Результаты поиска

Здравствуйте, Дарья, дело в том, что ребёнок растет и если не были введены правила и последствия, то он будет уже иметь больше власть, чем родители. Дело в том, что Вы не обращаетесь к нему с просьбой, есть правила, которые в доме члены семьи соблюдают и это обязательства - перед самими собой, перед членами семьи, перед домом и то, что сейчас предстоит - это выстраивать границы и давать ребёнку возможность соприкасаться с ними, понимая и последствия.
Попробуйте провести границы в плане ответственности в делах - какие у него обязанности? по отношению к себе? к дому? о чем Вы просите его? перейдите к методу логических последствий, когда не Вы его наказываете, а когда он сам, если что-то не сделает, то будет сталкиваться с последствием и от него его никто не убережет. Например, у него обязанность перед самим собой - класть свои грязные вещи в стирку, если он этого не сделает, то не будет чистых вещей и ему придется столкнуться с этим, но, так он получит опыт. Если Вы будете его просить - положи вещи, или делать это за него, то тогда он так и не столкнется с этими последствиями. Если у него обязательство, перед семьей, например, мыть посуду, то Вы все столкнетесь и он тоже, что не будет чистой посуды и при этом, никто не будет ему ничего говорить, подгонять, ругать, ничего, он сам это увидит, что и ему не из чего есть. Ему нужно создавать те условия, при которых уже не Вы наказываете его, а он сам приводит к последствиям. При этом, Вы не просите, не напоминаете, не критикуете, не делаете за него, а просто ждете и сохраняете спокойствие, тем самым, у него не будет ниточек для манипулирования Вами и Вашими эмоциями.

Добрый день, Евгений. Ваши слова "видите ли "и "чуть чуть", это слова ваших родителей, они их использовали по отношению к вам. Вы теперь их произносите по отношению к другим людям, в частности к своей подруге, и при этом хотите её понимания. Я не пытаюсь вас унизить, я хочу чтобы вы поняли, суть логики. Когда вам родители говорили эти слова, я думаю вам было не приятно, что они вас не считают важным. Когда они что то делали не то, говорили "чуть чуть", чтобы себя оправдать в своих глазах. Сейчас вы это сделали по отношению к своей подруге. Изменить ситуацию можно, поговорив с ней, сказать, что вы извлекли урок из этой ситуации, что эти слова больше не будете использовать, и переосмыслите своё поведение, будете уважать чужое доверие, её (секреты держать за зубами), для вас она очень важна, и такое больше не повториться. И следите за собой каждый день, чтобы это стало вашей привычкой.

Здравствуйте, Екатерина! Исходя из прочитанного, у меня складывается впечатление, что свекровь, достаточно эгоистичный и обидчивый человек, который готов только потреблять помощь, но ни в коем случае её не оказывать. Как ко всей этой ситуации относится муж? Я так понимаю, что вы много шагов сделали навстречу, а в ответ не получили ни одного. Это какая-то игра в одни ворота. Какие отношения хочется вам? И на какие по-вашему мнению готова она? Как говорится "насильно мил не будешь".

Здравствуйте, Олег.
Невозможно помочь человеку. если он сам не просит об этом. А она не просит пока. Поэтому лучшее, что вы можете сделать - это поддержать ее в трудную минуту. Девушка идет своей дорогой, получает свой опыт. Принимает свои решения и делает свой выбор. Не мешайте ей. Если попросит поговорить - то тогда и поговорите. Не пытайтесь причинить добро без ее желания

Мария, конечно Вам хочется от него отклика и теплоты. И возможно кто то его настраивает и тд. Но сейчас главное не это.
Мы часто сами мучаем себя домыслами, и боимся сделать шаг, а ситуация может решиться только когда мы действуем. Он может думать сейчас очень разные вещи, у него может быть тысяча переживаний.
Но ведь у Вас есть свое желание искреннее и чистое - получить его отклик - так и не думайте обо всем "что может быть" - если оно есть, то уже есть))
Сделайте этот шаг - позвоните, если совсем сложно - напишите, может договоритесь о встрече - что просите его только об одной встрече, а там как он сам решит - что не хотите больше терять время, так как очень долго ждали и дорожите тем моментом, что сейчас есть и скажите все, что просит сердце.
Как бы это странно не звучало, но он, несмотря на то что взрослый уже давно человек, отец, так же испытывает растерянности - как поступить(тем более если он такой каким Вам его описывал мама).
Тут главное не упустить для самой себя этот шанс - жизнь итак сложная штука и когда есть возможность сделать счастливыми двух людей - разве стоит останавливаться))
Искренне желаю Вам обрести тепло и уют в душе и сердечный отклик от отца!)

Анастасия, здравствуйте.

Решение может быть любое, которое устроит вас.
Тут вам решать.

Можете попытаться запретить мужу общаться.
Можете не обращать внимание.
А можно пойти к психологу поработать над своими чувствами эмоциями.
А ещё лучше сходить к семейному психологу.

Третий человек в паре всегда появляется не просто так.

Это как звоночек о чём-то.

О чем, пока непонятно.

Как давно вы в браке?
Есть ли детки?
Как в целом отношения с мужем?

Здравствуйте! Учитывая поставленный диагноз, назначения представляются адекватными. Ничего страшного в этих препаратах нет, они безопасны и эффективны, крайне редко вызывают побочные эффекты. В инструкции к препаратам производитель обязан указать все возможные варианты побочных эффектов, даже если они возникли у одного человека из ста тысяч. Поэтому не стоит обращать на это такое пристальное внимание. Эти препараты, как правило, хорошо переносятся.

Скажите, пожалуйста, Вы проходили экспериментально-психологическое обследование (различные тесты, которые проводит клинический психолог)?

Добрый вечер!
Как давно это с вами?
Анализы какие нибудь сдавали?
По описанию, похоже на депрессивный эпизод.
Для уточнения диагноза нужно обратиться на очный прием к врачу психиатру.
Если мое предположение подтвердиться вам назначать антидепрессанты.

добрый день. ограничений по работе и противопоказаний для вакцинации в связи с наличием ВПЧ нет.

Здравствуйте! Вам нужно привлечь посредника

Вы слышите чужой голос или это ваш голос. Если это размышления с самим собой, то все в порядке. А если голос отчетливо чужой, то вам к психиатру.