Результаты поиска

Здравствуйте! Вам сейчас важно сосредоточиться на себе, попробуйте перенаправить свою энергию с мониторинга социальных сетей мужа на что-то, что приносит вам радость и удовлетворение, это может быть хобби, спорт, общение с друзьями, саморазвитие. Подумайте, чего вам не хватает в отношениях с мужем, возможно, вам нужно больше открытого и честного общения. Попробуйте поговорить с ним о своих чувствах, не обвиняя, а выражая свои потребности. Помните, что вам обоим нужно время, чтобы исцелиться, будьте терпеливы к себе и к мужу. Если вам трудно справиться с ситуацией самостоятельно, рассмотрите возможность обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте, Алексей!
Скажите, какие у вас сейчас отношения в новой семье, вы также, как и бывшая жена меняетесь между двух огней? Или вы ушли оттуда?
С апреля по январь вы вспоминали бывшую?
Что такого произошло 8января, что чувства вспыхнули с новой силой? Вы узнали что у нее кто-то есть, и взыграло чувство собственности?
Она вас сравнивает, говоря открыто что вы не такой как ее новый избранник, что не любит, так каких изменений она ждёт?
По какой причине после 22х лет вы разошлись?

Расскажу Вам историю одной современной пары.
В поле моего зрения есть семья, которая могла бы быть эталонной для всех, кроме самих супругов. А омрачает все недовольство родителей. Папа-генерал, мама-домохозяйка,у них единственная дочь, которая вышла замуж за переводчика из простой семьи. Согласитесь, что переводчик и генерал находятся в разных весовых категориях. И папа недоволен. Нужен по меньшей мере сын генерала, а где такого взять?
И ежедневно муж чувствует, что он не дотягивает. Прямо ему этого не говорят, но отношение соответствующее. Его стесняются, намекают на то, что надо бы было больше зарабатывать. Как Вы думаете, что предпринимает муж? Конечно, он терпит какое-то время. Но потом сдается, потому что ни один мужчина не может чувствовать себя постоянно проигравшим. И он изменяет жене. С девушкой совершенно непримечательньой. Но в глазах этой девушки-он очень достойная партия. И недооцененный муж находит утешение в этом. Муж и жена смогли прийти к общему решению, родители перестали участвовать в жизни семьи, брак удалось сохранить. Но сейчас союз имеет более формальный характер, чем раньше. Для того, чтобы отношения вновь потеплели нужно приложить немало сил.

Здравствуйте.

Исходя из вашего запроса, можно сделать вывод, что у вас зависимые отношения. Вы находитесь в эмоциональной зависимости от своего супруга, несмотря на то что он вас систематически оскорбляет, причиняет вам боль, и вы испытываете эти противоречивые чувства, но всё равно вы отмечаете момент того, что вы его любите.
Это происходит в силу того, что вы боитесь отказаться от этих отношений. Так может фонить страх одиночества, страх потерять привязанность, страх потерять стабильность.
Также моменты ревности, контроля — это о неуверенности в себе, и как раз именно этим и питаются те страхи, которые позволяют вам остаться в этих отношениях.
В ваших отношениях имеет место унижение, эмоциональное насилие, те слова, которые сказал вам ваш супруг, это не что иное, как эмоциональное насилие. И сейчас в этих отношениях вы находитесь в позиции жертвы, плюс то, что это зависимые отношения, не позволяют вам из них выйти. Пристрастие к алкоголю — это как способ снять то напряжение, которое у вас есть, немного восстановить свой эмоциональный фон. Но это пагубно и это крайне деструктивно. Уже сейчас в силу частого алкоголя можно сказать о том, что ваша психика не справляется, и она ищет все возможные способы.
Что вам делать в этой ситуации: очное обращение к помогающему специалисту, психологу, психотерапевту и психиатру. Чтобы проработать ваши страхи, вернуть к вам уверенность, найти способ справляться с эмоциональным напряжением в конструктивном формате, без алкоголя. После этого, когда вы придёте в нормальное состояние, уже принимать решение о завершении этих отношений или же попытки о том, чтобы их как-то реанимировать. Но в целом ваши отношения деструктивные, это не экологичные отношения, вы в позиции жертвы, ваш супруг — эмоциональный насильник.

