Квартирный вопрос
Нам с мужем по 38 лет. Женаты 8 лет. Сначала совместной жизни снимали 3 года квартиру, потом купили свою в ипотеку и до момента сдачи квартиры жили с моими родителям , жили хорошо, но быт вела в основном мама, мы были постоянно на работе, дома были только вечером. И вот нам сдали квартиру и у нас родился ребенок, мы переехали в свое жилье и прожили там 3 года. Сейчас такая ситуация, ребенку 3 года и я нахожусь на 8 месяце беременности. Решили вернуться к родителям, площадь квартиры у них позволяет, да и мама всегда помогает. На последних месяцах стало сложно, и определенные проблемы со здоровьем. Наша квартира от родителей находится недалеко, минут 20 езды на машине. Но там у нас новый микрорайон и он не совсем развит с инфраструктурой, поликлиниками и садами. Наш ребенок пошел в сад рядом где живут родители и это в 5 минутах ходьбы от дома. Все вроде бы неплохо, но меня все раздражает и мне кажется что мы попали в замкнутый круг. Когда мы живем с родителями, я себя чувствую ребенком, хотя я уже почти сама дважды мама. Моя мама ведет весь быт, я иногда готовлю, убираюсь. В доме родителей мы ничего не можем сделать как нам хочется, даже с мужем посидеть вдвоем… И вот с одной стороны при житье с родителями у нас больше места. Есть место для детской комнаты, но нет ощущения взрослости. Но также понимаем что сейчас родится второй малыш и помощь будет нужна, но с другой стороны люди как то сами справляются с двумя малышами. Все таки каждая семья должна жить отдельно, чтобы развиваться и учиться решать проблемы самостоятельно. Замечаю что мужа несколько тоже раздражает, но он сдерживается С другой стороны, думаем пожить какое то время с родителями, а потом вернуться в свою квартиру, минус там в том что она однокомнатная, и будет наверное тесно с двумя детками, но будет ощущения самостоятельности и то что мы с мужем там хозяева. Я очень боюсь что детям будет не хватать места . Ребенку там дают садик в след году. Сдать свою квартиру и снять , родители обидятся . Продать и купить больше, в ближайшее время такой возможности нет, все очень подорожало , а работает только муж. Вот мне и кажется что я в замкнутом кругу. Вокруг столько осуждения и взглядов, что мы живем с родителям и то что мы решились на второго малыша не имея большого жилья и вернулись к родителям. С мамой уже несколько раз были конфликты на бытовой почве. Она привыкла все контролировать. А у меня настроения каждый день нет, ощущение что я снова подросток и не имею права на свое мнение . А нам скоро по 40 лет, а мы все с родителями живем. Но я сама очень зависима от родителей эмоционально . Муж говорит не суетится и решать по мере возможности.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Маша , здравствуйте! Понимаю, как вы запутались! Конечно, и помощь важна после родов, поскольку нагрузка с двумя детками - колоссальная! И хотя бы период адаптации пройти с помощью вашей мамы - было бы очень хорошим решением. Начните с вопроса к себе - как хотелось бы вам? Ведь вы можете попробовать остаться в своей квартире и потом если поймёте , что не справляетесь - пожить у мамы, если она не против. Или можете сразу начать жить с родителями - воспринимая это как временную меру, а затем вернуться. Остальные вопросы - тесно или не тесно и тд - решать по мере поступления.
Муж какую позицию занимает ?
Здравствуйте, Маша!
Вы сейчас пытаетесь найти идеальное решение там, где пока приходится выбирать между несколькими неудобными вариантами.
Жить с родителями и принимать помощь сейчас не стыдно. Но важно понимать, что помощь мамы не должна лишать вас права быть хозяйкой собственной семьи.
Попробуйте отделить благодарность маме за помощь от необходимости соглашаться со всем, что она считает правильным. У вас с мужем своя семья, и у вас есть право на собственные правила.
Не торопитесь с переездом. Родится малыш, немного адаптируетесь, и станет понятнее, насколько вам необходима помощь и насколько тесно будет в своей квартире и это не решение на всю жизнь.
И постарайтесь не сравнивать себя с другими и думать, что скажут окружающие. В 38 лет жить с родителями временно не означает быть несамостоятельными.
Маша, здравствуйте!
Очень понятен ваш эмоционально психологический дискомфорт, поскольку он тесно связан с сепарационной стороной вопроса, с размытостью автономии, с ощущением плавающих, нестабильных границ. Есть у вас ощущение шага назад, если я понимаю, некоего регресса.
Понимаю ваши чувства, но давайте попробуем посмотреть на ситуацию рационально, логично.
Сейчас действительно нужно действовать исходя из практической пользы. Вы на 8 месяце беременности, у вас малыш и помощь мамы это огромный ресурс, и сейчас объективно это очень важно. Да, там и тесновато с двумя детками, возможно, муж прав,и потерпеть - это для будущего. Сейчас стоит сосредоточиться, на том, как вам будет легче с двумя детьми, этот период будет временным. Будут выплаты, мат. капитал и реальный шанс расшириться, когда малыш немного подрастет. Это ведь не навсегда, назовите это стратегией, не откатом назад. Ведь иногда и правда , чтобы продвинуться и быть в ресурсе надо отступить.
Маша, вы взрослая женщина, жена и мать скоро двоих детей, но сейчас обстоятельства сложились так, что вам нужно жить вот именно так, и никак иначе. Вы ведь можете использовать свою квартиру как островок свободы, место уединения с супругом. Вам не нужно докладывать, куда вы уехали: прогуляться, в магазин, проверить счетчики, полить фиалки да все, что угодно. Это ваша территория, и вы там хозяйка.
