Результаты поиска

Алина, здравствуйте!
прекрасно, что Вы осознаете, что именно такое поведение мешает и Вам и отношениям- это уже первый и важный шаг!
Ваш контроль - это прежде всего повышенная тревожность по разным вопросам и желание "избежать" каких то ситуаций. начните с работы со своим мышлениям- о чем думаю, как сразу начинаю раскручивать мысли- это работа со сменой модели мышления. Можете посмотреть книги Р.Лихи Свобода от тревоги и Д.Бернс Терапия беспокойства. там есть техники работы с таким мышлением. Это и работа с "границами"- Вы верно заметили.ючто мама вмешивалась в Вашу жизнь- а это модель мышлния и вы привыкли. что (хоть и неприятно) но так работает) И это проявление любви) Поэтому займитесь проработкой своих границ-это поможет увидеть и не вмешиваться в чужие) то есть когда плохо- четко говорите об этом, если не готовы что то делать- смело говорите нет и тд. С парнем - чаще разговаривайте, проговаривайте свои волнения и ищите совместное решение этому- то есть например волнуетесь, что его нет долго- договоритесь. что когда он задерживается- например пишет что все хорошо, обнимаю буду... Это маленькие шаги которые показывают его желание вас поддержать, а значит сформировать крепкое доверие между вами. Конечно личная терапия так же поможет Вам разобраться со слабыми местами и убрать это тревожное поведение.

Добрый день, Анна. Если в семье нет проблем, то тревожность связана с молодым человеком, ведь вы говорите, что это тревожное состояние приходит когда вы одна, ведь в семье у вас всё хорошо, если бы вы были с молодым человеком которого любите, тревожность не чувствовали. Ревность это собственничество, а так как вам не принадлежит молодой человек, и он говорит вам об этом, вы чувствуете боль. Мне придётся вас огорчить, если мужчина любит он не отпустит женщину. Ваша неуверенность, что вы потеряли себя, себя настоящую, тоже с этим связана, и то что вам не нравится ваше тело, это всё требования к себе," почему я не нравлюсь ему?". Вам нужно это пережить, только поддержка и время вам поможет.

Попробуйте обратиться с очной консультацией к психотерапевту, возможно нужна медикаментозная терапия.

Анна, здравствуйте.

Вам нужно поработать над самооценкой и самоценностью, уверенностью в себе.
Это можно сделать с психологом на очныз встречах.

Здравствуйте, Вика.
Давайте разберемся. Вы пишите, что с мужем уже год, и даже обвенчались. Вы ждете совместного ребенка.Как я понимаю, за все это время иуж не давал вам поводов думать, что уйдет от вас.
Сейчас вы ждете ребенка, в вашем положении гормональный фон накладывает отпечаток на выше поведение, и вы все воспринимаете гораздо ярче и болезненнее.Это физиология, с ней ничего не поделаешь- женщина очень уязвима в данный период.
Подумайте о том, что ваш страх направлен на будущее. Как будет -не знает никто, нам не дано предсказывать . Вы прогнозируете себе негативный исход, а мозгу все равно - придумали вы это или действительно произошло - он загоняет вас в тревогу уже сейчас, в настоящем.. И вы теряете возможность наслаждаться таким прекрасным моментом в жизни женщины - ожиданием малыша.
Научитесь доверять мужу - ведь вы когда-то выбрали его, а он выбрал вас. У вас семья, вы любите друг друга. Разрешите себе верить ему. Ведь он, насколько я поняла, поводов не давал.
Ваше поведение и эмоциональное состояние зависит от вашего восприятия. Подумайте рационально - если бы муж хотел бросить вас - он давно бы уже это сделал. Но он любит вас и хочет быть с вами, что и доказывает каждый день.
Старайтесь не напоминать мужу при каждой возможности о его бывшей. Скорее всего ему и самому не приятен этот факт ее близкого нахождения. Но он не может никак повлиять на ситуацию. Поддержите мужа, не изводите его ревностью. Будьте уверены в себе. Осознайте и примите то, что у вас отдельная семья.что если муж и общается с женой, то только по работе или по поводу детей (про них тоже не забывайте, вы ведь приняли его уже зная. что он навсегда останется их отцом) .Если начинают атаковать навязчивые мысли - не гоните их, а отнеситесь к ним, как просто к мыслям. они могут быть разные, но это только ваша фантазия. Они отдельно от вас - как облака. летящие в небе. Пролетают и на вас никак не должны влиять.
Займитесь приятными для вас делами, выполняйте расслабляющие упражнения, делайте то, что вам приносит радость.
Если есть необходимость говорить с мужем о бывшей -старайтесь делать это максимально спокойно, без обвинений и истерик.
Предположу, что в данный период времени вы особо остро нуждаетесь во внимании мужа. Вам его не хватает, от этого вы попадаете в водоворот негативных мыслей Скажите ему об этом. Что вы сейчас очень чувствительны и вам просто необходима забота и проявления любви
Берегите себя .

Здравствуйте, Анна! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте, Алиса! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы они смогли найти для Вас психолога, позвонить на телефон доверия для детей и подростков.

Здравствуйте. Ковид дает отрицательную реакцию на сон. Попробуйте регулярно курсом пропить Фенибут 250 мг 1 таблетка 3 раза в день. + на ночь Атаракс половинку. ( при неэффективности 1 таблетка атракса на ночь) - 1-2 месяца.
+ Нейромультивит по 1 таблетке 2 раза в день во время еды - 1 месяц.

Здравствуйте!
1) По Вашему описанию можно предположить, что у Вас невротическое расстройство, из-за которого у Вас и появились данные беспокойства;
2) Вы оба правы, Вам действительно нужна помощь специалистов (врача-психотерапевта или психолога) для психологической коррекции состояния, чтобы изменить свой уровень жизни;
3) Это займет длительно время, хочу сразу предупредить, что предстоит работать.

Будьте здоровы!

Здравствуйте, Яна! Вам сейчас очень не просто. "Бывшие", особенно те, кого оставили, очень часто после расставания начинают манипулировать чувством вины, неприспособленностью к жизни, детьми и пр. Обратитесь к своей женской мудрости - ведь мужчина сейчас с Вами и это бывшая жена ищет с ним общения, а не он с нею. Может быть, есть смысл заняться своей собственной жизнью: ощутить свою ценность, как женщины, перестать контролировать, найти себе интересное занятие? Понимаю, что проще написать, чем сделать. Но всё же, может стоит попытаться? Когда становишься интересен сам себе, тогда жизнь начинает играть разноцветными красками. Удачи!!!

У вас обоих есть чувства друг к другу, но вы сами создаёте преграды для ваших отношений. Начните все с чистого листа. Будьте вместе. Другой жизни для этой попытки не будет.