Что вас беспокоит?
Измена мужа
Добрый день! Моему мужу 51 год. Не так давно 3 года назад он получил должность руководителя. Живём 25 лет, у нас 2 сына, одному 23 года, другому 15 лет. На новой должности у него появилась звездная болезнь. Все разговоры о себе, стал очень зациклен на том, как выглядит, одевается. Я его поддерживала в этом, чтобы выглядел достойно. Но меня беспокоит его недостойное поведение в коллективе, а именно с женщинами. Однажды увидела у него в телефоне фото с корпоратива, где его подчиненная сидела у него на коленях. Сказала ему об этом, что это стыдно, недостойно, нарушает субординацию, оскорбляет меня. А недавно увидела в его телефоне фото другой девушки из его же коллектива, залезла в один из мессенджеров и увидела часть переписки с ней (часть была видимо удалена). По оставшейся части он восхищался ею и благодарил за её красоту. Она ответила ему: обращайтесь, у нас всегда красоты полные закрома. Потом была другая переписка, по остаткам которой чувствуется флирт с его стороны. В его поведении я заметила изменения. Стал усиленно худеть, равнодушный. А когда стали заниматься сексом, сказал, что ему становится труднее получать удовольствие. В другой раз и вовсе отказался, сославшись на нежелание. Я чувствую и понимаю, что это точно проблема. Как быть- не знаю.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Юлия , здравствуйте! Примите мою поддержку! Ситуация очень непростая. Муж, скорее всего, с повышением в должности почувствовал свою власть , это подняло ему самооценку и он стал этим пользоваться так, как вы описываете. Скажите , до этой ситуации, муж как себя вел с вами? Он был внимательным? Делал комплименты?
Ситуация кризисная и важно сейчас понять, насколько муж готов что-то менять или он почувствовал вкус эффекта новизны и отказаться от этого не готов. И что хотите вы ? Сохранить семью ? Уйти из отношений?
Мне очень неприятно от того, что флирт - это всегда посыл. Значит, что-то не устраивает во мне. Либо что-то у него в голове. Но ведь может потерять авторитет и потерять работу. Город у нас маленький, устроиться будет сложно, у нас кредиты, младшего сына учить ещё надо. Ещё я боюсь, что следующим шагом может стать «большее», если сейчас и был только флирт. Мне уже сейчас кажется, что нельзя закрывать глаза, а надо реагировать. Но как - не знаю.
Дело не в вас , дело в том , что у мужа есть выбор и он его осознанно делает.
Реагировать нужно, вы правы , но точно не идти через мораль. А идти через то, что вас это ранит, что это влияет на отношения , семью. Это и покажет насколько ему ценна его семья. Потому что если вы будете ему говорить про учебу сына , про репутацию- он будет чувствовать себя в позиции , словно его отчитывают и он будет защищаться от таких слов, это естественно. Поэтому лучше идти через ваши чувства и через перспективы ваших отношений.
Раньше он был очень внимательным ко мне, был тактильным, хвалит, делал комплименты. Вот как-то недавно всё и изменилось. Появилась какая-то надменность, отстраненность. Стал следить за питанием, активнее заниматься спортом, чтобы похудеть. Ничего особо не рассказывать по работе, да вообще почти не общается с нами. Весь важный, занятой.
А с другими замечаете измннние в поведении или только с вами?
Потому что у мужа может быть еще кризис среднего возраста, иногда это тоже может давать подобное поведение.
В любом случае , обязательно нужен диалог с мужем , к сожалению, без этого ничего не решится.
Здравствуйте, Юлия. Здесь я бы не стал объяснять происходящее одной "звездной болезнью" или сразу делать вывод об измене. Но факты, которые Вы описываете, уже существенные - сотрудница на коленях, флирт с подчинённой, комплименты её красоте, возможно удалённая часть переписки и заметное отдаление от Вас. Для многих пар такое поведение уже является нарушением договорённостей и доверия, даже если физической измены не было. Сейчас Вам полезнее не собирать новые доказательства в телефоне, а прямо обсудить с мужем именно эти факты и спросить, как он сам определяет происходящее и собирается ли учитывать Ваши границы. Снижение желания и трудности с получением удовольствия сами по себе ничего не доказывают - причины могут быть как психологическими и отношенческими, так и физиологическими. В РЭПТ я бы отдельно работал с мыслью "после 25 лет брака он обязан так не поступать, а если поступает - всё разрушено". Вы вправе считать его поведение неприемлемым и быть разочарованной, но дальше нужно смотреть на его реальные действия и уже на их основании решать, готовы ли Вы оставаться в таких отношениях. Вы говорили с ним именно о второй переписке - что он Вам ответил?
