Результаты поиска

Здравствуйте.

Дочка может ощущать моменты своих границ, желание проявить самостоятельность, поэтому и ограничивают вас в моментах помощи, в моментах того, чтобы вы ее одевали. Ей важно сделать это самой, показать, какая она взрослая, какая она самостоятельная. Ну бывают ситуации, когда надо всё это сделать быстро и бежать далее, и вот здесь ваше желание начинает расходиться, ребёнку тяжело понять этот момент, она делает это так, как она умеет, в том ритме, в котором это возможно, и когда вы говорите: «Давай побыстрее, давай я тебя одену», вы словно не позволяете ей реализоваться, и, конечно же, она начинает агрессивно проявляться.

Второй момент, который в вашем примере имеет место быть: а хочет ли дочка идти на эту тренировку? Вполне возможно, что она не хочет туда ходить, поэтому она и оттягивает этот момент, начинает действовать медленно, неохотно собираться, как будто это не мотивирует её приехать на тренировку, а наоборот, она ищет все возможные способы, чтобы туда попасть как можно позже.

Здесь вам необходимо поговорить с дочкой, спросить, нравится ли эти тренировки, хочет ли она туда ходить, не устала ли она, не перегружена ли она.

Вопрос к самостоятельности, чаще позволяете ей проявляться, можно даже конструировать какие-то ситуации, привлекать её к каким-нибудь домашним делам, просить у неё помощь, а потом давать положительную оценку, как хорошо она с этим справилась.

Каких-то моментов ни уважения, ни принятия вашей взрослой позиции в том, что вы рассказали, я не вижу, в большей степени здесь желание самореализоваться, привиться со стороны вашей дочери. И чем чаще вы будете ей в конструктивных нормальных условиях ситуации позволять это сделать, тем лучше это будет для неё.

Здравствуйте, Ольга, понимаю Вас и что очень тяжело видеть близкого человека в таком состоянии, но, Вы знаете, что это состояние очень тяжелое и опасное. Тем, что человек, движимый бредом ревности, может совершить и преступление. ТО, что можете Вы - это в первую очередь, обезопасить себя! съехать, жить отдельно, пока муж не осознает и не начнет работать с собой и пока не обратиться к врачу.

Здравствуйте! У Вас нет пока психологического отделения от родителей, а у них от Вас. Похоже на созависимые отношения. Вы правильно сделали, что сами платите за учёбу, работаете, но Вы - совершенно летняя, запретитете слежку по геолокации. Отдавайте родителям деньги за питание, проживание. Попытайтесь полностью избавиться для начала от финансовой зависимости от них. Не дают денег на машину? А должны? Они Вам и так большой подарок сделали - саму машину.

Понимаете, Юля, вы хотите спокойствия с двух сторон, но не факт, что ваш партнёр этого хочет.
Я думаю, вам стоит серьёзно вместе поговорить без конфликтов и истерик. Искренне, ничего не скрывая. Если хотите, то расскажите о своих переживаниях за отношения, за то, что вы чувствуете вину перед ним. Если вам хочется, то вы можете попросить прощения искренне. Спросите его, есть ли у него действительно обида за то, что вы его какое то время отвергали. Возможно он и не держит обиды и вам тоже станет легче. А может быть признается, наоборот. Скажите в спокойной форме, что вам неприятно (обидно, грустно) когда он продолжает в открытую рассматривать фотографии других женщин и тп.
Просто поговорите честно и открыто,а главное без наездов и обвинений. Говорите ОТ СЕБЯ, о ВАШИХ чувствах,переживаниях. О ВАШИХ желаниях, недовольствах. Вы ведь услышите действительно то, что у него внутри, не додумывая за него ничего в своей голове. Ведь близкие доверительные отношения на этом и строятся... И помните, что исправить или поменять его вы не сможете.
Но, если ваш партнёр не будет идти на встречу, не будет хотеть тоже что-то делать, то закономерно, что дальше ваши отношения будут такими же не стабильным и невротическими. Тогда, думаю, вам стоит подумать, нужны ли вам отношения именно с этим человеком, который не будет искать компромиссов . Или же вы выберите спокойствие и на основе данного опыта пойдёте дальше строить новые отношения.

