Что вас беспокоит?
Муж проигрывает деньги.
Добрый вечер. У меня такая ситуация: мы с мужем живём уже 5 лет, у нас есть ребенок. Но муж проигрывает большие суммы на ставках, берет микрозаймы чтобы ставить. За всё время что мы в браке он проиграл около 2млн руб. Каждый раз он должен в микрозаймы по 200-250 т.р. Первый раз года 3 назад когда он мне сказал за долг, я конечно простила, он клялся что больше не будет и т.д. Его папа занял деньги, чтобы он отдал долг. Потом через некоторое время он опять в долгах, кредит взяла его мама, потом папа продал машину, потом бабушка взяла кредит и т.д. Я каждый раз прощала. Раз в пол года-год он стабильно залазиет в долги. Последний раз был 1.5 месяца назад, я не выдержала и подала на развод. А теперь думаю, может последний раз простить, но головой понимаю что скорее всего ничего не измениться. Когда я у него спросила, как давно он начал ставить, он ответил что ещё со школы. Но ситуация такая, что у нас есть ребенок, муж сейчас съехал к маме, мы живём раздельно, я на работе с утра до вечера т.е. ребенок большую часть времени проводит там с бабушкой, раньше, она помогала с ребенком у нас дома, когда мы с мужем жили вместе. В общем не знаю как быть, но съезжаться только ради ребенка, не выход. А надеется что он измениться, есть ли смысл?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, на этот вопрос можете ответить только вы сами себе.
Игровая зависимость - это очень серьезная проблема. Вам стоит подумать, почему вас тянет к этому мужчине.
Вы действительно любите го и счастливы с ним? Или это установка в голове, что все дети должны жить с отцами?
Не попали вы в капкан бесконечного спасения вашего мужа?
Когда уже и любви нет, но бросить жалко.
Вам нужно самой себе ответить на эти все вопросы. Что заставляет вас сомневаться в вашем решении?
Если вы надеетесь поменять человека, то люди меняются только в том случае, если они сами этого захотят.
Если вы надеетесь. что он исправиться и хотите дать ему шанс, то моя рекомендация будет - для самой себя решить сколько времени ему будет отведено на исправление.
Точные сроки помогут вам принять решение.
Удачи
Добрый вечер, Екатерина!
Муж недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.
Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого человека, вышли за него замуж? Проанализируйте, что Вам даёт муж в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаётесь одна с проблемами. Да, он приходит после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда?
Игровая зависимость - это уход от реальности. Муж получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с мужем? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что мужу интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.
Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если муж не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?".
Конечно, зависимость просто так не уйдёт и нужно желание самого мужа, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог).
Екатерниа, здравствуйте!
Понимаю, что Вы любите мужа и в то же время очень устали от его болезни. Но делаете все верно! Тут может помочь тольео жесткая и требовательная любовь. игровая зависимость очень трудно излечивается и созависимость( в которой Вы уже находитесь- постоянное прощение мужа, поиск выхода но все на месте)- то же трудна. Выход есть- и Вы сделали важный шаг- показали последствия его игр. И только так действительно четко ставя требования и не идя на поводу совоей слабости вы как раз и дадите ему шанс прийти в себя и попробовать выбраться. Понимаю как вам тяжело- но прощать и давать шанс- тут не выйдет. Только когда он увидит что остался один, что потерял все что ему дорого- у него будет шанс набраться сил и принять решение лечиться от зависимости.
Ольга Анатольевна, здравствуйте. Он ходит к психологу. Но я мало верю, что проигрывая столько лет, человек может изменится.
Принятый ответ
Игровая зависимость очень серьезная болезнь и вылечиться от нее нельзя, вы правы- это как алкоголик- он бывшим не бывает. Можно только воспитать силу воли и держать себя всю жизнь в рамках. Но это возможно- только вот процесс длительный- от года и более длится укрепление волевого центра, работа с психикой. Но- вы правы, что это не факт, что он сможет справиться. А вот ваши действия- то, что вы сейчас сами себя и ребенка спасаете(выходите из созависимости) и даете шанс мужу- вообще попробовать встать на ноги- это факт. Восстанавливайте себя. стройте свою жизнь- а если муж все таки справится и сможет взять под контроль свою зависимость- вот тогда только вы уже и сможете решить - а смогу ли и захочу ли быть с ним дальше. А пока - как бы ни было трудно, надо держаться самой и не предавать свои требования и саму себя)
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина. Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с подобным...
Ждать, что муж просто так измениться бессмысленно. Это болезнь. Игромания. Ему требуется серьёзное длительное лечение и ключевое в нём, его желание.
Сходиться ради ребенка, тоже такое себе... Ребенок должен расти в любви, а он будет расти в нервах и тревоге, потому что будет считывать их с вас.
Если вы все же любите человека, и разошлись только из-за игры, то возможно дать ему стимул для лечения, что вы будите готовы возобновить отношения, вновь выйти за него замуж, но только в том случае, если он пройдет это лечение и эта тема больше не коснется вашу семью. Я вижу это только так, вы давали ему уже очень много шансов, он ими не воспользовался, может такой стрессовый для него момент как раз таки и поможет справиться.
Здравствуйте, Екатерина ! Вашему мужу нужно психотерапевтическое лечение, так как причины его игромании в непролеченном психическом расстройстве, вероятнее всего тревожном. Дайте мужу ещё шанс если он готов лечиться, если согласится в самое ближайшее время делать конкретные шаги в терапию, если он серьёзно намерен выйти из этого патологического состояния. Если же нет - думаю, что делать дальше, ответ очевиден. Ничего не изменится, смысла возвращаться в этот замкнутый круг Вам нет, более того Вам самой нужна терапия, так как жизнь с такими людьми вызывает созависимость.
Здравствуйте, Екатерина, хочется поддержать Вас...Когда мы начинаем отношения, разве готовы ли мы к тому, что в них может быть что-то подобное? нет! да, мы думаем, что могут быть проблемы, сложности, быт, недопонимание и т.д., НО, когда возникают проблемы серьезнее - зависимость игровая, алкоголь, загулы или измены, мы теряемся и не знаем, как реагировать и страшно поверить, что такое на самом деле происходит. Хочется держать от этого дальше, отрицать или верить в то, что всё может быть иначе, так как если принять это, то всё будет разбито. Поэтому больно и Вам...Вы не были готовы к этому, прощали, принимали, верили, но...получается, всё это время поддерживали только его зависимость. Сейчас Вы приняли решение о разводе и это единственный способ защитить себя и ребёнка, ведь муж не думает об этом и готов тянуть Вас на дно, вместе с ребёнком.
И Вы правы, что дать последний шанс ...это продолжение зависимости его и Вашей созависимости. Самое верное - отделиться, чтобы Вы обрели безопасность для себя и ребёнка, а ему столкнуться с тем, что его зависимость разрушает его жизнь и что пока у него не будет мотивации, он так ничего и не изменит. Только ему предстоит взять эту ношу и действовать. А Вам, спасать себя и ребёнка.
Екатерина,Здравствуйте! Предложите мужу вместе с Вами сходить на очную консультацию к психотерапевту.Ваш муж страдает Лудоманией-сам он от этой зависимости не избавится уже.Если отказывается и не считает,что у него есть проблемы,то разводитесь-он испортит жизнь и Вам и ребенку! Жалейте себя и ребенка,а не мужа,он взрослый человек и сам несет ответственность за свою жизнь!
Похожие вопросы по теме
- 8 Марта 20237 ответов
- 26 Апреля 20238 ответов
- 18 Января 20252 ответа