Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №4638116

Свекровь и внук

Здравствуйте! Хочу обратиться к вам с проблемой, которая очень меня беспокоит и помочь найти пути решения. В браке я 10 лет и ровно месяц назад мы с мужем впервые стали родителями. Для его мамы (моей свекрови) это второй внук, первый у нее от дочери, и ему уже 4 года. Внук с дочерью живут в другом городе, но в те моменты, когда они приезжали в гости, я смотрела на взаимоотношения свекровь с ее дочерью и внуком и понимала, что нас ждёт ровно то же самое. В своё время свекровь (как она сама признает) не ощутила в полной мере радости материнства, потому что помощи не было, муж пил, огромное хозяйство, и дети, мой муж и его сестра росли сами по себе. И теперь, когда у нее появился первый внук, она в какой-то мере начала считать его чуть ли не своим сыном. Обращалась она к нему исключительно "мой малыш, мой мальчик", а иногда даже "сынок", из-за чего ругалась с дочерью, постоянно таскала на руках, хотя дочь говорила не приучать его, а когда старший внук подрос, началась история со сладким: мама запрещает, а добрая бабушка ищет любую возможность сунуть внуку конфету с комментарием, мол, это наш секрет, не говори маме. Или "бабушка разрешает, не слушай маму". Она настойчиво просила дочь , чтобы та отдала ей внука "погостить" на пару месяцев, причем для нее было критически важно, чтобы внук проводил время и в идеале жил с ней, пусть это будут выходные либо более длительный срок. Дочь свекрови с внуком живет в другом городе. А месяц назад у меня родился сын, ее второй внук, и все случилось ровно также, как я и думала: свекровь была у нас ровно один раз, поскольку долго болела, не пускала внука с рук, постоянно называла его "своим малышом" и "своим мальчиком", говорила ему, что когда он подрастет , то будет ночевать у неё, а возможно и жить (на моё возмущение она хихикала и говорила, что имела в виду "погостить"). Постоянно говорила внуку, как она его любит и как долго ждала , подрывалась с места на каждый его пук, даже если он спал, и хватала на руки, и то и дело проскальзывали шутки, как бы она хотела его себе забрать. Я боюсь того, что нас ждет дальше. Мужа в этот момент не было дома, но я рассказала ему об этом и точно знаю, что он ей выскажет, если услышит лично. Мне кажется, свекровь будто хочет снова почувствовать себя мамой и выбрала для этого моего ребенка, и я боюсь, что с его взрослением будет то же самое, что и с первым внуком: секретики от мамы, игнорирование любых запретов, попытки проводить с ним как можно больше времени наедине, именно без мамы, фразы "мой малыш" или "мой сынок", и я боюсь, что если она не будет говорить так в моем присутствии, то будет говорить это наедине ребёнку. Я боюсь за свою связь с сыном, боюсь оставлять его наедине со свекровью, хотя понимаю, что мне нужна помощь, и я буду рада свободному времени, пока она с ним, но в тот же момент, я не понимаю, как установить границы, чтобы дальше не было хуже, и у бабушки не было большего авторитета перед моим ребенком, чем у меня. Очень прошу помочь советами.

30 лет
10 часов назад·Просмотров: 94·Людмила

Задайте свой вопрос

Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут

Людмила , здравствуйте! Понимаю ваши опасения! Вы верно подметили, что свекровь сейчас отыгрывает свои травмы на внуках и это неправильно, идет смешение ролей , которое может влиять на психику ребёнка. И вы правы - вам тоже нужна помощь , чтобы вы могли отдыхать.
Помощь вам должна быть устроена по вашим правилам: например, дайте свекрови конкретные задачи, поясните почему их нужно выполнять так. Если она будет все равно делать по-своему , к сожалению, это будет вечный конфликт , напряжение и гонка и отдыха вам это не даст. Тогда лучше нанять человека, который будет помогать с малышом , чем терпеть свекровь. Или можно пробовать с мужем донести до свекрови правила. И делайте упор, не что она плохо делает - это вызовет протест, а что она делает плохо малышу - хватая его, когда он спит, например. Если и это не будет помогать, тогда Людмила подумайте над другой помощью , только это поможет убрать повторение сценария со старшим внуком вашей свекрови

Здравствуйте!

Я Александра Гречихина, психолог и партнёр платформы.

Женщина не реализовала свои репродуктивные планы и сейчас в какой-то мере пытается их реализовать (компенсировать) таким способом, это довольно распространенная ситуация, современные женщины рожают одного-двух детей, а природа предполагала иначе, вот итог: психика в конфликте с объективной реальностью.

