Результаты поиска

Здравствуйте, Елена! К сожалению, время "слушайся маму и папу, а то придёт злая Яга... " уже прошло. Надо учиться общаться с позиции взрослых людей. Например, "я понимаю, что тебе лень в субботу в школу, но существует у взрослых людей обязанности, которые должны соблюдаться через не хочу. Пока до совершеннолетия мы несём за тебя ответственность, ты должна соблюдать установленные в семье и школе правила. Потом ради Бога создавай свои правила, живи по ним, но они не должны расходиться с установленными в обществе."
Соблюдаются ли границы дочери? Есть ли у неё своя комната, где она может побыть наедине с собой?

Здравствуйте! Это первый анализ с пониженными лейкоцитами или уже несколько месяцев отмечается снижение? Пока можно думать о лейкопении на фоне перенесенного контакта с вирусом.
Однако, обращает на себя внимание сниженный ферритин ( ниже 30 нг/мл) что соответствует железодефицитному состоянию. С педиатром следует начать прием препаратов железа и отследить общий анализ крови, ферритин через 1-1,5 месяца.

Дмитрий, добрый вечер, Вы действительно замечательный муж и отец, раз стараетесь найти выход из ситуации, это заслуживает уважения!
Постарайтесь поговорить с женой, найдите момент, где вы оба в хорошем настроении, чтобы этот разговор прошёл легко, подготовьтесь, чтобы разговор проходил без обвинений, без повышенных тонов, где Вы сможете поделиться своими чувствами, узнать, почему произошли такие изменения в поведении жены. Ребёнок ещё маленький, один из вариантов, что так сказывается усталость, спросите, нужна ли какая-то помощь? Предложите отдохнуть вместе, вспомнить какими отношения были раньше, возобновить романтику в отношениях. Вам, как мужчине, нужны чёткие инструкции в общении "сделал так, а надо было так", женщина же, более эмоциональна и потому, в моменте может реагировать иначе. Объясните, как Ваше взаимодействие будет происходить продуктивнее. Возможно, она просто не знает, что Вы хотите слышать от неё именно такие слова. Если ссоры происходят на бытом фоне, то продумайте вместе, где именно чаще всего случается недопонимание и как это можно решить.
Желаю успехов!

Ксения, здравствуйте!
У вас уже сложилась определённая модель в ссорах - где Вы выступает тем, кто пытается донести что то, а муж избегающим конфликт.
Попробуйте сами проанализировать как начинается момент, когда муж уже не слушает - скорее всего его тормозит или какая то тема, или может интонация или слова и сразу пытается избежать разговора, который для него чувствуется тревожным.

Поговорите с мужем в моменты когда все спокойно про то как вообще вам научится слышать друг друга, ведь вы точно не нападает, не хотите обвинить, а начинаете разговор, чтобы решить какой вопрос. И найти новое решение-спросит его, как ему лучше доносить информацию, чтобы он не воспринимал это в штыки.
Подумайте чем можно и как заменить ваши к нему обращения-то что не работает на другие способы)
Так как точно и он хотебы решить многие моменты, но не умеет и не знает как это сделать без ссоры.
Если самим трудно - можно обратиться к специалисту и понять те нерабочие стратегии в общении, которые сейчас мешают вам.
Так как муж привык после ссоры переключать все на интим-и в его картине мира, это решение)) Но по тому, что вы пишите - это перестаёт работать, да и точно не помогает в общей картине) (
Надо искать варианты и учится разговаривать и слышать друг друга.

Здравствуйте! К сожалению, в жизни действительно случается такое, что нас игнорируют или отвергают. Не потому что с нами что-то не так, а потому что другой человек так решил.
Самая главная мысль здесь в том, что это не Ваша вина. Вы сделали всё, что могли.
Что делать?
Здесь хорошо подойдут техники рескриптинга, например поддерживающая фигура. Необходимо мысленно придумать поддерживающую фигуру, максимально подробно её представить, вспомнить ситуацию из детства, где Вам необходима было поддержка и дать её себе сейчас при помощи этой фигуры. Подробнее про эту технику можно почитать в интернете
Второй вектор работы - это искать опору в себе. У Вас всегда есть Вы. Будет замечательно, если Вы будете знать свои сильные стороны, свои ценности, свои способы восстановления внутренних ресурсов. Это могут быть хобби, увлечения, общение с другими людьми.

Добрый день, попробуйте с сыном сходить к психотерапевту, а с мужем вдвоем к семейному психологу.

