Результаты поиска

Здравствуйте. Судя по описанию вы находитесь в созависимых отношениях.
Это похоже на эффект лягушки в кипятке. Если лягушку окинуть кипятком в один момент она выпрыгнет. Но если добавлять воду погорячее пр чуть-чуть она не заметит как сварится, потому что привыкает к кипятку постепенно.
Вы - как эта лягушка. Вас годами варят. То что будет в конце думаю вам понятно.
Ребёнок еще в силу возраста и психического развития еще не может осознавать с кем ему лучше. Достаточно будет поманить его игрушкой, чтобы он думал, что папа - хороший, а мама- плохая. Истинное положение вещей ребенок поймет когда вырастет. То как он будет на вас смотреть во взрослом возрасте зависит от вас сейчас. Будет ли он вас уважать за то, что вы выбрали его спокойствие и нормальную жизнь или будет ненавидеть и презирать за то, что вы искалечили его психику тем, что он смотрел как вас бьёт его отец.
Вы не виноваты, что так вышло. Нужно вынести опыт из этих отношений. Что ваш будущий мужчина может делать в отношении вас, а что неприемлемо. Опираться на себя. Если вы будете иметь заработок, который сможет обеспечить вам вашу жизнь, то никто не сможет диктовать вам что делать и причинять вам вред. Вы можете сказать «нет. Мне это неприятно. Не делай так». Если ваши условия не выполняются вы вправе уйти.

По описанию можно предположить, что сейчас идёт активно кризис 3 лет. Ребенок может быть очень упрямым, делать все наоборот, часто злиться и т.д.
И все это не обязательно связано с ревностью. Но вот поведение взрослых оказывает сильное влияние.
Можно придерживаться следующих рекомендаций:

- Постарайтесь научить ребенка справляться с истерикой и злостью. Вы пишите: "Хлопает дверьми, может ударить, грубость высказать." Ребенок так ведёт себя, потому что ещё не умеет по другому. Вы можете научить его справляться с гневом по другому.
Например, можно завести отдельную подушку гнева. Показать ребенку, что когда сильно злишься, можно бить эту подушку и кричать в неё. Можно предложить рвать бумагу, чтобы успокоиться. Лепить из кинетического песка или мять в руках пластилин, тесто.
Проговаривайте чувства ребенка. Например: "Вижу, что ты сильно разозлился. Тебе было обидно? Ты чувствовал себя плохо? В этом нет ничего плохо. Все люди иногда злятся и кричат." Важно, чтобы ребенок понимал, что он не плохой. Главное - уметь справляться с эмоциями.
Отличные вариант показать на своем примере.

- Вы правильно заметили, что нельзя сравнивать детей.
Постарайтесь делать акцент на том, что сын уже большой и это очень здорово. Он уже может быть таким самостоятельным. Помогать по дому. И т.д.
Можете поручить ему не сложные дела. И каждый раз хвалить за то, что он такой взрослый помощник. Это хорошо влияет на самооценку ребенка.

- Если ребенок поступает плохо, важно не ругать самого ребенка, а указывать именно на поступок. Например, вместо " Ты плохо себя ведёшь" лучше сказать: "Твой поступок очень плохой".

- Почитайте или послушайте терапевтические сказки про злость, ревность, переезд.

Виктория, здравствуйте!

Если вы «всё поняли» про этого человека в негативном контексте, вероятно, уже не имеет смысла что-то предпринимать.

А вот если человек по-прежнему интересен, возможно, есть смысл наладить коммуникацию. Если вас тревожит отсутствие контакта у молодого человека и ваших родителей, попробуйте организовать семейный ужин или обед, сходите в кафе или устройте званный ужин дома. Создайте располагающую атмосферу, понаблюдайте за происходящим. Возможно, ваш молодой человек имеет травмирующий опыт общения с женщинами, поэтому насторожен. Поняв, что вы не одна из тех «хищниц», его поведение может измениться.

Ну или окажется, что вы правильно предположили, и это просто не ваш мужчина, и его экономность носит патологический характер.

