Ссоры с мамой
Здравствуйте. Мне 40 лет. Замужем, 2 детей. Проблема в отношениях с мамой присутствовала всегда . Но с года острее стала ощущаться и ссоры наши стали более частые . Мама живет отдельно но очень навязчиво хочет контролировать каждый шаг всех членов моей семьи. Куда кто пошел, во сколько пришел, каждый день отчет по оттенкам детям . Я терплю, не хочу ее огорчать и с ней ругаться, но порой срываюсь и мы не разговариваем неделями. Мне становится ее жалко , чувствую себя плохой дочерью, и наше общение опять возобновляется. Общаться она хочет т только по ее правилам : Я должна всегда брать трубку и отчитываться кто куда пошел, откуда пришел и тд до мелочей. Доходит до того что я поговорила с ней с утра, в обед она опять мне звонит и если я не беру трубку это скандал . В последний раз я не выдержала и высказала ей что я занята , не могу с ней разговаривать и что такие частые звонки меня напрягают, на что она кинула трубку и теперь меня игнорирует. Это ее коронный номер кидать трубку и обижаться. Честно говоря я и сама уже не хочу контактировать с ней, потому что человек вот так поступает со мной. Я не понимаю почему мы просто не можем общаться спокойно, такие ее беды стабильно с киданием трубки примерно раз в месяц. Причем внимание я считаю уделяется ей достаточно: все праздники вместе, каждый день созвон, все просьбы ее решаются. И все равно я плохая дочь и мои дети будут ко мне относиться так же как я к ней ( это ее слова). Мама помогает с детьми в том числе финансово ( оплачивает дочке репетитора) ,я очень благодарна ей за это. Но в целом не готова терпеть вот такое отношение. Меняется она не хочет . Общение только по ее схеме, либо так либо я плохая дочь. Но ее гипер опека просто меня душит.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Екатерина , здравствуйте! Конечно, вас можно понять! Вы взрослый человек, который вправе жить так , ккк хочется. Но мама все же пытается до сих пор держать вас под контролем из-за своих выгод : возможно, у нее жизнь крутится только вокруг детей , отбсда такой контроль , возможно, для нее это знак внимания и любви. Но это сильно выматывает вас. И конечно, вопрос нужно решать через границы: отвечаем маме , когда есть возможность ответить, а не на любой звонок , это самое безопасное начало границ. 2: отвечаем на те вопросы, на которые комфортно отвечать. И задаем вопросы в ответ, чтобы у мамы не было возможности перехватить все внимание на вашу жизнь. Чувства мамы - ее ответственность, а не ваша. Ведь мама не думает, как непросто вам, она оставляет это вам, думая , что вы взрослая и справитесь. Ваша мама тоже справится , если ей важен контакт с вами, поверьте, она позвонит , напишет и тд. Только так получится изменить паттерн общения. Мы не можем менять других, но можем менять свое поведение в сторону других !
Спасибо за ответ
Берегите себя 🙏🏻
Здравствуйте!
Я Александра Гречихина, психолог и партнёр платформы.
Вероятнее всего, вы не повлияете на маму, и ее мировоззрение не изменится. Контролирующий характер с возрастом может только заостриться, требовательность стать еще выше, а обиды острее. Ваше дело-считаться с особенностями мамы или выставить границы, безусловно, вы имеете на них полное право. Также неизвестно, какая схема стоит за маминым характером и поведением, возможно, эту женщину много отвергали и сейчас она требовательно-избегающая: «либо по моим правилам, либо я спрячусь», также это может быть манипуляцией или «синдромом начальника». Возможно, если вы поймете причины, вам будет несколько легче выстраивать отношения с мамой.
Буду благодарна за ваш отзыв и обратную связь. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, не стесняйтесь обращаться.
С уважением, Александра.
