Что вас беспокоит?
Любовь/Зависимость
Здравствуйте. Мне 29 лет, мужу 34. Сейчас развелись уже. Знакомы с 2010 года, первая моя любовь, расстались в 2011, в 2012 он сел в колонию по статье 105ч2, с 2018 года начали переписку, свидания. В 2020 году он вышел. Первое время всё было отлично. Немного напрягало общение с бывшей, но он общался с ней лишь как старые знакомые, чувств никаких не было, и с ней общался в основном, чтобы узнавать про своего друга. Позже он начал общение с женщиной, с которой мне сделал очень больно в прошлом. Когда играл моими чувствами, говорил что любит её, уедет к ней и детей с ней хочет. Он говорил, что это была всего лишь симпатия и иллюзия любви и что ему она не нужна. Я надеялась, что он не будет с ней общаться. К сожалению это произошло, и у меня подорвалось доверие к нему, начала ревновать буквально к каждому столбу и контролировать...В целом жили мы нормально, когда он жил у меня с дома с моим отцом, была любовь, ласка, забота, взаимопонимание. Было много общих интересов. Потом встал выбор, переехать в другую квартиру, и он вообще хотел уехать в другой город жить и работать, я к такому не была готова, меня держали мои родители. Его это очень расстроило. В итоге мы переехали, и далее пошло всё плохо, мы начали выпивать, я болела по женски, пробовали играть вместе в игры. Если у меня не получается, я часто нервничала и бросала играть, из-за этого он раздражался и злился на меня. Начало разрастаться напряжение. Вскоре умер отец. Я очень тяжело пережила это, около года отходила, ничего не было интересно, ничем не занималась, не развивалась. Мы работали и закрывали оставшиеся большие долги по папиным кредитам. Муж загорелся идеей стримить игры и зарабатывать на этом деньги. И много времени проводил за этим занятием. Я сказала, что не хочу вообще играть. Он разозлился на меня за это, и стал очень холоден и отстранён. Винил меня, что если бы я с ним играла, мы бы уже раскрутились и получали деньги. Был момент, что запугивал, мол если его на сво заберут, что я буду одна делать с ребёнком со своей зарплатой. В целом получаю нормально, жить можно. Но мне не нужна эта популярность, для меня вообще эти игры как пустая трата времени. Я занималась домашними делами, он играл в игры. Временами он много выпивал и при мне и вместе и втихоря, когда меня не было, я тоже выпивала по тихому. Из за прошлых обид и нынешней ситуации я копила злобу, ревность, в итоге сильно выпила, и когда он пришёл после работы я ему врезала по щеке. Он разозлился и избил меня сильно... Я понимала, что сама тоже виновата, и мы простили друг друга. Но потом всё длилось так же. Мы жили как соседи. Казалось, я полностью удовлетворяла его в интимном плане, но и там всё плохо становилось. Делали мы это из чувства супружеского долга, дошло до того, что редко этим занимались и в тайне друг от друга занимались онанизмом... Я поправилась, много заедала и запивала стресс, это мне давало чувство безопасности. Для него алкоголь и игры тоже как средство уйти от реальности. В общем сейчас живём отдельно, я делаю ремонт на своей квартире, он живёт у себя. Еле как уговорила расторгнуть брак, ибо он очень не хотел развода. Я аргументировала это тем, что хочу устроиться в будущем на другую работу и не хочу проблем с трудоустройством. Был ещё момент, когда он мне сказал, что со мной скучно, что я как смерть для него, и что он возможно сделал неправильный выбор и не любит меня. Возможно он тогда всё это сказал от злости. Сейчас же он пытается со мной общаться, мы всё обговорили, обсудили, простили друг друга за всё. Он говорит, что несмотря ни на что любит меня и не хочет терять. И мне тоже очень сложно и больно отпустить его. И предлагает попробовать начать всё заново. Я не знаю, что делать. Стоит ли снова пробовать восстановить отношения или уже перебороть себя и отпустить его? У меня страх одиночества, что я больше никого не найду, что останусь одна, и не рожу ребёнка... Сейчас очень тяжело, я еле как стараюсь о себе заботиться, мне трудно себя полюбить, я столько испортила в наших отношениях, что не знаю, смогу ли как то это исправить. Я не могу понять люблю его или это зависимость. Помогите советом пожалуйста.
Здравствуйте
Вы на данный момент живете отдельно.
Скажите пожалуйста, как вы себя ощущаете одной? И соотнесите с тем, как вы себя ощущали когда жили со своим мужем. Опишите пожалуйста это.
Почему вы думаете что не сможете себе найти другого мужчину?
