Что вас беспокоит?
Страх при конфликтной ситуации.
Здравствуйте, мне 33 года. Я в целом не конфликтный человек, но иногда в жизни бывают ситуации, когда происходит конфликты. Я пытаюсь отстаивать свою правоту и как только сталкиваюсь с ответной реакцией на повышенных тонах от другого человека, я ничего не могу ответить, потому что мое физическое состояние резко ухудшается, а именно: повышается чувство тревоги, весь организм сковывает, руки начинают трястись и я не могу ничего ответить, хотя и знаю, что я прав, мне в ответ остается только молчать и уходить, страх сковывает. Это может быть абсолютно любой человек. В жизни я бы не сказал, что я какой-то трусливый человек и я занимался многими эктримальными видами спорта и не было никогда такого состояния даже при опасности, но как только дело доходит до конфликтной ситуации с человеком, то я держусь несколько минут, потом начинаются вышеперечисленные симптомы (сковывание, страх, трясутся руки) и я ничего не могу с собой поделать. Как быть?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Вы молчите, потому что не знаете что ответить. Причина этого в складе вашей личности. Это не ваша отличительная черта участвовать и побеждать в конфликтах и это нормально. Если вы хотите отработать этот навык, то начните с малого. Для начала давайте себе возможность хоть как-то выразить то, что с вами происходит, произнесите любой первый попавшийся вам в сознании ответ на конфликтную ситуацию, выразите свою эмоции. Поначалу это могут быть даже смешные или нелепые реакции, но с опытом ваши ответные реакции станут более качественными и продуманными. Только опыт и тренировки помогут сформировать в вашей психике новые реакции и шаблоны, которыми вы будете эффективно пользоваться. Так же во время конфликтов внимательно анализируйте реакции/мимику/действия оппонента, это часто даёт многое понять о человеке, снять внимания с себя и своего состояния и подготовить более подходящий ответ. Конечно все это тоже придёт с опытом.
Принятый ответ
Здравствуйте Егор!
Чтобы исправить тревожащее вас состояние при конфликтной ситуации, можно использовать два пути. У каждого их них есть свои достоинства недостатки. Первое направление — это индивидуальная работа с психологом. Преимущество такого метода состоит в том, что помимо получения навыка избавления от страха при общении, у вас будет возможность выяснить причины возникновения такого страха. Другой путь — это использование совместного обучения в группе, например, тренинг общения, или тренинг коммуникаций. Преимущество тренингового обучения в том, что для получения навыка общения без страха, вы можете вживую использовать партнера и тут же исправлять свои ошибки. Так что у вас есть выбор наиболее приемлемого для вас метода.
Принятый ответ
Добрый день, Егор!
Вы не обязаны никому ничего доказывать, Вы можете сказать свое мнение, как Вы считаете, но не нужно доказывать и пытаться изменить мнение человека, если он не хочет Вас услышать. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
Повышайте уверенность в себе.
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумал? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Самое главное, отмечайте себе в дневник, что Вы смогли справиться с конкретной конфликтной ситуацией, что-то смогли сказать, высказать свое мнение.
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. При разговоре также используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал/а?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Постепенно Вы поймете, как нужно отвечать, начнете по-другому реагировать на ситуации и Вас уже не будет это так волновать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Егор!
Видимо, разговоры на повышенных тонах сильно задевают Вас, и это можно понять - конечно, конфликт и тем более агрессия другого человека неприятны, что вызывает у Вас внутреннюю негативную реакцию. Но молчать и сдавать позиции в споре - это тоже не всегда рационально, конечно. Поэтому, когда человек начинает кричать на Вас, Вы можете, например, так и говорить ему - что считаете такой тон беседы неконструктивным и продолжение разговора возможно при "снижении градуса". Или можно подождать, пока человек перестанет кричать и немного успокоится, после чего возобновлять разговор спокойно.
Также в такой ситуации можно напоминать себе, что объективно ничего страшного не происходит, что повышенный тон и резкость - это просто эмоции другого человека. Да, это неприятно и невежливо, но это не опасность, это просто эмоции, которые каждый человек испытывает и выражает в разной степени экспрессивности, в зависимости от своего характера и воспитания.
С посторонними людьми (например, коллегами по работе) можно стараться регулировать ситуацию, как я написала выше - обозначать допустимые рамки беседы. А близким можно открыто объяснять, что Вы очень чувствительно реагируете на крики, ведь близким небезразличны Ваши чувства, поэтому они могут стараться вести себя мягче. А Вы в свою очередь можете напоминать себе, что крики со стороны близких не означают то, что Вас отвергают и т.д., ведь близкие всегда Вас любят.
Также можно поискать способы успокаивать самого себя, когда появляются соматические симптомы, о которых Вы рассказываете - например, концентрироваться на спокойном дыхании, поглаживать себя по рукам или что-то еще. Попробуйте разные варианты, чтобы найти тот, который будет действовать на Вас успокаивающе, чтобы было возможно продолжать разговор.
Также можно постараться вспомнить, когда у Вас появились такие реакции на повышение голоса, было ли это всегда или, возможно, Вас когда-то напугал какой-то конфликт. Если проанализировать свои чувства, то станет понятнее, откуда это взялось и как можно это психологически проработать, пережить эмоции прошлого, изменить свое отношение к чему-то.
Гармонии Вам и благополучия.
С уважением, Анастасия
Принятый ответ
Здравствуйте, Егор.
Реакция "замирания" в конфликте о которой вы пишите( когда вас как будто сковывает)- достаточно часто формируется в детстве. Например, если ребенок пытается отстаивать свое мнение, а взрослый подавляет этот порыв ( повышеным тоном или физическим насилием), то у ребенка постепенно формируется такая реакция. Что конфликт - это опасно. И лучше "замереть", переждать конфликт, не вступать в него. И даже будучи взрослым такая реакция "замирания" сохраняется в конфликте.
Что делать. Постепенно пробовать учавствовать в спорах и конфликтах в безопасном пространстве. Например, это могут быть психологические терапевтические группы. Также можно поработать с психологом и вместе с ним моделировать ситуацию конфликта и тренироваться разным способам поведения в конфликте.
Похожие вопросы по теме
- 19 Февраля 201924 ответа
- 25 Октября 202018 ответов
- 15 Ноября 202011 ответов