Консультация психолога /

Я запуталась. — вопрос №966542

360 просмотров

Здравствуйте! Прошу Вас помочь разобраться с моей проблемой. 12 лет назад у меня начались отношения с мужчиной. На тот момент он был не свободен, без брака жил с другой женщиной. Мне он с первого взгляда очень понравился и всё закрутилось. Примерно через год они решили расстаться, она узнала про меня, звонила мне. Она съехала от него, он мне сказал, что их отношения закончены. Но периодически он ездил к ней ночевать, она мне потом звонила и говорила, он меня обманывал, клялся, что так больше не будет и ехал опять. Видно им тяжело было расстаться, и я говорила, что я отойду в сторону, пока он не разберётся в себе, но он всегда сразу говорил, что выбирать ему нечего, конечно он хочет быть со мной. Но в итоге опять обманывал. Потом вроде они расстались, но он ей то смски писал когда видел с другим, что всегда защитит то прочие странные поступки. Раньше я думала, что терплю это всё от любви, но теперь понимаю, что у меня с головой что-то не так. В итоге с этой женщиной всё сошло на нет. Но наши отношения мне кажется навсегда испорчены. Я до сих пор это вспоминаю. Очень часто заканчиваю с ним отношения. Недавно узнала, что как только я заканчиваю отношения с ним он останавливается около девушек, знакомится, довозит, общается, даже когда мы миримся, говорит что это просто друг, а я такой дружбы не понимаю. А я надеялась, что он думает о своём поведении, а не гуляет, знакомится, но он говорит «, ты меня бросила, значит в тот момент он сразу свободен и может делать что хочет. Телефон он все 12 лет от меня прячет, в руки не даёт, тем более не показывает соц. Сети. Ещё он курит марихуану каждый день. Мы совершено разные, я не пью, не курю, занимаю хорошую должность, а он весь в долгах, машина драндулет, выглядит плохо, я думаю он мне изменяет , ни к чему не стремится, везде хожу одна, его не на свадьбу друзей, не в кино никуда не затащишь, Много подруг непонятных. Но когда я не выношу ему мозг за прошлые обиды и подружек бесконечных его, он очень хороший, нежный, сам никогда не начнёт ругаться, всегда поможет, единственный кто всегда придёт на помощь. Наверное только это подкупает меня. Я хочу детей, замуж, мне уже 31 год, но не уверена, что хочу этого с ним. Постоянно сама брошу, потом сама звоню мирится. Никак не могу определиться, то хочу всё насладить и постараться забыть, то расстаться и забыть как страшный сон. Мучаю нас обоих, что мне делать, мне кажется я схожу с ума. Помогите, я так больше жить не могу.

Вопрос закрыт
измена
отношения

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
У вас довольно продолжительные отношения с вашим мужчиной.
Но вы пишите, что :" Мы совершено разные, я не пью, не курю, занимаю хорошую должность, а он весь в долгах, машина драндулет, выглядит плохо, я думаю он мне изменяет , ни к чему не стремится, везде хожу одна, его не на свадьбу друзей, не в кино никуда не затащишь". Как вы думаете, что вас привлекает в этом мужчине, если вы совершенно разные? Что позволило так долго находиться в этих отношениях, которые, насколько я поняла, имеют в том числе и болезненный оттенок?
Что вам не позволяет закончить эти отношения?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, спасибо за ответ. Меня привлекает, что сам он никогда конфликт не начинает, что он помогает мне (с машиной, ремонтом), и наш очень хороший секс. Хотя он у меня единственный мужчина, сравнить не с чем
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мужчина может сам не начинать конфликт, но делать многое, для того чтобы его начала женщина)
Мужчина помогает вам, но ведь трудности с ремонтом машины можно решить и другим способом. Секс, конечно, является важной составляющей отношений мужчины и женщины. И, даже возможно, что сексуальная страсть подогревается такими "качелями" - "уйди-вернись".
Но насколько вы действительно хотите, чтобы этот мужчина стал вашим мужем, отцом ваших детей?
У вас это в принципе первый и единственный опыт отношений. Может быть вы дадите себе возможность, например, попробовать построить и другие отношения? Не обязательно, что это сразу будут близкие отношения. Это могут быть дружеские или романтические встречи. Чтобы у вас была возможность увидеть и других мужчин, увидеть как отношения могут выстраиваться по-другому.
