Он хочет детей, а я не хочу — вопрос №93203

Question

Он хочет детей, а я не хочу — вопрос №93203

Ariael.dakrea@mail.ru

4740 просмотров

27 октября 2018

Здравствуйте! Мне 25, моему любимому человеку 31. Встречаемся пол года. Практически сразу начали жить вместе. Ещё в самом начале наших отношений, буквально в первую неделю он сказал, что хочет семью. Семью с детьми, желательно с двумя. Я тогда не предала этому значения. Хочет, но не прямо же сейчас. Были разговоры, что я себя взрослой не считаю, что не готова к детям, не хочу их заводить, да и в конце концов их не люблю. Говорила давай подождем. Мы только начали встречаться, да и к тому же это мой первый опыт отношений. Я никогда ни в чем не нуждалась, росла в тепличных условиях, у меня не было причин взрослеть. А тут мне сразу нужно несли ответственность за себя, за наши отношения и самый страшный стах - за ребёнка. Я не хочу с ним расставаться, я его люблю, но это тупик. Сначала он мне говорит, я тебя не тороплю, я на тебя не давлю, детей нужно заводить, когда хотят оба. Ему важно знать что дети будут в принципе когда-нибудь. А потом говорит, что есть слово "надо". Т.е. уже не важно хочу или нет, какого будет мне, буду ли я счастлива? Чувствую себя инкубатором. Будто ему просто нужны дети и не важно от кого. Он хочет полную семью, где сможет цитата "любить и воспитывать всех", а я должна с ним во всем соглашаться. А самое страшное во всем этом, что он очень много работает и любить и воспитывать по факту сможет 1 раз в неделю, все остальное время будет наблюдать ребенка только спящим, а оставшиеся 6 дней недели все свое время, силы и нервы на ребенка буду тратить я. На ребенка которого не хочу. Но ведь есть слово надо! У меня не останется моей жизни. Сейчас для меня дети равносильно самоубийству. Никогда бы не подумала, но теперь при любом упоминании о детях у меня начинается истерика, уже даже успокоительные не помогают... Он любит детей, такими глазами на них смотрит, что щимит сердце, а я была бы счастлива, если бы он не хотел их вовсе. Не понимаю почему нельзя хоть немного подождать, чтобы я разобралась в себе, хотя бы до 27.... Такое ощущение, что я просто зря трачу его время. Не знаю, что мне делать. Я так устала плакать...

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 27 октября 2018

Педиатр

Здравствуйте а зачем ему дети сейчас? Действительно,вы 6 мес всего живёте вместе.
Он хоть замуж зовет?

Пожаловаться

ariael.dakrea@mail.ru, 27 октября 2018

Клиент

Елена, да, говорит давай поженимся и заведем ребенка. А вообще брака без детей не видит. Т.е. пока я детей не захочу мы не поженимся...

Скидка 15% на анализы.

- 1

Пожаловаться

Степашкина Анастасия Сергеевна, 27 октября 2018

Гематолог, Терапевт

Здравствуйте , берите себя в руки и четко решите для себя что хотите именно Вы. Если быть с этим человеком, то сейчас или позже все равно дети будут нужны, как мужчине ему важно иметь полную семью, иметь уверенность в жене, своей семье, что есть продолжение рода, возможно и возраст его тоже напрягает. В принципе не такой плохой вариант пожениться и заводить деток сейчас, в 30 лет ребенок уже будет более менее самостоятельный и вы будете посвещать больше времени себе, а не беременеть только в 30. Если вы чувствуете где-то внутри сомнение по поводу создания семьи именно с этим человеком , то никто на вас не давит и не заставит силой беременеть и рожать, не переживайте.

Пожаловаться

Маликова Альфира Раиловна, 27 октября 2018

Терапевт

Здравствуйте! Если он так на ВАс угнетающе действует, то почему Вы не уйдете от него и не найдете другого, менее "напрягучего" мужчину в этом смысле??

+ 1

Пожаловаться

ariael.dakrea@mail.ru, 27 октября 2018

Клиент

Альфира, потому что это единственная проблема. Он любящий, заботливый, я его люблю в конце концов, но я детей не хочу (и честно говоря вообще бы никогда не хотела), а он хочет. Идеологические разногласия.

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 27 октября 2018

Педиатр

А что было в его прошлых отношениях?

