Что вас беспокоит?
Муж не хочет работать
Добрый день! Уже 5,5 мес мой муж не рабоает. На старой работе случился конфликт и он написал заявление. Я в тот момент тоже меняла работу, до этого была угроза моего сокращения и он меня успокаивал, что он поможет и я не пропаду. По итогу без работу остался он. У него золотые руки и он обычно параллельно с работой брал заказы на мебель, электрику и тп. После увольнения он решил не искать новую, а заниматься этим. Но с заказами вообще не пошло. Тут еще у нас роспись была, я переживала как оплачивать летом небольшое мероприятие по этому поводу, случился конфликт, он сказал, что сейчас будет заказ и он закроет эту проблему. Заказа не было, оплачивалось все мной по итогу. Еще его карты арестовали за старые кредиты. Должен был быть крупный заказ, но заказчик в сентябре сказал, что у него нет денег, поэтому откладывается на следующий год. Говорила ему про Авито, но он говорит, что там очень маленькая вероятность что-то найти. Тут в сентябре его вызывают приставы и нужно оплатить хоть часть, чтобы не пришли делать опись имущества в квартире. Я в шоке, никогда не любила долги и если приходилось брать, то отдавала их быстро, а тут... Ради своего спокойствия дома заняла ему часть денег, чтобы оплатить и жить спокойно, а он, чтобы начал решать уже финансовый вопрос. Как раз тогда через пару недель заказчик отказался и перенес свои дела на след год. И вот позавчера он приходит ко мне и говорит, что нужно оплатить 66 тыс долга приставам и начинает рассуждать как лучше наличкой или с моей карты. Я в шоке, и начинаю плакать. Он ушел на кухню, вернулся потом ко мне уже улыбается и пытается замять мой всплеск эмоций, я не повелась и начала серьезный разговор про работу. На что получила ответ, что я не понимаю как у него много проблем и он не знает за что хвататься, а теперь еще и с женой проблемы. Говорю, иди и ищи работу, что если я видела активные действия с его стороны, но не выходило, то я бы все поняла, а так он на обычную работу не хочет. На заводе плохо, в общепите плохо, на авито не выгорит и одни отговорки. Я сказала, что так больше не могу, собрала все свои вещи и ушла. Я люблю его, и в других вопросах я вижу его любовь ко мне. Я очень переживаю, кажется, что мало пыталась ему помочь или понять. Но если человек не хочет, что-то сделать, то что я могу сделать? Я жутко запуталась, хочу сохранить отношения, но в формате, когда я тяну одна финансы я не хочу, когда физически второй человек здоров. Пару дней не общаемся совсем, первый раз так с момента нашего знакомства. Хочу написать ему письмо, оно уже готово, в формате Я-сообщения. Но не знаю стоит ли сейчас это уже делать
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Ксения , здравствуйте! Понимаю ваше отчаяние и беспокойство! Вы рассуждаете очень мудро! У мужчины есть все , чтобы работать - руки, ноги, навыки , но нет желания и он пытается искать в стоге сена иголку. Но ведь , если у него огромные проблемы с долгами, нет накоплений - вопрос по поиску идеальной работы даже и стоять не должен. Это серьезно. И вы не обязаны здесь закрывать его долги, это не улучшит его мотивацию работать , к сожалению, тк он не будет чувствовать ответственность. Вы помогли чем с могли и вины здесь вашей точно нет.
Поговорите с ним серьезно на тему , что для вас это создает ощущение небезопасности и вам важно, чтобы вы оба стояли стойко на ногах в плане финансов. Потому что если в будущем декрет , как вы можете на него положиться тогда, например? Конечно, у вас чувства, это бесспорно , но только на чувствах отношения не строятся , к сожалению.
