Что вас беспокоит?
Отношения
Объясняю ситуацию. Живем вместе с молодым человеком, снимаем квартиру, он её оплачивает. Каждый выполняет свои обязанности, он платит за нее и работает, я готовлю, убираю , работаю и создаю уют в доме. Поругались из-за того , что сама решила куда поставить стол мне для работы, это нормально? И так же он сказал раз он платит, то это его пространство и я не имею права делать что-то сама, частично он прав. Но если вы живете вместе, и вкладываетесь вместе туда где живете, можно ли это считать «его» пространством или же все таки «нашим»? В моем понимании если вы вместе, и оба что-то делаете, то это «наше», он убеждает в обратном . (Еду покупаю я в основном)
Здравствуйте, Алина, эта ситуация показала Вам разность восприятия между Вами и молодым человеком. Вы можете с ним обсудить то, что может каждый из Вас, можете ли Вы распоряжаться пространством или он хотел, чтобы Вы с ним обсудили этот вопрос? или он ждет, что Вы будете спрашивать разрешения у него?
Он сказал, что я должна спрашивать разрешение, так как это его пространство и советоваться. На счет советоваться я согласна, так и должно быть. Но спрашивать разрешение, не уверена.
И тут самый главный момент, который волнует, это можно ли в этой ситуации говорить, что это его пространство, а не наше. Мы всегда все обсуждаем, но тут во мнениях не сошлись.
Через полгода, чуть меньше, должна была быть свадьба, но я не уверена, что теперь этого хочу. Если мне и в браке будет мужчина говорить, что это его только , а не наше. Чувствую себя из-за этих формулировок бездомной что ли и без личного пространства
Алина, здравствуйте.
Ранее он вам что-то запрещал? Требовал разрешений?
Вы ищите однозначный ответ на вопрос, кто прав и чье это пространство. Но такого ответа нет. Пространство делится так , как договорились в паре. Если изначально договоренностей не было то сейчас при столкновении взглядов, нужно создать договоренность найдя общий компромисс. Зато я вам точно могу сказать, что перспектива туманная. Если вы пара то как будет дальше когда появятся дети. Что будет можно ребенку, или он скажет забирай себя и своего ребенка я тут оплачиваю квартиру? Вы не содержанка, вы тоже принимаете финансовое участия в вашей паре, если начинать мерить кто сколько вложил тому столько и можно, то это точно про любовь? Вас это не обижает? Семья это интересное путешествие в котором далеко не всегда все гладко, будете ли вы ощущать его опору и мужское плечо, с таким отношением к вам? Насколько вам это нужно? Подумайте об этом.
Здравствуйте, ранее не требовал и не запрещал, но настаивал на том,чтобы мы вместе что-то делали, выбирали в квартиру. Теперь будто бы понятно почему вместе
Спасибо за ответ
Пожалуйста ?
Здравствуйте! В отношениях, где оба партнёра вкладываются в общее пространство, как финансово, так и эмоционально, формируется ощущение совместной территории. Ваши усилия по созданию уюта и поддержке домашней атмосферы также имеют ценность и должны учитываться. Когда один из партнёров говорит, что пространство принадлежит только ему, это может вызвать чувство неуважения и недопонимания. Чтобы решить эту проблему, важно открыто обсудить ваши ожидания и границы, найдите время для спокойного разговора, в котором каждый сможет высказать своё мнение. Возможно, стоит установить некоторые правила относительно общего пространства, как вы будете обустраивать квартиру, какие изменения можно вносить и как совместно принимать решения, это позволит создать более гармоничные отношения и поможет избежать конфликтов в будущем. В конечном итоге, совместное пространство это ваша общая ответственность
Принятый ответ
Алина, здравствуйте!
Понимаю как Вы расстроены и разочарованы его словами. Отношения -это прежде всего про взаимное уважение, поддержку и заботу друг о друге. И когда пара начинает жить вместе- то постепенно(в нормальных отношениях)- учатся договариваться, присматриваться друг к другу- и да у каждого вроде бы и есть свое и пространство и ответственность- но все равно- есть и равноправие ко всему)) А как он относится к другим вещам? Он так же ревносто требует Вашего с ним разговора, договоренности? Так как тут сами слова- что это мое пространство...действительно ранят- ведб вы же пара, и вы его любимая девушка или...тогда кто вы для него и откуда такое разделение?
