Результаты поиска

Здравствуйте!
Не переживайте! Ничего патологического пока я не вижу из Ваше описания. Ребёнок развивается, у него есть интерес к игрушкам, людям. Контактирует со взрослыми.
Продолжайте наблюдать за ребёнком и развивать малыша. Сейчас у вашего ребёнка происходит активное формирование речи. Также важно не забывать об индивидуальном развития ребёнка. Ребёнок изучает и тренируется включая новые звуки и слова в речь.
Сейчас важно! :
А)больше говорить с ребёнком . Не искажая слова . Стараться произносить их правильно чтобы ребёнок запоминал звучание и артикуляцию.
Б) расширяйте словарный запас . Чтение, песенки все это вам в помощь
В) развитие мелкой моторики. Пальчиковая гимнастика, лепка из пластилина, рисование…
Развитие мелкой моторики активирует речевые центры.
Желаю Вам здоровья!

Здравствуйте. Учитывая уровень лейкоцитов и лимфоцитов есть вероятность хронической вирусной инфекции у Вашего питомца, так же возможна лимфома. В данном случае терапия назначена адекватная, но трамвет, учитывая отсутствие положительной динамики и наличие побочных реакций, лучше отменить.
Целесообразно исключить хви ( вирусная лейкемия, вирусный иммунодефицит) лабораторно, проверить уровень Т4 ( может нужно будет скорректировать терапию).
Если не будет улучшений стоит рассмотреть проведение диагностической лапаротомии для исключения структурных изменений, которые могут не визуализироваться при проведении УЗИ и одновременно можно будет взять материал для гистологического исследования ( лимфоузлы и ткани кишечника).

Марк, несмотря на то, что запрос про ревность, тревогу, у вас проявляется озабоченность личной эффективностью и достижениями. Даже при ревности вы говорите, что потерять человека не страшно, страшно потраченное время, и если оно будет потрачено впустую, то вам станет мерзко, неприятно. Тогда могу ли я предположить, что причиной вашей ревности и тревожности является эффективность этих отношений? А не любовь, верность и прочее.

Ваша озабоченность вопросами эффективности, достижений и порождает вашу тревогу во всех сферах, в том числе и в отношениях. Марк, что случится, если вы не достигнете ту или иную цель? Не проявите верх эффективности? Какие мысли у вас об этом? Что это говорит о вас?

А прогулка вашей девушки с друзьями стала триггерным моментом, указывающим на то, что отношения могут пострадать, тем самым оказаться нерезультативными? Чтобы справиться с этой тревогой в сфере отношений, вам нужны индикаторы достижений, что отношения развиваются, по графику идут вверх. Что бы для вас могло быть такими индикаторами, напишите не менее 5 в краткосрочной перспективе (полгода) и +5 в среднесрочной (год) перспективе. Пока таких индикаторов не будет, вы не сможете оценивать результативность. Так же вы можете по сферам набросать такие реперные точки. И шаг за шагом вы будете их выполнять, находиться в процессе, получать обратную связь от себя в первую очередь, не сбился ли я с пути реализации.

Лилия здравствуйте. Вв замечательная мама для своего ребёнка! Очень грамотно разбираетесь в ситуации и все факторы четко и структурированно описали!
Опасаться чужих взрослых и следовать за своим взрослым ( мама, папа) это норма для такого возраста. По мере роста эта особенность в поведении сойдет на нет. Не заставляйте идти ребёнка на контакт с тем, с кем он не хочет, обнимайте, поддерживайте ребенка, говорите спокойно: рядом с этим человеком ты можешь чувствовать себя спокойно, все хорошо.
Так же когда социальный круг ребёнка несколько ограничен ребенок может с опаской принимать чужих незнакомых людей, но это тоже пройдет. Постепенно расширяйте круг взаимодействия,
Но опять же где ребенку комфортно. Ближе к 3,5-4годам точно пройдет такое поведение!

Здравствуйте, на аутизм не похоже, но нужно по наблюдать, в 2 года консультация детского психиатра.
Продолжайте заниматься АВА терапией

Здравствуйте!
То что он смотрит, это нормально.
Просто спокойно обсудите с ним это, без претензий. Думаю он с вами поделится.

