Ощущение недостаточности и неспособность признать что я молодец

В общем, у меня постоянное ощущение, что я недостаточно хороша и из-за этого я не могу по искренне радоваться своим успехам. Точнее, я учу английский язык и это соответсвенно мой профильный предмет, который я должна прям очень хорошо знать, так как впоследствии планирую жить и работать заграницей(дизайнером костюма). Сейчас я учусь в экстернате(10-11 класс за год), ну в общем в прошлом году я была в отношениях с парнем, который очень хорошо разбирался в английском. Мне кажется надо также добавить, что в 8 классе, когда мы только начинали встречаться я буквально ненавидела английский. Я учу этот язык с 6 лет, но у меня была прям очень плохая преподавательница, которая давала мне онли грамматику(а язык это в первую очередь разговорный навык), поэтому сложную грамматику я знала, но словарный запас был прям очень маленький. В начальной школе я была чуть ли не самой сильной девочкой по языку из-за чего мне снижала оценка моя учительница так как я могу лучше(буквально в конце четвертого класса, когда у нас был зачет она мне сказала «Ну если бы Оливия так ответила, то это была бы пять, но ты же говорила только простые предложения, я знаю что ты умеешь говорить сложными(где 2+ основы), поэтому 4 для мотивации»). Ну еще мне в начальной школе постоянно ставили тройки за шипелявость из-за пластинки😭😭😭 А Я НА РУССКОМ ШИПЕЛЯВИЛА. В 5-6 классе я перешла в блядский лингвист класс, где у всех был огромный вокубуляр, а я ток на грамматике вывозила, ну и когда у нас были диктанты где нужно было выучить слова, для всех из 50 слов новых было штук 10-15, а ДЛЯ МЕНЯ ВСЕ 50(ну может 40, но неважно), поэтому конечно за три дня выучить все слова для меня было чем-то очень тяжелым и недосягаемым, так что моя 4/5 скатилась до 3/4(иногла пять за грамматику). Также у нас еще было страноведение на английском: история про Генриха на английском, походы англосаксов с картой НА АНГЛИЙСКОМ и еще мы читали рассказы на английском и так у нас в пятницу у одних в паралллеи было 8 уроков(во всех других профилях не было столько нагрузки там максимум было 7 уроков в день, а у нас было прям сильно больше). Так еще из этих 8 уроков чисто четыре урока был АНГЛИЙСКИЙ. Я начала себя чувствовать себя прям очень тупой и возненавидела свой бывший на тот момент предмет. Мне кажется надо добавить, что меня в детстве и потом отец заставлял заниматься английским потому что птздец был и является фанатом МГИМО(он реально вже тогда хотел, чтобы я поступила на международное право). Ну в общем в 7 классе я ушла в гум класс где не было сток английского и в принципе конкретно забила на язык, даже в какой-то степени специально его избегала и мой б1/б1+ скатился до А2, в восьмом классе я снова перешла в химбио класс, где как раз учился мой тупой бывший. У моего бывшего с английским условно все было хорошо, даже очень, у него сестра очень разбирается, а еще он в 6 классе загорелся идеей попасть в самую сильную группу, ну поэтому он постоянно смотрел контент на английском и учил грамматику в школе(у нас очень сильная программа английского). Ну короче таким образом за пару лет он конечно выучил язык до приличного уровня, в плане словарного запаса и в способности выражаться. В 9 классе я загорелась идеей снова выучить язык прям на высокий уровень(ОГЭ+летом поехала в Лондон, где хотела сдать языковой экзамен на Б2). Ну в общем с февраля по июль я жесточайше ботала английский и в иттое добила себе начальный б2. Это реально сильно я понимаю за полгода, но я все равно чувствую это так будто я не могу радоваться результату. Я в школе на переменах решала тесты по английскому, в