Что вас беспокоит?
Помогите ребенку найти общий язык
Здравствуйте. У меня сын тяжело находит язык со сверстниками. Постоянно конфликтует, дерется. Постоянно выдумывает ситуации для своего оправдания которых на самом деле не было. Обманывает практически все время. В классе у него друзей нет. Он предпочитает общаться с ребятами младше его возраста. Пытаюсь с ним говорить "по душам" он обещает исправиться но повторяется все снова.
Принятый ответ
Я так понимаю, что характер у него вспыльчивый, импульсивный. Во время эмоционального всплеска он не думает о ваших разговорах. Но вы правильно с ним разговариваете, эту часть воспитания нельзя отменить. Думаю в таком случае нужно создать условный рефлекс в качестве наказания. Это может быть финансовое, материальное, либо же в форме какой-то работы или ограничения. Нужно выработать в ребёнке некий антистимул, чтоб он понимал, что за его действия будут последствия. Такая информация будет быстро всплывать в его мыслях в эмоциональных порывах. Ни в коем случае не переходите к физическим наказаниям или оскорблении личности. Он лолжен знать, что он хороший парень, а вот поступки плохие и нужно их исправлять. По поводу разновозрастного общения, он боится недопонимания. Младшему возрасту легче что-то обьяснить. Возможно в нем просыпаются лидерские качества, на которые сверстники не реагируют, поэтому он чувствует себя комфортно среди младших по возрасту ребят.
Я пробовала его наказывать. Просмотром мультиков,игрой в ноутбук,даже лакомствами но становится только хуже. Я стараюсь ему обьяснять что я его хоть и наказываю но все равно люблю его а делаю это чтоб он понял что поступает плохо. Он соглашается со мной но повторяется все снова. Вы правы он любит быть лидером и это проявляется и в поведении взаимоотношения с сестренкой. Чтоб играли в только те игры которые он хочет и по его правилам. В классе у него нет не одного друга. Меня это очень беспокоит. У него все "плохие" в классе . А ему 10 лет. И меня беспокоит то что он постоянно обманывает меня. Те ситуации которые мне описывает учитель, он выворачивает по другому и выставляет виноватыми всех только не он.
Такая модель поведения взялась не с проста. Какие у вас отношения с папой сына? Какую роль и участие он принимает в воспитании? Рекомендую все таки использовать физический труд в качестве наказаний. Не делать что-то легче чем делать. По поводу лжи, у вас не сложились на столько доверительные отношения и возможно даже вы для него не являетесь тем авторитетом, на которого нужно равняться и которому нужно говорить правду. Тут опять же помимо разговоров нужно подключать наказания за ложь и поощрения за правду. В таком возрасте проблемы вранья у многих детей.
Папа у нас не родной (с 5 лет он с нами) в воспитании ребенка он принимает прямое участие. Вот ему сын говорит правду но только когда он берет ремень в руки(не бьет) достаточно взять в руки как сын сразу говорит правду. И как раз папа наказывает его за ложь наказанием в виде отжиманий. У нас разная стратегия поведения с ним. Я разговорами, он физически а толку нет. Дело в том что это длится уже третий год и поэтому я решила обратиться к психологу. У нас городок маленький и обратиться напрямую нет врачей к кому обратиться. А я боюсь теряю ребенка.
Забыла сказать что с родным отцом он совсем не общается и стремления к этому не проявляет.
Поменяйтесь с мужем ролями. Отчим представляет для него силу и власть, которой сын вынужден подчиняться. Отчиму нужно как можно теснее стать для сына хорошим другом, иначе останется только страх, а не уважение. В подростковом возрасте этот страх исчезнет, и ничего не останется. Поэтому нужно работать над уважением. Вы правильно делаете, что работаете над ребёнком, так как только вы для него являетесь лучшими психологами. Дети все разные, одни замкнутые, другие вспыльчивые, одни плаксивые, другие оптимистичные. Нужно искать подход, направлять ребёнка. Не нужно запрещать общаться с малышами, но нужно показывать, что общаться нужно сл всеми. Изначально нужно быть позитивно настроенным.
Спасибо. Вы в меня вселили надежду и уверенность.
Помог чем смог. Обращайтесь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваш ребенок себя так ведет так как ему не схватает общения с мужчиной. Который бв его наставил на прпаильнвй путь. Отчим только ремнем добивается всего. А лучше было ьы ему найти общие интересы и вместе с сыном ими заниматься. Ремньм ничего не добьетесь. Постоянно угрожая ему он начинает считать что бить это правильно и поэтому со сверстниками так себя начинает везьти.
Принятый ответ
добрый день!! рекомендую вам прочесть книги Мадлен Дени "Сделать счастливыми наших детей". там есть разбор конкретных ситуаций- вранье, неконтролируемое поведение и т.д. и как правильно родителям реагировать на всяческие выходки любимых чад. очень поучительно! стоит вам изменить стратегию вашего поведения и ребенок моментально среагирует необходимым вам образом. а пока читаете могу дать совет не акцентировать ваше внимание на плохом поведении, а хвалить ребенка за успехи. к примеру интересоваться что в школе было интересного и что больше всего понравилось. работаем над позитивным мышлением! будьте здоровы!
Анастасия, спасибо большое. Действительное гениальное просто!
Принятый ответ
Добрый день! Попробуем немножко разобрать поведение Вашего сына. Желание дружить с тем, кто младше выходит из внутренней неуверенности в себе - младший не обидит старшего, значит, безопасен, а иным можно и покомандовать. Причина этому- сильное психологическое давление мужчины, отчима, который и не хочет подавлять мальчика,но именно так воспринимается ребенком. Возможно, имеет место ревность ребенка Вас к отчиму. Покажите ему, что любите его, похвалите за хорошее действие, расскажите пару примеров из жизни, где один человек вел себя хорошо и говорил правду и у него все замечательно, а другой- наоборот. Лучше, если это будет не назидательная беседа, а как бы между делом или даже и вовсе не сыну адресованная, а диалог с мужем, например. Наберитесь терпения, любовь она ведь терпелива. Думаю, у Вас все получится, только не сразу.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана. Дело в том, что Вам нужно прочесть книгу "Не рычите на собаку", чтобы изменить стратегию взаимодействия с сыном. Он лишь отражает Ваше поведение по отношению к нему. Или (что более быстрый путь) сходить на консультацию с психологом самой, а потом - с сыном.
© "Я пробовала его наказывать"... - это АБСОЛЮТНО НЕВЕРНАЯ СТРАТЕГИЯ!
Принятый ответ
Здравствуйте! Вам нужна очная консультация в поликлинике с психологом- только так вам смогут помочь и бесплатно!
Принятый ответ
Я бы вам рекомендовала обратится к психологу очно, вместе, вы муж и ребёнок. Я думаю стоит прибегнуть к специалистам, раз вы сделали все возможное. Я думаю понадобится время, чтобы айти с ним язык, а специалист предложит, именно исходя из ребёнка, метод.
Принятый ответ
Здравствуйте.напишите все обследования ,какие делали и если есть-киньте снимки.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов