Семейные вопросы

Маргарита Комиссарова13 Августа 2021

3.0

Психолог, Логопед

394 консультации

Принятый ответ

Добрый день.
Безусловно Вы правы. Ребёнок, особенно маленький, спокойно чувствует себя рядом с теми, кого чаще видит. Вырывать ребёнка, не учитывать мнение мамы ребёнка, недопустимо. Почему Ваш муж не встал на защиту? Не у всех хватает мудрости, смелости следовать наперекор своей матери. По возможности следует ограничить общение с родственниками, которые позволяют себе неприятные высказывания, агрессию. Вам нужно поговорить с мужем, объяснить как много Вы значите для ребёнка. В дальнейшем ребёнок должен расти в спокойной среде, видя уважительное отношение как к Вам, так и к себе. Ведь ни Вы, ни Ваш малыш не куклы. Подумайте и над реакцией мужа, и над отношением свекрови.

Наталья Пылаева13 Августа 2021

5.0

Психолог

17 790 консультаций

Принятый ответ

Добрый вечер!
Да, Вы мама и это главное. Вы не чувствуете поддержку от мужа, не чувствуете его защиту и это же чувствуют родственники, особенно, его мама, поэтому, зная, что Вы не сможете себя защитить, отстоять, зная, что Вы послушаете сына, его мама делает так, как хочется ей. Ведь сын защищает ее, а не Вас.
"муж начал наезжать чтоб я ушла и не трогала дочь ."
Здесь муж начал высказывать Вам, чтобы Вы дали дочь маме. Мама его поняла, что он не защитить Вас и сделала так, как хотела.
Вы пытались об этом поговорить с мужем? Что он отвечает?
Вам нужно в этой ситуации отстаивать свои личные границы и говорить родственникам, как не стоит с Вами поступать, т.е. заявить о себе и о своих правах. Да, им не понравится, что Вы отстаиваете свои личные границы, начали им что-то говорить, что им не хочется слышать, но это Ваша жизнь. Позвольте им реагировать так, как они могут. Это не значит, что нужно грубить, нужно говорить так, чтобы не нарушать личные границы их и Ваши.
Если после разговора с мужем (если Вы уже говорили или будете говорить), ситуация не меняется, то и не изменится, муж Вас не будет защищать, если он никогда этого не делал, Вам нужно провести личные границы с его мамой самостоятельно. Ваши отношения с его мамой - это одни отношений, а отношения мужа и его мамы - это другие отношения. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Попытайтесь сказать, что Вас не устраивает (мужу, свекрови), с помощью метода "Я-сообщения". где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений. Например: "Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя", вместо: "Почему ты опять опоздал/а?". Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Можете сказать также приблизительно следующее свекрови: "*Имя, отчество*, я ценю Вашу заботу, внимание, мне бы хотелось, чтобы мы договорились в следующий раз с Вами о том, чтобы Вы меня стали в известность, когда хотите взять мою дочь на руки, спасибо".
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Иван Тяпкин13 Августа 2021

4.2

Психолог

8 315 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте!
Вы совершенно правильно представляете свою роль по отношению к вашей дочурке. В первую очередь именно вы, мама, являетесь главной для вашей дочери. В этом годовалом возрасте, даже ваш муж, отец ребёнка, должен лишь с вашего разрешения общаться с дочкой. Вы провели с ней почти два года совместной жизни, и кто лучше вас может её понимать и успокоить. Свекровь имела достаточно много возможностей нянчиться со своим ребёнком, вашим мужем, и, если ей так уж захотелось снова нянчиться, пускай купит себе куклу и играет с ней, сколько ей захочется. А общаться со своей внучкой она может только с вашего разрешения. Так и объясните ей, что вы своей матери доверяете, а ей не совсем доверяете, так как по поведению её сына, вашего мужа, явно заметно, что он больше защищает свою мать, а не свою дочь.

Наталья Пономарёва13 Августа 2021

3.4

Психолог

2 016 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте.
Конечно, для маленького ребёнка мама - самый важный человек. И вы для вашей дочери самый главный человек.
Очень жаль, что с мужем у вас не всегда есть взаимопонимание. И жаль, что он не встаёт на вашу сторону. Потому что ваша семья- это вы, ваш муж и ваш ребёнок. И было бы хорошо обозначать границу между вашей семьёй и остальными родственниками.

Елена Штельмухова14 Августа 2021

3.9

Психолог

985 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, Настя! Примерно до 3-х лет ребёнок воспринимает себя и маму, как единое целое, как один мир. Поэтому он плохо переносит разлуку с мамой и пугается чужих, посторонних людей. Попробуйте рассказать об этом мужу, чтобы он понял важность психического здоровья малышки. Это, так сказать, ближайший шаг. А в дальнейшем вам обоим придётся прийти к пониманию того, что Ваша семья - это только Ваша семья. И в ней не должно быть места посторонним со своими правилами и установками, пусть даже эти "посторонние" - ваши родители. Вы - главная в Вашей семье по праву жены и матери. Точка. Но вопрос в том, что изменить других людей без их желания - нельзя, невозможно. Начинать всегда надо только с себя. Когда Вы ощутите в себе внутреннюю смелость, уверенность и опору, тогда и другим будет неповадно врываться в Вашу квартиру и диктовать свои правила.

Елена Шендерова14 Августа 2021

5.0

Психолог

21 058 консультаций

Здравствуйте! Похоже, что Вы боитесь поверить и увидеть то, что Ваш муж до сих пор не отделился от матери. Он не может проводить границы и позволяет и допускает то, что мама вмешивается в Ваши с ним отношения.
Вы стали задумываться о том, а что Вас будет ждать в отношениях с таким мужчиной, который боится сам принимать решения, который позволяет своей маме управлять своими отношениями.
Это может быть связано как раз с тем, что вложила ему его мать в детстве. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом.

Вы не можете провести границы с мамой мужа, видя, что Вас сам муж одергивает и не разрешает мешать своей матери, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.

Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Но, возможно, что проблема в том, что пока для мужа семья - это он и его мама и пока мама рядом, то она главнее в семье...

Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

Екатерина Бидзиля14 Августа 2021

2.5

Психолог

84 консультации

Анастасия, здравствуйте. Вы безусловно правы. Исходя из вашего вопроса понятно, что ваш муж ещё не вырос психологически и не отделился от своей мамы, поэтому он не может строить взрослых отношений, основанных на своём мнение. Вы сейчас находитесь в зависимых отношениях с мужем, вам конечно не просто. Что вы можете сделать: поговорить откровенно с мужем о сложившейся ситуации и о том, как вы видите вашу дальнейшую жизнь совместно. Вы вполне можете сами ограничить ваше общение с тем, кто вам не приятен. Только нужно понимать что на это потребуется сила воли и устойчивость, потому что эти люди вряд ли легко сменят свою тактику общения с вами. Вам необходимо расставить границы и конечно же понять для самой себя что вы значимый человек как минимум для себя, для своей дочери, своих родителей, близких и друзей. Все иные мнения это всего лишь их мнения основанные на их мыслях, но никак к вам это не относится. Вы в любом случае замечательная женщина и Мама. Гармоничных вам отношений.