Результаты поиска

Здравствуйте! Самый важный человек к вашей жизни это Вы сами! Почему вы должны делать так, как вам говорила мама? Разве она вправе вам рассказывать как вам себя вести?
Мама вам навязала свои убеждения (надо быть удобной - по сути то). Вы уже взрослый человек, возьмите ответственность за свою жизнь. Отделите мамины желаний от своих. Примите себя со всеми своими недостатками и достоинствами, прям выпишите все свои сильные и слабые стороны, посмотрите, что можно прокачать. Посмотрите на свое окружение, если рядом с вами люди, которые говорят какая вы плохая, меняйте окружение. Отстаивайте границы, говорите как с вами нельзя поступать. И следуйте за собой. Это долгий процесс и болезненный, мама может начать обвинять вас, стыдить, вам будет страшно, но в конечном итоге вы обретете не просто уверенность в себя, а опору на себя.

Часто подобные ощущения вызваны гиперопекой со стороны родителей. Чтобы узнать наверняка обращайтесь на личный прием к психологу.

Здравствуйте Елизавета!
Да, действительно просто так не исправить то, что вы правильно у себя диагносцировали. Нужна долгая и кропотливая работа с психотерапевтом. Который поможет, направит наши силы в нужное русло.
Удачи вам!

Добрый вечер, Евгений!
Вам необходимо определиться в своих желаниях и расставить приоритеты для себя. Если Вы считаете себя взрослым, так будьте им. Не зависьте от мнения бабушки и других родственников, начините зарабатывать деньги и тогда они увидят, что Вы действительно повзрослели и будут относиться к Вам серьезнее. Для бабушки Вы останетесь внуком, каким бы Вы не были, да, ей многое не нравится. Но это не значит, что и Вам должно это нравится. Это Ваша жизнь и Ваш выбор делать пирсинг или нет. Смиритесь, что Ваш выбор не может всем нравиться, но Вы должны уметь отстаивать свои границы. Перестаньте переживать и переключите свое внимание на себя, на свои увлечения. Для того, чтобы не было вредных привычек, то нужно найти причину их появления, набраться терпения и работать над собой, эффективнее будет работа с психологом. Если есть мысли о том, что у Вас "Сносит крышу", то Вы можете обратиться к психотерапевту/психиатру и работать над проблемой.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Дорогая Дарина! Несмотря на ваш юный возраст, проблемы у вас серьезные. Конечно ситуация, которая произошла с вами, не случайна. Вспомните как давно вы говорили слово нет? Как часто ставили свои желания на первое место? Нет ли в вашем поступке желания просто получить любовь, которой вам не хватало в детстве? Какие у вас отношения с мамой? Все ли вы получали в детстве что вам хотелось? Были ли какие-то ограничения и строгость в воспитании? А как складывались ваши отношения с отцом? Дело в том, что многие проблемы из детства. Может у вас просто не было перед глазами хороших отношений между родителями? А может вас просто никто не научил любить? Как часто вас обнимали и целовали в детстве родители? Вы сейчас в отношениях стараетесь получить как можно больше любви,которой не хватало в детстве. Отсюда два парня. Один дает вам физическую любовь и позволяет почувствовать себя желанной женщиной, а второй любит ничего не требуя от вас, заботится о вас как о маленькой девочке, старается вас баловать. Давайте подумаем? Если вы выпили и у вас с тем парнем произошла близость, значит алкоголь был средством бегства от реальности. Чтобы после себя успокаивать: ну я же выпила, я же не хотела , я не помню. Дарина, простите себе этот поступок. Это уже было. Не нужно теперь заниматься самоанализом. С вашим молодым человеком продолжайте отношения, попробуйте научиться дарить свою любовь, а не только принимать.Позвольте себе быть счастливой здесь и сейчас. Научитесь говорить слово НЕТ! Поставьте точку в отношениях с тем парнем, которому нужна лишь физическая любовь. Вы достойны большего! А про детство подумайте,думаю вам тоже многое станет понятно. Всего доброго и до связи,уважаемая Дарина!

Добрый день! Переезд- огромный стресс для человека и серьезная проверка для отношений. Муж наверняка занят работой и ему хочется, чтобы все в жизни было по -прежнему. А у вас появилось огромное количество свободной и нереализованной энергии, которая не находит выход, кроме как разрушительного и деструктивного поведения. Найдите себе занятие по душе, займитесь собой, изучайте новую местность и чем можно себя на время отвлечь и успокоить. Всего вам хорошего!

Тоже самое, что происходит с вами будет и с вашим ребёнком. Подумайте об этом и примите решение. Человек не изменится и вы не ждите, что он изменится, этого не произойдёт. Хотите ли вы для своего ребёнка такого отношения папы или чтобы он видел как к папа относится к маме? Любовь любовью, а инстинкт самосохранения должен быть на первом месте.

Инна, Вы пишите: "Мама нас уже выгоняет. Говорит жить своей жизнью"... Её можно понять и в основном она права, а что мешает? "Из-за недостатка внимания мужа и раздражения мамы я стала срываться сильно на ребенке"... Ого, не стоит рационализацией оправдывать своё неумение контролировать эмоции. "Равнодушие мужа просто бесит"... Тут дело не в нём... "Начать жить вдвоем с ребенком своими силами?" Да давно уже пора начать, тем более, что " С ребенком и деньгами помогает. Но я материально обеспечена сама"... "Как все изменить... развестись?" - а что нет других вариантов, что самый крайний выбираете? "дьявол, как говорится - в крайностях"...