Результаты поиска

Пожалуйста, Виктория🌸

Здравствуйте.

Вот план, который можно озвучить преподавательскому составу. Четкий, конструктивный и нацеленный на сотрудничество.

План взаимодействия с учителями по вопросу поведения ребенка с СДВГ

1. Описание ситуации (коротко и без эмоций):
- У ребенка официально диагностирован СДВГ и нарушение поведения (МКБ G96.9).
- Это неврологическое состояние, а не «разбалованность» или «неуважение».
- Его нервная система незрелая, он не всегда может контролировать импульсы, но это не его сознательный выбор.

2. Чего не стоит делать с ребенком (и почему):
- Унижение, критика перед классом - приводит к снижению самооценки, усилению тревожности и ещё большему нарушению поведения.
- Жесткие наказания и игнорирование - воспринимаются им как враждебность, вызывают оборонительную реакцию (смех, артистизм, выкрики).
- Обвинения без доказательств - приводят к ощущению несправедливости, а значит, он не видит смысла вести себя «лучше».

3. Что можно делать (конкретные шаги):
- Переключение внимания
- Если ребенок начинает выкрикивать, артистично себя вести, можно мягко, но уверенно дать ему задачу или вовлечь в процесс: «Ты хочешь участвовать? Отлично, тогда помоги мне объяснить этот момент».
- Можно дать роль помощника (например, раздавать листки, проверять выполнение задания).
- Предсказуемая система правил
- Дети с СДВГ лучше реагируют на четкие, заранее обговоренные границы, а не спонтанные наказания.
- Вместо «переключения на личность» (Ты не уважаешь учителя!) – конкретный алгоритм: «Если ты выкрикиваешь, я делаю замечание. Если продолжается – минутная пауза. Потом продолжаем работу.»
- Важно соблюдать последовательность, иначе ребенок быстро поймет, что правила можно обходить.

- Минимизация триггеров
- СДВГ усиливается в условиях скучного, монотонного занятия.
- Если учитель видит, что ребенок начинает ерзать, отвлекаться, терять внимание, можно:
- Дать задание, связанное с движением.
- Переключить внимание на практическую часть.

- Взаимная договоренность с ребенком:
- Важно объяснить самому ребенку, что в школе есть правила, но он может участвовать в их формировании.
- Например: Если ему сложно высидеть весь урок – разрешить вставать раз в 15-20 минут.
- Если ему нужно что-то сказать – договориться, что он поднимает руку вместо выкриков.
- Разрешить писать или рисовать в конце тетради, если ему трудно просто сидеть и слушать.

- Гибкость в учебе:
- Ребенок не «ленится», а испытывает трудности с концентрацией.
- По возможности давать короткие задания с четким алгоритмом (а не «просто решить страницу»).
- Для контрольных можно обсудить вариант сдачи в два этапа (чтобы избежать переутомления).

Аргументы против перевода на домашнее обучение

Домашнее обучение – не решение проблемы, а избегание.
Ребенок не учится социализации - ему будет еще сложнее адаптироваться в коллективе в будущем.
Проблемы не уйдут, а просто проявятся позже (например, в старших классах, в вузе, в работе).
В школе он получает опыт взаимодействия с разными людьми, учится выстраивать отношения, решать конфликты.
Учителя должны помочь ребенку адаптироваться, а не исключать его из процесса.

Чего я ожидаю от школы?
1. Готовности учитывать особенности ребенка (а не просто требовать, чтобы он «был как все»).
2. Адекватного взаимодействия: не обвинять, а искать решения.
3. Снижения уровня критики – если у него что-то не получается, объяснять без обесценивания.
4. Работы с психологом и дефектологом – если школа не может предоставить сопровождение, я готова привлекать специалистов самостоятельно.

Заключение:
Я не прошу «особых условий», я прошу учитывать особенности нервной системы ребенка.
Я не оправдываю нарушения дисциплины, но я хочу, чтобы школа научила его справляться с этим – а не просто давила на него.
Я готова к сотрудничеству и поддержке, но не к обвинениям и игнорированию медицинских фактов.

Здравствуйте!
Любому непросто было бы получать в наказание молчание, ваши эмоции просто не выдержали.
Но в этой ситуации вы оба виновны- муж , что не идет решать вопрос мирным путем и избегает разговор , а вы , что не смогли отреагировать другим способом.


Вам важно мужу донести, что ваши отношения далеко не зайдут , если будет игра в молчанку и отсутствие диалога.