"боюсь оставлять его наедине со свекровью" вы руководите этим процессом до взросления сына, а когда повзрослеет ему это общение самому не будет нужно, будет жена и свои дети. Пока он малыш - вы можете наслаждаться моментом

Пишите, что супруг ей высказал, вероятно, они не в очень теплых отношениях, да и вы своего ребенка ей не отдадите «погостить», тогда за что переживать?
Попробуйте сформулировать конкретную мысль, чтобы это было "не вокруг кажется, ощущаю". Обсудим

Буду благодарна за ваш отзыв и обратную связь. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, не стесняйтесь обращаться.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Людмила, ваше состояние понятно и объяснимо, так как на ваших глазах была история свекрови и старшего внука, и понятно, что вы не хотите повторения этой истории с вашим сыном, в таком случае необходимо открыто высказать свекрови свою позицию, расставить точки ,что можно, а что нельзя, сказать как правильно называть сына, что не надо его хватать на руки, когда он спит. Лучше выбрать время для беседы, когда вы будете вместе с мужем и спокойно высказать свою позицию, выслушать свекровь и найти компромисс.

Принятый ответ

Людмила, здравствуйте!
Безусловно, вы видели поведение бабушки по отношению к старшему внуку, подсознательно этот опыт вы переносите на своего малыша, и возможно, вы правы, что бабушка так пытается прожить свое запоздалое материнство, так пытается компенсировать недостаток времени и внимания своим детям, тоже своеобразный перенос. А может быть так проявляется ее бабушкина любовь: баловство и разрешение. Часто так и бывает: много чего нельзя своим детям, но внукам больше, чем стоило бы позволяется.
Но давайте посмотрим на факты.
Связь с матерью неразрывна, если мать рядом, оберегает, защищает и находится в зоне доступа малыша, в эмоциональном контексте, в том числе. Никто никогда не заменит мать, если мать сама не отдаёт эмоциональные права на ее ребёнка другому человеку. Да, бабушка также значимый другой, но мать стоит на вершине иерархии привязанностей. Это непреложная истина. Как бы бабушка не называла, как бы не старалась занять ваше место, как бы не хотела быть очень хорошей, быть более лояльной, позволяющей и т.д.
Вы всегда сможете установить границы, и рамки дозволенного в отношении всех "можно" и "нельзя", правила вы всегда можете проговорить и если увидите, что они систематически нарушаются, доступ к ребёнку может быть сокращен, никто насильно не заберет ребёнка на выходные, в отпуск, это же вы будете решать, где быть ребёнку. Дозированно, несколько раз в месяц организуете присутствие бабушки , если вы видите, что их общение пагубно влияет на формирование личности маленького человека.
Сейчас вы переполнены страхами, но не стоит, бабушка вам действительно, в помощь и если помнить, что вы главный человек в жизни ребенка априори , то страхам не останется места.

Добрый день.
Я уверен ваша тревога имеет под собой реальную основу потому что вы наблюдаете повторяющийся сценарий!
Наверно свекровь действительно пытается компенсировать то что недополучила когда растила своих детей😔. Но ваш сын это не ее ребенок и вы не обязаны отдавать ей роль мамы.
Не оставляйте ребенка со свекровью наедине пока он совсем маленький. Пусть помощь происходит у вас на глазах. Если она называет его своим малышом спокойно поправляйте одним и тем же словом каждый раз. Не спорьте и не объясняйте долго. Просто говорите что у него есть мама. С мужем договоритесь заранее кто и что говорит его матери. Важно чтобы правила были одинаковыми с обеих сторон. Когда свекровь предложит оставить внука на ночь отвечайте что вернетесь к этому разговору позже без обещаний. Не бойтесь выглядеть строгой🙏 Ваша связь с сыном строится каждый день и никакая бабушка ее не заменит если вы сами не отступите. И еще одно. Просить о помощи можно и нужно но помощь это не передача прав❗️Вы хозяйка ситуации.

