Что со мной?

Меня зовут Алексей. Мне 33 года. Я хотел бы описать своё нынешнее состояние и узнать у Вас мнение что со мной, стоит ли принимать антидепрессанты уже чтобы не свалиться в серьёзную депрессию. Итак я по профессии скрипач. Добился многих успехов, конкурсы, профессура. После ухода отца (который меня привел в музыку и заставлял заниматься) , когда мне было 15 лет я сам из себя сделал фанатика и был всегда строг с собой, крайне усидчив, самоед, всегда было не достаточно хорошо, мозг искал что можно сделать лучше. Из-за любви к музыке и трудолюбию добился немалых успехов. Женат. Где-то с 2019 года начал чувствовать, что загоняю себя, большая ответственность, много выступлений. Пошли зажатия в теле и руках, применял больше силовую игру и какие-то детали стали не так получаться как бы я хотел. Это продолжалось какое-то время и вылилось в то, что на двух выступлениях прямо до Ковида случились неприятные опыты с онемением рук. Я понимал, что даже силой какие-то вещи не получаются, что борюсь и было только хуже. А я же перфекционист. После разочарования от этого опыты след. концертов стали скорее неприятными и развился страх и тревога, осознание, что я действительно не могу справится с какими-то вещами и мысли о том, что у меня не получится хватало. Получился замкнутый круг. Ковид приостановил концерты и состояние улучшилось. Но перед каждым след. выходом на люди было чувство опасности и кайф от концертов уменьшался. Хотя внешне это пока никто не заметил. Занялся медитациями и самосознанием, которые также приостановили страхи. И вот с середины августа этого года начались реальные отторжения от занятий на скрипке, нехотение выступлений. Триггер зажатости в руке вызывает прямое тяжелое чувство в животе или груди, от этого избегание и нежелание. А боязнь отказать концерты и подвести еще сильнее. А кроме того, как мне быть дальше если это моя профессия да и только начал должность профессора. Как будто тупик в голове. Доиграл с трудом какие-то концерты в сентябре и не смотря на паузу больше месяца до следующего концерта меня не покидают страхи и отторжение. Не могу расслабится в обычный свободный день даже когда не занимаюсь. Ощущение безысходности накатывает. Страх за будущее. По утрам и днем хуже, вечером как правило легчает. Мозг не может решить эту головоломку и большая половина дня в страдании. Пропала радость, юмор, аппетит. Либидо реже. В моменты обострения не хочу никуда идти и даже ни с кем видеться. Боюсь скатится в депрессию. По утрам хочу дальше спать, но тревога не дает. Сплю хорошо, это как избегание реальности. Но бывают пробуждения часов в 8 утра. На грани сна и пробуждения странные картинки и мысли в подсознании. Каждое минипробуждение воспринимается с тревогой. Мучают навязчивые мысли разного характера (отказывать ли дальше концерты, но я же не могу, преподавать противно, а я только начал). Короче постоянные внутренние диалоги, которые поглощают все внимание и силы. Мозг как погружается в другую реальность. Становится сложно концентрироваться, продуктивность падает, рассеянность, непонимание что и зачем происходит. Людей сложно слушать в такие моменты. А надо функционировать, показать стыдно в общественности. Сложно избавится от этого состояния даже через медитацию и другие практики. В груди сжимает, в животе горечь, как после утраты кого-то. Потом отпускает. Все время делюсь с друзьями и женой. Как будто все вертеться вокруг этого и меня и я себя виню еще за это. Иногда чувство ничтожности, безысходности и беспомощности. Грубо говоря самое неприятное это негативная спираль мыслей, горечь и тревога в теле. Устаю от повторяющихся дней. Время проходит быстрее. Голова либо в прошлом либо в будущем. Пью афобазол, кроксен и зверобой уже более 2 недель. Но не особо помогает. Тело запоминает неприятные ощущения и я пытаюсь избегать все события. Приходиться преодолевать себя часто. Пожалуйста подскажите как выбраться из этого.