Результаты поиска

Здравствуйте, Ирина, нет, дело не в том, что у Вас такая "отрицательная" харизма, а в том, что Вы привыкли видеть вокруг себя отвержение, это как фильтр, который вырабатывался годами, когда Вы привыкали к этому. Вы так и остаетесь в плену этой привычной для Вас позиции, где Вы, словно, маленькая девочка, которую все ранят, а защитить себя Вы так и не можете. Люди, окружающие могут и будут делать и говорить что хотят и могут и их слова не про Вас,а про них самих и да, Вы можете научиться выходить из этой позиции, где Вы беспомощно выслушиваете это, а учиться защищать себя, проводить границы и отделять слова окружающих от самой себя и тогда Вы сможете разрешить им быть такими, какие они есть, ведь от этого уже Вы не будете зависеть...

марина. здравствуйте!
вы совсем недавно родии, еще сами не восстановились. столько заботы о ребенке- да и себе нужно силы восстанвливать! Точно не до "разборок". Вы просили мужа о нормальных вещах и помощи. да и пожелания свекров- это то чего они хотят. но точно вы не обязаны на это соглашаться. вы мама- и оберегаете здоровье и покой ребенка и если вы действительно видите причины, чтобы не возить малышку- имеете на это право.
Но что хотите именно вы? Вы видите смысл и желание сохранять брак?
Муж сейчас пошел в манипуляцию и точно не предлагает(не пробует найти решение)- и это не про отношения...
По поводу суда- он то будет иметь право на общениес ребенком(если не будет веских причин в ограничениях)- а бабушки и дедушки это уже вопросы решаемые. тут точно не стоит вам волноваться.
вы подумайте сейчас о себе, о малышке- и что лучше будет для вас двоих- Вы хотите вернуть мужа в дом, вернуть общение со свекрами- и тогда предстоит еще путь по восстановлению отношений. но да- можно попробовать-всегда есть шанс)) Хотя срок 8 лет и поведение мужа точно уже говорят о том, что его позиция и модель поведения меняться не будет.

Полина, здравствуйте!
Вам сейчас не просто...И это не удивительно) Ведь Вы действительно начинаете взрослую жизнь! И вопрос не только в том- будете ли вы с парнем)
А что теперь Вы начинаете потихоньку опираться на себя. выбирать то, что нравится Вам, рассматривать- а как там в будущем, чего хочу? И да -принимать за это ответсвенность)) Это и есть взрослеть)) Когда ты уже не "под крылом родителей" и твои шаги будут иметь последствия)) От этого действительно немного тревожно))
Но Вы взрослеете!!!
И то что сейчас происходит- первый опыт , когда вы сталкиваетесь с собственным выбором и решением)) И родителям то же не просто и боязно)) Естественно- они пока и не привыкли к тому, что их любимая девочка выросла!!! И им то же предстоит многому научиться)) Видеть в Вас взрослую девушку.ю принимать Ваш выбор, доверять Вам и тому, что Вы способны постоять за себя))
Тут несколько вопросов к самой сбе?
А чего я на самом деле хочу: с родителями. в жизни для себя, с парнем?)) А может и больше))
С родителями- стоит начать разговаривать по взрослому)) Поговорите как Вы их любите, дорожите ими и точно понимаете как они волнуются за Вас)) Но дальше!)) Если вы любите парня,хотите с ним строить жизнь- то и поделитесь родителям своими мыслями. Расскажите о чем вы думаете, как хотите потом учиться, где жить, как создавать семью- расскажите о своих серьезных решениях и намерениях- тогда они увидят не юную девочку, а взрослого человека. который осознает, что делает))
Но не спешите то же от них требовать быстрого принятия...Они правда волнуются и привыкнуть. что дочь уже выросла)) не так просто))
Но чем более спокойно и по взрослому будете с ними говорить, поддерживать их(это не значит соглашаться сними- вы выбирайте то, что считаете верным для себя)- они будут уверены в вас тогда и скорее станут мягче))

А с парнем- тут стоит не полагаться на него)) вы пишите- готов ли он взять ответственность за Вас?)) В отношениях мы оба взрослые)) вы же не ищите себе "замену родителей"верно?))И тут вы сами как взрослый человек взвести все плюсы и минусы. подумайте насколько вы готовы уже к такой жизни, и опирайтесь на себя))
Конечно, в отношениях мы принимаем ответственность за уважение и поддержку друг друга)) Это так. Но не быть родителями друг другу) Потом это не приведет к хорошим последствия))