Ответил, что просто написал, да и всё. Скучно было. Спрашиваю: «Дак не один же раз писал». Мычит: я понял, прости.
Сейчас Вас, похоже, больше всего оставляет без опоры то, что он объясняет повторяющееся поведение фразой "скучно было" и дальше ограничивается "понял, прости". Само по себе извинение доверие не восстанавливает, если непонятно, что человек собирается делать иначе. Я бы сейчас не пытался добиться от него более убедительного объяснения, а перевёл разговор в конкретику: "Хорошо, ты понял, что мне больно. А что именно ты собираешься изменить, чтобы эта ситуация больше не повторялась?" И дальше уже смотреть не на формулировки, а на поступки. Он вообще предлагает что-то конкретное со своей стороны или пока только просит прощения?
Александр, спасибо Вам за ответы. Говорит: я понял, что тебе не приятно, больше не повторится. Я говорю: дак ты 3 месяца назад это же говорил (когда было фото с сидящей у него на коленя подчиненной). Прошло 3 месяца ты с другой флиртуешь. Он говорит: я не флиртовал, просто написал. Говорю: «ну как просто написал, не один же раз, и по разным поводам. Ты следишь за её сторис, комментируешь фото». Говорю: «Как ты не понииаешь, это унизительно руководителю, как дураку, подсматривать за фоточками девушек, писать комплименты. Это унижает и меня, как твою жену, и семью.
Юлия, здравствуйте!
Ситуация болезненная, примите мою поддержку 🙏
В семейной терапии считается, что когда один из супругов резко меняет свою роль, напр,становится начальником,привычная жизнь семьи нарушается. Из-за этого у пары начинается кризис. Вероятнее всего, при получении новое должности у супруга сейчас возникло ощущение, что он стал другим человеком, и он начал искать подтверждение своей привлекательности на стороне.
Переписки/фото это,Юлия, уже про потерю уважения к вам и к вашим семейным границам. Возможно он сам переживает внутренний кризис/запутался (проблемы в сексе).
Сейчас, Юлия, главное определить для себя, готовы ли вы терпеть такое отношение дальше или пора очертить свои границы. Попробуйте поговорить с ним спокойно, без скандала/упрёков/претензий, используя слова о своих чувствах (я переживаю, мне больно и тд), а не обвинения. Спросите его прямо, что для него сейчас происходит и чего он хочет от семьи.
Если,Юлия, он вас не услышит (не изменится его поведени), подумайте о том, чтобы сходить к психологу одной, чтобы вернуть себе уверенность и понять, как жить дальше.
Здравствуйте, Кристина. Терпеть я не готова, но как очертить границы я не знаю.
Согласна с вами,Юлия, что терпеть такое, это про неуважение к себе.
Касаемо границ, это значит спокойно, но уверенно сказать, что для вас неприемлемо, и что вы будете делать, если это продолжится. Напр, Мне больно видеть переписки с другими женщинами. Если это не прекратится, я не смогу оставаться в таких отношениях. И это, Юлия, не угроза, а ваша честная позиция. Дальше важно не только сказать, но и показать, что ваши намерения серьёзны,напр, перестать участвовать в играх, где вас обесценивают (Я хочу сохранить семью, но только если ты готов уважать меня и наши семейные границы). Границы,Юлия, это не про контроль супруга (кому писал, с кем фоткался,кого лайкал и тд) , а про защиту себя. Подумайте, с чего вам было бы легче начать этот разговор.
Юлия, здравствуйте! Давайте не будем делать поспешных выводов об измене только по этим признакам. Но и обесценивать свои ощущения конечно не стоит. Да, есть факты его флирта с коллегами плюс снижение сексуальной активности с вами. Но это может быть вовсе не обязательно про измену.
На мой взгляд самым взрослым и эмоциональным поведением с вашей стороны сейчас будет поговорить с мужем о том, что происходит между вами: « Я вижу изменения в твоём поведении и чувствую, что между нами появилась дистанция. Мне важно понять, что происходит с нашими отношениями и хочешь ли ты их сохранять». Примерно так. И отдельно обозначить свои границы относительно флирта с подчинёнными. Если он готов говорить и восстанавливать доверие - можно идти в семейную терапию. Если же он отрицает очевидные проблемы, продолжает флирт и не хочет обсуждать происходящее, тогда вам стоит думать уже не о том, а что делать дальше. Какие условия продолжение совместной жизни приемлемы для вас.
Удачи вам, пусть все нормализуется!!
Здравствуйте, Юлия.
