмоциональном фоне.
Алина Николаевна, скажите вы консультируете онлайн? Если нам записаться на семейную психотерапию, если уговорю его?
Да, колкости скажутся на вашей привязанности к нему , эмоциях, к сожалению.
консультирую.
На семейную терапию есть смысл походить, чтобы все же увидеть все со стороны и понять, а готов ли он менять эту ситуацию. Потому что бывает так, что люди не готовы это менять или все понимают , осознают , но осознанно не хотят это менять , тк имеются вторичные выгоды.
Алина Николаевна, скажите сколько будет стоить консультация семейной психотерапии?
Цены очень разные у разных специалистов. Здесь я не могу давать свои контакты личные, тк это запрещено правилами сайта. Разрезанные контакты есть на странице специалиста, если вы нажмите на фото специалиста
Алина Николаевна, Пирайнен Алина это ваша страница?
Верно
Здравствуйте! Вы знакомы с этой сестрой? Как с ней происходит общение? С каким предложением она пишет брату? Почему его так легко можно увезти куда-то, он не имеет работы и нет других обязательств, что он может так просто куда-то уехать?
Марина Владимировна, здравствуйте. У него сменный график работы, в деревню она его зовет именно под каким то предлогом. Вначале выстраивали с ней дружеские отношения, сейчас после стольких ссор с ним, не общаемся. Мы можно сказать как соперницы.
А в чём состоит ваш личный конфликт с его сестрой?
Что для мужчины такого важного происходит в деревне, что он способен оставить работу и Вас?
Марина Владимировна, у нас не было конфликтов с ней, она не советует ему вообще отношения а предлагает просто оставить их дружбу и чтоб не было отношений ни у кого. Для меня тоже не понятна эта связь, ради которой нужно отодвинуть отношения.
Сестра мужчины Вам лично высказывала своё мнение что она советует своему брату, не заводить никаких отношений?
Марина Владимировна, нет слышала по телефону и он говорил
Если он сам Вам об этом говорит, то это вызывает сомнения в его отношении к Вам и в принципе в адекватности его действий и поступков. Это больше говорит о его психологической незрелости. Вставать между мужчиной и его сестрой, при этом запрещать ему общение с ней, Вы не можете, так как это его семья. И после этого мужчина скорее всего будет злиться на Вас. Не отправляйте одного мужчину к психологу, а лучше посетите его вместе. Чтобы определить как вам дальше строить общение и к каким отношениям вы вместе стремитесь.
Здравствуйте, Екатерина, возможно, что так и есть - созависимость с сестрой, но не просто зависимость,а когда между ними уже есть те отношения, которые важнее других связей, поэтому у него не возникает привязанности к Вам, когда привязанность выстраивается, то это угроза потерли связи с сестрой и тогда начинается внутриличностный конфликт, который, возможно, он и не осознает. Это гипотеза, так как что на самом деле с ним происходит - может понять только он сам. Спасти союз можно, но, как Вы и сами понимаете, только если Вы и он будете хотеть вместе выстраивать отношения. Вы уже знаете его уязвимые места, когда начинаются звонки от сестры, то этот механизм приводится в действие, Вы можете попробовать не вступать в ссоры, игнорировать его провокации, наоборот, попробовать отнестись с пониманием к тому, что у него происходит или может даже предложить вместе съездить к сестре - но, всё это шаги созависимого партнера, который Вы постепенно будете становиться, пытаясь вывести его из зависимой связи с сестрой. Вам тоже важно для себя решить, готовы ли Вы ко всем этим шагам? также важно понимать, что это будут Ваши действия, а будет ли он работать над собой - неизвестно, ведь как он сказал, что проблемы он в этом не видит, а значит не может её решать и как Вы и отмечаете, он соглашается словно это нужно больше Вам, чем ему.
Елена Сергеевна, здравствуйте да именно я страдаю в этих отношениях, через их со зависимую дружбу.
Екатерина, понимаю, поэтому Вы и ищите выход из своего страдания и находите его в том, чтобы выстроить между ним и его сестрой здоровые отношения, чтобы и Ваши страдания закончились, но, если он этого не осознает или ему это не нужно, тогда круг страданий будет расширяться - будете страдать Вы, он, сестра, а здоровья приходить не будет. Здесь важна именно его мотивация, пока её нет, Вы будете "обслуживать" его травматичность, но так и не получите здоровых отношений.