принципе я очень много занималась. А МОЙ БЫВШИЙ НИЧЕГО ИЗ ЭТТГО НЕ ДЕЛАЛ ОН ПРОСТО СМОТРЕЛ ЮТУБ. Как бы за пару лет понятно что это ебать читкод, но я все равно чвввтвю себя ебанным бездарем, потому что у него все равно английский до сих пор лучше чем у меня(. Также в девятом классе он вообще нихув не учился, а оценки у него были выше чем у меня, а я то реально старалась, я это пишу у меня слезы накатываются. Ну оыеки у него выше потому что мы делали разные тесты на чтение и аудирование, где по правду важен был большой вокубуляр, кооорый я физически не могла нарастить за 2 месяца понимаете да. Даже ОГЭ к которому я готовилась я сдала хуже(у меня 62 балла, у него 63), правды ради это связано с тем, что за день до жкзамена меня отец довел до истерики и я уснула поздно и спала 6 часов, там прям тупые ошибки(я хотела максимум 68), типа это все пятерки, но все равно). Сейчас я много занимаюсь с преподавателями по английскому, но конечно самостоятельно уделяю времени меньше чем летом, так как у меня ЕГЭ(история англ и литра). Но даже если например я сдам егэ лучше него, то как бы у него всегда будет аргумент, что это потому что у моей семьи были деньги на поездку заграницу и также хороших преподавателей(он довольно из бедной семьи). Я себя ощущаю очень плохо и очень тупой, я постоянно а ним соревнуюсь в голове(я уже в другой школе и мы с ним не контактируем). Я недавно узнала, что у него по английскому балл ровно 5.00, если бы я все еще училась в своей школе у меня был бы ниже, это 100%. Мне просто очень очень грустно, как бы я не старалась, он будто всегда будет лучше меня. При чем я понимаю, что наверно если бы не отец, который заставлял меня заниматься тем самым вызвав отвращение к английскому в 6-8 классе, ч бы была умеее и возможно умнее его, но это сослагательное наклонение так что не в счет. Мне кажется я никогда не смогу быть лучше него и признать себе, что я молодец. Даже в Лондоне мы были в лагере с учительницей со школы, я общалась в британцами и мне делали комплименты моим знаниями, но все равно проскакивала мысль «а мой бывший все равно лучше меня»(мы расстались в мае). Он еще во время отношкниц(в феврале), когда я допустила тупую ошибку, когда занималась ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЯ БЛЯТЬ ТЕСТЫ, которые не для репетитора, не для школы, а чисто улучшить скилл, пошутил и посмеялся типа это очень тупо, я знаю, что он потом извинился, когда я призналась что мне было очень обидно(спустя пару месяцев), это было неискренне. Он все еще считает себя лучше меня и он прав. Я даже сейчас пишу это и плачу, я слишком ранимая. Я не знаю что с этим делать, я буду постоянно себя чувствовать тупой. При этом он пиздец ленивый, поэтому в хороший вуз он не поступит 100%, у его родителей нет денег на репетиторов и он сам очень очень ленивый, поэтому мб он ток английский хорошо и сдаст, но общество или литра или история точно мимо. Я вообще очень хочу чтобы он завалил егэ, ну в плане <70 баллов, так как у меня 100% будет выше девяносто, хочу соточку, я прям ебать по англу готовлюсь и поступаю в мгимо на единственнуб языковую программу и к дви много готовлюсь именно система есть. Но он и я будем постоянно обесценивать мой успех тем, что у моих родителей были финансы на все занятия. Я не знаю как мне быть, я плакаю. Нам обоим щас по 16, я на месяц старше него. Мб может какую-то литературу почитать. Я кстати способна чикттт английскую литературу и смотрю все сериалы только на английском, но все равно я знаю что Тимур(мой бывший) лучше понимает все и ему легче просмотр сериалов(книжки он не читает но все равно). Помогите пожалуйста, я уже месяцев 8-9 от этого страдаю😭😭😭