Спасибо за ответ
Здравствуйте. Примите мою поддержку в первую очередь. Вероятнее всего ваша мама не отделяет вас от себя, вы для неё всё ещё ребёнок, которого она не отделила от себя. Здоровых отношениях происходит отделение, у вас отделение произошло, но у мамы нет. Когда вы делаете что-то не так как хочет она, она уходит в молчание, это типа манипуляции, чтобы вы почувствовали вину и пошли на её требования. Такие манипуляции создают травматическую привязанность. Сейчас вы находитесь в позиции, когда чувствуете себя плохой дочерью, потому что с детства вам необходимо было заслуживать мамину любовь. Важно понимать, что вы можете быть благодарной, но при этом вы можете выстроить границы. Её помощь не значит вседозволенность. Можно попробовать поговорить с ней открыто, с позиции ваших чувств, обозначить что вы её любите, но чётко выстроить при этом границы, что вы не можете брать трубку тогда когда она хочет. Она может обидеться, и вот тут главное выдержать эту обиду. Если она положила трубку, ушла в молчание, не бегите за ней мириться первой. Она имеет право на обиду, а вы имеете право на собственную жизнь. Вы не сможете переделать её, но вы можете изменить свою реакцию на это.
Спасибо за ответ
Рада вам помочь 😊🙏🏻
Екатерина здравствуйте!
Вы пытаетесь быть хорошей дочерью, но сталкиваетесь с манипуляциями, когда ваша мама кидает трубку, объявляет бойкот и говорит, что ваши дети будут относиться к вам так же. Это классическое эмоциональное давление и манипуляции.
почему ее молчание и обида вызывают у вас такую острую вину? Вы пишете, что чувствуете себя плохой дочерью. Но разве желание иметь личные границы и не отчитываться за каждый шаг делает вас плохой? Ее финансовая помощь и участие в жизни внуков это проявление любви, но разве это дает ей право контролировать вас? Если бы ваша подруга рассказала, что мама требует от нее отчетов и наказывает игнорированием, что бы вы ей ответили?
Ваша мама использует чувство вины как рычаг управления.Вам нужно перестать спасать ее от этих обид. Вы можете быть благодарной за помощь, но при этом четко обозначать свои границы.например, сказать что вы будете созваниваться раз в день в определенное время, и если она бросит трубку, вы не будете бежать за ней и извиняться. Позвольте ей обижаться. Как вы думаете, что произойдет, если вы перестанете брать на себя вину за ее срывы и просто дадите ей возможность самой справляться со своими чувствами?
Спасибо за ответ
Екатерина, здравствуйте!
Здесь либо вы научитесь выдерживать ее эмоции, спокойно проживать и успокаивать иррациональное чувство вины, осознавая, что вины нет, либо это колесо не закончит крутиться никогда. Оно и так крутится очень долго.
Вы в целом, можете отзеркалить ее поведение и дать реакцию на вмешательство. Она обижается на барьеры, которые вы выставляете, а вы покажите, что вас обижает ее контроль и недоверие, что вас оскорбляет этот надзор.
Вы две взрослые личности, вы имеете право на автономию и собственное мнение. Это просто не обсуждается по всем законам сепарационного процесса. Дети вырастают и делают то, что считают нужным, когда и как считают нужным и они не должны соответствовать представлениям родителей о правильности жизни и рапортовать о ней.
Если мама не понимает границ, то конечно, так и придётся ставить их самой, отчасти воевать.
Сделать ее иной, перевоспитать, доказать, убедить , бесспорно, уже не получится. Такой вот контролер.
Но как с нами обращаться решаем только мы.
Екатерина, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам тяжело находиться в подобных условиях, потому что вы взрослый самостоятельный человек и хотите просто нормально общаться с мамой, а не превращать ваше общение в форму доклада. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, позвольте вам помочь.
Вы сейчас находитесь в ловушке, что либо вы общаетесь так, либо вы не общаетесь. И такой полярный подход к ситуации и создаёт сложность. Да, мама вами манипулирует через чувство вины, прививает вам восприятие, что вы плохая дочь. И вот здесь важно остановиться и подумать, как вы сами считаете, вы плохая дочь? Всегда ли, если дети выстраивают границы с родителями, они автоматически становятся плохими?