Здравствуйте ! Виднл, что у вашего партнёра с детства сформировалась глубокая связь с сестрой, которая заменила ему мать. Такие отношения часто становятся «образцом близости», но в вашем случае они, кажется, превращаются в источник тревоги. Он может неосознанно переносить на вас напряжение, возникающее из-за вмешательства сестры, как это было в его предыдущем браке.Три месяца «спокойствия» и затем вмешательство сестры это почти как часы. Возможно, её сообщения запускают у него страх потери этой связи, и вместо того, чтобы обсудить это, он начинает дистанцироваться от вас, защищаясь через обиды. Это напоминает паттерн «бежать в деревню», который раньше был способом ухода от конфликтов.Если человек говорит, что «не видит проблемы», это часто значит, что он боится заглянуть вглубь например, признать, что зависимость от сестры мешает строить здоровые отношения. Его согласие заблокировать сестру «под натиском» говорит о том, что он пока не готов взять ответственность за изменения.Как он реагирует, когда вы говорите о своих чувствах?Пытается ли услышать вас?В типовых ситуациях специалисты рекомендуют пробовать: Поговорить о «правилах игры». Может, стоит вместе сесть и честно обсудить, как сестра влияет на ваше пространство. Например, он может объяснить ей: «Теперь у меня есть семья, и я хочу, чтобы ты уважала наши границы». Иногда такие разговоры помогают перераспределить эмоциональные роли . Предложить совместную терапию. Если индивидуальная работа пока не работает, парная терапия может стать «мостиком», там легче увидеть, как взаимодействуют ваши эмоции и его реакции. Не забывать о себе. Любовь к человеку не должна превращаться в самоотвержение. Если он не готов меняться, возможно, стоит подумать, готовы ли вы постоянно тушить пожары, которые он сам не хочет предотвращать.
Вячеслав Викторович, здравствуйте,да вроде всегда делимся с ним эмоциями всеми обсуждаем он поддерживает меня проговариваем все. Но как дело заходит сестры и я говорю о том что ее вмешательство разрушает нас а он бездействует, боится обидеть как будто ее.
Вячеслав Викторович, да вот три месяца назад он позвонил ей и сказал, что мы сново вместе и давай созваниваться раз в месяц, она конечно же перешагнула границы через несколько дней, а он не отреагировал
Спасибо, что уточнили. Ваша ситуация требует баланса между эмпатией к его страхам и четким артикулированием своих границ. Вот что важно учитывать:Его страх обидеть сестру.Вероятно, он воспринимает её не просто как родственницу, но как остаток семьи после потери матери. Его бездействие при её нарушении границ может быть связано с подсознательным убеждением: «Если я скажу „нет“, она от меня отстранится, и у меня не останется никого близкого». Это типично для людей, которые с детства учились жертвовать своими потребностями ради сохранения связи .
Почему границы не работают?Когда вы договорились ограничить общение с сестрой, это был ваш инициативный шаг, но он, возможно, не присвоил эти правила. Для эффективных границ важно, чтобы оба партнёра осознанно соглашались с их смыслом. Например: Мне важно защищать наше пространство, потому что твоя сестра влияет на наше доверие; Как ты думаешь, почему тебе трудно напомнить ей о наших договорённостях? .
В ситуациях схожего типа рекомендуют такие шаги:
говорят о последствиях. Вместо обвинений например: «Когда ты молчишь, когда сестра нарушает наши правила, я чувствую себя одинокой. Это напоминает мне, что наши интересы для тебя вторичны». Так вы показываете свои эмоции, не атакуя его . Предлогать поддержку, но с условиями. Например: Я готова быть рядом, если ты начнёшь разговор с сестрой о том, как её поведение влияет на нас. Если ты не можешь этого сделать мне нужно понять, хочу ли я продолжать жить в таком цикле .Не забывать о себе.Если он не готов действовать, важно не растворять свои потребности. Как вы писали, после предыдущей разлуки он страдал от одиночества, но вы тоже пережили болезненный период. Постоянная «поддержка» без ответственности с его стороны может превратиться в эмоциональное истощение .
Ваше желание сохранить отношения достойно уважения, но здоровая любовь требует не только чувств, но и совместных усилий. Возможно, стоит обсудить с ним: Готов ли ты рисковать комфортом с сестрой ради нас? Или для тебя важнее сохранить прежние связи, даже если это разрушает то, что мы строим вместе?
Вячеслав Викторович, спасибо все очень подробно и доступно. К вам можно было бы на семейную консультацию записаться?
Екатерина благодарю за доверие. Однако согласно регламенту, режиму и правилам сервиса, если клиент обратился за консультацией в рамках сервиса консультация не может выйти за его пределы. Также доступны персональные консультации в рамках сервиса , консультация открыта 24 часа и идет в формате персонального чата , где можно персонально обсудить 1 вопрос. Надеюсь информация которую мы обсудили выше поможет 🙏
Здравствуйте. Вы видите картину в целом, замечаете повторяющийся сценарий, замечаете, как на него влияет сестра, и уже многое пробовали — и это заслуживает уважения.
