Поведение ребенка

Вардуи Аветисян47 минут назад

3.2

Невролог, Детский невролог

958 консультаций

Здравствуйте !🌸
Давайте разбираться по порядку : в будни вы с сыном живете вдвоем по четкому режиму. Ребенок скучает по папе, но пока не может выразить это словами. Когда папа приезжает, наступает эмоциональная разрядка: мозг ребенка перегружен радостью, возбуждением и изменением привычного уклада. В 2,8 года он еще не умеет справляться с таким «взрывом» эмоций, поэтому выдает капризы и протест. Кроме того, ребенок знает, что вы — его «безопасная база». Он может позволить себе капризничать и отталкивать вас, потому что подсознательно уверен: вы никуда не денетесь.
Что рекомендуется :
1. Не обижайтесь на ребенка, это проявление сильной привязанности.
2. В первые дни после приезда папы пусть он больше участвует в быту (кормит, укладывает) — это поможет восстановить контакт.
3. Сохраняйте привычные ритуалы и режим, несмотря на приезд папы. Предсказуемость даст ребенку чувство безопасности.
4. Договоритесь с папой о единых правилах: он не должен отменять ваши запреты, чтобы ребенок не проверял границы дозволенного.

Артур Ткачев44 минуты назад

4.9

Психолог

3 608 консультаций

Добрый день. Я уверен, что за этим поведением стоит сильная эмоциональная перегрузка. Представьте, что для ребёнка возвращение отца это как землетрясение в маленьком мире, где всё было предсказуемо. Он не умеет сказать словами, как сильно соскучился и как боится, что папа снова исчезнет, поэтому тело и капризы кричат громче всего😔. Отталкивание мамы здесь не признак нелюбви, а наоборот, проверка вашей надёжности, ведь вы единственный постоянный остров, который не должен уплыть. Попробуйте в первые часы после приезда папы не требовать от сына правильного поведения и не включаться в борьбу за власть. Дайте ему больше телесного контакта без слов, просто посидите рядом, обнимите, когда он захочет. Папе стоит первое время не набрасываться с играми и объятиями, а медленно входить в контакт через совместные спокойные дела вроде мытья посуды или сборки конструктора. Важно не наказывать за протесты, а озвучивать чувства, говоря, что вы видите, как ему трудно, и что вы рядом🙏 И ещё, наверно, стоит заранее готовить сына к приезду отца, проговаривая за день, что папа скоро вернётся и все вместе поужинают. Такой плавный переход поможет снизить эти всплески эиоций.

Кристина Альварес42 минуты назад

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

9 062 консультации

Добрый день… Ох, как я вас понимаю (( Это очень непросто, когда привычный ритм рушится этими переменами!! Сынок ведь ещё совсем кроха и он живёт эмоциями, а не логикой… Для него папа это целый мир!!который то появляется, то исчезает( И когда он возвращается, малыш просто теряется от переизбытка чувств!! Он не назло. Отталкивание вас это не отказ от любви, а скорее способ сказать «мне сейчас очень трудно, побудь рядом, но не трогай» ((
Что можно попробовать…
Во-первых, дайте папе и сыну время побыть вдвоём без вашего участия, пусть папа сам накормит, уложит спать, погуляет!! Это поможет им заново выстроить связь.
Во-вторых, не включайтесь в борьбу за внимание, если сын вас отвергает, спокойно отойдите, но оставайтесь рядом, покажите, что вы никуда не денетесь.
В-третьих заведите ритуал встречи папы например, вместе накрывать на стол или рисовать ему рисунок. И обязательно проговаривайте вслух чувства малыша, ведь он ещё не умеет их называть ((

Валерия Карташова39 минут назад

4.8

Невролог

644 консультации

С точки зрения детской неврологии это не испорченность. Приезд папы после разлуки - сильный эмоциональный всплеск: возбуждение растет, а тормозных ресурсов у мозга пока еще мало. Тратится в разы больше энергии -отсюда перевозбуждение, протест и несдержанность, особенно к вечеру.
Почему отвергается мама: потому что вы - безопасная база и можно показывать свои капризы, усталость и недовольство - потому что точно не отвергнут. Значит для него вы более надежный взрослый. Плюс обычно мама - это режим и нельзя, а папа - можно и весело.

Что помогает:
1. одинаковый ритуал встречи, лучше заранее сказать и связать встречу с каким-то действием - например готовим папе пирог или тому подобное.
2. сохранение времени сна и садика
3. тихий первый вечер без гостей и шумных игр
4. время с папой наедине
5. единые правила у обоих родителей
6. снижение экрана и сладкого в первые дни.

Дарина Нечепуренко36 минут назад

3.6

Психолог

1 859 консультаций

Здравствуйте. Позвольте дать вам свой комментарий по проблеме, так как в опросе есть психологическая составляющая. В этом возрасте для ребёнка очень важна стабильность, так как папа на длительное время пропадает из жизни ребёнка, для него он становится как бы фоном, но при этом ребёнок испытывает к нему привязанность. Папа вносит в привычную жизнь можно сказать хаос. И ребёнок просто не знает как ему перестроиться. Когда привычная структура рушится, а возможности словами выразить свои эмоции ещё по возрасту не достигнуты, эмоции ребёнка выходят таким способом. Вы для ребёнка - это база, твёрдая привычная обстановка, а папа - это яркий элемент, другой стиль общения, новые эмоции. Ребёнок перевозбуждается, и это вызывает взрыв. Главное в таких ситуациях не наказывать его. Когда папа уезжает, и вы ожидаете его приезда снова, начните готовить ребёнка к этому заранее. Говорите о том что приедет папа, старайтесь не нарушать привычный режим даже когда приезжает отец. Даже когда папа дома, старайтесь выполнять с ребёнком вашей привычные ритуалы, игры. Поговорите и с отцом ребёнка, чтобы после приезда он старался вливаться в ваш режим. Дайте ему легальный выход агрессии: можно дать ему побить подушку, сильно потопать ногами. Обязательно признавайте его чувства вслух.

Анастасия Хожаева29 минут назад

4.5

Психолог

2 183 консультации

Здравствуйте. Так однозначно нельзя сказать с чем связана такая реакция. Могу предположить несколько гипотез.хочу вас успокоить,что все они в рамках возрастной нормы.
вы живете вдвоем,а когда приезжает папа вас уже трое.для ребенка любая смена привычного уклада это стресс и дети часто реагируют регрессией.(временный откат возрастного развития)
Также когда приезжает папа вероятно сменяется иерархия и ребенок капризами пытается ее восстановить.(снова сделать вас главной).
Возможно ребенок «ревнует» (по своему переживает потерять с вами контакт) и поэтому усиленно привлекает негативно внимание (это тоже внимание) через капризы. Как бы проверяя «ты до сих пор меня любишь?». Рекомендую стараться снижать фокус внимания с капризов и больше поощрять ребенка в спокойной вовлеченной игре. Когда ребенок вас отвергает вы можете спокойно сказать «ты злишься что я была не с тобой. Я здесь рядом . Я тебя люблю»
Важно вводить совместные ритуалы. Например каждый приезд вы играете втроем и втроем совместно ужинаете).