Здесь больше именно волнение ребенка в тех моментах. когда происходят какие то изменения. Она у вас еще маленькая и действительно деткам трудно справляться с эмоциями. Но консультация с неврологом поможет исключить необходимость со стороны физиологии - может у нее возбудимая нервная система и необходимо помочь с этим. Если там все хорошо(скорее всего так и есть) - тогда, это работа с психологом и ей, и родителям. А с девочкой э то и больше активных игр, где можно проявлять эмоции, прогулок, соблюдение режима сна, меньше нагрузок на психику(мультфильмы. игры на гаджетах), это успокаивающие и расслабляющие ванны, массаж. И конечно ваше внимание и поддержка)0 Бывают такие периоды, когда ребенок очень ждет от нас принятия - и требует это через яркие эмоциональные проявления.
Возможно при консультации психотерапевта понадобиться и медикаментозная поддержка для снятия напряжения и нормализации нервной системы - но это уже специалист при осмотре может дать назначения. И это не обязательно что то серьезное(хотя и это нормально) это может быть комплекс поддерживающих витамин для нервной системы и нормализации настроения.

Анастасия,здравствуйте.Ваша реакция на папу нормальная. В чем основная проблема?Вы испытываете чувства вины за то,что не можете его простить?Вы считаете,что должны по-другому к нему относиться,но можете только так?

Здравствуйте Анастасия. Опять обращайтесь к психиатру. Сами из этого состояния не выйдите. Таких случаев знаю много. Своими силами люди справиться не смогли.

Здравствуйте! Может вы просто устали и ваш мужчина?! Скорей всего сейчас у вас переломный момент, вам надо больше романтики, оставаться на едине, уехать по возможности в тёплые страны. Вы желаете отца ребёнка так как подсознательно с ним у вас все получилось и главная ваша функция пришла в жизнь после контакта с ним, вам стоит обратиться к психотерапевту или Сексологу, возможно вдвоём.

Так вы пробовали вызывать скорую? Тогда ее отправят в психиатрический стационар, на госпитализацию. Если она не согласится, будет недобровольная госпитализация.

А принудительное лечение назначается вместо уголовного наказания за преступление, так скажем, для психически больных.

Вам до преступления конечно доводить не надо, поэтому вызывайте скорую в следующий раз когда она будет агрессивна.

Добрый вечер, Алена. Как правило, а точнее в 99,9% случаев начинания отношений со лжи, продолжают себя в этом же направлении. И соль здесь совсем не в том, что Вы обманули и , вроде как должна прочитать Вам лекцию о том, что врать - это не хорошо, не правильно, ай-ай-ай... Нет, этого я делать не буду. Просто объясню Вам одну вещь. Даже если есть моменты из прошлого, а они есть абсолютно у каждого человека, о которых Вы бы не хотели распространяться и уж тем более, чтобы это знал Ваш МЧ - не нужно перевирать, нужно просто умалчивать. Понимаете, когда человек говорит правду, он никогда не попадется на уловке, провокации и т.д. Если же Вам все время приходится обманывать, изворачиваться, выкручиваться, уходить от ответа, где вероятность того, что Вы сами не забудете то, что говорили когда-то и где-то. А он запомнит, и как только захочет в очередной раз Вас подловить на лжи, вспомнит ситуацию из прошлого разговора, возможно давностью несколько месяцев назад, и Вы же своим поведением сами себя и сдадите с потрохами, поскольку судорожно начнете прокручивать ситуацию в голове и вспоминать что Вы тогда сказали и как. Мало того, что он это замешательство заметит, так и в отличии от Вас он то уж точно помнит что Вы говорили и когда. А по всей видимости так и было, раз теперь он Вам совсем не доверяет и все время проверяет. Как Вам быть? Если чувства взаимны, у Вас есть планы на совместное будущее, семью, детей - нужно сесть и поговорить обо всем с самого начала, если человек Вас искренне любит, он примет Вас такой какая Вы есть и его совсем не будет волновать Ваше прошлое. Любящего мужчину по истине интересует настоящее и совместное будущее. Ни более, ни менее. Можно конечно попытаться придти к компромиссу и договориться никогда и ни при каких обстоятельствах не возвращаться к разговорам о прошлом. Но, как правило, данный способ сродни бомбе замедленного действия, рано или поздно рванет и дело закончится скандалом и расставанием. Если Вы оба обоюдно хотите быть вместе - отношения нужно строить на искренности, лжи здесь не место. Если же будете продолжать в том же духе, его терпению скоро придет конец, а он уже отчетливо понимает где Вы лжете и как. Подумайте о том, насколько Вам дорог данный человек и Ваши отношения. В зависимости от этого и принимайте решение.