Это "миф", препараты нужны полностью для стабилизации состояния, зависимости и привыкания они не вызывают, нужны для работы на уровне биохимии мозга.

Здравствуйте, Марина
Сколько ребенку лет?

Здравствуйте, Анастасия. Запомните, настоящий мужчина никогда не говорит ничего плохого о своих бывших женщинах, женах и т.д. Это все пустое, и говорит только о недалеком уме мужчины. Поэтому я могу Вас похвалить, Вы поступили правильно, разорвав эти отношения.

Не отвечайте на нападки. Иногда все решается само собой, иногда должен появиться человек, кто должен объяснить ему доступно, что так делать не стоит. Бывает по-разному

Я вполне уверена, что никто не собирается смеяться над Вами. Вам только кажется. Потому что у всех свои дела и заботы.

Живите своей жизнью, стройте ее так, как Вам того хочется. Нет поводов для расстройств.

Здравствуйте, очень вам сочувствую. Вы в довольно щекотливом положении оказались. С одной стороны любимый мужчина, с другой стороны не менее любимая дочь. Очень сложный выбор.
В вашем состоянии сейчас точно не стоит предпринимать никаких решений, потому что вы правильно подметили, что ваш гормональный фон сейчас нестабилен и можно допустить ошибку.
Если вы видите дальнейшее будущее с этим мужчиной, вам обязательно стоит поговорить на эти темы. Ни ваша дочь, ни его сын не виноваты в том, что не могут проживать совместно со своими родными отцами. Сейчас у детей очень сложный период, вам стоит с мужем объединить усилия и направить на то, чтобы они подружились.
Никто не обязан любить чужого ребенка, это довольно сложно. Но друг против друга быть в этой ситуации тоже нельзя. Ваша совместная задача сделать так, чтобы не обидеть всех детей.
Обязательно обсудите что можно а что нельзя делать и говорить. Делитесь друг с другом своими чувствами и эмоциями и у вас будет большая и дружная семья.
Правило семьи гласит - не друг против друга. а вдвоем против ситуации.

Здравствуйте, пока у ребёнка это особенности характера, которые формируются под влиянием воспитания, обстановки в семье, дети отражают поведение родителей. Диагноз психопатия в таком возрасте не устанавливается ( только после 18 лет), так как личность ребёнка еще формируется, так что у вас есть все шансы вырастить здорового взрослого, если примите меры по коррекции воспитания, найдите ребенку психолога и в идеале семейная психотерапия еще. С супругом тоже проблему решать через психотерапевта, но вам надо убедить его обратиться, что не просто.

Это может быть либо проявлением симпатии, мужчины так часто выражают чувства или же это пассивная агрессия из-за каких-то личных причин. Чтобы справиться с этим нужно разоблачить человека сразу на месте, то есть вы пересказываете его фразу и после чего спрашиваете с какой целью он это делает, можно даже дать варианты ответов, например «ты хочешь на фоне этого казаться круче?» или «ты хочешь, чтобы я себя как-то неловко или дискомфортно чувствовала?». Можно так же перекривлять, то есть отзеркалить. Ещё можете напрямую спросить почему он так думает. Несколько таких разоблачений и человек от вас отстанет.

Здравствуйте.
Не переживайте так сильно.
да, неприятно и неуважительно по отношению к Вам.
В жизни бывает разное.
Подойдите к доктору, который давал Вам направление на УЗИ, либо в кабинет УЗИ и объясните ситуацию. Везде есть хорошие люди, кто Вас услышит, поймет и поможет решить Ваш вопрос.
Всего Вам доброго.

Добрый день, Алиса. Похоже у мамы есть указатели на необходимость прохождения психотерапии... В Вашем случае будет бесполезным пытаться убедить её принять ситуацию на рациональном уровне. Молодому человеку лучше (вместе с Вами) попытаться признать свою "якобы вину", отнесясь к претензиям тёщи с пониманием и сочувствием. Важно разрешить возникающие противоречия, а не разрушить отношения, не так ли? Поэтому согласитесь с мамой и постарайтесь выслушать спокойно её доводы, с доброжелательными обещаниями и уверениями, что впредь такого больше не повторится, признав важность семейных сборов. Ну, а маме желательно попасть к психологу на приём, а лучше - к психотерапевту. Предложить это можно в интернете, ненавязчиво дав почитать ей какую-нибудь статью на похожую с Вашей ситуации.