Виктория, Одной мне очень тяжело. Ощущение пустоты, одиночества. Еле как заставляю себя что нибудь делать, могу лежать в кровати долго. Если и готовлю, убираюсь то непривычно что одна, что всё это делаю для себя. Привыкла заботиться о ком то. Сначала был отец. Потом муж. В первой половине дня ещё более менее спокойно, вечером находит ужасная тоска, очень часто слёзы текут. Будто я одна в этом мире. И иногда покупаю немного выпить , чтобы как то почувствовать себя живой...С мужем на данный момент, так как мы более менее наладили контакт, вроде и спокойно, но и такое чувство, будто я там занимаю чьё то место, после всего, что произошло, мне стыдно перед ним за своё поведение и все равно есть напряжение, я стараюсь вести себя спокойно, но и всё равно такое чувство, будто мы зря стараемся, и что рано или поздно он снова устанет от меня и уже точно найдёт другую... Иногда бывает чувство, что ему от меня нужно только секс и чтобы играла с ним в игры. Но это опять же я сама надумываю скорей всего, в негатив всё ухожу... Я думаю, что не смогу найти другого мужчину, потому что я скорее всего не умею выстраивать отношения, с мужем часто включала роль мамочки, и старалась делать как он хочет, напрочь забыв о себе. В целом я понимаю, что найти то смогу мужчину, я не страшная, симпатичная, ну да есть лишний вес, но похудеть можно будет, просто сейчас понимаю, что могу снова притянуть человека психически не здорового как и бывшего мужа. Так как у самой есть психологические проблемы, по теме ревности, страха предательства и одиночества.
Виктория, я ответила на ваш вопрос
Спасибо за подробный ответ.
Расскажите, что у вас с мужем общего? Есть ли общие интересы, к примеру?
Кроме того что вы выпиваете вместе.
Виктория, на данный момент мы стараемся не выпивать. Я стараюсь с ним играть в игры, хоть мне не очень интересно , а ему нравится, вместе можем готовить и убираться в доме, смотреть сериалы и фильмы, я бы хотела гулять с ним как раньше мы гуляли, сходить куда нибудь в новое место, ему будто это не очень интересно. Хотела бы попробовать заняться спортом, но пока ещё не пробовали. Хотелось бы чтобы он помогал с ремонтом, но он пока не проявляет желания никакого...
Судя по тому, что вы написали, общих интересов у вас нет.
Есть ли у вас какие-нибудь мечты?
Почему не купите абонемент на фитнесс? если вам хочется.
Виктория, я хочу спокойной жизни, сделать ремонт в квартире и жить там, хотела бы заниматься потом спортом, сейчас нет денег, всё уходит на ремонт, и отцу нужно будет памятник ставить, как это всё будет сделано хотелось бы уже спокойной семейной жизни и хотя бы одного ребёнка, чтобы к этому моменту были накопления. В будущем путешествовать, хотя бы в других городах побывать.
Судя по тому, что вы написали психологам, жизнь у вас не спокойная?
Вы с мужем затрагивали тему детей? Путешествий? Как он реагировал на это?
Виктория, детей хочет со мной. Путешествовать тоже. Ситуация другая, сейчас мы живём отдельно, я не хоч ужить на его квартире, он не хочет жить на моей. Я виню себя за то, что многое рассказывала маме плохого о нём и что он говорил мне неприятного. И из-за этого она его знать не хочет. И он не знает как теперь им в глаза смотреть. Я всё испортила. И я не знаю как мы будем дальше жить... Мама говорит, мол зачем мы помогаем сейчас ремонтом, если я уеду к нему. А я уже не уеду... Мне не нужно было им много рассказывать... Что мне делать в этой ситуации?