Ваши чувства вас не обманывают. Такое поведение вашего мужа может быть связано с кризисом среднего возраста, к тому же новая должность и внимание сотрудниц может давать ему ощущение, что он снова молод, привлекателен и наделён властью.
Соглашусь с вами, что такое его поведение - это проявление неуважения к вам и вашему браку, сейчас его внимание как будто направлено вовне, не на семью. Конечно, это может вызывать у вас тревогу, злость, разочарование, даже страх - это очень естественно.
Что вы можете сделать. На время перестаньте быть для него тылом, иначе выходит, что вы вкладываете в него свой ресурс, который уходит на флирт. Вам важно сейчас повернуть внимание на себя и позаботиться о себе и своем спокойствии. Вы сейчас чувствуете себя преданной - это тяжело. Заручитесь поддержкой близких, друзей, психолога - сейчас очень важно проддержать свою самооценку, сохранить опору на себя.
Затем поговорите с мужем, спокойно, без обвинений, приводя конкретные факты. Например, скажите: "Я переживаю за нашу семью, мне хочется честности. То, что происходит, говорит мне о том, что наш брак в опасности. Как ты видишь наше будущее?" Обсудите, как каждый из вас видит ситуацию, готов ли работать над собой и что-то менять. Возможно вы решитесь на семейную терапию.
Важно оценить, он сейчас переживает временный кризис и просто немного заигрался или он готов разрушить семью ради иллюзии молодости. Посмотрев на его реакцию, вы сможете понять, готов ли он брать на себя ответственность за ваши отношения. Потому что брак - это всегда двое.
Здравствуйте. В данной ситуии, скорее всего переплетаются несколько механизмов, во-первых, получение новой должности, во-вторых на фоне этого кризис среднего возраста, но не в его прямом понимании. Власть, к сожалению, опьяняет и меняет людей. С помощью этих женщин он как раз таки подтверждает свою власть. Что касается проблемы в постели, вариантов два, самый вероятный, это снижение либидо и тестостерона по возрасту, второй, психологический, с вами он чувствует себя мужем, и свой возраст, а на работе чувствует себя снова молодым среди кучи женщин. В данной ситуии, в первую очередь, необходим открытый разговор о его изменениях. С позиции ваших чувств, в не обвинения. Важно услышать его точку зрения, и что он сам об этом скажет. Обозначьте свои границы, и что вы не готовы мириться с тем, что он так ведёт себя с другими женщинами, и либо он это все прекращает, либо потеряет семью. Объясните ему, что при таком поведении он рискует не только семьёй, но и своей должностью. В психологии есть четкий закон, человек, опьянённый властью, с треском и достаточно быстро ее теряет.
Здравствуйте!
Понимаю Вас, это очень болезненная и острая ситуация. Вы столько лет вместе, вы доверяли мужу и такое поведение-действительно ранит. Вы переживаете нормальные человеческие чувства-и желание уважения, доверия естественно.
Что Вы сами сейчас для себя хотели бы?Вы хотите сохранить отношения?Что для Вас тогда приемлемо, а с чем -точно не готова мириться?
Для начала-это помогите себе-направьте внимание на себя, свои чувства, на то, что важно Вам и поддержит Ваше внутреннее равновесие.Продумайте, что хочу и что будет если-если Вы поговорите с мужем и он не будет готов прислушаться, к переменам в его поведении-на какие шаги Вы будете готовы, чтобы защитить себя от ранящего Вас поведения?
И это-диалог с мужем-где точно стоит поделиться тем, что вы стали наблюдать перемены между вами в отношениях, что Вас очень ранит, что вы -не понимаете-и спросите его-как он видит ситуацию?Чтобы он предложил со своей стороны и готов ли вместе справиться с тем, что разрушает сейчас вашу семью?(а э\то его поведение, которое точно не допустимо и сильно обижает Вас) Если -готов-прекрасный знак и можно дальше говорить на эту тему, возможно, вскроются какие то внутренние трудности в отношениях-с которыми вы вместе сможете попробовать справиться. Может и пойти к семейному психологу. Но если он не видит в этом проблему, что он не собирается ничего делать-что тогда Вы готовы предпринять?вы правы-семья это про уважение, про чувство безопасности и доверие и вы имеете на это право.
Юлия, доброго дня.
Безусловно, прожить 25 лет с браке, пройти вместе огонь, воду и медные трубы, и вдруг получить такой предательский удар - это невыносимая боль. До генерала он дослужился с вами, скажем так, и теперь совсем позабыл, как юная, красивая, отдавшая всю себя семье, ему и своему личностному росту девушка была все эти годы рядом.ю, поддерживала, направляла и была образцом достойного поведения.