Что видно со стороны:
У вашего мужчины есть не просто сестра — каждый раз, когда у мужчины появляется близость с женщиной, «мама-сестра» сигналит тревогу, и он — часто неосознанно — отдаляется. Это не про вас, не потому что вы «не такая», а потому что он не умеет быть эмоционально автономным.
Почему он «не видит проблемы»:
Для него эти «качели» — норма. Он привык, что сестра всегда рядом, что она участвует в его жизни. Возможно, он сам в глубине души не до конца понимает, где проходит граница между близостью и слиянием, и всякий раз, когда он сближается с вами, его психика будто включает аварийный тормоз. Алкоголь, резкие слова, отдаление — это формы самосаботажа, защиты от слишком сильных чувств.
Отвечаю на ваш запрос, "что делать?"
1. Психолог нужен именно ему — и только если он сам признает, что хочет сохранить отношения и понять себя. Под вашим давлением это не сработает. Без его внутреннего желания — никакие советы, блокировки и разговоры не помогут.
2. Вам нужна опора и ясность.Не ради ультиматумов, а чтобы понимать: какие отношения вы готовы строить, а какие — нет. Потому что жить всё время в тревоге, когда «подъехал третий месяц», — это слишком разрушительно.
3. Вы не в треугольнике— это не вы против сестры. Это он не выстроил границу. И пока он этого не сделает — никакая женщина не сможет «выиграть».
Можно ли сохранить союз?
Да, если он взрослым решением скажет: «Я хочу быть с тобой и готов разобраться в себе».Пока он этого не делает, вы одна тащите за двоих. Это выматывает.
Если он снова «падает в слепоту», вы вправе задать себе вопрос: "я хочу вот так — каждые 3 месяца — возвращаться в боль?"
Елена, спасибо все очень понятно ☺️
Благодарю за отзыв. Сил вам.
Добрый день, Екатерина!
Блокировать сестру не нужно, этого хотите Вы, а не сам мужчина. Да и он может разблокировать, потому что потребность в общение с ней есть и они близкие люди друг для друга. Он привязан к сестре, хочет проводить с ней время. А если Вы согласитесь его отпускать с сестрой? Или Вы ревнуете?
Конечно, Вам бы хотелось проводить время со своим мужчиной, ведь у Вас отношения, а он может уехать с сестрой, потому что сестра так захотела, но он сам не видит проблему в этом, Вы пытались поговорить с ним, он обращался к психологу. Он заранее знает Вашу реакцию, Вы не хотите его отпускать, поэтому Вы можете ругаться за несколько дней до поездки.
Какой в итоге вывод он сделал, когда обращался к психологу? Какое решение он готов принять, чтобы остаться с Вами, не портить отношения? Это важно. Если он видит проблемы, не хочет ничего менять, то отношения будут такими, какие сейчас. Всё, что есть сейчас больше всего не устраивает Вас, а не мужчину. Хорошо бы Вам с мужчиной обратиться к семейному психологу, можно онлайн и начать работать над отношениями. Психолог по отдельности каждому тоже не помешал бы, можно также онлайн.
Возможно, лично Вы видите "угрозу" со стороны сестры, боитесь, что она настроит мужчину (своего брата) против Вас. Но если у мужчины есть своё мнение, взгляд, чувства к Вам, то он не сможет так легко поддаться другому влиянию, он расставит границы, если она будет что-то "не так" говорит про Вас при нём. А если он идёт на поводу у сестры, у него плохо с личными границами, то Вы всегда будете в страхе, переживаниях, в сомнениях и тогда уже с этим работать Вам, ведь Вас это не устраивает, а не мужчину (если он не видит в этом проблему).
Он может общаться с сестрой, проводить с ней время, они близкие друг для друга люди, но Вам важно договариваться с мужчиной, например, он может поехать на дачу на выходные, а следующие выходные Вы проводите с мужчиной вместе. На какой компромисс Вы готов пойти? А он? Об этом лучше поговорить друг с другом.
Наталья Андреевна, да сестра против вообще отношений что бы у него были, к разводу с женой думаю не обошлось без ее участия. Для него деревня это побег от проблем, это не совсем по взрослому и она подпитывает этот инфантилизм. Естественно она будет настраивать против меня. Она для него значимая фигура в его жизни. Она скорее всего не строит отношения именно потому что вся растворяется в нездоровой связи с братом.
Вы готовы это принимать?
Наталья Андреевна, двойственное ощущение, с одной стороны что влюбилась и привязана эмоционально, а с другой такое принимать я не могу, меня это разрушает
А Вы готовы поговорить с мужчиной о времени, когда Вы будете проводить с ним, а когда он с сестрой?
Наталья Андреевна, я не рассматриваю этот вариант. Это не приемлемо.
Похожие вопросы по теме
- 25 Июля 20221 ответ
- 2 Мая 20231 ответ
- 30 Июня 20231 ответ
- 12 Июля 20241 ответ