Пожаловаться

ariael.dakrea@mail.ru, 27 октября 2018

Клиент

Елена, были 1 серьезные отношения, которые закончились очень плохо. С его слов, он встречался с девушкой не очень долгий период времени, после чего его по работе перевели а другой город. Она вроде как согласилась переехать, только при условии, что пойдет в декрет, чтобы не терять работу. Город этот в нескольких часах езды от родного. Он согласился. Она приезжала к нему пока не получилось забеременеть. Потом, сказала, что переезжать не будет, исчезла, а через месяц после рождения ребенка подала на алименты. Он пытался разговаривать, предлагал пожениться, но на "порог" его так и не пустили. Ребенка он ни разу не видел.
Вот ещё и из-за этого я не понимаю зачем торопиться, будто одной проблемы мало было, нужно повторить...

Пожаловаться

Маликова Альфира Раиловна, 27 октября 2018

Терапевт

идеологическия разногласия приводят к жестоким войнам и расставанию в конце концов. Если Вам не нужны дети, то лучше от такого человека уйти. Нельзя усидеть на 2 стульях-и чтоб любил, и ничего не требовал. Да и ребенку нужна любящая его мать( как минимум) и любящий отец( идеально)

+ 1

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 27 октября 2018

Педиатр

Вся проблема в том,что он торопится из за своей боли по ребенку.
Он хочет восполнить эту так сказать,утрату.
Возможно он из не полной семьи и это для него святое

Пожаловаться

ariael.dakrea@mail.ru, 27 октября 2018

Клиент

Елена, он из полной семьи. Отец, мать, старший брат. Но там отец можно сказать тиран. И он хочет дать детям то, что сам не получил от отца. Воплотить в ребенке свои стремления и чаяния. Для него этот вопрос принципиален, а я не хочу торопиться.
Сейчас вся проблема: А что если я никогда не захочу иметь детей... Я ведь не могу дать ему никаких гарантий. И не хочу их давать. Не понимаю, почему, если он меня любит, не может хотя бы попытаться принять мою позицию...

+ 1

Пожаловаться

ariael.dakrea@mail.ru, 27 октября 2018

Клиент

Надежда, не вообще точно. Я не люблю детей. Но понимаю, что они должны быть. Но ведь не факт, что я буду любить своего ребенка. Как с этим жить то потом? Ведь ребенок это на всю жизнь, его никуда не денешься, если не понравится...

Пожаловаться

Кутовая Надежда Борисовна, 27 октября 2018

Психолог

У него уже скорее всего осознанное желание и позиция, ее сложно будет поменять или он втайне всегда будет думать о детях и упрекать себя за их отсутствие...

- 4

Пожаловаться

Рыбакин Владимир Иванович, 27 октября 2018

Уролог, Дерматолог, Венеролог

Когда Вы забеременеете то сразу полюбите ребенка, а родите, так будете его любить безумно, проснется материнский инстинкт.

- 2

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 27 октября 2018

Педиатр

Любая женщина хочет детей,но вопрос когда...
Обычно в 30 +- природа берёт своё
Ставить вопрос ребром
Ещё рано для детей,т.к. вы ещё мало времени живёте вместе.
И вернуть стоит к этому вопросу, только после свадьбы.
А свадьба требует вложений времени и ещё кучу всего

Пожаловаться

Белякова Наталья Николаевна, 27 октября 2018

Педиатр

Мужчине нужна конкретика- об.емы, сроки... Дайте ему просто надежду- дети будут. После 27. 29. 30. И живите спокойно. Вы ничего не теряете- или Вы захотите с ним детей. Или не захотите с ним жить, так, как планы свои он уже не поменяет.

+ 2

Пожаловаться

Демидова Елена Леонидовна, 28 октября 2018

Психолог

Нежелание становиться сейчас матерью - Ваша позиция. Вы вправе сами решать когда иметь детей и иметь ли вообще. Если для Вашего мужчины это принципиальный вопрос, то стоит предоставить выбор ему самому - готов ли он принять Ваш взгляд и жить семьей без детей. В некоторых ситуациях, к сожалению, вопрос выбора - не всегда компромисс.