То что он старше- это Ваш выбор, если Вам с ним хорошо, если чувствуете , что вместе по пути- это замечательно. Но и не стоит торопить себя- почувствуйте уверенность в этом решение- когда Вы спокойны и вам действительно очень хорошо рядом с этим человеком)) А для этого стоит и пройти какие то моменты вместе)) пережить некоторые трудности- которые и открывают наши способности справляться и умения поддерживать друг друга))

А тревога и слезы сейчас- это больше растерянность и страх как дальше)) не торопите себя- парень если вас любит- точно и поймет и поддержит. А вы спокойно поразмышляйте над тем чего Я действительно хочу и на что готова, а на что- еще необходимо время и силы))

Здравствуйте, вероятнее всего, есть какая то причина, которая подталкивает супруга к употреблению алкоголя. Вы самостоятельно в одиночку сделать ничего не сможете, необходимо его желание. Попробуйте поговорить, объяснить Ваши переживания. Хорошо работает совместаная психотерапия. Можно начать прием Мидзо по 15 капель 2 раза в день 2-3 месяца, но обязательно исключить употребление спиртного. Здоровья!

Марина, доброго дня.
Судя по всему, вы не пережили утрату и до сих пор горюете по прошлому. Разрыв любых длительных отношений переживается как потеря, как горевание и к вам никак не придет принятие.
Принятие-это последняя фаза горевания.
Принятие того, что отношения между людьми как и все на этой земле бывают конечны. Дороги людей могут расходиться, причем по инициативе только одной из сторон, могут меняться интересы, взгляды, убеждения, обстоятельства, потребности, которые разводят. все это может произойти и с вами. Люди не могут обещать друг другу вечной любви, взаимности и непоколебимых чувств. Мы - существа динамичные, адаптивные, нам свойственно трансформироваться при желании и начинать видеть мир вокруг нас иным. Вероятно, это и произошло с вашими подружками. Что-то изменилось в их картине мира, в которой не осталось места вам, сменились приоритеты. Но это не про вас, это про их, про их изменения. И вот здесь остается только принять этот факт и двигаться дальше.
Не обязательно сходу кем-то бывшие близкие отношения затыкать, почему бы не выбирать в потоке людей своих, сходных вам по духу, по взглядам, по жизненным представлениям. Видимо, пока вы не нашли такую близкую вам душу, но жизнь непредсказуема, никто не знает что будет через час. продолжайте знакомиться, продолжайте узнавать людей, продолжайте искать совпадающую с вами личность.
Нет у вас сейчас подруг, значит им еще не время появится. Ведь вы и сами пишете, что общения достаточно пока в семье.
Конечно, хочется девчачьего доверительного общения, но оно обязательно у вас будет, ведь жизнь только началась.
Почему бы не обратить внимание и не сблизиться с вашим молодым человеком, направить свой ресурс на совершенствование отношений с ним.
Какие потребности закрывали подруги?
Вы уверены, что ваше счастье зависело от подруг?
Теперь посмотрите с другой стороны и спросите себя: как вышло, что другие люди делают меня счастливой, а не я сама? Ведь наше счастье зависит от нас самих.

