Результаты поиска

Юлия, добрый день!
А какие есть интересные и теплые моменты вашего брака и Вашего отношения к мужу? Что Вы испытываете к нему такое хорошее и ценное, что можно сказать это тот самый, я его люблю и вижу потребность попробовать что то изменить?
Есть эти плюсы именно для Вас?
И какие отношения в браке вы бы тогда хотели: что для вас важно и реально ли сейчас начать что то менять- и что Вы уже сейчас готовы изменить?
Тогда появится и желание и энергия для того, чтобы поменять ситуацию и попробовать изменить отношение между вами)
Но если про все что выше(нет плюсов и не видите для себя возможности что то делать)- то просто потому, что так наверное лучше- не получится) Нам важно знать за что мы прилагаем усилия и что это для нас важно)
Муж сейчас больше манипулирует своей "неуверенностью" в вас и предлагает больше моментов, чтобы отстраниться и потом посмотреть как будет- и везде рассматривает как ему будет лучше и как он не хочет) А где во все это Вы и ваша семья? Что он предлагает попробовать вместе?
Он то сам готов посмотреть что не получается сейчас в отношениях. где вместе ошибаемся и что можем попробовать?
Просто по вашему рассказу получается. что он только ставит требования и ждет от вас каких то действий- а он тогда посмотрит?)
Что ж, если вам есть ради чего- то конечно стоит пробовать делать эти шаги) Но не ради того, чтобы "удовлетворить" потребности мужа, а чтобы попробовать наладить отношения такие которые хотите вы и что да, вы точно хотите быть с ним и готовы пробовать)) Но не предавать саму себя- Ваша работа может быть любой(если она вам нравится) и Вы естественно будете смотреть, чтобы это не причиняло неудобства семье, не вредила ей- но это Ваш выбор(а не его требования)).
И интересные у мужа "разговоры" по поводу расширения квартиры)) вы же в браке, вы вметсе тратите свои силы и энергию на семью- но он уже готов все разделить(даже таким образом). Может стоит для начала подумать- мне тут хорошо? Чего хочу от брака и мужа и готова ли еще попробовать? А потом поговорить с ним серьезно- что да, многое понимаю, что то же виновата, и хочу сохранить семью- но давай искать варианты где мы не врозь, а вместе, и сикать возможности идти на встречу(а не ставить друг другу условия). И возможно это обратиться за консультацией к семейному психологу- чтобы хотя бы спокойно начать говорить и не ранить друг друга. И потихоньку начать понимать- что вы в одной лодке и совсем не враги, а просто не можете найти подход к пониманию друг друга.
Но точно одно- берегите себя, прислушивайтесь к себе и к своему желанию и выбору)Если это сохранить семью- пробуйте!

Дарья,Здравствуйте! У Вашего мужа есть психическое расстройство! Вам не просто нужно развестись с ним,а спасать свою дочь,чтобы он не изнасиловал ребенка.До момента развода,для безопасности девочки,лучшее решение-это не проживать совместно.

Игровая зависимость очень серьезная болезнь и вылечиться от нее нельзя, вы правы- это как алкоголик- он бывшим не бывает. Можно только воспитать силу воли и держать себя всю жизнь в рамках. Но это возможно- только вот процесс длительный- от года и более длится укрепление волевого центра, работа с психикой. Но- вы правы, что это не факт, что он сможет справиться. А вот ваши действия- то, что вы сейчас сами себя и ребенка спасаете(выходите из созависимости) и даете шанс мужу- вообще попробовать встать на ноги- это факт. Восстанавливайте себя. стройте свою жизнь- а если муж все таки справится и сможет взять под контроль свою зависимость- вот тогда только вы уже и сможете решить - а смогу ли и захочу ли быть с ним дальше. А пока - как бы ни было трудно, надо держаться самой и не предавать свои требования и саму себя)

К чему я задала вопрос про то как муж бы отреагировал на родственников.. Понятно, что ему всё равно, он на вахте и дома появляется редко. Я говорю о смене ситуации в целом, Вам нужно только представить, вы на вахте а муж живёт например с кем то с мамой, папой, братом. Как в Вашем представлении повёл бы себя муж?
Но если муж пренебрежительно относится к Вам сейчас, называя приложением, как у Вас сохраняется интимная потребность друг в друге?