Добрый день. Очень понимаю вашу тревогу… главное что стоит сделать это обозначить границы сразу! пока ребенок маленький. Не ждите пока свекровь привыкнет к своей роли бабушки которая ведет себя как мама!! Начните с четких договоренностей с мужем. Пусть он сам поговорит с матерью и объяснит что у ребенка есть родители!! и их слово главное. Вам не нужно ругаться со свекровью. Достаточно спокойно но твердо возвращать ее фразы. Когда она говорит мой малыш отвечайте да, ваш внук вот он. Каждый раз без эмоций (( не стесняйтесь пожалуйста! Так вы показываете что не согласны но не вступаете в конфликт. Важно не оставлять ее с ребенком наедине пока вы не почувствуете что границы работают. Помощь принимайте но только в вашем присутствии… Не бойтесь что бабушка станет авторитетнее вас. Авторитет мамы строится не запретами а ежедневной близостью. Если вы рядом с сыном если вы его успокаиваете кормите играете то никакая свекровь этого не заменит!! А сладости и секретики решаются просто. Скажите свекрови что любые угощения только с вашего предварительного разрешения тк у вас есть ваши представления о питании это нормально так сказать и даже я так говорила и никаких нет проблем… Это не угроза это правило на которое вы как мама имеете полное право. И последнее. Просите мужа быть рядом в такие визиты. Вдвоем проще держать линию спокойно и без скандалов

Здравствуйте. По описанию проблемы у бабушки есть не закрытая потребность, она сама признает, что не прожила материнство так, как хотела бы. Она видит во внуках детей, и свое не реализованное до конца материнство. Самое важное в этой ситуии, поставить границы. И важно в этой ситуии быть с мужем на одной стороне. Если бабушка при ребенке говорит о секретах, и о том, что она разрешит и можно не слушать маму, вы всегда должны отвечать при бабушке и ребенке, что вы мама, вы так решили, и будет так, и обязательно говорите ей чтобы она не подрывала ваш авторитет. Даже если ребенок маленький, он должен это слышать. Пока четких границ нет, не оставляйте наедине с бабушкой детей. Не давайте ей положительную реакцию на шутки про "заберу себе", говорите твердо, то вам это не нравится. Не стоит воевать открыто, но вы должны четко и жёстко ставить границы. Если это не работает ,то тогда только сокращаться общение.

Принятый ответ

Людмила, здравствуйте!

Во-первых, хочу поздравить вас с рождением малыша🤍
Во-вторых, хочу сказать, что ваши переживания, на мой взгляд, беспочвенны, тк ближе мамы для ребенка никогда никого не будет, потому что мама, это самый значимый человек в жизни малыша, и это настолько неразрывная нить между вами и малышом, что она никогда не разорвется, будь то ребенку десять лет, двадцать или сорок. Эта невидимая нить тянется на протяжении всей жизни. Представьте, Людмила, дерево: мама,это корни, а ребенок,это ветви. Ветви могут тянуться к солнцу, к небу, могут качаться на ветру, но держат их именно корни. Так и здесь: сколько бы ни было вокруг любящих рук, корни у малыша, это мама, и это навсегда.

Касаемо бабушки, Людмила, может быть она и не прожила в полной мере радость материнства,но! Хочу сказать, что у бабушек совершенно другая любовь к внукам. Есть любовь к своему ребенку, а есть любовь к внукам, и это любовь особенная. Отсюда, конечно, и ее слова мой мальчик, малыш и тд (она соберет все ласковые слова мира, лишь бы применить их к вашей крохе). Для нее это продолжение ен сына, ее кровь, ее родной человечек.

Беспокоиться, Людмила, по этому поводу не надо, потому что с бабушкой у деток совершенно другая связь, а мама всегда во главе угла. Вы сейчас только-только родили, прошёл всего месяц, и конечно, вам хочется оберегать и защищать малыша, хочется быть для него целой вселенной. Но малыш будет требовать и времени, и ваших ресурсов. А помощь, это не про то, что кто-то встанет на ваше место. Помощь,Людмила, это про то, чтобы у вас были силы быть той самой мамой, которой вы хотите быть. Когда бабушка будет брать малыша на ручки, гулять с ним, давать вам поспать или просто выдохнуть, она не отнимет у вас вашу кроху,она своей помощью поможет вам врсполнять силы. А силы маме нужны каждый день, потому что мама, это круглосуточно. И если бабушка предлагает помощь, не отказывайтесь от нее. Это не слабость, это мудрость, тк счастливая, отдохнувшая мама, жто самое лучшее, что можно дать малышу.

И еще одно, Людмила, никто у вас малыша не заберет, ни бабушка, ни кто-либо другой. Он ваш, и это навсегда. Но чтобы в вашей душе было спокойно, просто обговорите с бабушкой все условия сразу, на берегу (что можно, что нельзя, какое время вы определяете для посещений и прогулок. Вы мама, и вы вправе эти условия ставить,не из строгости, а из любви и заботы о малыше). Когда все заранее обговорено и понятно, никто ни на кого не обижается, и всем спокойнее. Я думаю, у вас получится договориться, и все будут счастливы, и вы, и бабушка, и, самое главное, ваш малыш.

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.