Результаты поиска

Здравствуйте еще раз.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Лика, то, что ты описываешь, действительно может быть запутанным и сложным для понимания. Давай разберёмся вместе.

1. Ожидания и реальность
Ты видишь своего партнёра как "идеального", но сталкиваешься с тем, что его действия не всегда соответствуют твоим ожиданиям. Это нормально, потому что в начале отношений мы часто идеализируем другого человека.

Но важно спросить себя:

Что я действительно хочу от этих отношений?
Какого поведения партнёра я жду?
Если ты понимаешь, что для тебя важны внимание, интерес и забота, а партнёр их не проявляет так, как тебе нужно, это может быть сигналом к разговору о ваших ожиданиях.

2. Его стиль общения и твои чувства
Судя по описанию, твой партнёр, возможно, более независим и привык к свободе. Это может объяснять его спокойное отношение, отсутствие ревности и минимальное участие в вашем дистанционном общении.

Для тебя же важны эмоции, вовлечённость и больше внимания. Это нормально, что у вас разные потребности, но важно, чтобы оба партнёра работали над балансом.

3. Твоя ревность и беспокойство
Ты чувствуешь себя раздражённой из-за его вопросов (например, про ночёвку у подруги) и нехватки внимания. Это может быть связано с твоими страхами:

Боязнь быть недостаточно важной или любимой.
Опасение, что партнёр может разочароваться или уйти.
Ревность может усиливаться, когда мы не чувствуем эмоциональной безопасности.

4. Интимная близость
Ты отметила, что сексуальная сторона ваших отношений отличается от его прошлых. Это может быть связано как с его текущим эмоциональным состоянием, так и с его подходом к отношениям с тобой. Возможно, он действительно чувствует себя спокойно, но пока не испытывает сильной страсти.

Что можно сделать?
Честный разговор
Поговори с ним открыто, но спокойно, без обвинений. Попробуй выразить свои чувства:

"Я чувствую, что мне не хватает твоего внимания. Это делает меня неуверенной в наших отношениях."
"Я понимаю, что ты ценишь свободу, но для меня важно чувствовать, что я значима для тебя."
Обратиться к себе

Подумай, почему ты чувствуешь ревность. Это связано с его поведением или с твоими личными страхами?
Постарайся найти занятие, которое приносит тебе радость и помогает отвлечься от постоянных размышлений.
Наблюдение за отношениями
Дай себе время. Посмотри, как он реагирует на твои разговоры, меняется ли что-то в его поведении.

Обратиться за поддержкой
Если ты чувствуешь, что не справляешься с эмоциями, может быть полезно поговорить с психологом. Это поможет лучше понять свои чувства и найти способы справляться с ними.

Помни, что отношения — это всегда работа двух людей. Ты имеешь право на внимание и заботу, которые тебе нужны, но важно понять, насколько партнёр готов и хочет это дать.

Здравствуйте! Расставание тоже требует немало времени. Проведите ритуал расставания - поговорите с МЧ или же напишите ему письмо (можно не отправлять), за что вы благодарны ему, что вы взяли из этих отношений ? О чем жалеете ? И тд.
Это поможет пережить эмоции. Обязательно подключайте хобби, общение с близкими. Важно дать себе время погоревать, но и не засиживаться в этом.

Здравствуйте Вера!
Ревность, это негативное чувство и очень часто оно возникает из-за неуверенности в самом себе, когда ощущается мало внимания, любви или даже простого уважения со стороны близкого человека. Конечно согласен с вами, что ваш муж сильно неправ, что выкинул вещи вашего сына. Сын к вашим отношения с мужем не имеет никакого отношения и вымещать свою злость на безответном человеке неправильно. Так как вам не совсем удаётся самой наладить приемлемые отношения с мужем, то можно совместно с ним взять несколько консультаций у семейного психолога. Такой взгляд со стороны непредвзятого человека возможно поможет вам несколько сгладить противоречия в семейной жизни.

Сергей, добрый день.

Вам, конечно, все это очень неприятно, но ведь если хорошенько подумать, то что мы увидим.
Вы вступили в кратковременную связь с девушкой, согласились на ее условия, и самое главное, она была с вами на момент встречи предельно честна: она не хотела отношений ни с кем, в том числе и с вами. Вы вероятно, подумали, а вдруг получится, ведь она вам нравится.
Уж правда она не хотела отношений, или с вами конкретно не захотела, мы не знаем. Что за тестирования она там проводит, встречаясь то с вами, то с другим, то флиртуя с третьим, нам тоже неизвестно.
Вам правда интересна девушка с подобным форматом поведения? Легко вступающая в близость, легко начинающая и заканчивающая отношения? Вы считаете вы достойны такого отношения?
Теперь про коллегу. Непонятно, вы ему говорили или нет, что вам обидно, что он с ней флиртует или он должен догадаться?
Сергей, может быть только вы считали его другом? Может он вообще не считает, что чем-то вам обязан. Может, считает, что не надо бередить ваши раны и говорить о ней. Может, он не понимает, что вы на него обиделись ( если вы с ним открыто не говорили на эту тему).
По факту девушку он у вас не уводил, вы не в отношениях, она вам по сути то никто. Причем она сама с вами быть не хочет.
Ходите на работу, чтобы работать. Общайтесь со всеми как раньше, и уж тем более не вмешивайте в вашу личную драму начальницу. Это не то место, где надо показывать, что у вас болит.
Как бы это печально не было, но ваши ожидания не оправдались, вы питали надежду, что есть вероятность этих отношений. И то как должен себя вести друг- это тоже ваши убеждения, другой так может не думать и не разделять ваше мнение. Разные все. И представления о предательстве, дружбе тоже разные. Нравится она вам, и хочется с ней быть, а не получается. Вы ей не интересны, она в поисках, видимо. Коллега в этом не виноват. И конечно, она свободна в выборе, и друг свободен. И обижаться то по сути не на кого и не на что.
Просто ваш неудачный опыт, такое бывает. Вы обижаетесь на неудачу, на ситуацию. Заживёт со временем, а вы сделаете выводы.

Добрый день.
« я все разрушила» как вы ощущаете, почему вам кажется что вы все разрушили? Сколько по времени длится этот кризис у вас в семье?

Добрый день!
Да, Вы правы, что жить в постоянном напряжении, тревожных мыслях и конфликтах - изматывает, да и очень мешает спокойно "радоваться жизни"))
Для личных проработок можете начать с работы с психологом - где подберете уже терапию и разберетесь со своими запросами, научитесь другой модели отношений.

Но для работы и улучшения отношений и взаимопонимания в браке - лучше будет совместная парная терапия с супругой(так и определите нерабочие стратегии в отношениях, раскроете потребности друг друга и создадите более эмоциональную доверительную связь). Для этого хорошо подходит семейная терапия с психологом или психотерапевтом.

Добрый день. Переадресуйте вопрос психотерапевту или психиатру, клиническому психологу.

Здравствуйте. Вы хотите рулить чувствами и действиями другого человека, подчинить себе и сделать по вашему. Как после этого не скрываться от вас? Перестаньте нависать с ревностью, выносить мозг, займитесь больше своими делами, иначе вы потеряете парня и эти отношения.

Здравствуйте! В такой ситуации Вам нужно уходить, Вы третий лишний. Родители должны сами разбираться со своей жизнью и жизнью своего ребенка, дальше только хуже будет.