Дарья,здравствуйте! Себя нужно не жалеть-себя нужно любить! Дальше нужно -ЖИТЬ! Самое ценное,что есть у любого человека-это он сам! Вера в себя не позволит никаким обстоятельствам сломить наш дух! Верьте в себя! Дарья,расскажите о своей ситуации подробнее.

Здравствуйте! А Вы с ним проясняли, почему у него везде камеры и датчики?
По одному только поведению диагноз поставить невозможно, необходима комплексная диагностика
Это только он сможет Вам сказать, чего конкретно он боится, что так пытается защититься
Может человек в прошлом столкнулся с травматичным событием и он боится повторения, тогда это одно и можно вылечить у психолога
Если ему кажется, что за ним следят/хотят навредить/все против него, то тут уже необходима помощь психиатра

Если он настаивает, то насильно удержать дома Вы его не сможете, придётся отпустить.
Да, думаю будет более верным вариантом обсуждать дальнейшую жизнь только если он вернётся

Здравствуйте, Анастасия, Вы с мужем сейчас сталкиваетесь с кризисным периодом - Вы встретились и через месяц уже поженились и постепенно стали узнавать друг друга. Сейчас, по прошествии трёх лет, Вы и она увидели друг друга - у каждого из Вас были свои представления о браке, об отношениях, о роли мужа, о роли жены и сталкиваетесь с тем, что они у Вас разные - он ждет, что жена будет ездить за ним, вытягивать с работы, как коллег, забирать пьяных, что будет заниматься бытом, ведением хозяйства, заботиться о муже, при этом ещё и содержать себя. А вот какие требования у него к себе самому в роли мужа? Это Вы видите по его поведению - критиковать, цепляться, обвинять, отказываться от помощи и ждать именно активной позиции жены. У Вас были свои представления - о муже, о своей роли жены. Он говорит, что чувств нет, а отношения сохранить могут только двое. И Вы правы, сохранять ТО, что было нет смысла - ведь это и привело к тому, что происходит сейчас. Значит - каждый может вынести опыт для себя и решить - каких изменений каждый хочет, как от отношений, так и от партнёра, так и от себя! Поговорить с мужем, услышать его, готов ли он что-то менять? что-то изменить, чтобы сохранить отношения с Вами. Вспомните, что Вам важно в нём, что Вы цените в нём, чего не хотите потерять в нём? и задайте ему эти вопросы - что он ценит в Вас? что ему важно в Вас? что бы оне не хотел потерять? И дайте друг другу время...

Здравствуйте.

Вам нужно совместно с мужем посетить сексолога и обсудить вашу интимную жизнь и предпочтения.

Сходите к семейному психологу. Определите доя себя ценности вашего совместного проживания. Примите его таким, какой он есть. Если всё это сделать невозможно, то лучше вместе не жить.

Добрый день.
Нельзя лечить больного без его согласия.
Этим вы можете нанести вред его здоровью.
Антиалкогольные препараты несовместимы со спиртными напитками.
Пока ваш муж не осознает проблемы и не хочет лечиться, помочь ему не представляется возможным.
Можно лишь пытаться воздействовать на него психологическими методами, мотивировать на лечение.

Вам нужно вместе обсуждать возникающие проблемы, разговаривать друг с другом, ничего не скрывать, страться меняться в лучшую сторону.

Здравствуйте, Оксана! Это может быть связано как раз с тем, что вложила ему его мать в детстве. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один.
Но, не все женщины останутся с таким мужчиной, значит, что-то есть и в женщине, если она изначально выбирает отношения с таким мужчиной, с которым они обречены на боль, на то, что женщина будет страдать, ведь мужчина уже связан с другой (с матерью).
Что произошло сейчас, ведь 22 года в браке всё это было, но, что теперь? что изменилось? готовы ли Вы дальше принимать мужа и свою семью таковой? ведь муж...не изменится...
Возможно Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.