Если же вы решите оставаться с этим мужчиной, то пусть это будет ваш внутренний выбор. А выбор он всегда на чем-то основывается. Может быть для вас сейчас необходимы именно такие отношения.
Пожаловаться
Клиент
Наталья, он хочет жить вместе, и замуж звал, но я отказалась. Я вижу как он относится у детям, очень трепетно, я думаю он будет хорошим папой.
Хотя я уже не понимаю где правда, а где психика мне выдаёт желаемое за действительное.
Пожаловаться
Клиент
Наталья, когда мы вместе я понимаю, что это вообще не моё, вспоминаю обиды, хочу расстаться, как расстанемся думаю какой хороший. Других рядом вообще не представляю. Наше расставание настоящее даже представить себе не могу
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Есть такой тип привязанности - амбивалентный. Он формируется в детско-родительских отношениях. И сейчас ваши отношения с мужчиной похожи на такую привязанность - амбивалентную, противоречивую, когда и рядом плохо и друг без друга- невозможно.
При возможности, было бы неплохо поработать с психологом на эту тему. Потому что сделать выбор сейчас, решиться, допустим, на то, чтобы завершить эти отношения, будет достаточно сложно. Но, возможно, если вы этого захотите.
Можно также заметить, что несмотря на болезненность отношений, вы можете реализовываться, вы можете зарабатывать деньги, вы финансово независимы. То есть эти отношения вас могут ранить, но не разрушают. И, даже вероятно, что-то вам дают. Но, может быть можно оглядеться вокруг и посмотреть где еще вы можете брать то, что вы получаете в этих отношениях.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, здесь налицо нездоровые созависимые отношения.
Для лучшего понимания вам картины вашей совместной уже семейной жизни с детьми - попробуйте представить себя с маленьким ребенком на руках через 2-3 года и в этой бесконечной "сериальной" ситуации. Вы хотели бы жить в такой ситуации с этим мужчиной?
Чем узаконивание ваших отношений и появлений ребенка сможет укрепить или улучшить ситуацию?
Вы пишите, что мужчина нежный-сам никогда не начнет первым ругаться. А чем ему быть недовольным - вы звоните ему первой мириться, прощаете его измены, вы имеете свои деньги и не докучаете ему бытовыми проблемами. Ситуация с ребенком поменяет карты и вы на некоторое время окажетесь в зависимом от мужчины положении.
Есть ли для вас выбор, где вы просто общаетесь с этим человеком как с другом, любовником - но строите для себя картину более здоровых отношений и ищете соответствующего партнера для семейной жизни.
Вам нужно поработать с психологом насчет созависимости, визуалтизировать вашу связь с мужчиной и посмотреть, какую именно потребность он удовлетворяет. Где еще вам так не хватало нежности и помощи. Может, родитель.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Созависмость вы увидели сами и уже пришли спросить что с этим делать. Это радостно, что осознание пришло. В первую очередь подумайте о себе. Представьте себя через 5 лет, через 10лет. Какая Вы, где Вы, чем занмаетесь,что у Вас есть, кто рядом с Вами? Теперь тоже самое, но если эти отношения продолжаются. Поизучайте эти моменты. Хороший секс -это то что важно не смотря на остальные аспекты отношений, которые не устраивают. Возможен хороший секс с другим мужчиной или только с этим так может быть?
Пожаловаться
Клиент
Майя, спасибо за ответ. Он мой первый и единственный мужчина. Секс с другими даже представить себе не могу
Пожаловаться
Клиент
Майя, когда мы вместе я понимаю, что это вообще не моё, вспоминаю обиды, хочу расстаться, как расстанемся думаю какой хороший. Сегодня снова расстались. Так хочется позвонить и помирится, избавиться от этой боли внутри.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Почему важно снова вернуться,хотя Вас не устраивает его поведение? Сложно выдерживать свои чувства,но назовите их для себя вслух.Я сейчас чувствую.....
Что за чувства приносят вам ваши разногласия?Готов ли мужчина менять свое поведение ВМЕСТЕ с вами?
