Результаты поиска

Здравствуйте, Рина. Любой вопрос на сайте заслуживает внимания, в том числе и ваш. Вы описываете состояние дереализации и деперсонализации. Для точного уточнения диагноза нужна очная консультация психиатра другого, не тот, который фенибут назначил. Я бы в данном случае рекомендовала бы антидепрессанты в сочетании с арипипразолом

Здравствуйте! ВСД- это старое название тревожного расстройства. Для него характерны такие физические симптомы. Пройдите пожалуйста онлайн тест и пришлите результат, чтобы оценить уровень тревоги
https://psytests.org/depr/hads-run.html?ysclid=lvzl23fw1z156041675

Здравствуйте, Татьяна!
На этом сайте в разделе "врачи" вы можете выбрать сомнолога, почитать на его странице информацию и отзывы о нем, оплатить индивидуальную консультацию, длительность которой 7 дней, и обсудить с ним все волнующие вас вопросы.

Екатерина, здравствуйте! Лечение на мой взгляд Вам назначено верно. Только в Вашем случае через неделю надо будет перейти на 75 мг золофта, а еще через неделю до 100 мг. И далее ждем эффект в течение месяца, но часто в лечение навязчивостей приходится повышать дозу и до 150 мг. Фенибут принимайте по 1 табл 3 раза в сутки после еды. И в течение первых двух недель возможно повышение тревоги. Не переживайте, это временное явление.

По симптоматике у вас выраженное тревожное расстройство. Можете сейчас попринимать
Афобазол ретард по 1*3 р/д 1 месяц. При сохранении симптомов обратитесь к врачу-психиатру, психотерапевту, при наличии тревожного расстройства назначается антидепрессант.
Очень эффективна при наличии навязчивых мыслей будет психотерапия, я рекомендую когнитивно-поведенческий подход, можно онлайн.
Также самостоятельно можете начать работать по книге Р. Лихи "Свобода от тревоги".

Здравствуйте!
Я правильно понимаю, что вы принимаете эсциталопрам в дозе 20 мг с 5 декабря?

Здравствуйте.
На фото глаза спокойные, признаков воспаления нет.
Ваши жалобы характерны для зрительного перенапряжения. Нужен очный осмотр окулиста для проверки остроты зрения, рефракции.
Исходя из этого будут рекомендации.
Заочно к сожалению не дать вам никаких рекомендаций т к мало данных. Только субъективные жалобы

Здравствуйте, Лидия. Пока поведение вашего мужа говорит скорее о желании причинить вам боль, отыграться на вас нежели действительно сохранить ваши с ним отношения. Наверно ситуация недопонимания назревала давно в ваших отношениях и решение о разводе появилось не на пустом месте. Ваша задача не уходить в позицию жертвы, а постараться максимально спокойно и конструктивно поговорить с мужем. Невозможно начать что-то менять в себе и в отношениях если вы даже не понимаете о чем идёт речь. Вы можете предложить супругу пойти на совместную терапию к психологу, возможно там вам удасться услышать и понять друг друга. Сохранение брака это исключительно совместное решение и совместные действия и никак иначе.

Вы почувствуете эту грань, когда научитесь отделять себя от мамы, т.е поймете, что ее эмоции это ее эмоции, а ваши эмоции это ваши эмоции. Например, вы говорите маме, что хотите, чтобы она уехала. Мама чувствует обиду. Вы несёте за это ответственность? Нет. Потому что это мама почувствовала обиду. Это ее выбор, ее мышление и т.д. Почему вы продолжаете ее оправдывать? (Перед самой собой, я имею в виду. Вы начинаете себе приводить какие- то доводы, которые делают вас как бы виновной в ее обиде «я единственный человек, который может ее поддержать», «когда был жив отчим…» и т.д) ведь это ее чувство. Она выбрала его чувствовать. Оправдывая его вы начинаете испытывать чувство стыда. Вместо этого попробуйте начать оправдывать свои чувства. Не ее, а свои. Что вы чувствуете когда она не хочет уезжать? Раздражение? Если да, то это абсолютно нормально. Вы злитесь, что ваши границы нарушены. Попробуйте оправдывать свою злость, например, «я злюсь и это нормально, потому что мы договаривались, что мама приедет на неделю и ведь ее этот договор устраивал. Или она обманула меня, согласилась на неделю, заведомо зная, что останется надолго? Почему она меня обманула? Мне это неприятно.» и т.д
Т.е сейчас вы являетесь, так скажем адвокатом чувств вашей мамы и прокурором для себя. А нужно, чтобы вы стали адвокатом для своих мыслей.

Татьяна, вопрос нормальности, судя по рассказу, - это личный вопрос, а не вопрос патологии или болезни?! Как Вы правильно рассказываете, - Вы запутались, вот именно это и происходит с Вами, а нормальность или ненормальность, не имеют давлеющего значения! В вашей ситуации необходим реальный разговор, а не "общение" на сайте. Лучший вариант, - посещение специалиста: врача-сексолога или психотерапевта, и тщательный разбор всей Вашей личной истории. Вы обязательно разберётесь в себе и в ситуации! Удачи и Любви Вам!