Здравствуйте. Я бы в первую очередь рекомендовала обратиться за вторым мнением, так как обращает на себя внимание большой спектр диагнозов. Конечно, расстройства могут сочетаться, такое часто бывает, но по вашему описанию у девушки преобладает эмоциональная дисрегуляция, что в сочетании с тревожно-депрессивной симптоматикой дает повод задуматься о наличии пограничного расстройства личности. Основным лечением в таком случае должна быть диалектико-поведенческая терапия, а медикаменты не столь эффективны и носят вспомогательный характер. Для вас я рекомендую к прочтению книгу «Далекие близкие» Д.Крейсман, где описаны различные способы реагирования.

Анастасия, добрый день!
Так как Вы ещё только начинаете работать со своими мыслями и учитесь менять фокус внимания, модель мышления - ещё много маленьких тревожных мыслей крутится в голове. Они накапливаются и могут проявляться в таких мыслях и поднимать эмоции. Это нормально и это процесс. Главное - продолжайте делать шаги)) Вот сейчас Вы уже здорово отметили, что возникла мысль "мне может стать плохо" - про работайте её - какие могут быть варианты... От самого плохого до хорошего))
Мне может стать плохо и какое то время будут симптомы в качестве.... пропишите как это бывает и я буду это испытывать.
Мне станет плохо, но я это быстро проживу и потом смогу дальше спокойно заниматься своими делами. Мне немного не комфортно, но это обычное проявление в теле тревожности и оно быстро проходит и даже без симптомов. Мне немного не комфортно и это только говорит о том, что я была перенапрядена, но сейчас займусь любимым делом и уже восстановлю силы и настроение)

По поводу ПА - относитесь к ним как к помощник. Они происходят только тогда когда мы долгое время находились в напряжении и не обращали на это внимание. А значит они приходят, чтобы помочь нам расслабиться и восстановить энергию. Это помощь организма.
Поэтому, когда чувствуете, что такое похожее состояние приходит - наоборот скажите себе, ок, поняла, спасибо за помощь, сейчас я помогу себе снять напряжение и буду бережнее к своим эмоциям.
Анастасия, продолжайте работать с мыслями в течение дня - вдруг появляется тревожная - понятно, что по привычке начнёте переживать, но сразу замечаете это, хвалите свою внимательность и прорабатывайте.
Это системная работа и "старые привычки" тревожиться постепенно станут не нужны. Вы итак заботливые и внимательны к себе, а главное - Вы режиссёр своих мыслей и управление в Ваших руках.

Здравствуйте, девочку нужна спасть - это уже сфера социальной опеки и юристов - лишение родительских прав, детский дом (или опекунство) и лечение - у врача-психиатра и психолога.

Здравствуйте. Феназепам действительно вызывает привыкание. В качестве снотворного и противотревожного лучше использовать Атаракс 1/2 таблетки на ночь, можно до 1 таблетки, если половина будет не эффективна. Данный препарат в отличии от Феназепама не вызывает привыкания и синдрома отмены.

Здравствуйте,Сергей ! Попробуйте применить технику квадрата Декарта-распишите по кругу, что ВЫ потеряете и приобретете,если сделаете это и не сделаете это.Но ВЫ спрашиваете:"как сообщить помягче родителям?"-т.е решение уже принято, не так ли? Вот и мотивируйте свое решение выгодой для ребенка,вложением в его здоровое и счастливое будущее-с этим Ваши родители наверняка согласятся(.Да и зачастую поддерживать хорошие отношения проще на расстоянии. Это позволит сохранить мир в семье-но это,понятно,не надо говорить родителям). Мол,тоже будете приезжать -отдыхать к внуку в замечательные условия. А работу хорошую можно и удаленно найти,переучиться,если очень надо ,да и экономия тоже ведь есть на иных сферах жизни,если подумать.

Вероятно, у Вас клиническая депрессия. Обратитесь в бесплатную консультативную психиатрическую помощь в Вашем городе. Самостоятельно из этого состояния выбраться очень сложно, врачи-психиатры с помощью медикаментов и других немедикаментозных способов Вам помогут. Как помогают множеству людей в подобном состоянии. Ему есть название и есть способы выхода из него.