Пожаловаться
Клиент
Майя, чувствую свою ненужность ему. Он не готов менять ровно ничего. Он говорит, что я в неадеквате
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Оксана. Очень тяжело отпускать человека и заканчивать отношения, особенно когда они длились столь продолжительное время. Но не отпустив прошлое, в вашу жизнь не может прийти новое. В глубине души у вас наверно ещё живет надежда, что возможно совместное будущее с этим мужчиной, семья, дети… но головой вы понимаете, что это невозможно. Этот мужчина не измениться, он такой какой он есть. Он живет буквально одними днём и ему так хорошо, ему не нужна лишняя ответственность. Он там где ему хорошо и легко, где ему не нужно принимать сложных решений и это его право .Отношения с ним хороши и легки были 12 лет назад, когда хочется беззаботности и легкости. Но за эти 12 лет вы изменились, повзрослели, а он нет. Он может быть прекрасным другом, любовником, но не мужем и не отцом. Решать вам оставаться с ним в подростковом возрасте или идти во взрослую жизнь но без него
Пожаловаться
Клиент
Наталья, Спасибо за ответ. он хочет жить вместе, и замуж звал, но я отказалась. Я вижу как он относится у детям, очень трепетно, я думаю он будет хорошим папой.
Хотя я уже не понимаю где правда, а где психика мне выдаёт желаемое за действительное.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы должны смотреть по поступкам человека, а не по его словам. Для такого типа людей очень просто жениться, родить детей, уйти в очередной раз гулять с друзьями от «пилящей» женщины, пойти туда где его «понимают». И он будет прекрасно ладить с детьми, особенно когда нужно подурачиться, поиграть в машинки. А всё, что будет касаться оформления в детский сад, школу, походы в поликлинику и т.д. это будет уже не его уровень ответственности. Я конечно могу ошибаться, т.к исхожу только из того, что вы сообщили, но картинка мне видится именно такой как я описала.
Пожаловаться
Клиент
Наталья, возможно вы правы. Ему 38 лет, детей нет, женат не был. Я не понимаю почему когда мы вместе я хочу расстаться, не хочу прощать его, считаю его ужасным, как только расстанемся понимаю, что он хороший.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В том то и дело, что он и не хороший и не плохой. Он такой какой он есть. У него есть бесспорно ряд положительных качеств, но и ряд отрицательных. Вопрос в другом... Вы уверены, что он то, что нужно именно вам?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, я не уверена, что он нужен. Я боюсь родить от него детей, вдруг его посадят за его траву, не чувствую надёжности в нем. Считаю его безответственным
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
И вы совершенно правы в своих сомнениях. Ваши страхи и тревоги обоснованы. А сколько лет своей жизни вы были бы готовы еще ему отдать? 3, 5, 12…
Пожаловаться
Клиент
Наталья, нисколько, но никак не могу решиться закончить отношения, мне кажется я с ума сойду без него или увидев его с другой, почему-то я иногда завидую той кому он достанется потом
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я думаю вам следует походить очно к психологу, проработать вашу зависимость. Вам сейчас нехватки опоры, внутренней силы. Следует посмотреть какую потребность вы удовлетворяете рядом с ним и что так боитесь потерять, отпустить.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Оксана!
Всё верно, когда Вы начинаете говорить мужчине, что Вас не устраивает в виде претензии, вспоминаете прошлые обиды, то мужчина реагирует соответствующим образом, он тоже злится, меняется. Важно не расставаться, а работать над отношениями, не применять манипуляции друг к другу. Мужчину всё устраивает в отношениях, ему хорошо и удобно с Вами.
Вы пишите о зависимости мужчины. Как зависимость отражается на Ваших отношениях? Обращался ли мужчина к наркологу? Нужно обратиться очно к наркологу мужчине, к психотерапевту, к психологу. Также есть группы людей с зависимостями анонимные, которые нужно посещать мужчине. Близким также нужно работать с созависимостью. Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в мужчине.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Вам важно понять, а что в итоге Вы хотите? Мужчина такой, какой он есть. Вы готовы принимать его таким? Вы ведь 12 лет вместе, что Вы хотите от отношений? Какими Вы видите Ваши отношения через 5 лет, если останетесь с мужчиной? А что будет, если Вы не останетесь с мужчиной, то какая будет Ваша жизнь? Какие будут планы?
