Не могу принять факт мастурбации партнера в отношениях — вопрос №494627

Здравствуйте, Юлия!
Вы верно рассуждаете, что мастурбация, когда она не является чрезмерной - это само по себе нормально.
Но Ваши чувства тоже понятны. Из-за такого поведения партнера Вы испытываете недостаток секса, не чувствуете себя желанной, и его выбор мастурбации вместо секса влияет на Вашу самооценку. Таким образом, проблема в отношениях существует.
Во-первых, стоит отметить, что у всех разный темперамент - видимо, у Вашего мужчины потребности к сексе меньше, чем у Вас.
Во-вторых - причиной его мастурбации может быть усталость, лень. Может быть так, что физиологическая потребность у него активизируется, а настроения на полноценный секс нет. Секс предполагает гораздо больше усилий и действий, чем мастурбация, самостоятельно удовлетворить физиологические потребности можно гораздо быстрее и проще.
Вы говорите, что он говорит, что его все устраивает. Но Вы можете ответить, что это не устраивает Вас. Если кого-то из партнеров что-то не устраивает - значит, проблема есть у обоих, она общая. Ведь отношения - это общая жизнь двух людей, секс - это дело двоих. Если одному плохо или некомфортно - значит, проблема тоже общая! Ведь нужно думать не только о себе и своих личных потребностях, но и о партнере, о совместном сексуальном удовольствии. Тем более что секс - это не просто физиологический процесс, он представляет собой своего рода общение, обмен эмоциями, теплом, проявлением любви, он влияет на отношения в принципе и на самоощущение каждого из партнеров. Таким образом, Ваше неудовлетворение - это очень важно, и мужчине нужно это донести.
Соответственно, поговорите с мужчиной обо всем этом. Не в формате выражения обиды (хотя Вы можете ее чувствовать, и это понятно) и упреков, а именно в формате объяснения чувств и желаний. Чтобы он понял, что Вы не просто недовольны, а действительно переживаете из-за всего этого, для Вас это важно. Вместе можно договориться, как эту проблему решить. Например, придумать какие-то сексуальные сценарии, которые будут интересны обоим. Или, например, договориться, чтобы на выходных он самостоятельно создавал эротическую атмосферу в соответствии с его желаниями, проявлял инициативу. Или говорил Вам о том, чего бы ему хотелось, чтобы Вы слышали его желания и могли проявить инициативу в соответствии с ними, а озвученные им желания давали Вам ощущение желанности. Решите вместе, как вам обоим будет комфортнее, варианты могут быть разные, поговорите об этом. На настоящий момент получается, что проблему решаете только Вы, т.к. ситуация не устраивает только Вас. А проблема общая, и решать ее нужно тоже вместе.
Кроме этого, имеет смысл пересмотреть ритм жизни Вашего мужчины. Возможно, он часто устает, не высыпается, поэтому ему не хочется "шевелиться", а проще сделать все самостоятельно.
Таким образом, эта проблема решаема, важно доверительно разговаривать обо всем и делиться чувствами. Именно объяснять чувства, а не только выражать обиды. Если с Вашей стороны столько сексуальных действий и экспериментов - это значит, что Вы чувствуете себя комфортно рядом с ним, доверяете ему. А это значит, что повышение доверия возможно, и у Вас получится. Чем выше взаимопонимание - тем лучше качество сексуальной жизни.
Будьте счастливы и любимы.
С уважением, Анастасия

Юлия, нагрузка у обоих может быть одинаковой, но каждый ощущает это по-своему, у каждого свой уровень выносливости, стрессоустойчивости, свое отношение к ритму жизни.
Если подробные разговоры были, то напоминайте ему о них. Что опять все стало как было - то бишь ситуация в глобальном смысле не меняется. Нужно найти решение, какой-то компромисс, а не просто обещания стараться.

Юлия, Вы говорите, что пробовали не проявлять инициативу, и тогда он сам ее проявляет пару раз в неделю. Думаете, имеет ли смысл не проявлять ее.
Однозначно прогнозировать развитие событий сложно. В принципе, у него это во многом снизит напряжение. Он не будет ощущать давления, поэтому напряжения меньше. Ему гораздо проще действовать в соответствии с "хочу", а не "надо". Но я не думаю, что в итоге это будет хорошо. Т.к. если Вы воздерживаетесь от инициативы, то чувствуете неудовлетворенность, ждете от него действий, обида в случае отсутствия действий нарастает, появляется разочарование и раздражение, время идет, будет расти напряжение. Итог - негативные эмоции для Вас. И он Вашу обиду тоже может чувствовать. К тому же, он может решить, что все в порядке, ситуация стабилизировалась - и, соответственно, проявлять инициативу также пару раз в неделю (ведь у него самого потребности ниже), а Вам этого недостаточно. Поэтому, я думаю, что будет лучше направить действия на разговоры и поиск конструктивных решений, компромиссов. Как я выше написала - например, договориться, чтобы он озвучивал вслух свои желания или в выходные хотя бы иногда сам создавал эротическую обстановку. Т.е. постарайтесь решить эту проблему именно вместе, найти этот компромисс. А не заканчивать разговоры его обещаниями, которые уже были и после которых все возвращается на круги своя.

Проблема вполне может быть связана с порнозависимостью и чрезмерной мастурбацией. Нужна помощь психотерапевта

Вы правильно думаете, что требуете от партнёра слишком многого. Действительно, если у него такой спокойный темперамент, то проявлять инициативу для него крайне сложно. Но можно немного улучшить инициативу, если к этому подойти аккуратно и без требований, а просить развивать свои личные качества мужчины, чтобы вы рядом с ним чувствовали себя желанной женщиной.
В данном случае по вашим словам видно, что его половая конституция слабее вашей и это играет огромную роль. Если ему секс нужен 2 раза в неделю, то один или два раза он бы проявлял инициативу активнее, так же это бы зависело от времени воздержания. А сейчас получается, что его сексуальная энергия не успевает восстановиться и накопиться до уровня проявления инициативы.
Ещё один момент это мастурбация. Она и правду, удобнее и комфортнее для мужчины чем секс, не требует физических и психологических/эмоциональных усилий. Если он привык к мастурбации, то он будет это делать. Главное сократить это количество до минимума, чтобы от этого не страдали отношения. Это нужно проговаривать, что вы не против мастурбации, но в том случае если он вас вполне удовлетворяет.
Если вам хочется близости, не обязательно «заставлять» партнёра заниматься сексом, можно попросить удовлетворить вас в одностороннем порядке оральным сексом/петтингом/эротическим массажем.

Здравствуйте.
Если партнер говорит о том, что его все устраивает, то возможно, это действительно так.
Вы пишите о том, что " иногда кажется, что
Я прошу от своего партнера очень многого и пытаюсь его контролировать" и судя по тому, что вы пишите действительно складывается такое ощущение. Что вы просите от партнера то, что он не может вам дать.

Здравствуйте! Решение в Вашем случае одно: находить с партнёром компромисс. Оно должно устраивать Вас обоих.