И здесь открывается очень важная зона роста — не менять её, а трансформировать ваш формат общения. Заняты, вы не можете ответить, сказали маме: «Мам, я занята, перезвоню, как будет время».
И перезвонить тогда, когда захочется, когда появится время. Если она не отвечает, написать сообщение: «Мама, у нас всё хорошо, надеюсь, у тебя тоже, позвони, как будет время?»
Сейчас вы невольно поддерживаете её манипуляцию. Она обижается, вы желаете избежать конфликта, начинаете соответствовать её ожиданиям. Невольно это закрепляет у неё это поведение, что так можно на вас влиять.
А задача не переделать маму, а показать ей, что это не работает. «Мам, ты можешь обижаться, манипулировать, бросать трубки, но я любящая дочь, который обязательно позвонит тебе вечером, спросит, как прошёл твой день, как твоё здоровье. Я это сделаю, но ответишь ли ты на это — это уже твой выбор». Вот такое разграничение по зонам влияния, оно будет помогать. Обиды мамы — это не ваше решение и не следствие ваших поступков, а её и только её выбор.
Полезно начать менять собственное поведение не из позиции «я виновата», а из позиции «я взрослый человек». Чтобы уменьшить ваше чувство вины, ответьте себе на вопрос: а какое реально ваше действие является виновным? Делаете ли вы что-то умышленно плохое для мамы?
Спасибо за ответ
Здравствуйте, такая гиперопека со стороны вашей мамы отражается на вашей психике и вы страдаете, вам необходимо откровенно поговорить с мамой , сказать ей что вы её очень любите, дорожите её поддержкой, но вам очень тяжело такое напряжённое общение, попробуйте выстроить границы общения, которые устроят и вас и вашу маму.
Здравствуйте. Ваша мама хочет чтобы вы доложили каждый шаг. Причин этого может быть множество, начиная от собственной тревоги которую она не может переработать и заканчивая желанием быть весомой частью вашей семьи. К сожалению пожилого человека переделать невозможно. Более того с возрастом некоторые черты заостряются.
Вам важно решить что вы готовы терпеть, а что категорически нет. Обрубить полностью общение часто невозможно и психологически и физически. Да и не нужно. Но какие-то рамки все же быть должны. Например, новое правило.созваниваемся раз в день в 19:00. Первое время мама может бунтовать как маленький ребёнок. В это время важно выдержать свои собственные эмоции, а маме повторять одно и тоже как «попугай» (мама, я не успеваю. Мы поговорим в 19:00.пока)и бросаете трубку. Спустя несколько недель маме придется начать «играть по вашим правилам».
Спасибо за ответ
Здравствуйте, Екатерина!
Финансовая зависимость играет свою роль в ваших отношениях, мама знает, что помогает внучке финансово, поэтому пытается держать над вами контроль, это один из способов контролировать вас.
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это ваша жизнь и вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для вас, как лучше, но только вы знаете, как лучше для вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать вас, быть нужной и важной для вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как вам было бы удобнее. Если у вас есть недопонимания, когда вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые вас сближали бы, объединяли.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. Если вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если вы начинаете оправдываться, то вы человеку показываете, что вы уязвимы и вами можно манипулировать. И человек берёт над вами контроль.
Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что вы понимаете её переживания, что вы любите её, но это ваша жизнь и вам принимать решение, как жить. Если вам нужна будет поддержка от мамы, то вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у вас также есть своя личная жизнь.
Похожие вопросы по теме
- 10 Сентября 202325 ответов
- 24 Августа 20235 ответов
- 21 Августа 202322 ответа
- 27 Мая 20235 ответов
- 13 Апреля 202343 ответа
- 5 Марта 20237 ответов
- 23 Февраля 202313 ответов
- 16 Февраля 202311 ответов
- 28 Января 202322 ответа
- 17 Января 202313 ответов