- 2

Пожаловаться

Федотова Татьяна Владимировна, 28 октября 2018

Врач УЗД, Терапевт

Здесь вам надо решить соглашать на это условие или нет. Ведь если вы с ним останетесь то ва. Все равно рано или поздно придется рожать

- 2

Пожаловаться

Зорий Евген Владимирович, 29 октября 2018

Терапевт

здравствуйте. в любом случае ,это лучше обсуждать с психологом чем по интернете.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Краткая эрекция

1 ответ

29 августа 2019

Семён

Вопрос закрыт

Не могу забеременеть

1 ответ

28 мая 2020

Евгения

Вопрос закрыт

Что делать если родители не понимают,бьют (изредка) и т.д

1 ответ

12 сентября 2022

Ангелина

Вопрос закрыт

Неуточненный артрит у ребенка

3 ответа

25 апреля 2023

Оливия

Вопрос закрыт

Истерики из за любого упоминания порно или других форм разврата

6 ответов

6 декабря 2024

Marina, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Моему парню 30 лет, а он до сих пор живёт с мамой

11 ответов

31 марта

699.00 р.

Анна, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Ионов Тарас Дмитриевич, 27 октября 2018 · Accepted Answer · 2018-10-27T16:20:44+03:00

Вы абсолютно адекватно воспринимаете ситуацию. Ваши приоритеты в жизни не совпадают. Вам нужно все же серьезно разговаривать с мужем. Возможно он воспитан в старом стиле, что женщина должна родить до 25 лет, а потом она считается автоматически бабушкой и тд и тп. То что он говорит НАДО, он должен понимать чем это грозит. Будущая Мама должна быть морально готова к ребёнку, так как 99% времени она проводит с ним и в очень близком контакте. Конечно во время беременности материнский инстинкт проснётся, но это будет совсем не то, чем если вы заблаговременно ещё и морально настроитесь и подготовитесь. Решение конечно должны принимать оба и без давления. Нет ничего критического в том, что вы несколько лет поживёте для вас двоих, вы ещё молодые. Потом с детьми уже не получится насладиться жизнью и отдохнуть. Разговаривайте с мужем и приводите серьезные доводы. Он должен видеть в вас адекватную женщину и будущую маму, которая изначально хочет для детей лучшего, а соответственно заранее подготовиться, когда придёт время. Есть вероятность, что мужчина категоричен в этом вопросе. Иногда такое случается, что определенный вопрос для людей имеет чрезмерную и необсуждаемую важность. Обычно это разрушает отношения. Поэтому если муж вас любит и готов работать над вашими отношениями, то вы найдёте компромис.

Кутовая Надежда Борисовна, 27 октября 2018 · Accepted Answer · 2018-10-27T16:26:20+03:00

Если у вас принципиальная позиция против детей вообще точно, а у него наоборот - тут вариант только один к сожалению, ну или кто-то в тоге пожертвует своей позицией...
Если вам нужно время и вы в принципе готовы завести семью с ребенком, но позже, стоит делать упор на то, что нужно время прийти к этому решению, мужчина в итоге поймет скорее всего...

Пархомчик Анатолий, 27 октября 2018 · Accepted Answer · 2018-10-27T17:26:19+03:00

Вы очень понятно описали ваши чувства. Расскажите ему о своем состоянии. Если он поймет вас - это будет прекрасно. Если нет, то, возможно, вы не совпадаете во времени ваших желаний и, возможно, этому нельзя помочь.
В общем: доносите свою позицию и старайтесь понять его. Делайте это до тех пор пока не отчаетесь или не договоритесь.

Ротова Наталья, 28 октября 2018 · Accepted Answer · 2018-10-28T00:34:36+03:00

Для решения этого конфликта вам стоит обратиться к семейному психологу.

Для вас это конфликт обретения материнства как потери свободы
А для него это конфликт создания идеального существа, потому что своё детство он переделать не может. Поэтому два хочет - чтобы хоть с одним не ошибиться (это если грубо и очень глубоко, извините, хотя это всего лишь гипотеза, одна из)

Ему стоит поработать над тем, чтобы заниматься своей жизнью, а не других людей воспитывать и переделывать, особенно детей.
А вам - над взрослением и выходом из детской или эгоистичной позиции в ответственную и заботящуюся.

Поскольку вы молоды, ваша психика пластична, и вы любите друг друга - вы сможете и сами вырасти личностно, и услышать друг друга, и создать действительно хорошую семью, где каждый будет чувствовать понимание и поддержку.
Удачи вам!

Митина Лариса Олеговна, 28 октября 2018 · Accepted Answer · 2018-10-28T13:45:41+03:00

Здравствуйте. Из вашего сообщения понятно, что вы не уверены до конца, что не любите и не хотите детей, но под давлением мужчины, конечно, совсем этого не хочется. С его же стороны и желание заместить одного ребенка другим, и желание воплотить в нем то, чего не было в его семье и возможно (!) вывести вас из детской, эгоистичной позиции в более взрослую и осознанную. Обратитесь к семейному психологу.