Но вопрос может быть в другом- возможно просто все совпало- его настроение, какие то неурядицы на работе- и его задело не то, что вы поставили туда стол...а скорее что просто даже не поговорили об этом- скорее всего он почувствовал свою "незначимость" для Вас. Попробуйте поговорить просто про это- что понятно стол(неважно стул. диван и тд)- но мы ведь с тобой вместе, давай вместе искать решения, а не обижать друг друга. Если тебе важно чтобы я делалась с тобой и спрашивала твое мнение то..(как вы к этому относитесь- скажите ему)- и это нормально, но и мне - важно. чтобы я чувствовала себя "дома", что я то же имею право на мнение на свои предпочтения- что это "наше пространство"-0 а кого то одного. Иначе- получается какое то "гостьевое" присутствие в его доме...А тогда -где тут серьезные отношения и как он вообще видит будущее с Вами?)
Здравствуйте! В целом , ситуация нейтральная, он сказал это вам на серьезе? Он не был уставший ? Просто он так видит эту ситуацию , а вы так. Отсюда конфликт , попробуйте чуть конкретнее с ним обсудить эти мелочи , поговорить , почему он так считает , но без претензий
Алина, здравствуйте!
Когда двое людей решают жить вместе, то пространство, территория проживания становится общей, вы правы. Да, у каждого может быть своя зона, можно договориться о том, где она будет располагаться, но пространство в целом, общее.
А разрешения спрашивают дети у взрослых, два взрослых человека между собой приходят к компромиссам, решают возникшие недопонимания в ходе договоренностей, согласований.
Конечно, посоветоваться можно было, как то обсудить, но формулировка "спрашивать разрешения" - это что-то про контроль и демонстрацию власти, и вполне понятно, что у вас родилось ощущение неравноправия в своем доме, будто вы не хозяйка, а вас пустили погостить.
Нет, вы не пришли со своим уставом в чужой монастырь, здесь все также ваше как и его и вы с ним в равных позициях.
Здравствуйте, Алина!
Видимо, молодой человек придаёт деньгам большее значение, чем быту, который Вы ведёте. Он платит, значит, он решает, как он считает. Но Вы тоже вкладываетесь, покупаете еду, готовите, всё это делаете Вы, без Вашего вложения этого бы не было. Вы пара и Вам важно решать вопросы вместе, договариваться друг с другом.
В Вашей ситуации молодой человек воспринял это так, что как-будто его авторитет не приоритете, как-будто Вы можете решать что-то без него, то есть он не чувствует себя главным, а он хочет чувствовать себя главным.
Поговорите с молодым человеком о том, что происходит, скажите о своих переживаниях, но не обвиняйте его. Как часто Вы хвалите молодого человека? Возможно, ему нужно услышать от Вас слова о том, какой он молодец, как много он делает?
Он обесценивает Ваш труд?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно рабо-тать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с молодым человеком метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если он услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с молодым человеком и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Добрый вечер. У вас изначально ситуация странная для отношений! Хотя сейчас это наверное считается нормальным) он только за квартиру платит?
Добрый вечер!
Мы можем вас поддержать как психологи, но самой ситуации мы не знаем что происходило на момент ссоры.
Может такое случиться что он был не в настроении на тот момент по разным причинам , может быть у него есть четкая позиция которую он перенял от родителей или блогеров (что нужно быть главным в такие момент и это принципиально ) , может же быть вариант где у него скажем так есть невротическое отношение к расположению предметов в комнате (почувствовал дискомфорт от изменения привычного положения вещей у людей с окр такое бывает) .
Тоесть предположить мы можем , но утверждать увы нет.
Наиболее важен на мой взгляд вопрос что делать с такими ситуация в будущем ? Для начала вы можете у него спросить как он видит эту ситуацию и почему он считает что отреагировать на это ему следовало именно так .
Плюс нужно учитывать вцелом атмосферу внутри пары , может быть он ищет повод для развития конфликтных ситуаций и это был лишь повод или причина.
Алина, здравствуйте. Конечно, слышать о том, что это его пространство крайне неприятно. Т.е. Ваши вложения он не замечает, считая то, что Вы проживаете в его квартире. Складывается впечатление, что Вы хотите быть с ним парой, а он сам по себе. Как в остальном в отношениях он себя проявляет? Это первый подобный эпизод?
Похожие вопросы по теме
- 11 Июля 20248 ответов
- 6 Октября 202444 ответа
- 1 Мая 20251 ответ