Здравствуйте, можно думать о тревожном расстройстве, лучшим решением будет обращение на очный прием к психиатру или психотерапевту для подбора терапии,
Проведение эпи-экспериментальное патопсихологичесское исследование, направляет и оценивает психиатр, проводит психолог) .; в плане лечения
есть 2 варианта: 1) работа с психотерапевтом именно по методике когнитивно поведенческой психотерапии, дает очень хорошие результаты; сейчас можете самостоятельно изучить и применять как можно чаще релаксацию по Джекобсону;
2) подбор терапии препаратами , анксиолитик + антидепрессант группы сиозс( несмотря на отсутствие депрессии), если будете действовать комплексно, то будет быстрее и эффективнее.из антидепрессантов могу рекомендовать: флуоксетин, пароксетин, золофт; из анксиолитиков- препараты для снятия тревоги(атаракс, буспирон, грандаксин, тералиджен); однако стоит набраться терпения, эффект от терапии накопительный и оценивается минимум через 3-4 недели приёма в правильной дозировке;

Да, пока препарат не выведится из организма.

Здравствуйте, Диана! У вас страх только за то, что сын вас не поймет, когда вырастит? Или есть еще страхи, связанные с разводом мужа?

Здравствуйте, Анна. Вы в отношениях уже достаточно большое время и наверно сами уже поняли, что вашего мужчину координатно изменить нельзя. Он такой какой он есть, именно его вы выбрали в свои мужья и отцы вашему ребёнку и наверняка у вас были на то веские причины, значит в нем есть ряд качеств которые вам в нем нравятся, то из-за чего вы его выделили. Если он сам не увидит необходимости что-то поменять в себе, в своём взгляде на жизнь, семью, ребёнка, то никто заставить его не сможет. Все ваши ссоры могут давать временный эффект, но не более того. Тут важно его личное желание и стремление.
Что же можно сделать вам. Не нужно ждать, что он поймёт, что вы нуждаетесь в помощи, не надо намекать, не нужно говорить общими фразами ( необходимо ставить четкие и конкретные задачи). Например: «я ухожу в магазин, буду через час, а ты присмотри за ребёнком». «Пока я готовлю завтрак, пожалуйста, сделай нам кофе, он у тебя получается самым вкусным» и т. д. Мужчинам нужна конкретика, а не упрёки и ссоры. Если появляется желаете высказать ему, всё что накопилась, то говорим о себе и о своих чувствах, но не о нём ( это важно). « Я чувствую…, мне больно и обидно когда…, мне становится грустно от того… и т.д». Если вы начнёте говорить о нём, то вероятно у него включится защитный механизм и ничего конструктивного из этого не выйдет, а вероятно перерастёт в ссору. Поэтому говорить о себе и о своих чувствах, эмоциях, переживаниях.

Добрый вечер, Елена!
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях. Не лишним будет обратиться к семейному психологу (можно к сексологу) вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Отсутствие сексам может быть из-за того, что у Вас есть недопонимания в отношениях. И нужно решить недопонимания, сблизиться вновь. Для этого нужно Вам и ему поговорить обо всем, что между Вами происходит, решить все вопросы. Отношения не изменятся, если Вы сам не начнете их менять. Вам нужно поговорить с мужчиной подробно сказать ему о том, что Вас не устраивает и почему, вместе подумать, как сделать так, чтобы Ваши отношения были лучше. Вы одна не отвечаете и не строите отношения. Все зависит не только от Вас, но и от мужа.
Стоит смотреть на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки, действия по отношению к Вам.
Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Если Вы много вариантов сделаете навстречу, но если мужчина не хочет ничего менять, то тогда зачем Вам это все?!
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Значит определите срок сами и скажите, что например 3 месяца я тебя не трогаю. От давления ему все равно никуда не деться. А мужчине, не способному принимать решения будет очень сложно построить отношения.

Здравствуйте. Если вы хотите сохранить или наладить отношения, прежде всего - нужно переехать от родителей. Родители в таком деле ещё никому не помогали, тем более родители «женской половины пары».
С другой стороны, вы не очень подробно описали ситуацию и непонятно, например, почему он с ними не здоровается - обижен ли на них (и справедливо ли..?) или просто от дурного воспитания. Второй вариант хуже.
Возможно его не устраивает атмосфера в доме, поэтому он и прячется от неё за компьютером. Ничего не помогает по дому? А какие дела вы хотите, чтобы он делал - мыл посуду?, стирал?. Вас там и так много, и главное - это НЕ ЕГО ДОМ, поэтому эта претензия не обоснована, на мой взгляд.
В общем, чтобы вам разобраться в отношениях, однозначно нужно жить отдельно, своей семьей.