Добрый день. 5 месяцев это срок, за который можно было перевернуть ситуацию, но ваш муж выбрал ждать у моря погоды. Вы ушли не от него, а от той роли, которую он вам навязал. Роль спасателя и единственного добытчика😔. Вы предали бы себя, если остались. Письмо хорошая вещь, но не сейчас. Пока вы оба на эмоциях, слова могут ранить сильнее. Дайте тишине сделать свою работу. Я уверен, что через несколько дней вы сможете трезво посмотреть на вещи. Если он любит вас, то начнет шевелиться. Не ради вас, а ради себя. Потому что мужчина, который не может закрыть базовые долги и живет за счет жены, разрушает себя изнутри. Любовь не равна терпению. Вы имеете право на спокойствие и стабильность🙏
Добрый день. Вы приняли сложное, но честное решение((. 5 месяцев без работы это не просто пауза, а серьезное испытание для отношений…Ваш уход это не предательство, а попытка сохранить себя. Наверно, вы сейчас чувствуете вину вы сделали правильно!!!Вы не обязаны тянуть финансовую лямку за здорового мужчину, который отказывается от любой работы!!(((Его отговорки про завод, общепит и Авито это не поиск это избегание ответственности. Письмо в формате я сообщения хорошая идея, но отправлять его сейчас не стоит….Дайте себе и ему паузу хотя бы неделю. За это время вы сможете понять, чего действительно хотите. Если он захочет сохранить семью, то начнет действовать, а не просто улыбаться и замять разговор. Ваша задача сейчас не спасать его!!а решить, готовы ли вы жить с человеком, который не хочет решать свои проблемы?Любовь не отменяет партнерства….Вы не обязаны быть его мамой или спонсором. Вам нужно время, чтобы услышать себя, а не только его оправдания.
Ксения, здравствуйте!
Понимаю ваши чувства, примите мою поддержку 🙏
Сразу скажу, пытались вы не мало,наоборот, вы уже сделали бгльше,чем достаточно. Двухдневная тишина, это не катастрофа, а необходимая дистанция, чтобы утихли эмоции. Касаемо письма,Ксения, отправлять его стоит только если вы готовы к тому, что он может не ответить или ответить защитной реакцией. Если же вы ждёте, что письмо изменит его поведение, то лучше подождать. Если оно поможет вам выговориться и обозначить границы, то можно отправить, но без ожидания мгновенной реакции.
А самое главное,Ксения, жто то, что вы не можете насильно заставить взрослого человека работать и решать свои проблемы. Вы можете только четко сказать,напр, Я люблю тебя, но не готова жить в финансовой нестабильности, где всё держится на мне. Мне нужно надёжное плечо рядом и супруг, который активно ищет выход. Это не ультиматум, Ксения,а ваша позиция.
Если хотите сохранить отношения можно предложить парную консультацию с психологом, но! Не делайте это за него. И будьте готовы, Ксения, к тому, как бы горько это ни звучало, что он может не измениться.
Ксения, здравствуйте!
Если рассуждать обобщённо, то как он сам видит решение вопроса с его работой?
Какие варианты он видит для себя? Что то обсуждалось вами в подобном ключе?
Если бы не было вас, то как бы он справлялся?
Какая то доля разумности, логики есть в его может быть, рассуждениях, объяснениях?
Может быть, о каких то проектах и сроках их реализации ведёт речь?
Просто не совсем понятно, он так планирует жить всю жизнь за счет жены? На содержании будет?
Конечно, спасать надо перестать, иначе сценарий закрепится: зачем шевелиться, если жена решит все проблемы, не только свои, но и мои. Она меня любит, в горе и в радости, авось справимся. Посмотрите, он уже считает за должное, что можно денег за его долги взять у вас.
Я у него спрашивала и ответа не было про то, как он видит решение вопроса. При этом спрашивал, а что я предлагаю, но я и говорила искать работу, а он придувывал отмазки почему это не вариант.
Так как я не увидела никакого плана и попыток исправить ситуацию, я и решила уйти, так как остаться - я бы чувствовала себя униженной и использованной
Ксения, любая здравомыслящая женщина поступила бы примерно также. Зачем вам рядом нужен человек, который решил стать тунеядцем и перевалить на партнера ответственность за свою жизнь? Что это за паразитирование?
