Как быть дальше — вопрос №1070745

Здравствуйте, Лидия. Пока поведение вашего мужа говорит скорее о желании причинить вам боль, отыграться на вас нежели действительно сохранить ваши с ним отношения. Наверно ситуация недопонимания назревала давно в ваших отношениях и решение о разводе появилось не на пустом месте. Ваша задача не уходить в позицию жертвы, а постараться максимально спокойно и конструктивно поговорить с мужем. Невозможно начать что-то менять в себе и в отношениях если вы даже не понимаете о чем идёт речь. Вы можете предложить супругу пойти на совместную терапию к психологу, возможно там вам удасться услышать и понять друг друга. Сохранение брака это исключительно совместное решение и совместные действия и никак иначе.

Здравствуйте, это проявление того, что Ваш мир стал замкнут на муже, Вы пытаетесь заменить им и друзей, коллег, в целом всех людей и общения, НО - он не может быть ими всеми. Он видит то, насколько Вы зависимы, насколько ждете от него более родительской позиции, устал от этого и поэтому хочет что-то изменить.
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте Лидия!
Понятны ваши переживания относительно возникших сильный разногласий с вашим мужем. Не имея широкого социального общения с окружающим обществом, вы испытываете эмоциональный голод. Заложенная в нас потребность в общения с людьми требует своей реализации, и вы пытаетесь достучаться до мужа, желая большего с ним общения. Однако у него другая ситуация и скорее всего ему не хватает просто физического отдыха от напряжённой работы.
Чтобы более подробно разобраться с вашей ситуацией необходимо поработать с семейным психологом. Подробный анализ всех конфликтных моментов позволит вам выбрать наиболее приемлемый способ выхода из этой ситуации.
Не отчаивайтесь, восстановить ваши семейные отношения вполне возможно.

Здравствуйте, Лидия. отношения мужа и жены - нелегкое дело. Вы не можете нести ответственность за партнера, за то, чем он руководствуется. Непонимание этого может вызывать у вас чувство вины. но это не ваша вина. Ваша задача сейчас - повысить свою самооценку, значимость самой для себя. Возвращайтесь к себе настоящей. Вспомните, что дает вам опору, что вас радует. Не зацикливайтесь а муже сейчас. Судя по всему он в таком состоянии, что любой контакт с вами по какой-то причине вызывает у него только раздражение. Начните работать над собой. Кризисы в отношениях случаются, без них никак к сожалению. В ваших силах преодолеть его. У вас все получится

Лидия, здравствуйте.Вы видимо случайно написали 2 одинаковых поста. Оставлю свой ответ и здесь.
Иногда, когда человек подает на развод, то это далеко не всегда говорит о том, что он действительно стремится развестись. Ваш муж хочет вам показать что ваш брак зашел в тупик, семья переживает кризис, хочет просто достучаться до вас.
Но падать духом не стоит. Проанализируй ситуацию. Поговорите с мужем. Пусть каждый из вас выскажет свое недовольство, что ему не нравится друг в друге. Причем, лучше не говорить, а написать это. После чего прочитайте написанное и подробно разберите по пунктам, выясните, что каждый из вас готов изменить, чтобы сберечь семью.
Лидия, поработайте со своей самооценкой, начните жить своей жизнью, будьте счастливой,ведь счастье не зависит от наличия или отсуствия мужчины.
Найдите себе интерес, который по-настоящему увлечет Вас.