Юлия, в поведении мужа фонит не что иное, как попытка остановить ход времени и почувствовать себя вновь молодым, привлекательным, вызывающим интерес у женщин, на фоне андропаузы, долгих стабильных отношений, где все тихо, спокойно, предсказуемо - это частая история, кризисная история о том, как как мужчина пытается доказать самому себе, что он всё ещё живой, всё ещё на коне, всё ещё способен волновать и быть желанным.
И это часто не про секс как таковой и не про конкретную женщину. Это про ощущение собственной значимости, когда появляется возможность получить эти восхищенные взгляды, смех над его шутками, когда флиртуют, спрашивают совета, он видит себя молодым тридцатилетним. Иллюзия, конечно, но так греет его эго, что сложно поверить , что это лишь туман.
Юлия, дайте ему понять, что у вас есть своя жизнь, что вы не за ним, что у вас свои интересы, свои встречи с другими людьми, выходы в свет без него, новые хобби, новые затеи, создайте вокруг себя интригу, перестаньте быть для него понятной и привычной. На собственной гордости сыграйте, на чувстве собственного достоинства: хочешь так, что ж, ты стал другим, я тоже решила что то поменять в своей жизни, мне тоже скучно, как и тебе.
От того, что вы взываете к его совести вряд ли что то поменяется, если только осторожнее будет, он все и так прекрасно понимает,что не дело делает, и тот, кто хочет слышать, его не нужно воспитывать , внушать, убеждать, он все понимает с первого раза. Если не реагирует на слова, действуйте, но действуйте в фокусе на себе, а не на нем.
Роза, здравствуйте, спасибо за ответ. Да, я думаю, что так и сделаю. Я уже сказала ему, что если ты думаешь, что ничего страшного в этих переписках нет, значит, и я могу вести себя свободно в меру своего понимания. И Вы, Роза, правы, от него фонит желанием казаться крутым. Но только не понимает, что счастье любит тишину. Должность - не привелегия, а ответственность. Просто мне очень не приятно и сына жалко, который будет невольным свидетелем конфликта между родителями.
Юлия, конечно, вас такое поведение супруга ранит, это больно, и порой даже недоумение берет: что творится с человеком, куда его несет, до каких граней он дойдёт, прошу прощения за простоту повествования.
Юлия, безусловно, вы человек думающий, вы знаете, где остановится, осознаете меру ответственности в тех или иных вопросах, и все сделаете грамотно, что касается некой свободы выражения и поведения, лишнего не позволите, что обострит ситуацию, но сидеть ждать, пока его минует кризис, когда отступит желание казаться , а не быть, вы тоже не должны.
Стоит, конечно, спросить, как бы он себя чувствовал, если бы ситуация развернулась, и это вы вели фривольные переписки,комментировали фото коллег мужчин и предлагали закрома красоты, извинялись, делали вид, что ничего страшного не происходит,но продолжали короткие развлекательные скетчи для поднятия настроения и ощущения себя желанной и привлекательной мужскому взору.
Ругаться не обязательно, можно спокойно говорить: я устала тебе объяснять что такое хорошо и что такое плохо, все ты понимаешь, продолжаешь делать, но мне нужно на что то опираться, и мне так легче переживать твою эмоциональную глухоту.
И уж точно не принимайте на свой счет его трудности в сексуальной сфере.
Здравствуйте.
А что на ваши слова говорит муж? Как он видит эти переписки, нежелание секса чем оправдывает?
Для чего он ведет переписки?
Раньше женщины проявляли внимание к нему так..как сейчас? Коллектив тот же..что и был до должности?
Как объясняет своё равнодушие?
Добрый день, Юлия!
Муж сейчас на новой должности, может чувствовать свою значимость, поэтому так себя ведёт. Был флирт, Вам не приятно и мужу важно это понимать, Вам нужно вместе решить, как ему быть дальше. Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Как давно проблемы в интиме? Возможно, муж хочет доказать себе, что он всё ещё интересен женщинам и проблем у него нет! К врачу муж обращался?
Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошёл флирт, почему муж переключился на других женщин, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем, можно онлайн. Найдите вместе общее хобби, которое будет Вас объединять.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Похожие вопросы по теме
- 20 Сентября 19 ответов
- 19 Сентября 21 ответ
- 18 Сентября 1 ответ
- 18 Сентября 8 ответов
- 18 Сентября 1 ответ
- 17 Сентября 6 ответов
- 17 Сентября 2 ответа
- 17 Сентября 18 ответов
- 17 Сентября 2 ответа
- 16 Сентября 1 ответ