По всем перечисленным вами признакам определённое чувство любви у вас имеется и это хорошо. Просто понятие любовь довольно многогранное и имеет множество оттенков. Есть романтическая любовь, есть платоническая любовь, есть эротическая любовь. Считается что основных видов любви всего четыре:
сторге - привязанность между родственниками;
филия - дружба;
эрос - романтическая любовь двоих влюблённых
агапе – бескорыстная любовь к ближнему.
Скорее всего ваше чувство состоит из некоторого набора этих составляющих.

Здравствуйте, Николай! Нужно работать с переключением внимания с партнёра на самого себя, ведь опора в другом человеке - это лишь иллюзия. Опора должна быть в нас самих, ведь люди приходят и уходят. Очень часто на своих возлюбленных мы проецируем родительскую фигуру, которая не смогла нам дать в детстве безусловную любовь и обеспечить нашу безопасность. Были ли у Вас в детстве психотравмирующие ситуации с потерей, уходом значимого взрослого?

Понимаете, Юля, вы хотите спокойствия с двух сторон, но не факт, что ваш партнёр этого хочет.
Я думаю, вам стоит серьёзно вместе поговорить без конфликтов и истерик. Искренне, ничего не скрывая. Если хотите, то расскажите о своих переживаниях за отношения, за то, что вы чувствуете вину перед ним. Если вам хочется, то вы можете попросить прощения искренне. Спросите его, есть ли у него действительно обида за то, что вы его какое то время отвергали. Возможно он и не держит обиды и вам тоже станет легче. А может быть признается, наоборот. Скажите в спокойной форме, что вам неприятно (обидно, грустно) когда он продолжает в открытую рассматривать фотографии других женщин и тп.
Просто поговорите честно и открыто,а главное без наездов и обвинений. Говорите ОТ СЕБЯ, о ВАШИХ чувствах,переживаниях. О ВАШИХ желаниях, недовольствах. Вы ведь услышите действительно то, что у него внутри, не додумывая за него ничего в своей голове. Ведь близкие доверительные отношения на этом и строятся... И помните, что исправить или поменять его вы не сможете.
Но, если ваш партнёр не будет идти на встречу, не будет хотеть тоже что-то делать, то закономерно, что дальше ваши отношения будут такими же не стабильным и невротическими. Тогда, думаю, вам стоит подумать, нужны ли вам отношения именно с этим человеком, который не будет искать компромиссов . Или же вы выберите спокойствие и на основе данного опыта пойдёте дальше строить новые отношения.

Анаринка, здравствуйте.

Скорее всего у мужа ПТСР, поэтому такая реакция.
Ему нужно к психологу на терапию.

Здравствуйте, Лана.
Страхи, тревожность, эмоциональная зависимость о которых вы пишите это как раз те темы, с которыми стоит работать с психологом. Если у нас нет фин.возможностей работать очно, то можно пробовать онлайн, это чаще всего дешевле. Так же вы можете обратиться в муниципальные бесплатные службы психологической помощи , которые работают уже во многих городах.

Для того, что бы помочь вам справиться с вашим состоянием, можно использовать и медикаментозный подход путем приема препаратов снижающих тревожность, параллельно с работой с психологом.
Скажите пожалуйста , как давно , вы испытываете тревогу о ваших отношениях? Давал ли ваш мужчина поводы ему не доверять или это только ваши опасения?

Здравствуйте! Хотите разобраться в проблеме, найти пути её решения - найдите возможность поработать со специалистом-психотерапевтом или толковым психологом. Переписка на сайтах - малопродуктивна для решения подобных вопросов из-за своей обезличенности. Обращение к частнопрактикующему специалисту – сохранит Вашу анонимность. Если не сможете найти специалиста в Вашем городе - рассмотрите вариант такой работы в Скайпе.