Принятый ответ
Здравствуйте! Важно понять, что отношения должны приносить радость и поддержку, а не страдание и стресс. Вы давно пережили много негативного опыта, и восстанавливать отношения с человеком, с которым были серьезные конфликты и недопонимания, рискованно. Обратите внимание на свои чувства, если вы испытываете страх одиночества и неуверенность в себе, это может затмевать ваши настоящие желания и чувства к нему. Постарайтесь разобраться, действительно ли вы любите его или это просто зависимость и страх остаться одной. Прежде чем принять решение, подумайте о том, сможете ли вы построить здоровые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании. Возможно, стоит сделать паузу и сосредоточиться на себе, своем здоровье и эмоциональном состоянии. Это поможет вам лучше понять, чего вы хотите в жизни. Если вы решите попробовать снова, убедитесь, что вы оба готовы работать над конфликтами и улучшать отношения. Не забывайте, что главное это ваше счастье и благополучие
Принятый ответ
Добрый день)
Вся ваша история отношений с мужем- очень напряженная и в ней как раз уже много "зависимых" моментов с которыми вы сталкивались на протяжении отношений. И естественно. что сейчас вы испытываете непонятные чувства.Вы правы, что пробовали несколько раз- и ничего не получалось- муж больше привлекал к себе внимания - но вместе не находили решения- не было той поддержки. чтобы вдвоем справиться- чаще и больше вы шли на встречу- а где была нужна поддержка вам- муж скорее "отстранялся"... И сейчас стоит все таки немного приостановится и прислушаться- а чего на самом деле хочу? Меня по настоящему устраивают такие отношения и если нет- то смогу ли Я сама что то в них изменить?(не стоит надеяться на перемены в муже- это конечно хочется ожидать и верить в это- но мы можем рассчитывать в таком моменте только на себя)Если да- то что это -какие конкретные шаги- и какие я для себя ставлю ориентиры- пробую,делаю- получается- ок, прекрасно- если нет- то сразу меняю свое направление и начинаю новую жизнь. Чтобы не было постоянного "зависания" в ситуации, а вы видели выход для себя)
И Вы пишите - чего боитесь...остаться одной и тд. А если убрать такие мысли- то есть то. что останавливает еще раз попробовать-есть эти плюсы- или -все таки больше минусов и желания начать свою жизнь заново? Попробуйте это проанализировать "без страхов"- и если да, хочу новой жизни и я знаю что так и будет! Тогда пропишите свои шаги в этом направлении- и один из шагов- работа со своими "убеждениями и страхами"- про то, что вдруг никого не встречу...Ведь вы , будучи с мужем, поддерживая его и борясь со своими проблемами -просто не имели возможности даже попробовать посмотреть по сторонам и увидеть- что существуют и другие мужчины. которые точно готовы быть с Вами, вместе выстроить прекрасные отношения. Поэтому- прислушайтесь к себе, дайте на это время- и идите обязательно на встречу к тому, что подсказывает ваше сердце))
Здравствуйте! Для начала важно работать со своим страхом одиночества , научиться с ним жить , перенаправить его в ресурс.
Скажите, если по честному - вы видите перспективы отношения с ним? Насколько вы уверены , что вы сможете все изменить в ваших отношениях?
Добрый день!
Конечно,не редкость, когда пары разводятся, расстаются, но потом предпринимают вновь попытку сойтись, наладить отношения, пересмотреть свои взгляды на семейную жизнь. Этому есть место, и нельзя сказать, что в одну реку не входят дважды - у кого то получается.
В вашем случае, если чувства все же есть, вы видите с ним какое то совместное будущее, то надо критически подойти к осознанию того образа жизни, который разрушил ваши отношения. Надо начинать и каждому из вас работать над собой, а именно оставлять в прошлом зависимое поведение, не прикасаться к спиртному, завязывать с играми, поскольку муж конечно же вуалирует свою игровую зависимость под возможность заработать, и вместе вам работать над отношениями, договариваться о приемлемых для обоих вещах, находить работу, которая позволит иметь стабильный доход, строить планы и поступательно их реализовывать.
Сойтись, восстановить отношения можно, но если вы придете к тому же, от чего ушли, то какой смысл сближаться, какой смысл опять наступать на те же грабли и стучаться в те же закрытые двери.
Одной любви в отношениях мало, это бесспорно, только на словах они не держаться, ведь отношения это прежде всего эмоциональная близость, схожесть систем ценностей. схожесть ключевых убеждений о детях, о финансах, о работе, об отдыхе, это общность планов и интересов, это и сексуальная близость и очень важный фактор - взаимные обязательства. Если обещания не будут выполняться, вы опять упретесь в стену и разочаруетесь, ваши ожидания не оправдаются, вам опять станет горько, что вы напрасно тратите время и ходите по кругу. Реальны ли изменения, которые могут способствовать вашей дальнейшей счастливой жизни? Или вы все же понимаете, что воз останется там, где стоит?
Вам сейчас для себя надо понять, что для вас приоритетнее и чего вы действительно. хотите: быть с ним, работать совместно над восстановлением отношений или же побороть свой страх, какое то время быть одной, испытывать может быть дискомфорт какое то время, но дать себе шанс на новые отношения в дальнейшем. Вы его знаете лучше нас, и понимаете, на какие изменения и в личностном, и в плане отношений он способен. Стоит ли игра свеч?
Принятый ответ
Здравствуйте, Вы не любите...Вы страдаете...любовь - это другое. То, что между Вами и есть зависимость и созависимость, но к любви это не имеет никакого отношения. Вы пытаетесь закрыть рану внутри себя отношениями с ним, пытаясь верить в то, что он тот самый, создаете для себя иллюзию любви, но Ваша жизнь, Ваше состояние, Ваше тело всё показывает, что это не любовь...
Похожие вопросы по теме
- 25 Мая 20191 ответ
- 21 Мая 202010 ответов
- 18 Декабря 20226 ответов
- 31 Января 20248 ответов