Что вас беспокоит?
Как принять ребенка мужа?
Познакомились с мужем два года назад, я знала что у него есть ребенок и вполне хорошо принимала девочку(ей было 2 года), она сразу полюбила меня и очень трепетно относится ко мне, я тоже проявляла интерес. Через пять месяцев я поняла что категорически не могу себя заставить общаться с этим ребенком, не могу принимать её, не могу видеть мужа проводящего время с ней, еще через месяц сыграли свадьбу(ребенок на ней был, свекровь настояла, хотя мужу я говорила что свадьба для меня будет испорчена), после того, что ребенок был там против моей воли, я полностью отстранилась от нее и была категорически против, муж особо и не общался с ребенком, пока было более менее нормально. Сейчас прошло еще 10 месяцев, муж в армии, скоро возвращается домой, а мне приходится часто видеться с его ребенком потому что свекровь практически всегда сидит с внучкой(маме некогда). Я заметила за собой что у меня появилась ненависть к мужу, я не хочу чтобы он был и общался с этим ребенком, к ребенку тоже стала равнодушной и иногда даже агрессивной, в общем не могу себя заставить принять её и дать спокойно общаться мужу. Настроена даже на развод, если муж не прекратит полное общение. P.s. своих детей нет и проблемы с зачатием(
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день, Инна.
Этот ребенок не чужой для вашего мужа-она его дочка. Длительность и частоту общения с ребенком будут устанавливать его родители.
Чувствуется Ваша обида, которая выливается на отношения ребёнка и отца. Здесь и распределение внимания, и отсутствие внутренней гармонии, отчасти из-за проблем со здоровьем. Вам не нужно любить девочку, наверное стоит отнестись просто как к ребёнку. Внимание Вашего мужа распространяется и на дочь, и на вас, и на его маму в разных долях и возможностях в зависимости от обстоятельств и необходимости. Перетягивать всё внимание на себя и ультимативные заявления не самое хорошее решение. Если трудно видеть и общаться с ребенком, то старайтесь в момент её прихода уходить. С мужем можно поговорить с точки зрения, что его забота о ребёнке вызывает уважение, но она вам по сути чужая и вы не хотите, чтобы муж сосредотачивался только на ней. Как минимум доброжелательность в отношении дочки вашего мужа покажет вашу мудрость, умение идти на компромисс и вы будете в выигрыше. Если же вы категорически против ребёнка, то ставить мужа перед выбором между вами и девочкой, шаг очень отчаянный.
Принятый ответ
Здравствуйте, Инна!
Возможно, Вы ревнуете мужа к его дочери, Вы видите конкуренцию сего первой семьей. Вы хотите начать жить с чистого листа, без его прошлых отношений, но прошлые отношения - это часть его жизни, они были, есть и буду, его дочь никуда от него не денется, она была и есть в его жизни и будет присутствовать дальше.
У мужа есть ребенок и он к нему серьезно относится, он его не вычеркнет из жизни. Вам важно понимать, готовы ли Вы принимать его ребенка и дальше? Ведь его ребенок будет всегда и в его, и в Вашей жизни в том числе, у него была семья до Вас и этот факт никуда не денется, его ребенок так и останется его ребенком. В этой ситуации можно сделать вывод, что мужчина не забывает ребенка, он надежен, Вы можете сразу увидеть, как муж относится к своему ребенку, если он заботится о нем, помогает ему, значит он хороший отец и Вам повезло, скорее и Ваших совместных детей он будет любить. Здесь вопрос в следующем, готовы ли Вы принять его с ребенком? Вы готовы принять тот факт, что мужчина будет уделять время, часть бюджета своему первому ребенку?
Если Вы хотите хороших отношений с мужем, хотите, чтобы была гармония и взаимопонимание, то необходимо попытаться подружиться с его ребенком, проводить с ними время, тогда Вы станете для мужа и его ребенка ближе. Никто не говорит, чтобы Вы заменяли ему маму, любили его дочь, но стать хорошим другом можете. Если Вы не готовы, то тогда и отношения будут в напряжении, что у Вас, что у мужа. Также необходимо разобраться в Ваших собственных переживаниях насчет этой ситуации и работать над причинами, если Вы видите необходимость измениться.
Вы можете договориться с мужем видеться по определенным дням с его ребенком, Вам нужно поговорить с мужем об этом и найти компромисс. Мужчина выбрал Вас, он с Вами. У него есть дети от первого брака и это важно понимать, и принимать.
Если Вы будете запрещать общаться, то это может вызвать много сложностей, как сейчас, так и в будущем. Ваш муж взрослый человек и сам может принимать решение насчет своей дочери.
Вы можете более подробно разобраться в своих личных переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Принятый ответ
Здравствуйте, Инна! Прежде всего разрешите себе разобраться в том, что Вы испытываете:
1. ревность - когда видите, что муж уделяет внимание к ребёнку. Вы видите его чувства и боитесь, что ребёнок для него важнее Вас. Внутри Вас отзывается и Ваш внутренний ребёнок, который сам не получил такого внимания и сейчас ждет этого от мужа, а он уделяет это внимание своему ребёнку. Вы словно в стороне, словно не важны для него.
2. либо видите в ребёнке то, что он был с другой женщиной и эта ревность, как проявление неуверенности в себе.
3. отражение того, что у Вас есть проблемы с зачатием и Вы чувствуете себя неполноценной, а перед глазами чужой ребёнок, женщины, которая смогла зачать, выносить и родить и это отражение Вашей боли.
Проблема НЕ в ребёнке, а в том, с чем Вы сталкиваетесь внутри себя и когда Вы увидите, что отзывается в Вас, тогда и можно начинать работать в том направлении.
Принятый ответ
Инна, здравствуйте. Вы испытываете ревность патологическую, это когда ревнуют к детям, ко всему с чем соприкасается Ваш муж. Также Вы хотите обладать мужем полностью, как вещью. Вам и не нужно любить ребенка мужа, нужно принимать и уважать. Вы выбрали мужчину, если любите его Вы просто принимаете его со всем что есть. С детьми, с болезнью, с проблемами и т.д. Понять что скрывается за ревностью, не уверенность в себе как в женщине, не реализованность, комплексы и т.д. Ребенок в данном случае, отражение, непринятия того что в Вас внутри.
Принятый ответ
Инна, ребенок мужа -это часть его жизни. По описанию, Вами движет ревность и внутриличностные конфликты. Если хотите сохранить брак, поработайте над собой. И тогда посмотрите на ситуацию и на семью под другим углом.
Похожие вопросы по теме
- 11 Марта 20174 ответа
- 26 Января 20191 ответ
- 3 Февраля 20191 ответ