Результаты поиска

Здравствуйте, если между последним препаратом и QT было менее 5 месяцев, то может быть реакция при несовместимости. Рекомендую сделать УЗИ мягких тканей губ и посмотреть сколько филлера осталось, возможно, есть гранулемы или полимерные включения, тактика лечения разная.

Здравствуйте.
Нарушения базового доверия к миру не будет. Как правило, это длительный процесс, например, детский дом, когда ребенок теряет навсегда связь с мамой, затем появляется нянечка и он привыкает к ней, а на следующий день новая смена, а через пару месяцев кто-то увольняется и снова новая смена, и со временем ребенок понимает что никому доверять нельзя, все уходят, он не нужен, у него нет своего взрослого которому можно доверять. В вашем случае разлука будет 3 месяца и вы надеюсь будете каждый дееь и не один раз звонить малышу по видео связи и говорить как вы любите его и скучаете , даже если не увидите значительной реакции, продолжайте звонить, так будет легче и вам и ребенку, плюс, ребенок привык уже к бабушке и у них есть теплый контакт, это не новый взрослый в его жизни. Не исчезайте мгновенно, рассказывайте ребенку о том что вы уедите и как будете скучать а главное что вы обязательно к нему вернетесь! По возвращению будет обида и холод, да какую-то травму малыш получит, но в таком возрасте дети быстро адаптируются, ваша и любовь все вернут на место!
Берегите себя!

Олеся, здравствуйте.

То, что вы описываете, действительно похоже на абьюзивные отношения. Позвольте задать несколько уточняющих вопросов: если контроль со стороны вашего молодого человека? Проверка телефонов, куда пошла, с кем была, почему задержалась? Что-то подобное.

Олеся, если вы окончательно решили, что вы хотите выйти из отношений, а в вашем запросе именно это и транслируется, то есть прекрасные фразы, которые вам, возможно, помогут: выход там же, где и вход. Не надо никаких разговоров, не надо что-то объяснять, ваше решение самоценно само по себе. Не важно, какие причины за этим решением стоят, и не важно всё остальное, если вы решили, что вы выходите из отношений, вы собираете сумку и уходите.
Тем более в абьюзивных отношениях поступать стоит именно так, потому что абьюз — это манипуляция. И как раз то, что вы называете проникнуться к нему состраданием и чувством вины, и это и есть цель абьюзера, чтобы вы не ушли от него, он так вас привязывает к себе через переворачивание всех истории, обвинения вас, через вызывание жалости к себе, через обесценивание, мол, вы никогда не найдёте лучше, чем он, и прочее, вариации может быть много, но всё нацелено на одно, чтобы жертва абьюза не вышла из этих отношений. И первое правило выхода из абьюзивных отношений с отцом — уехать без объяснений, без оправданий, без десятых шансов, без всего, встать и уехать.
Хорошо бы уехать туда, пожить там, куда он не может добраться, чтобы опять не было вот этих манипуляций, уговоров и разговоров, не сообщайте ему, где вы будете жить, какое-то время не выходите с ним на связь, обрубите все концы, вам необходимо время сейчас на восстановление, на укрепление своей нервной системы, чтобы эти манипуляции более никогда не происходили с вами и у вас не было регресса, желания вернуться назад.

Поэтому отвечаю на вопрос, как вам выйти из этих отношений: собрать сумку и уйти, и не провоцировать никакой разговор, не надо, не объясняйте всё, вы приняли решение, вы идёте его реализовывать. Точка!

Здравствуйте, Людмила. Рассмотрите вариант работы с психологом

То что рисует- это прекрасно- через творчество тоже можно выражать эмоции! Это ей поможет! Рисунки лишь дополняют полную картину, но не сами по себе) Но в общем контексте:глаза(их количество) это отражение страхов и переживаний- которые касаются и прошлого- позади фигуры, и естественно того, что будет со мной) но это логично- она в таком возрасте столкнулась с тяжелым для себя опытом- потери папы. Отсюда- и проживание страха собственной смерти. и утраты любимого человека и осознание - смысла вообще. Но они естественны- просто в такой ситуации надо ей больше внимания и поддержки, ребенок еще скорее всего очень чувствительный(тем более если рисует- значит и эмпатия и воображение очень развиты)- поэтому проживает более глубоко. Но это скорее ее особенность - она такая чувствительная)) Поэтому понимаю, что вам не просто, Вам самой нужны силы- но сейчас Ваша поддержка и внимание к ней- самое ценное лекарство и кто как ни мама сможет найти эти слова и тепло, чтобы помочь своему ребенку)) вы точно справитесь! Поэтому- с вниманием и бережно и к себе- уделяйте внимание и себе самой, наполняйте себя, чтобы потом делиться с доченькой - и обязательно пройдете этот период.

Конечно, Вы не ожидали, что именно так всё будет. Но прошлое уже осталось в прошлом, извлеките опыт и начните новую интересную жизнь. А своим опытом можно будет делиться с другими людьми, главное, найти в себе силы, чтобы это сделало Вас ещё сильнее, опытнее, мудрее! ?

Здравствуйте! Вполне возможно что причиной является пониженная самооценка. Работайте над собой, над любовью к себе. Перестаньте просматривать порно. Вы допускаете что вашему молодому человеку может хотеться близости с девушкой, которая по вашему выглядит лучше чем вы, что с вами он возможно не получает тех эмоций от близости, которые мог бы получить с другой и чтобы эти эмоции ему доставить, хотя бы в ваших фантазиях - вы представляете эти картины. В следующий раз вместо другой девушки пробуйте представлять себя, а лучше не представлять а отдаваться самому процессу. Конечно, с учётом того что вы уже привыкли представлять его с кем-то - у вас не сразу все получится. Но если вы действительно хотите справиться с этой проблемой, то:
- Саморазвитие и самосовершенствование
- Принятие и любовь к себе, своему телу, своей внешности
- Прекращение просмотра порно и прекращение фантазий во время близости, даже если это будет сложно в первое время.

Александр, здравствуйте.

Если все так серьёзно, то к психиатру.

Лечение и плюс терапия, у психолога.

Здравствуйте, Кристина!
Истощенная психика, на фоне накопившихся стрессов, вынуждена искать инструменты для успокоения. Зачастую таким успокоителем подсознательно выступает - еда.

В результате, замыкается круг: еда как источник успокоения, но в то же время эта привычка "заедать стресс" заставляет нас еще больше переживать и тревожиться.

В таких ситуациях рекомендуется обратиться к психотерапевту, чтобы глубже разобраться в проблеме и решить ее. Психотерапевт также поможет поднять самооценку. Причем, желательно не затягивать, так как с годами формируется сильная привычка компенсаторно есть.

Самостоятельно можно начать с дневника состояния, где Вы письменно анализируете с какими стрессами или переживаниями связано конкретное переедание. Раписываете альтернативные варианты успокоения.

При должной работе над собой, у Вас все получится и жизнь заиграет новыми красками. Вернется и уверенность и хорошая самооценка.
Будьте здоровы!

Здравствуйте!обязательно подойдите к наркологу и психотерпевту!

В первую очередь стоит пересмотреть отношение к самой себе, все что Вы перечислили - следствие пренебрежения именно своими чувствами и потребностями. Кроме детей, дома и работы, должна существовать и личная жизнь. А пересмотрев свой график и распределив на что и когда Вы тратите время, важно четко следовать новому режиму, пообещайте это самой себе. Здоровья Вам и гармонии!