Результаты поиска

Здравствуйте!
Я понимаю, что вы сейчас в очень трудной ситуации. Потеря ребенка - это страшная трагедия, которая может глубоко ранить душу. Ваши чувства печали, одиночества и подавленности вполне понятны и естественны. Нет ничего удивительного в том, что вас мучают кошмары и вы пытались прибегнуть к снотворному, чтобы хотя бы во сне быть вместе с ребенком. Я также сочувствую вашим отношениям с мужем - когда человек переживает такую потерю, это сильно сказывается на семье.

Важно, что вы признали, что вам тяжело и что вы нуждаетесь в помощи. Это большой шаг. Сейчас самое главное - позаботиться о своем психическом здоровье и восстановлении. Я настоятельно рекомендую вам обратиться за профессиональной психологической или психотерапевтической помощью. Специалист сможет поддержать вас, помочь справиться с эмоциями и найти здоровые способы жить дальше после такой тяжелой утраты.

Мои вопросы:

1. Как давно вы потеряли ребенка? Было ли это первая беременность?
2. Вы говорите, что часто видите сны о ребенке. Какие чувства вы испытываете во время этих снов?
3. Вы упоминали, что стараетесь казаться позитивной при других людях. Почему вы не хотите, чтобы окружающие, в том числе муж, видели ваши эмоции и слабости?
4. Вы сказали, что ваш муж много работает и устает. Как вы думаете, помогли бы вам совместные занятия или разговоры, которые сблизили бы вас в это трудное время?
5. Вы упомянули, что увидели девушек из прошлого мужа, и это вызвало агрессию. Как вы думаете, что стоит предпринять, чтобы справиться с ревностью и подобными эмоциями?

Самое главное сейчас - не отчаиваться и верить, что с помощью специалистов и близких вы сможете пережить этот тяжелый период.

Здравствуйте Мария! В первую очередь нужно найти время на себя, на своë хобби, что бы у вас появился интерес к жизни, что бы вы отдыхали физически и морально. Поговорите об этом с вашим мужем, с мамой по вашему рассказу на данном этапе думаю разговор будет тяжëлый, а вот муж я думаю сможет понять. Что бы в один из выходных дней давал вам время на ваши увлечения, а сам бы посидел ребëнком. В любом случае в вашей ситуации нужно разговаривать со всеми членами семьи, что бы они понимали вас, поддерживали, а вы их. Если вы и дальше будете жить в таком наприжении, ваш организм может не справиться и потребуется психологическая помощь

Дарина,Здравствуйте.У вас прекрасное имя!) Вы сейчас находитесь в состоянии однообразия! Каждый день у вас по идее одинаков.Попробуйте как то ,разнообразить вашу жизнь.Начните ходить на фитнес,вечером,когда муж дома,может найдете работу на дому на 2-3 часа,найдите клуб детский,куда можно ходить с детьми ,там найдете себе подруг,таких же мамочек с детьми(появится общение,новые знакомства) И старайтесь ничего не предьявлять мужу!Вы только будете ссориться и все!

Здравсте, Елизавета! Да, Вам надо научиться получать удовольствие от самой себя. Для это можно выбрать много вариантов: осваивать какой-то новый навык который пригодиться для дальнейшей жизни или профессии, хобби, спортивная нагрузка (йога, фитнесс, бассейн), сейчас очень актуальна волонтёрская деятельность. Мама правильно говорит, что надо, как мантру повторять, что всё хорошо. Если возникает мысль что сделали что-то не правильно, замените её на позитивную: "Всё к лучшему". С опытом Вы поймёте, что нет правильных и неправильных решений, а только Ваши, а они всегда правильные, если Вам комфортно, а судьба сама выбирает для нас наилучший вариант.

Здравствуйте, Елена. Решение мамы жить с вами - это исключительно её выбор. Тут нет вашей вины и ответственности. То как живут ваши родители - это тоже их уровень ответственности и их право решать как им нужно. Ваша задача это прислушаться к себе и понять как хотите жить вы! Комфортно вам когда рядом кто-то есть или вы хотите начать самостоятельную жизнь. Имеет смысл поговорить с мамой и объяснить свою позицию и свои желания. Постараться достигнуть компромисса, возможно мама будет приезжать проведывать вас ( если ей так будет спокойней) или вы сможете найти другой приемлимые для вас двоих вариант. То что мама живет с вами, этим она также удовлетворяет свою какую-то потребность. Возможно стремление быть нужной, значимой, полезной, страх одиночества и т.д. Обсудите с ней сложившуюся ситуацию.