Добрый вечер, Евгения!
Да, должно быть желание меняться у мужа. Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Мужу нужно обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков).
Если муж не изменится, что тогда?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Виктория, здравствуйте!
насколько понимаю из вашего рассказа- история длится уже давно и естественно- сын привык к такой ситуации))
Тут есть особенность- пишите- ч отцом меньше это проявляется и все таки там слушается. Значит скорее что то в самом начале пошло по - привлечению вашего внимания к нему. потом усилилось - как раз вниманием)) Когда мама настаивает. потом упрашивает и тд. делать что то .
Да сейчас уже мальчик большой и имеет такую привычку. Но все можно потихоньку наладить))
Как в саду? там он сам обувается, одевается- как ходит на улицу? Если у бабушки без вас- как происходят такие ситуации?

там же справляется?
Понимаю, что Вам трудно и естественно устали от борьбы. Но тут как раз стоит поменять тактику- не бороться, а лавировать))Вы пытаетесь либо идти в напор или уступать. Пересмотрите тактику. Только будьте последовательны. Он ведь готов что утром мама будет уговаривать надевать носки и тд. А Вы удивите- скажите ему - давай, умываться. завтракать и я тебя одену. Да, прям одевайте его спокойно- он достаточно уже взрослый и точно видит как это делают дети в саду. да и совсем осталось мало времени, когда ему захочется "быть взрослым" и показывать это другим детям. Побудьте с ним как с маленьким)) но это будет совсем чуть чуть...Да и про носки- сейчас уже у вас будет теплее- можно проще относиться. Например не надел носки в сад- а там его не принимают, оставьте носочки рядом с ним , поцелуйте и идите на работу- он уже должен потихоньку учиться справляться с последствиями.
Если на выходных куда то собираетесь или много дел интересных для него- то вы как он и хочет одеваете его, делаете то что запланировали- но например- какую то важную ему мелочь- не доделали- извини, но в другой раз, мне не хватило времени, пока одевала тебя уже не успела) То есть- без борьбы, а потихоньку направлять его внимание в ту сторону- где его такое сопротивление становится для него не выгодным))
На самом деле это как раз и есть тот контроль и то к чему вы стремитесь- научить его стать самостоятельным. прислушиваться к Вам-0 но вы используете не прямое давление(Вы ведь не сможете поменять ребенка- у него свой характер и особенности и это прекрасно)- но сможете научить его видеть плюсы и минусы своего поведения и поступков)

Добрый день! По описанию ничего критичного, более того, ничего особенного не вижу

Здрасивуйте, а ээг делали?какрй диагноз поставил сурдолог?

Добрый день, здесь налицо нездоровые созависимые отношения.
Для лучшего понимания вам картины вашей совместной уже семейной жизни с детьми - попробуйте представить себя с маленьким ребенком на руках через 2-3 года и в этой бесконечной "сериальной" ситуации. Вы хотели бы жить в такой ситуации с этим мужчиной?
Чем узаконивание ваших отношений и появлений ребенка сможет укрепить или улучшить ситуацию?
Вы пишите, что мужчина нежный-сам никогда не начнет первым ругаться. А чем ему быть недовольным - вы звоните ему первой мириться, прощаете его измены, вы имеете свои деньги и не докучаете ему бытовыми проблемами. Ситуация с ребенком поменяет карты и вы на некоторое время окажетесь в зависимом от мужчины положении.
Есть ли для вас выбор, где вы просто общаетесь с этим человеком как с другом, любовником - но строите для себя картину более здоровых отношений и ищете соответствующего партнера для семейной жизни.
Вам нужно поработать с психологом насчет созависимости, визуалтизировать вашу связь с мужчиной и посмотреть, какую именно потребность он удовлетворяет. Где еще вам так не хватало нежности и помощи. Может, родитель.

Здравствуйте,тут начинается деменция или депрессия или то и то. Но помощь психиатра нужна. Антидепрессанты, возможно помогут. Это нужно обсудить с врачом.