Елена, здравствуйте!
Все что вы описали - это Ваши переживания и искренние эмоции- да, так то же бывает! И вы человек и точно имеете право на свои чувства, на что то...такое что вам не хватает)0
прежде всего- перестаньте сами себя ругать! за что? за то что не хватает любви, заботы внимания?)) Ведь вы что то в нем все таки нашли- и эта нехватка притягивает!)) Поэтому - для начала- обнять пригреть и побаловать саму себя!!! да, попалась на то чего видимо очень мне нужно)) А теперь - посмотрите что там вы получаете и чего нет в отношениях с мужем? Чего не хватает- и что можно сделать чтобы восстановить это в своих отношениях?
Откуда взялась жалость? Зачем это чувство- что оно Вам дает? право на какие то эмоции, флирт..что то чего может стало меньше с мужем? А как насчет самой себя- что хочется именно Вам и все ли устраивает в отношениях? Может эта ситуация просто подсвечивает моменты на которые стоит обратить внимание и наполнить и сесмейную и свою личную жизнь новым глотком воздуха и развивать свои отношения?))
мы всегда делаем что то не просто так- полсознательно точно есть выгода)) Поэтому не ругать- а наоборот прислушаться к себе, выяснить то что стало причиной и повернуться к себе и своей семье лицом и дополнить этим свою жизнь и отношения))
Все ваши переживания по поводу него лишь повод позволить себя продолжать с ним флирт...Но ваши мысли совем не его)) Он может говорить одно, а чувствовать и иметь целью совершенно иное)) И поверьте- так же как и вы не просто так(понятно что не осознанно а может и да)) начал флиртовать именно с замужней женщиной)) Зачем? То же интересный вопрос))

Здравствуйте. Расскажите пожалуйста боль в пояснице у вас и в покое и при движении? Если выполняете зарядку,делаете какие то движения-боль ослабляется? Или наоборот усиливается при нагрузке? Суставы припухают какие либо? По поводу воспаления в глазах к окулисту обращались? По гинекологии обследовались? Псориазом не болеете? Анализы крови сдавали какие нибудь? Колит написали в сопутствующие-как то подтвержд? Исследования какие пройдены? Прикрепите все,что есть.

Я знаю только Неоптид. Слабее

Ваш сын уже достаточно взрослый, чтобы разбираться в том, что происходит. Расставьте чётко свои границы: объясните, что отчим - это ваш муж, а не его отец, и любить он его не обязан. Сын должен чувствовать поддержку и любовь от вас и от своего отца. Почему он расстраивается и плачет, что его кто-то не любит? Понимаете, есть системные законы. И вы их нарушаете, пытаясь ставить в равное положение двух мужчин: сына и мужа. А у них из-за этого идёт неосознаваемая борьба за вас, за ваше внимание. Это сложно - изменить свои взгляды, не идти жалеть сына - но поверьте, что вы оказываете ему своей жалостью "медвежью" услугу. И продолжаете держать обстановку в семье накалённой.

Здравствуйте, Мария! Женщина Может помочь мужу бросить пить, если ОН САМ готов бросать! А готов ли он? Хочет ли он этого? Или это Вы пытаетесь его спасти от его алкоголизма? Осознаете ли Вы, что тоже становитесь СОзависимой? И Вы, живя с мужем-алкоголиком, тоже приносите свою жизнь на алтарь алкоголя.

Да, Вы хотите верить в то, что Вы можете его спасти - для чего? чтобы получить рядом с собой мужа, которого бы Вы хотели видеть - семью, счастье, радость, а сейчас этого нет, всё это забирает алкоголь, НО...все это и отдает сам муж алкоголю! для него алкоголь...важнее...
Вы хотите вернуть мужа, а он? хочет ли?

Вы можете или пытаться Спасать его дальше, при этом если сам муж не хочет или если Вы будете даже водить его за руку по наркологам, но Вы эти дни свей жизни будут отдавать алкоголю и зависимости, а будет ли что-то меняться? Нет...Вы будете всё больше испытывать страх и сожаление от того, что у Вас нет здоровых отношений, здорового мужа и счастья и этот страх будет двигать Вами дальше, НО, уводя всё дальше в пучине алкоголя и зависимости...

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но в ответ на боль и жертву — Вы получите только боль разочарования!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! А ему отдать ответственность за его жизнь!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины-алкоголика. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

София здравствуйте.
Первым делом я бы посоветовала вам сдать кровь на гормоны и пройти УЗИ щитовидной железы. Возможно, виной вашего нервного состояния является гормоны, которые в переходном возрасте имеют свойство "перестраиваться".
Только после этого можно говорить о психотерапии.

Здравствуйте. Конфликт детей и родителей вечен. Родители хотят вам самого лучшего, добра. Но ваша жизнь важнее, это ваш выбор и ваши ошибки. Сейчас критерии брака и сожительства меняются, штамп в паспорте совсем не показатель долгой
и безоблочной совместной жизни. Живите вместе с молодым человеком и будьте счастливы. Родители увидят вашу радость и счастье и поймут вас. Удачи вам.