Здравствуйте, Полина.
Качественно проанализировать Ваше состояние возможно при очном осмотре специалиста. Но по Вашему описанию мне кажется, что предполагать медицинские диагнозы преждевременно. Кстати говоря, пограничное расстройство личности - конкретно этот диагноз в принципе неоднозначный, он часто используется в западной медицине, у нас обычно опираются на другую классификацию болезней.
В любом случае, не стоит сразу подозревать расстройство личности (психопатизацию). По Вашему рассказу у меня складывается впечатление, что Вы личностно ранимый и чувствительный человек, эмоциональный, восприимчивый, впечатлительный. Это имеет положительные стороны, но также и создает трудности (слишком болезненное переживание каких-то событий). Совершенно необязательно, что это психопатизация, это Ваши индивидуальные особенности. О серьезных нарушениях можно было бы говорить, если бы у Вас была сильно нарушена адаптация в обществе, коммуникация (например, исключение из школ, неспособность удерживаться на одном месте учебы/работы, совершение преступлений, асоциальных действий, участие в драках, неспособность знакомиться с людьми и дружить, склонность к алкоголизации и наркотизации т.д.). Насколько я понимаю, Вы адаптивны. Но у Вас есть психологические трудности, которые можно и нужно решать. И это очень хорошо, что Вы к этому готовы.
Кроме этого, замечу, что Вы очень молоды. Я имею в виду, что 19 лет - это нелегкий возрастной этап. Это рубеж подросткового возраста и взрослости, когда человек только начинает взрослую жизнь, делает первые шаги в ней, учится жить и принимать решения самостоятельно, адаптируется после окончания школы. Поэтому вполне возможно, что Вы можете испытывать сильный стресс, пока жизнь не "устаканится".
Действительно тревожный момент - это неоднократное самоповреждающее поведение. Как Вы понимаете, это опасно, неконструктивно и может иметь негативные последствия (шрамы). Однако Вы говорите, что Вы прекратили прибегать к таким методам самоуспокоения. Видимо, Вы делали это в подростковом возрасте (что не есть хорошо, конечно), однако после окончания пубертата Вы научились справляться с эмоциями иначе, не нанося себе вреда (и это очень хорошо!).
Таким образом, я рекомендую Вам:
1. Подобрать для себя подходящие способы выплескивать эмоции, снимать напряжение, накопленную агрессию. Например, можно купить релаксирующую игрушку (игрушка-антисресс/подушка, набитая мелкими шариками), которую можно активно мять руками. Или, например, в моменты гнева можно рвать бумагу или активно чирикать по бумаге карандашом. То есть найти способ выплескивать эмоции без вреда для себя и окружающих. В идеале - то, что будет приносить еще и пользу. Например, рисование или спорт.
2. Подобрать для себя методы релаксации, способы "скорой помощи", чтобы успокоиться и совладать со своими эмоциями в острый момент (к примеру, во время конфликта). Например, глубоко и ровно дышать, или представлять себе умиротворяющие картины природы, или вспоминать приятную музыку, читать про себя стихи.
3. Развить в себе самодостаточность. Я этим не имею в виду, что надо настраивать себя жить в одиночестве, нет. Я о том, чтобы научиться получать удовольствие от общения самой с собой, быть интересной самой себе, чтобы не ощущать повышенную потребность в контакте с другими людьми и страх оказаться в одиночестве. То есть найти себе хобби, интересные занятия - чтение книг, изготовление чего-то своими руками, кулинария и т.д. Кроме того, другие люди сильнее тянутся к тому человеку, который сам себе интересен.
4. Поднимать себе самооценку. Видимо, Вы ощущаете неуверенность и страх потерять близкого человека (тяжело строите близкие отношения, остро переживаете прекращение общения или потенциальное прекращение, боитесь одиночества). То есть Вы опасаетесь, что Вас не будут любить или потерять того, кто Вас любит. Возможно, это связано с Вашей родительской семьей. Может, родители часто Вас критиковали, уделяли мало внимания. Или, напротив, заботились слишком сильно - так, как не заботится никто из друзей. Тут могут быть разные варианты. В любом случае, надо работать над самооценкой: говорить себе, что Вы заслуживаете любви, изменить внешность в лучшую сторону (чтобы нравилось Вам, а не кому-то другому), опять-таки найти интересные занятия и хвалить себя за достижения.
5. Принять то, что некоторые люди уходят из нашей жизни. Бывает, что дружба заканчивается, общение прекращается. Это грустно и порой даже больно, однако это нормально, это часть жизни. Какие-то люди пропадают из нашей жизни, но вместо этого приходят новые. И эти новые могут подходить нам гораздо больше! В любом случае, настоящие друзья просто так не пропадают. Если человек спокойно отказывается от Вас - значит, ваши отношения были не такими уж и крепкими. Значит, они не так уж и ценны. Не бойтесь начинать общаться с новыми людьми, и тогда близкие отношения обязательно сформируются. Доверять страшно, но необязательно общаться с новым человеком открыто сразу, начинают люди всегда с приятельского общения, совместного времяпровождения, доброжелательных разговоров.
6. Старайтесь пробовать новое. Общаться с разными людьми, пробовать разные занятия, ходить в разные места досуга (сейчас эпидемия, понимаю, но по возможности). Так Вы привыкнете общаться с разными людьми и перестанете так "цепляться" за ушедшие привязанности, вспоминать какие-то события, а будете получать положительные эмоции и станете более открыты к новому.
7. Когда появится возможность, обратитесь к специалисту в частном порядке, лучше очно. Я думаю, что Вам нужен в первую очередь психолог, а не психиатр (психиатр - если понадобится, то позднее, по необходимости, но, вполне вероятно, что не понадобится). Полагаю, что Вам стоит получить несколько консультаций психолога (не одну разовую), чтобы обсудить описанное мной выше, проработать проблемы.
В любом случае, сейчас у Вас очень подходящий возраст, чтобы работать над собой. Изменить что-то в себе (реакции, особенности характера, привычки, увлечения) в 19 гораздо проще, чем, к примеру, в 40. Ваша личность еще формируется, взрослая жизнь только начинается - а значит, сейчас очень многое можно изменить к лучшему.
Все получится!
Полина, удачи Вам и хорошего настроения!
С уважением, Анастасия.

Здравствуйте. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Займитесь учёбой, спортом, помощью родным, устройтесь на посильную вам работу. Вы срвершеннолетняя, станьте сами себе "родной матерью" и не ждите одобрения своим действиям окружающими. Если не получается, поработайте с психологом очно, пропейте МагнеВ6 форте, Адаптол, Новопассит 1-3 месяца доя повышения стрессоустойчивости