Что должно в мужчине измениться, чтобы Вы вышли за него замуж? В чём у Вас нет уверенности в этих отношений? Что не хватает?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, он не хочет лечиться и считает, что у него все нормально, вреда никакого нет и вообще не понимает почему марихуану не легализуют. Тяжело ответить на все эти вопросы когда мы вместе я думаю какой он ужасный, когда расстаёмся думаю какой хороший. Мучаю себя этими качелями и его. И отпустить очень тяжело
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Важно более подробно разобраться в Ваших переживаниях. Если есть возможность, то ответьте на вопросы, которые я написала выше и мы разберём более подробно. Важно понять, что Вы лично для себя хотите и возможно ли это изменить в этих отношениях или Вам нужно искать другие отношения.
Вы пишите:
"Тяжело ответить на все эти вопросы когда мы вместе я думаю какой он ужасный, когда расстаёмся думаю какой хороший."
Но важно понимать, что помирившись с мужчиной Вы ситуацию не измените, он не меняется. При расставание "стирается" всё плохое и кажется, что всё не так ужасно, а в самих отношениях, когда Вы вместе Вас беспокоит то, что Вас не устраивает, ведь Вы с этим сталкиваетесь каждый день.
Чтобы понимать отпустить Вам мужчину или нет, нужно понимать, что Вы хотите для себя, какой жизни. Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья, хорошо, я попробую данный метод. Спасибо
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Оксана, здравствуйте! Ваши отношения похожи на замкнутый круг, потому что они зависимые. Что Вас привлекает в этих отношениях? Что они Вам дают? Почему прощаете измены? Терпите не постоянство? Может это семейный сценарий Вашей родительской семьи? С таким мужчиной тяжело построить стабильные отношения, положиться на него , завести детей. Вы всегда должны быть на чеку. Что Вас держит рядом с ним в течении 12 лет? Это очень большой срок.
Пожаловаться
Клиент
Кристина, я сама не знаю, что привлекает, почему терплю. у родителей замечательные отношения, более 30 лет брака.
Пожаловаться
Клиент
Кристина, что держит не знаю, всегда скучаю по нему, не хватает его, скучаю по его запаху, хочется поделиться всем что происходит, хочется позвонить
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А что мешало Вам обоим за 12 лет создать семью? Или не было такой потребности?
Пожаловаться
Клиент
Кристина, скорее не было потребности. Я сейчас только понимаю (мне 31), что хочу уже семью, детей. Как бы пришла к этому. Но от него родить мне страшно,’из-за его вредной привычки. И вижу что менять он ничего не готов, или бросить это тем более, и мне страшно.’ведь настоящий любящий отец побоялся, что что-то может повлиять на здоровье будущего малыша и подошёл бы ответственно. Но он считает, что это не влияет. Прихожу к выводу, что он законченный наркоман
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Оксана, да он зависимый человек. И не стоит надеятся и ждать, что он исправиться , изменится после свадьбы или после Рождения ребенка. За 12 лет Вы привыкли к нему, воспринимаете его родным человеком. Но пришло время делать выбор в пользу своего будущего или прошлого. Будущее с этим человеком очевидное, такое же , как и прошлое. Решать Вам!
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Проблемы в отношениях с парнями. Боязнь отношений
2 ответа
5 января 2017
Юлия, Краснодар
Вопрос закрыт
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ПОГОВОРИТЬ С ПАРТНЕРОМ
2 ответа
6 ноября 2021
Марианна
Вопрос закрыт
Проблемы в отношениях с девушкой
6 ответов
5 декабря 2022
Юлия
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Никанор Васильевич Лавров
66 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Андрей Комиссаров
22 отзыва
Андрей Комиссаров
Психолог
2021–2022 годы: Институт
Опыт работы: 3 года
Татьяна Александровна Симанчева
29 отзывов
Татьяна Симанчева
Психолог, Психотерапевт
2006-2012, СибГМУ, лечебн
Опыт работы: 10 лет
Иван Васильевич Тяпкин
17 отзывов
Иван Тяпкин
Психолог
2018-2019, Второе высшее
Опыт работы: 4 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Отлично. Быстро ответил. Хорошая консультация. Да, хороший специалист
— Валентина
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Отличное отношение Более подробно, рассказал обо всем, разложил по полочкам, хотелось бы лично...
— Виолетта, г. Николаевск-на-Амуре
фотография пользователя
Психологу Ольга Камкина
Врач вник в вопрос ,подробно описала суть проблемы и дала точные рекомендации Однозначно...
— Ксения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: [email protected]