Люди всегда будут что то говорить, но вы живёте с родителями, потому что это разумный шаг в текущих обстоятельствах, кто знает у кого, что творится за задернутыми шторами и закрытыми дверьми, а судьи то кто? И сейчас главное, выносить и родить здорового малыша, сохранить мир в семье и постепенно двигаться к расширению. Разрешите себе быть не идеальной. Вы взрослая, это не обсуждается, и вы как взрослая приняли такое важно для всех решение - быть в безопасности. Просто сейчас ваш взрослый выбор это принять помощь, и это уж поверьте, не слабость, это мудрость. Пока так, а время покажет.
Здравствуйте, Маша.
Похоже, вы сейчас оказались перед непростым выбором между двумя важными потребностями: поддержкой и удобством с одной стороны и самостоятельностью и личными границами с другой. Но в вашей ситуации нет единственного правильного решения. Жить отдельно не обязательно, чтобы быть взрослой семьёй, а временно принять помощь родителей не означает, что вы не справляетесь или что-то делаете неправильно.
Возможно, сейчас не нужно решать, где вы будете жить всегда. Вы на позднем сроке беременности, скоро родится малыш, а рядом есть помощь и детский сад. Можно договориться с мужем о временном плане - например, пожить у родителей до определённого срока после родов, а затем вместе оценить, как вы себя чувствуете и что вам подходит. Важно заранее назначить дату такого разговора, чтобы временный вариант не превратился в неопределённое будущее.
Чтобы жизнь с родителями была переносимее, попробуйте обсудить конкретные правила: кто за что отвечает по дому, какие решения вы с мужем принимаете сами, когда вам нужна помощь, а когда - личное пространство.
Когда вы говорите об осуждении окружающих, кого вы имеетеив виду? Почему вам важно их мнение?
Маша, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сейчас непросто, и вы говорите, что вы в неком замкнутом круге, и это действительно может показаться именно так, потому что есть внутренний конфликт между тем, чтобы жить удобно, и к садику поближе, и простора больше, между тем, чтобы жить взросло самостоятельно. Потому что когда вы живёте с родителями в комфорте, вы чувствуете себя ребёнком.
И для того, чтобы решить этот внутренний конфликт, позвольте вас спросить, а какое идеальное решение вы для себя видите?
Не то, которое реально, а как бы вам на самом деле хотелось? Поделитесь, пожалуйста, этим моментом.
Здравствуйте. Понимаю, что вы запутались в такой сложной ситуации. Вам хочется сделать как лучше и при этом никого не обидеть. К сожалению так невозможно. В любом из вариантов будут свои минусы и плюсы.
Сейчас вы в положении и ваша задача номер 1 снизить уровень переживаний переключением внимания на приятные хлопоты. Да вопрос переезда возможно придется решать,но сейчас эта задача не настолько острая.
Вы написали что муж чувствует себя дискомфортно и возможно сдерживается. Это очень важное наблюдение. Вы с мужем пара. От вашего взаимодействия многое зависит. Если муж чувствует что потерял статус в таком проживании то это действительно несет в себе риски.
Вы пишите что у вас пропадает возможность побыть вдвоем. Близость важна в отношениях.
Вы действительно выросли. Вы почти дважды мама.вы имеете право ставить комфорт своих детей выше обид своих родителей. Если вам комфортнее снять квартиру, то почему гипотетическая обида ваших родителей должна ставить вам запрет на эти действия.
Представьте что ваши действия это стратегия. Нет неверного пути. Есть возможности которые вы можете использовать. Вы можете менять свой план. У вас нет строжайших ограничений
Здравствуйте. Психологически, Когда вы возвращаетесь в дом родителей, роли в семье сдвигаются. Даже если ваш вклад в общий быт колоссален, вы всё равно встаёте в позицию ребёнка. Ваша психика считывает эту ситуацию, и вы становитесь в позицию ребёнка или гостя. В такой ситуации решение переезда - это хорошая помощь. Но важно выстроить правильно границы. В такой ситуации лучше всего поговорить с мамой, обязательно обозначить ей что вы её любите, ну есть вопросы которые вы будете решать самостоятельно. Можно разграничить зону ответственности в быту, за что будет отвечать она, а за что будете отвечать вы. Постараться не нарушать каждую зону друг друга. Также очень важно в такой ситуации быть с мужем одной командой. Да и в целом, вы можете переехать но не насовсем, а на какой-то срок, который можете сами для себя установить.
Мария, как психиатр скажу о главном. Каждодневное плохое настроение и раздражительность на последних месяцах беременности стоит не списывать только на квартирный вопрос: в это время и после родов риск депрессии повышается, поэтому расскажите о своем настроении гинекологу и, если подавленность сохранится или усилится после родов, обратитесь к психиатру или психотерапевту, это хорошо лечится, в том числе при грудном вскармливании.
Сейчас не лучшее время для больших решений. Пожить у родителей до родов и первые месяцы после них вполне разумно, а чтобы не чувствовать себя "подростком", помогает заранее договориться с мужем о сроке, например на полгода, и о нескольких простых правилах с мамой: где ваша зона, какие решения по детям принимаете вы, время только для вас с мужем. Мнение окружающих о том, где вы живете, касается только вашей семьи, а решать жилищный вопрос лучше после родов, когда будет больше сил и ясности.
Похожие вопросы по теме
- 6 Апреля 20255 ответов
- 15 Февраля 202515 ответов
- 12 Января 202514 ответов
- 31 Декабря 202422 ответа
- 25 Декабря 20245 ответов
- 15 Декабря 202425 ответов
- 30 Июня 20247 ответов
- 9 Апреля 20245 ответов
- 16 Июля 202323 ответа
- 18 Марта 202311 ответов