Ксения, какой бы сильной ни была любовь, каким бы глубоким ни было чувство, они разрушатся, иссякнут и перестанут быть удерживающей силой, потому что реальная жизнь это огромное количество преодолеваемых трудностей и решения задач и финансовая сторона одна из важнейших сфер , на которых держится семейное счастье. Можно пережить кризисы, они неизбежно возникают у всех пар, быть опорой, стараться помочь в ненастье, но когда человек просто откровенно садится на шею, это уже красный флажок. Вы реалистично смотрите на вещи, зрело, но вам бесспорно, сейчас очень больно, вы осознаёте, насколько безответственно ведёт себя муж, словно потерявшийся маленький ребёнок, беспомощен и занял потребительскую позицию, конечно, не о том вы мечтали.
Ксения, поговорите, хотите письмом, хотите вживую организуйте беседу, но постарайтесь дать понять, что современный мир не предполагает возлежания на диване, за все в нашей жизни нужно платить, бесплатно манна с небес не падает, обязательные платежи сами не заплатятся. Ищи себя, пожалуйста, но не за мой счет. Поговорите о том, что решительность, умение преодолевать препоны, выживаемость и способность перестраиваться, давать отпор вызовам, которые диктует жизнь и есть проявление мужского начала. До коих пор он предполагает так жить?
Ксения, спросите, как он будет жить, если вас не будет, некому будет оплачивать его жизнь: продукты, коммуналку, долги.
Вы не мама, и любить безусловно вы его точно не обязаны. Одно дело, если бы вы так договорились, он на хозяйстве, а вы на заработке, но я полагаю, домохозяином вы своего мужа не видите, вам нужен мужчина, способный брать эту жизнь под уздцы.
Здравствуйте, Ксения.
То, что вы сейчас выставили мужу дистанцию выглядит как акт здорового самосохранения, а не предательство.
По сути вам не в чем себя упрекнуть. Вы уже сделали очень много для мужа - вы его поддерживали, предлагали варианты, занимали деньги, при том, что сами испытывали тревогу.
Проблема в том, что помогать можно только тому, кто сам куда-то двигается. Позиция вашего мужа сейчас - это не поиск решения, а инфантильная защита и саботаж.
Да, вы вполне можете отправить мужу письмо. Пара дней тишины - это хорошая пауза, чтобы эмоции немного улеглись у вас обоих. Письмо в формате Я-сообщений - это хороший способ донести свою позицию без взаимных обвинений. Важно, чтобы это не были просьбы о возвращении и попытки объяснять жизнь. Вы можете написать, что любите его, вы цените хорошее в нем, но вы категорически не согласны жить в формате, где женщина тянет финансово взрослого здорового мужчину и его старые долги.
Вы всё делаете правильно. Вы не хотите потерять отношения, но сейчас вы защищаете себя от жизни с человеком, который вас постепенно разрушает.
Здравствуйте. Понимаю, что вам может быть больно от того,что так вышло. Вы рассчитывали что он подставит вам плечо(ведь он сам об этом прямо говорил),но на деле вышло что вы взвалили всё на себя. Это очень тяжело и морально и физически.
Вы поступили верно. Вы сделали всё что от вас зависело. Он не предпринял действий.
Я рекомендую вам не отправлять ему никакое сообщение. Отправив сообщения высок риск перечеркнуть возможность которая сейчас действительно есть на шанс исправления. Ваш мужчина должен почувствовать что реально вас теряет и чтобы вас вернуть он должен взять и сделать то что вы просили миллион раз. Вы не требовали ничего сверх. Ваша просьба это нормальная просьба зрелой женщины которая хочет видеть рядом партнёра а не маленького мальчика
Похожие вопросы по теме
- 4 часа назад9 ответов
- 10 часов назад27 ответов
- 12 часов назад11 ответов
- Вчера в 18:1611 ответов
- 13 Октября 3 ответа
- 13 Октября 1 ответ
- 13 Октября 29 ответов
- 13 Октября 8 ответов
- 13 Октября 26 ответов
- 12 Октября 21 ответ